Приходит рабочий со стройки в банк и спрашивает, может ли он взять кредит в 300 000$, чтобы купить Bentley?
- Да, можете. На сколько лет будете оформлять кредит?
- На десять.
- Ежемесячный платеж такой-то.
- Это много, может на 20 лет?
- Тогда платеж вот такой.
- Все равно много. Может на 30 лет?
- А может Вам машину подешевле выбрать?
- Может и подешевле, только вот плита именно на Bentley упала.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя министр торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил министр строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал министр обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

отсюда

Приходит рабочий со стройки в банк и спрашивает, может ли он взять кредит в 300 000$, чтобы купить Bentley?
- Да, можете. На сколько лет будете оформлять кредит?
- На десять.
- Ежемесячный платеж такой-то.
- Это много, может на 20 лет?
- Тогда платеж вот такой.
- Все равно много. Может на 30 лет?
- А может Вам машину подешевле выбрать?
- Может и подешевле, только вот плита именно на Bentley упала.

250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.
В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин.

Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!

Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление!

Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.

Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей
компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущёный апельсиный сок

3. Говядиная вермишель натурального сока

4. Лапши полуфабрикантов

5. Консервы из поваренного бумпукового

6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля

3. Противоморозный костюм

4. Ковбойские одежды

5. Миниюбка из овчины

6. Майка из овчины с воротом из песцы

7. Мужское полупальто из говядины

8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3 Лечные средства:

1. Одноразные памочки

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

3. Изделия прокладного искусства

4 Зажилка от кашля.

В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый
разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф

2. Трактор с четырьмя колёсами

3. Пешеходный трактор

5. Медный ручной прожектор

6. Лунная машина

7. Четырехпишущая машина

А так же:

1. Внеплановые деревья

2. а) карандаши с резинкой

б) без резинки/цветные

в) пульсирующие

от Воффки

Такие разные мамы:
Японская мать:
- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
- Что, Мама, я замерз?
- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

Нет худа без добра: ужасная авария в центре Москвы улучшила дизайн «Лады Калины».

Водитель «Оки», добирающийся на работу через Рублёвку, на всякий случай возит в бардачке завещание.

Голод не тётка: рыбак Сидоров пошёл ловить карася на хлебушек и поймал трёх водолазов.

Российские хакеры взломали сайт Пентагона. Там, короче, когда сайт взламываешь, такие карты сверху падают и отскакивают, а за ними след остаётся. И салютики такие на весь экран. А потом тебя в зал рекордов записывают и надо заново всё взламывать.

Продюсер группы «Лесоповал» ближайшие три года не сможет лично приезжать на встречи и будет решать все вопросы по телефону. Ну а как вы хотели – очная аспирантура, отвлекаться нельзя!

Примета времени: старые коммунисты читают «Форбс» и радуются!

Евгений Гришковец пришёл в супермаркет и два часа под тихую музыку объяснял, что ему нужны презервативы.

Новость сказочной политики. Раз в год папа Карло переворачивал Буратино вверх ногами, чтобы получилась урна для голосования. И Буратино с детства знал, куда идут голоса избирателей.

Новость из истории. Оказывается, огонь и колесо изобрёл один и тот же человек. Ну очень хотелось пацану зажигалку.

Новость из истории. Учёные расшифровали текст на трёх древних глиняных табличках из Вавилона. Там написано: «Ты где?» «Чё делаешь?» и «Табличка доставлена».

Тектоник – это сурдоперевод порнофильмов.

Клаустрофоб Сидоров так боялся гроба, что прожил 400 лет.

Паучок-самоубийца заплёлся насмерть.

Самая большая тупость – это выйти в онлайн-покер через ноутбук и там его проиграть.

Мало кто знает, но во фразе «пацан сказал – пацан сделал» речь идёт о двух совершенно разных пацанах. Впрочем, чтобы это понять, надо жить в России. Там один пацан говорит, а второй делает.

Новый год в Москве: люди возле искусственной ёлки под грязным дождём пьют шампанское из пластиковых стаканчиков. А вся страна сидит за столами, за окном снежок, все пьют водочку и почему-то завидуют Москве.

отсюда

"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую
ценность."

В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.
Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости.
- Да у нас кризис - завод не продлил договор...
- Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется?
- Есть.
- Ну так это у вас еще не кризис!!!

отсюда

Б.О. собирает комиксы про Человека-Паука и Конана Варвара
В средней школе Б.О. называли O'Bomber из-за его достижений в баскетболе
Имя Б.О. на языке Суахили переводится как «благословенный»
Любимая еда Б.О. — креветки, приготовленные женой
В 2006 году Б.О. выиграл премию Гремми за аудиоверсию своей книги, Мечты моего отца (Dreams From My Father)
Б.О. — левша, шестой по счету президент-левша после Второй мировой войны
Б.О. прочитал все части истории про Гарри Поттера
Среди любимых личных вещей президента — красные боксерские перчатки с подписью Муххамеда Али

Б.О. ненавидит мороженое — в юности он работал в магазине Баскин-Роббинс, торгуя мороженым
Любимая закуска президента — шоколадно-ореховые батончики
Одно время Б.О. жил в Индонезии, где частенько питался собачатиной, змеиным мясом и жареными кузнечиками
Президент свободно разговаривает на испанском языке
Б.О. пообещал жене бросить курить, если станет президентом. Обещание до сих пор не выполнено...
Во время жизни в Индонезии у будущего президента была ручная обезьянка
Б.О. жмет от груди 90 килограмм
До того времени, как Б.О. поступил на учебу в университет, окружающие называли его Барри
Любимая книга президента — Моби Дик
Б.О. с женой заработали в прошлом году более 4 миллионов долларов, в основном за продажу своих книг
Любимые фильмы президента — Касабланка и «Пролетая над гнездом кукушки»
Б.О. любит слушать музыку Майлза Девиса, Боба Дилана и The Fugees
Президент не пьет кофе и изредка употребляет алкоголь
В свое время Б.О. собирался стать архитектором, но стал политиком
В юности будущий президент употреблял наркотики (марихуану и кокаин)

Дома у Б.О. пять каминов, стоимость дома в 2005 году — 1.65 миллиона долларов
Президент пользуется лаптопом от Apple (кто бы сомневался! )
Личная машина Б.О. — Ford Escape Hybrid
Условное имя президента у государственной службы охраны — «Renegade» («Изменник»)
Б.О. планирует обустроить баскетбольную площадку на территории Белого Дома
Любимый художник президента — Пабло Пикассо
Отец будущего президента был ведущим экономистом в правительстве Кении
Президент США — мулат, его мать — белая американка
Б.О. родился в городе Гонолулу, на Гавайях. После развода родителей он с матерью жил в Индонезии.

http://mindhobby.com/barak-obama/