Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

- Вась, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.

- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
- Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского
президента.

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

Финансовое неблагополучие -
это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Попову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Попов"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зелёных бумажек с портретом Франклина, пришли к нам -
и, может быть, тебе повезёт!

отсюда

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

После продолжительного торга они ударили по рукам...
Потом по лицу.

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили,
что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.
Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать...

- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько,
что можно ими оклеивать стены - всё равно не хватит на клей.

Финансово-половой анекдот:
Сунул руку в карман, а там - х*й...

Встречаются два банкира.
- Как дела?
- Да вот обобрали до нитки.
- А я тебе говорил - уголовные морды,
а ты всё юридические лица, юридические лица.

Финансовый гений - это человек, который успевает зарабатывать
денег больше,
чем тратит его жена.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень!
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

- Ладно, договорились! Но бабки вперед!!
- Бабки, два шага вперед!

- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится,
а туалетная бумага закончится.

- Алё, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как
раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России
все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг,
трейдинг -
несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -
смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!
Я конкурировал с государством в производстве денег...

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём
изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам...
Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца
в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках -
"Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте".

В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

Из Интернета.

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела
своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный.
Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка
выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели,
рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир
его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке
- и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим
Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все
просто безупречны.
Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов
лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги.
Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

отсюда

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

Всегда клиента прошу снять обложку с паспорта и вытащить посторонние бумаги, а в этот раз очень людей много и, заговорившись, сказала клиенту - снимайте всё, он улыбнулся и ответил пря здесь?

Норковая шуба - по карте MasterCard!
Новый автомобиль - по карте MasterCard!
Первое кругосветное путешествие - по карте MasterCard!
- Служба судебных приставов!
- Что?!
- По карте MasterCard!

Как то в Сбербанке РФ решили провести рекламную кампанию, присвоив вкладам названия известных советских фильмов. И обыватель с недоумением читал про вклады под названием «Живые и мертвые», «Преступление и наказание». И долго и задумчиво вертел в руках кредитную карточку с символическим названием «никто не хотел умирать».

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»

Клиент в банке у кассы:
- Что вы так долго возитесь? Кинуть меня хотите?
Кассир:
- Чем я в вас кину? У меня нет ничего...

Секретарша заходит в кабинет директора банка:
- Там к вам пришел мужчина, который говорит, что вы должны ему миллион!
- И как же он выглядит?
- Так, что лучше вернуть ему долг!

Из дебрей Интернета.

Банк.
С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.

Звонок в банк:
-Девушка я просрачиваюсь, что делать?
-Ничего, опердень уже закрыт.
-Сама ты ОПЕРДЕНЬ

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка и резко хватает пацана за причинное место. У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Захожу я как то на сайт Северо-Кавказского банка Сбербанка России и читаю информацию об услугах на главной страницы гоняю туда сюда страницу!
И обращаю внимание на баннер вверху и читаю "Не откладывайте жизнь на завтра! СпециалиАЛИзированные центры ипотечного и жилищного кредитования!"
Кстати пока банер доступен здесь

Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса – нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик обеду,
Все равно на работу приду.

«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

отсюда

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает, возможно, он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "МАМА"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит непонятный запах - или алкоголя вперемешку с духами
или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.

отсюда

- Что же за всем этим будет? - А будет п..ц.
- Будет п..ц, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох..тельный болт...

- Что же из этого следует? – Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу...
И раз-два-три,
Раз-два-три,
Раз-два-три,
Раз-два-три…

отсюда

Над финансовой системой кризис тучи собирает.
Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.
То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки,
Неликвидность торжествует. Спекулянты чуют гибель в ее воплях громогласных.
В этом стоне - жажда денег!
Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.
Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам,
В девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут,
Олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: Разоренье их пугает.
Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей,
И бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.
Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул «Леман Бразерс».
В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья.
И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Голдман Сакса».
Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна,
Как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, -
И смеется, и хохочет...
Над банкирами смеется, над правительством хохочет!
В общем стоне «волатильность!» демон зрит давно усталость.
Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.
Пресса воет. Дети плачут. И инвесторы рыдают...
Красным пламенем пылают биржевые котировки.
И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!
Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром;
То кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..
отсюда