Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же
небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь
она просит купить в комнату небольшой холодильник.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше
чем "хорошо".

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать
особо то и не за что...

Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией,
причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства
БМВ-владельцев на это денег не хватило.

Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили
деньги два предыдущих поколения.

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько
же и войдет.

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00.
С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Если тебе приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его
рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?

-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
-Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х*евая и архих*евая!
- Ну давайте х*евую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Eеее!.......... А какая ж архих*евая новость?
- Вот уже третий день я пытаюсь до вас дозвониться!

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал
е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееbLись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши Попа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на
плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее.
Легче всего изменить прошлое.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят
её в нужную позу.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Вася: Слишком много картона!
Маша: ??
Вася: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чем разница?
- Ротвейлер - выплюнет.

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит
обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую,
совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью
следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту
задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через
полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это
гинеколог.

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в
левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может
просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь,
все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))

- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ -
1 апреля!

Вызывают Черновецкого в Верховную раду и спрашивают:
- Справку от психиатра принес?
- Нет, марсиане по дороге отобрали!

Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая
людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как
прелюбодеяние?...

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда
торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …

Акция День Земли - "Проведи один час без электричества".
Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты".
Субботник называлась.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная...

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

- Это у меня плохой почерк?
- Угум-с
- Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И"..

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменник?

На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.

150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не
пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь
с субботы на воскресенье.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

- Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению
показывают президента, премьера, правящую партию?
- Ну как, это ж популизм!
- А!.. На телевидении много популистов, да?
- Да нет, на телевидении много популизов!

Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить
её, как копилка.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.

Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных
машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на
высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее. Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.

В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...

Россия почувствовала конец кризиса. Толстый и длинный.

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на
волю!

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом бLядским одеялом!..

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

Едут три богатыря по степи. Вдруг впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы наhуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Любители жывотных
Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

И преклонив двукратно в очередном отчетном месяцы спину перед банкоматом банка мою организацию обслуживающем, в сладостном упоеньи прошепчу я:

"Спасибо Отец Небесный, что создал меня вменяемым россиянином белым, накопления трудовые сберегающим.

Не поддался я бесовскому искусу потребительского кредитования, приобретя в вечный кредит нищеблядскую Мазду-тройку или, спаси Исусе, Опель О-ПЭ-ЭС и хуйню бытовую прочую, вкупе со плазмой "Филлипс" богомерзкой, черта напоминающей, чертом и являющейся, хвост в розетку свесившей и рога несуразные антенн выставившей.

Не повелся я на и на ипотеку ебучую, сулящую мне 100-метровую клетку из хуёвого поризованного автоклавного бетона сотворенную, препоганым кирпичом марки М125 обложенную, тюрьму мою и детей моих будущую, с паркингом, блять, подземным.

Не шурудил я картой кредитной беспонтовой в щелях единой пизды электронной международной платежной системы VISA в бутиках сраных, покупая одежду галимую, пошитую в Турции по рецептам пафосных южных пидаров Доминико и Стефано прочих (К)анальных ахтунгов.

Не трудоустраивался я в конторах мутных, телодвижения коммерческие совершающие в погоне за перспективой мнимой.

Не употреблял я дорогостоящие дурманящие вещества на основе регулярной.

Не ебал я шлюх, гламурных кисо и тупых пёзд в саунах и номерах при них за прайс сумашедший, сохранив свой мужской половой детородный хуй в почти первозданной чистоте не присовокупив на него гонококков, трихомонад, гарднерелл и прочей пиздатой нечисти.

Не копил уёбищные зеленые бумажки долларовые – сатаны платки носовые с боковой гранью 66,6 мм. Евро не копил, сцуко, также по причине немотивированного недоверия.

И живу я теперь в счастье и радости в квартире своей 50-метровой собственной, а другую, инвестиционную, сдаю опрометчивым пидарасам за умеренные на мой взгляд деньги.
Ежедневно мчусь навстречу дню сладостному приятную действительность сулящему на полностью моей машине корейской с кожаным салоном, цветным телевизором разъезжая и всегда баком бензина полным, смело у супермаркетов паркуясь и расплачиваясь в оных картой дебетовой «виза-электрон».

И нет во мне злорадства над бытием хуесосов, попавших на ежемесячные кредитные выплаты за лакированный четырехколесный кал разнообразных автопроизводителей, но сожаление и ужас перед участью оных, кторая видна мне каждый раз как ландшафт под крылом самолета, уносящего меня на трехкратный ежегодный отдых на побережье Анапы и Шарм-Эль-Шейха.

И не убоюсь я экономического кризиса, ебущего 24 часа в сутки в разверзтые верзалища менеджеров среднего, мелкого и крупного звена, в Новой России невостребованных и пиздоту из турагентств и шваль таксистскую, ранее от цен ими же и назначаемых ахуевшую.

И хуй клал, кладу и буду класть на пидоров Полонского, Чичваркина и присных их.

И живу настоящим днем я помня, что в будущем жизнь может повернутся жеппой в любой момент.

Да пребудут со мной деньги и шлюхи и ныне, и присно и во время ежегодно оплачиваемого 45-дневного отпуска.

Аминь.»

отсюда

«Самая оригинальная сексуальная поза» - учите матчасть: поза «Тигра, подглядывающего за писающей лисой в лучах заката, на фоне горы Сюань-Хуань».

«Самая действенная диета» - запаянный холодильник и отсутствие рядом съедобных родственников.

«Разноцветные какашки» -отечественный мультик по мотивам корейского мюзикла или стул детсадовской группы, позавтракавшей запеканкой? Загадка.

«Секс в ластах» - отстой для лохов! Попробуйте секс на коньках или на роликах – ничто так не возбуждает, как постоянно ускользающий партнер!

«Вздутие живота после секса как лечить» - не переживай! Через девять месяцев само пройдет.

«Развод фиалок в диких условиях» - о, вот это по адресу! Думаю, интересующийся нашел полную информацию о том, как фиалке выжить в совершенно диких условиях.