Утверждаю.
~ Председатель опытно - конструкторского предприятия очень малого типа «СКБ-ТКБ/У» burrarum про Настоящее ТЗ
Православненько.
~ Главный инженер проекта, зам гл.н. по ОКР «СКБ-ТКБ/У» gluk про Настоящее ТЗ
Сдать в печать не позднее 2045 года по полудни 13-го числа апреля месяца.
~ Старший научный главпромкнигснаблаборатории сотрудник НИИ ИИ и проч и проч. про Настоящее ТЗ

ТЕХНИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ

НА ОКР «Короткое Замыкание»

1 ВВЕДЕНИЕ
2 НАЗНАЧЕНИЕ ОКР
3 ОБОСНОВАНИЕ ОКР
4 ТРЕБОВАНИЯ К АППАРАТУРЕ
4.1 ПО НАДЕЖНОСТИ
4.2 ПО РАДИАЦИОННОЙ СТОЙКОСТИ
4.3 ПО ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ СОВМЕСТИМОСТИ
4.4 ПО ВИБРОУСТОЙЧИВОСТИ
4.5 ПО ТРАНСПОРТИРОВКЕ
4.6 ПО МАССЕ И ГАБАРИТАМ
5 БЛОКИ АППАРАТУРЫ
5.1 ДЕТЕКТОРНЫЙ БЛОК
5.2 БЛОК ВВОДА-ВЫВОДА ИНФОРМАЦИИ
5.3 БЛОК ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ
5.4 БЛОК ПИТАНИЯ
6 ЗАКЛЮЧЕНИЕ
7 ЛИТЕРАТУРА

ВВЕДЕНИЕ

Фиг. 1. Введение во храм пресвятой Богородицы
Целью данного документа является описание целей, задач и требований для опытно-конструкторской разработки «КЗ», которая должна быть выполнена в «СКБ-ТКБ/У».

НАЗНАЧЕНИЕ ОКР
Опытно-конструкторская разработка «КЗ» предназначена для создания аппаратурного комплекса, способного решать следующие задачи:
Создавать короткое замыкание («КЗ») в специально предназначенном для этого приборе
Детектировать факт короткого замыкания в предназначенном для этого приборе несколькими способами
Передавать информацию о факте «КЗ» в блок накопления информации

ОБОСНОВАНИЕ ОКР
Явление КЗ изучалось в опытах с шаровыми молниями [Franklin, 1832], с токами при экстремальных напряжениях [Ампер, 1921] и даже как следует из некоторых современных интерпретаций классической европейской науки [Некрономикон, 1961] как было показано, еще в 18 веке американскими и европейскими естествоиспытателями способно влиять на:
Живые объекты:
Флору
Фауну
Микромицеты
Биоту
Неживые объекты:
Сплавы
Минералы
Жидкости
Газы
Жидкие кристаллы
Мертвые объекты

Фиг. 2. НИИ ВХпПБ даёт торжественную клятву бороться за высокое качество своей аппаратуры

Вариабельность проявлений КЗ на различные объекты породило множество проблем в интерпретации события и возможности их верификации. Так, к примеру, КЗ примененное к живым объектам [Шелли, 1981] может привести, как к стабилизации метаболизма, так и к некрозу тканей вплоть до смерти объекта. А КЗ примененное к мертвому объекту может приводить к анимации (оживлению) объекта вплоть до возвращения объекта к нормальной жизнедеятельности. КЗ, примененное к жидкостям может приводить к диссоциации, а КЗ примененное к газам может приводить к синтезу. Вариабельность проявлений КЗ приводит к необходимости к созданию стандарта и унификации как внешних условий, так и условий в КЗ, для того, чтобы прогнозировать ответ системы на КЗ. Представляется необходимым создать контрольно-испытательный стенд (КИС) для унифицированных экспериментов, состоящий из живой части (объект типа «кот») и мертвой контрольной аппаратуры, который позволит создать стандарт (см. Фиг. 2) и каталог проявлений КЗ на объекты различного типа.

ТРЕБОВАНИЯ К АППАРАТУРЕ

ПО НАДЕЖНОСТИ
Вероятность отказа аппаратуры в течение 1000 лет непрерывной работы должна составлять менее 10^(-17) при переменных внешних условиях. Однако работа живой части системы должна быть контролируема внешним наблюдателем, который будет исправлять боеспособность «кота» при необходимости с помощью коррекции поведения ремнем.

ПО РАДИАЦИОННОЙ СТОЙКОСТИ

Фиг. 3. Смертельная радиация.

Аппаратура КИС для «КЗ» должна выдерживать любые потоки заряженных (протоны, электроны, тяжелые ядра вплоть до Z=180, мюоны и тау-частицы, странные и очарованные частицы, кварки) и нейтральных излучений (гамма-кванты, нейтрино, глюоны, промежуточные векторные бозоны, гравитоны) а также все предположительно существующие частицы (Хиггс-бозоны, суперсимметричные частицы) См. Фиг 3, 4. Биологическая часть аппаратуры («кот») может быть безболезненно заменен новым при необходимости (если в его организме наступили необратимые изменения).

Фиг. 4. Радиация для самых маленьких.

ПО ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ СОВМЕСТИМОСТИ

Контрольно-испытательный стенд для «КЗ» должен:

1. Не создавать вокруг себя электромагнитных полей, как постоянных, так и переменных любой частоты даже вблизи военных радиоисточников и радаров.
2. Не влиять на работу любых других устройств, находящихся на любом расстоянии от КИС для «КЗ», включая мобильные телефоны, используемые для связи постановщика эксперимента с исполнителями.
3. Стабильно работать в любой конфигурации независимо от взаимного расположения блоков аппаратуры КИС для «КЗ» с учетом жестких ограничений на растягиваемость биологических объектов (объект типа «кот»).

ПО ВИБРОУСТОЙЧИВОСТИ

Мертвая часть КИС для «КЗ» должен выдерживать колебания подстилающей поверхности в диапазоне от 0 до 12 по шкале Рихтера частотой от микрогерца до гигагерца. Живая часть КИС (объект типа «кот») способен выносить и более тяжелые перегрузки.

ПО ТРАНСПОРТИРОВКЕ

КИС для «КЗ» должен быть способен транспортироваться:
По грунтовым и проселочным дорогам разной степени сложности
По насыпям гравия
По асфальтовым дорогам
По шоссе
По воде на плотах, лодках, баржах, паромах, пароходах, теплоходах
По воздуху на планерах, беспилотных летательных аппаратах средней тяжести, пилотируемых летательных аппаратах средней тяжести
В безвоздушном пространстве на космических аппаратах малой, средней и высокой тяжести
На санях-волокушах по снегу, льду и насту
Примечание: при способе транспортировки, указанном в п.7 следует заменить «кота» живого на муляж во избежание излишней смертности либо обеспечить воздухом гермоотсек космического аппарата.

ПО МАССЕ И ГАБАРИТАМ

КИС для «КЗ» должен легко помещаться в обычную хозяйственную сумку (какими пользуются торговцы-челноки), не привлекать к себе внимания необычным видом, цветом, запахом и посторонними воплями. Масса КИС должна составлять не более 15 килограмм живой и неживой массы (с учетом возможного существования темной материи). Масса может варьироваться во время эксперимента вследствие открытости одной из составных частей системы (живой кот), которая может, как потреблять массу в виде пищи (предлагается кормить кота мойвой), так и извергать ее из себя (отходы должны утилизироваться в непроницаемый для света и воздуха мешок).

БЛОКИ АППАРАТУРЫ

ДЕТЕКТОРНЫЙ БЛОК

Фиг. 1. Схема аппаратурного комплекса "Кыс-кыс" для регистрации явления "КЗ"

Чувствительная часть прибора предназначена для непосредственного установления КЗ в электрической сети, для чего она оборудована втыкателем типа "вилка". Для регистрации явления КЗ в НИИВХиПБ (Научно-исследовательский институт всякой херни и поебени им. Ф.Э. Дзержинского) была разработана уникальная дублированная система детектирования под рабочим названием "Кыс-Кыс". Как известно, КЗ сопровождается искрением, шумом и матерной бранью из туалета. Принцип действия устройства регистрации основан на использовании прежде всего эффекта искрения. Из искры возгорается пламя, которое приводит к детонации пиропатрона, которым оборудована чувствительная часть устройства (не см. рисунок). Дым, гарь и грохот, производимые пиропатроном, свидетельствуют о том, что явление КЗ произошло. Чтобы свести к минимуму вероятность ошибки к пиропатрону привязан добрый кот многоразового использования, который при явлении КЗ также начинает сигнализировать, даже вне зависимости от того произошла детонация пиропатрона или нет, что несомненно, делает прибор еще более надежным и точным. Исследования, проведенные нашей группой, показали, что в эксперименте должен принимать участие непременно добрый кот, ибо недобрый кот может оказаться сам по себе страшнее любого КЗ. В целях улучшения отношения сигнал-шум, добрый кот был оборудован устройством питания, а также гигиеническим говноприемником. Говноприемник достигает состояния насыщения на третьи сутки и может быть легко заменен оператором установки. После этих мер количество ложных сигналов от кота сильно идет на убыль. В случае проведения эксперимента в весеннее время рекомендуется также отключить коту репродуктивную функцию.

БЛОК ВВОДА-ВЫВОДА ИНФОРМАЦИИ

К чувствительной части аппаратуры подключена ЭВМ, которая позволяет осуществлять оперативный ввод и вывод информации. Программное обеспечение для установки написано на языке Ассемблера. Нешуточные споры вызвал вопрос о том, под какой процессор писать программу. Некоторые горячие головы (в основном из числа молодых сотрудников) предлагали в качестве варианта процессоры семейства Intel Pentium. Но любому здравомыслящему человеку, очевидно, что эти процессоры производятся только за границей и в случае глобальной ядерной катастрофы, наша программа окажется бесполезной, и мы не сможем регистрировать явление КЗ. Поэтому было предложено писать ПО под процессор ЦВК5Э26, которым оборудован ракетно-зенитный комплекс С-300. К сожалению, устройства ввода и вывода, созданные для данной системы показались нам чересчур архаичными и мы решили остановиться на компромиссном варианте. Программное обеспечение было написано под процессор УН360ШК на ЭВМ «Агат» на спецификаторно-ориентированном языке среднего уровня Рефал. Была создана удобная, интуитивно-ясная среда управления, не обремененная излишними функциями. После того, как ЭВМ загрузится, пользователь видит на экране надпись "Начать эксперимент?". Снизу находится меню с кнопками "Да", "Нет" и "Не знаю". После выбора любого пункта из этого меню эксперимент начинается. После его окончания, на экране появляется надпись "Эксперимент завершен".

БЛОК ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ

Явление КЗ зачастую бывает опасным и находиться в непосредственной близости от него стремно. Поэтому нами был разработан портативный пульт дистанционного управления оригинальной конструкции. Устройство представляет собой телескопическую трубу, длину и направление которой можно с легкостью менять, увеличивая число колен трубы, а также поворачивая сегмент трубы относительно шарнира. Также на шарнире установлено отражательное устройство типа "Зеркальце", позволяющее оператору видеть, что делается за стенкой, если геометрия пульта была изменена и управление экспериментом производится из-за угла.

БЛОК ПИТАНИЯ

Как известно при явлении КЗ, любые электрические устройства, подключенные к данной сети, имеют обыкновение выходить из строя. Поэтому особенно мы гордимся системой независимого питания ЭВМ, разработанной в нашем НИИ. Мы остановились на гениальном и простом в реализации решении. Электричество для ЭВМ поставляет динамо-машина, приводимая в действие батареей колес, вращаемых, отборными хомячками и морскими свинками. Этим достигается полная энергонезависимость и автономность установки.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Установка очень компактна и легко может быть транспортируема посредством любых транспортных средств. Все элементы конструкции легко помещаются в багажник легкового автомобиля после некоторой утряски. Главное не допускать складирования кота и хомячков в одну и ту же тару. Последние от этого могут испортиться.

В целом предложенная схема является весьма новаторской и обладает рядом революционных ноу-хау, которые выгодно отличают ее от всех существующих зарубежных аналогов. Такие достоинства как компактность, мобильность и автономность несомненно существенно расширят географию применения таких устройств. Теперь явление КЗ можно накнец регистрировать от вечных снегов Заполярья до песков Каракум.

ЛИТЕРАТУРА

1. B. Franklin, How did I caught fireball but got a president chair, Washington DC., 1832. (см также в русском переводе Б. Франклин, Как я ловил шаровую молнию, а поймал президентское кресло (сказочки на ночь для негритянских деточек), Москва, изд. Политической литературы, 1948).

2. А.Ампер – жизнь под знаком КЗ, изд. Москва, Наука, 1921.

3. Некрономикон, изд. Мануций, Рим, 1961.

4. М.Шелли, Франкенштейн, изд. Москва., серия детской литературы, 1981.
Абсурдопедия.

Во-первых почему Сим Ба пишется раздельно? Во-вторых если уж говорим о IRC - то там СимБа даже не ОП ни на одном канале, так что за уши его притягивать туда - безсмысленно — Это сообщение написал, но не подписался 195.91.236.146 (обсуждение • вклад).

А в третьих почему ничего не сказано о двуединстве Живаго Симбы и Отса Симбы?

Факты здесь не приветствуются — Это сообщение написал, но не подписался 217.15.149.235 (обсуждение • вклад) .

А по-моему, здесь почти всё правда :)) — Это сообщение написал, но не подписался Чинк (обсуждение • вклад) .

Я убрал упоминания реальных персоналий, ибо нефиг.

В те стародавние времена, когда трава была зеленее, а фурри - голубее...
~ жидаи про фуррей

Нашёл цытатцу: "Фурри - это такие существа, которые даже сами себя за людей не считают." Рекомендую использовать

Asarana 23:58, 24 февраля 2008 (UTC)Зачем же так плохо писать о фуррях? Можно придумать другую шутку, например: "Фурри -нация проживающая на берегу Персидского залива. Ранее их пытались захватить войска Саддама Хуссейна."

Asarana 23:58, 24 февраля 2008 (UTC)
что-то мне говорит, что в будущем структура этой страницы изменится на корню . . . Что тут будут восхвалять фурриков и поносить йифферов, называя их "йиффарасы" и "йиффашисты"
Что-то мне говорит, что этого не случится.

89.218.14.67 08:51, 18 августа 2008 (UTC) Прошу прощения, но слов нет, дабы описать неприязнь к обсуждаемой теме именно от лица фурря. Не знающий сути поносит нас, оттого что насмотрелся оригинальных картинок? В мире человека секс тоже ставится не на последнее место, и по статистике каждый мужчина думает об этом не менее 30 мин в день. Будете отрицать? Это сродни расизму. ненависти белых к черным, хотя и те и другие имеют право на собственные обычаи, в которые попрошу не лезть. Sy6

Странно слышать от фурри просьбу не лезть а обычаи белых и чёрных. Будете отрицать? Перечитайте последний абзац. :-) Morley Dotes 09:38, 18 августа 2008 (UTC)

Абсурдопедия.

Хомо — эректус
~ Рубобин про хомячков
Эта статья отвратительна. Автор, без сомнения, злоупотреблял галлюциногенами.

Рубобин (др. яп. — Буробин) — в японской мифологии, божество, чаще всего изображаемое в виде трехголового бойцового хомячка-сумо.

Вкратце о…
По непроверенным сведениям, Рубобин, после окончания своей карьеры сумоиста-полупрофа, стал покровительствовать зоофилии, чем и воспользовались древние японцы, основав в его честь огромную по тогдашним меркам порностудию, специализировавшуюся на выпуске малобюджетных картин для домашнего просмотра. Необычайный успех творений студии на рынке и приобретение ими культового статуса во многом обязаны Рубобину, который кроме продюсирования лент сыграл в них и все главные роли. Всего было выпущено 16 картин общей продолжительностью в 476 часов. На каждый час картины приходится сотня с особым цинизмом отхомяченных хомячков.

Фильмы были с одобрением восприняты дожившими до окончания картин критиками. Непокорные лично уничтожались Рубобиным. К сожалению, при съемках 17-го фильма христиане официально доказали «несуществование» Рубобина и подвергли его вечной анафеме, после чего тот исчез и никогда больше не являл себя миру (однако, ходят упорные слухи, что он притаился среди людей, выжидая удобного случая для полного захвата мира). В наше время франчайз про хомячков был восстановлен японской аниме-студией «Хоморуба», которая начала выпуск картин в формате анимационных хентай-сериалов. Для создания новых шедевров задействовали специальные бурбуляторы, позволяющие вставлять в мультфильмы эффект 24,9 кадра. Возрождение зоо-франчайза вызвало очередной всплеск веры в Рубобина. Возникли новые религиозные школы, самыми популярными из которых на сегодняшний день являются «рубизм», «бурбология» и «секта пресвятой хомячьей троицы». К сожалению, в каждой насчитывается не более одного члена.

Знаете ли Вы, что…
Предположительно, именно древне японское произношение имени Рубобина вдохновило создателей бурбулятора дать устройству одноименное название.
Робин-Бобин — незаконнорожденный сын Рубобина и чудом выжившего хомячка из 14 серии франчайза.

Абсурдопедия.

Секта — большое или малое творческое обьединение, занимающийся изобретением странных молитв Сотоне на албанском языке вроде «Превед!», «Испацтула!», «Кросафчег!», «Жжош!», и т. д. Участники сект верят, что они несут миру разумное, доброе, вечное, сохраняя оккультные знания шумерчегов о Ктулху. Например, они думают, что могут ускорить Армагеддон, убив Брюса Уиллиса, срубив деревья в Мордовии и переплавив их в орков и телепузиков или провозгласив Буша победителем в битве при Мегиддо, а также посредством зазубривания предания о Гильгамеше и Энкиду или усиленного камлания о бубен.

В своих эксперементах зачастую используют йад, изготавлеваемый на Бобруйской йадофабрике. Одна из основных задач секты — это захват вашего моска при помощи инопланетной технологии «як цуп цоп», которая молниеносно распостраняется в Инфернете и грозит зохавать ваш моск…

Секты также можно считать и благотворительными организациями, так как они чаще всего принимают к себе людей, зохавывают их моск и, произнося заклятие «Кагдила, Кросавчег?», посвящают в тайны антикоммунизма. В настоящее время в мире распостранено много сект, что положительно отражается на развитии общества.

Абсурдопедия.

«Смысл Жизни» — название аль-бома и песни известной группы Апокалипсис. Когда их спросили, почему они выбрали такое странное название, солист ответил, что для этого аль-бома они хотели подобрать как можно более бессмысленное название, составленное из абсолютно несочетаемых слов.
Аль-бом — разновидность террористического акта, хотя сами творцы подобных актов называют их искусством и «актами творения». Хотя в некоторых странах этот аль-бом пытались запретить под тем предлогом, что входящяя в него песня «Я люблю тебя, Жизнь» призывает к массовому суициду, песня всё равно стала хитом, после того как массовый суицид был совершён и миссия аль-бома выполнена.

Рассказ неизвестного автора
Cмысл жизни

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню, сука, - убью на х@й!!!"

Абсурдопедия.

print $ENV{HOME}
Perl про работу Сета

Сет (Сетххх) — древнеегипетский бог переменных окружения и множеств. Изображался с головой осла, чтобы каждый, кто попытается разобраться в переменных окружения, знал, кто он на самом деле. Вероятно, культ Сета занесли в Египет жидомасоны, дикий семитский народ насосов или шумерчеги — служители Великого Мидведа.

Сет некогда был любимым правнучком Омона Ра за то, что стучал на все остальные божества. Кроме того, он был ещё и братом ирландского алкоголика О'Cириса, укуренного бога флуда, за который Сет как-то раз его и решил прикончить. На одной из традиционных попоек древнеегипетских богов в честь Дня защитника Древнеегипетского Отечества Сет решил приколоться и притащил гроб румынского генсека Дракулеску, предложив уложить в него любого желающего. О'Сирису саркофаг приглянулся, и он запёрся в нём. После этого Сет решил показать, что он владеет магией не хуже всяких копперфильдов и изрешетил саркофаг шпагой, уложив на вечный покой, после чего выбросил в канализацию. К сожалению, О'Сирис был найден своей женой и в придачу сестрой (ну и извращенцы эти древние египтяне) некрофилкой Исидой на Лукоморье под зелёным дубом в финикийском лагере для беженцев, и, чтобы Сету жизнь медом не казалась, занялся также оффтопом.

Затем Исида изнасиловала мумию О'Сириса, что вызвало его воскрешение и рождение их совместного сына (на самом деле, Исида изменяла О'Сирису Ра, и их сын родился с башкой сокола) бога хорового пения Хора. Когда Хор подрос и взял несколько уроков джедайских единоборств у основателя марксизма-джедаизма ОМОНа Ра, он обвинил Сета в соглашательстве и оппортунизме, вызвав дядю на дебаты. На дебатах Хор вытянул джедайскую шашку и размахивал ею, пока Сет не подхватил насморк и не вырубился.

Судейская комиссия независимых экспертов из числа хеттских богов, которую возглавляли пресс-секретарь Ра Тот и пресс-секретарь Ктулху Этот, объявила инцидент исчерпанным и в качестве компенсации передала Сету в бессрочное владение покровительство злом, войной, капитализмом, бейсболом, песком, Элтоном Джоном, оккультизмом, Эстонией, ослами и другими отвратительными вещами, а Хору разрешила выдвинуть свою кандидатуру на первых демократических выборах фараона Советского Египта, проведённых в присутствии инопланетных наблюдателей с «Вавилона-5».

К сожалению, никто так и не догадался задать значение самому Сету, поэтому обращение к нему дает пустой результат, а как это сделать, сейчас никто не знает.
Также Сет снимаалься в кино. Одна из его ролей была в Stargate.

Абсурдопедия.

Не всё в порядке в Датском королевстве. Для того, чтобы там всё стало в порядке, необходимо:
Добавить парочку категорий. По нашим данным, администрация Ас Пушкин это делать за вас не собирается.
Расставить [квадратные скобки] и 'прочие кавычки'.
Поменять название статьи на нормальное
Переписать всё с нуля
PROFIT

Сцуккубус (в котолицизме) - священное таинство прелюбодеяния или оргий между священником и монашкой. Известны случаи когда это таинство выходило за пределы церкви, далее искали того "демона", который совершил этот акт и в последствии "изгоняли" его.

Содержание
1 Виды обрядов
1.1 Сцуккубус
1.2 Инкубус
2 Порядок проведения таинства

Виды обрядов
В таинстве не обязательно должны быть только служители церкви, можно так же было проводить это таинство между служителями церкви и простолюдином или с тем, что в голову придет. Скорее всего, и на пол тоже никто внимания не обращал.

Сцуккубус
В этом таинстве участвовали в основном женщины и девушки, как действующая сила соблазнения.

Инкубус
Здесь играла главную роль мужская часть. Вот приведен пример из жизни людей того времени: Рейдженальд Скот, автор книги "Открытие колдовства" 1854 года, приводит свидетельство, где некий инкубус решительно атаковал даму. Та громко закричала. На помощь кинулась группа мужчин. Из-под кровати был извлечен епископ Сальваниус.

Порядок проведения таинства
Для любого из его видов идет один и тот же порядок:
1. Соблазнение всем, чем только можно (в ход идут оголение, подмигивания, уговоры, и т.п. вплоть до физической силы (удары сковородкой к примеру)).
2. Само, собственно, таинство. Способы его проведения известны только служителям церквей, однако известно, что в ход шли вещи имитирующие половой член с рожками.
3. Изгнание демона. В этой части обычно участвовал тот, кто начинал это таинство, что символизировало кольцо или круг, в котором действия постоянно повторялись. Цель этой части было убеждение всех, что это происки дьявола, а участник тут не причем. Если все верили, то таинство проходило удачно и все повторялось снова. Однако бывали случаи, что за таинством никто не следил (не было третьего лица) в этом случае проведение тоже считалось удачным.

Абсурдопедия.

Что? Где? Когда? (далее «Ч?Г?К?», или три весёлые буквы, претендующие на звание самого забавного слова русского языка) — это TV-программа в России. Суть программы позаимствована из её прямого предшественника, телевикторины для самых эрудированных «Поле дураков», — необходимо как можно быстрее узнать, что в чёрном ящике и при этом послать как можно больше преведов родственникам и знакомым. В Ч?Г?К? попадают исключительно заумные дяди, которые забыли, «Что такое Бритва»? «Где её применяют»? «Когда ей надо пользоваться»?, а также тёти с острыми носами. В общем, это наша элита, где сегодня умничают, а за дверями программы являются простыми смертными. Более популярной в тот период была народная версия телевикторины «Ч?Г?К?» кухонная викторина «Что?Где?Почём?», прихватывающая идеи другуой телепередачи того периода - «Больше хороших товаров?!», или «Б!Х!Т!?»

В настоящее время Ч?Г?К? составляет третий этап масштабного евгенистического эксперимента, начатого при Л. И. Брежневе Ю.В.Андроповым, по выведению Идеального Человека. Первоначально Ч?Г?К? представляла собой единственный этап экспермента, который в 1991 г. закончился крайне неудачно — геополитической катастрофой и распадом СССР. Безумной идеей было награждать победивших книгами, все равно, что сапожника — сапогами. Книг у победителей было много, мало было денег. В 1991 г. игроки Ч?Г?К? облучили радиацией моск главного редактора журнала «Коммунист» Е.Т.Гайдара, перевербовав его в антикоммуниста. Целью и лозунгом заговора были «Деньги вместо книг».

В наши дни эксперимент состоит из трех этапов.
Передача на ТВ-канале «ТНТ» «Самый умный», которую ведет Тина «много женщин в одной, но с маленькими сиськами» Кандалаки. Возраст участников — препубертатный (отсутствие прыщей и лобковых волос).
Передача на 1-м ТВ канале «Умники и умницы», которую ведет масон граф Юрий Вяземский. Возраст участников — пубертатный (много прыщей, жиденькие лобковые волосы)
Собственно Ч?Г?К?. Ведущий — всероссийский человек — загадка с могильным голосом. Некоторые иследователи считают, что передачу ведет бывший ведущий, ныне покойный Клим Ворошилов, ставший Аццкой Сотаной. Возраст участников — постпубертатный (рубцы от прыщей, обильные седоватые кудельки в паху).

Увеличившееся соотношение размера головы к размеру тела (при стремлении к нулю шевелюр участников) дает основания полагать, что в наши дни эксперимент идет гораздо успешнее.

Сроеди известных игроков в Ч?Г?К? следует отметить Бориса Груздя, Бориса Поташова, Бориса Борщевикова и Бориса в Бреду, скрытно претендовавших на звание Идеального Человека .

Абсурдопедия.

А сейчас я вам расскажу немножечко про эмо!
~ Эмо про Эмо

Эмо — древние фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе. Также весьма заметна так называемая эмо-чёлка — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам Адольф Гитлер (можно простов вАлЕра... Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, чётко заметна так называемая эмо-чёлка, неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые ученые утверждает что основателем был некто Айен Маккей. Также есть версия, что Гитлер и Айен Маккей — это просто транслитерации имени Ктулху в языках диких племен. На этом основываются сторонники идеи отрицания локалхоста — Ктулху, говорят они, не истреблял конкретно взятую расу, а по своей природной лени зохавал лишь тех, кто жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту, на дне которого спит Ктулху.(Есть мнение, что именно из-за Ктулху эмо вынуждены носить эмо-чёлку, так как Ктулху по ошибке зохавал у эмо глаз) В настоящее время также формируется движение «эмохейтеры», призванное очистить землю от эмо-людей, подобным им — труъ нытиков, не приносящих никакой пользы. Эмохейтеры всё время ржут, говорят всем как им весело и круто, изредко, собираясь в закрытых компаниях, плачут и говорят друг другу "как им плоха то!..." , слушают исключительно позитивную, оптимистичную и весёлую музыку, например эмо-ска, классику баховского периода и Катю Лель. Но, как и остальные эмо, являются лишь классическими плаксивыми пернатыми, только без челки (или же с маловыраженной некрашенной челкой).

Содержание
1 Происхождение Эмо
2 Происхождение эмо (версия 2)
3 Мифология
3.1 ЭМОНАХИ
4 ЭМО в оборонной промышлености
4.1 Основные функции заложеные в ЭМОСэН
5 ЭМО на страже машиностроения
5.1 Структура ЭМО

Происхождение Эмо
Мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.
~ Википедия про эмо
В Рунете бытует мнение, что эмо придумали гопы, дабы люди наконец оставили гопов в покое.
~ Луркоморье про эмо
Ха...А еще кое-где бытует мнение, что гопов придумали, чтобы подготовить человечество к своему пришествию...
~ Анонимус про эмо

По одной из версий, термин якобы зародился в Фидонете, когда один из фидошников по ошибке обозвал своего собеседника-нытика «ЧМО», но промахнулся при нажатии пальца на клавиатуру, в результате чего получилось «ЭМО». По другой версии, эмо — это потомки австралийских страусов.

Еще одна версия гласит, что эмо являются ближейшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки.

Возможно, эмо - незаконнорожденные дети Сотоны.

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.

Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок — особенность, характерная для их австралийских предков.

Эмо-любоффь.
Он её за кеды полюбил, она его за значки. Но бывает и наоборот.

Имеют склонность к чрезмерному выделению из глаз солоноватой жидкости — в этом эмо помогает рассказ про суицид собаки Эму-му, все экземпляры которого содержат слезоточивый газ.
предполагаемый предок современного эмо

Происхождение эмо (версия 2)
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...
~ Пушкин про эмо

Очень тупые люди (как я) считают, что эмо — это не что иное, как имо, что больше распространено в палате № 666 психушки № 13.

Имо — это некий подвид странных чудовищ, товаришч Наполеон с койки № 2 утверждает, что это дальние крестники Ктулху 2 Бантикового, потому что они имеют щупальца и зохавывают все подряд, кроме своей челки. Однако он же, ввиду раздвоения личности утверждает, что имо — это не что иное, как его клонированная третья личность, которая называет себя Fool (рус. Поиграем в дурака?). Остальные товаришчи боятся с ним спорить, так как они уже знают 3 личность Наполеона. Она безымянная, поскольку если кто-нибудь произнесет это слово, то проснется Ктулху и зохавает всех.

Версия 2: (ввиду разтроения личностей Наполеона, продекламирую все версии) Имо — это вид страусов из зоопарка, которые впадая в депрессию вспоминают родину и бьются клювом об асфальт(стену). Так, как депрессия у них слишком часто, то частые сотрясения моска не идут им на пользу, и они мутируют. (тут рассказ прерывается, и Наполеон, бегая по палате с криками «СПАСИТЕ!!! ТУТ ЕСТЬ ИМО!!! ОНИ НАСТУПАЮТ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!» выбегает из палаты. Минуты через 3 он возвращается в своем 3 обличье.

Версия 3: Еще одна версия гласит, что эмо являются ближайшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки, известной своим ничем неоправданным наглым поведением и самомнением, желанием выглядить лучше, чем ты есть на самом деле, трусостью и плаксивостью.

Версия 4: Возможно, эмо - незаконнорожденные дети Сотоны.

Версия 5: ЭМО — это энерго-механический отдел!

Мифология
Известно, что эмо необязательно испытывают только негативные эмоции, то есть существуют весёлые эмо, также как и обычные они эмоциональны. Однако наибольший научный интерес представляет «умная и весёлая эмо-блондинка». Известно, что она уже сошла на Землю 1января 2001года в 0-00 ровно через 2000лет после Христа (с точностью до расхождений календаря). Она придёт и будет ломать стереотипы. [Эмо-Терминатор] Ходят легенды про ЭМО-Терминатора, одна его слеза способна убить человека, и даже вывести из строя легкобронированную машину, танки имеют больше шансов выжить, но и они серьёзно повреждаются. Были попытки использовать авиацию против Эмо-Терминатора, однако вид плачущего Терминатора оказывал серьёзное психотронное действие на пилотов, что привело к падению самолётов. 2 из них попали в Башни Близнецы. Также были попытки Марксистов-Джедаистов дать Эмо-Терминатору лазерный нож, дабы он доказал, что он труъ и совершил суицид. ОДнако лазерный нож только затупился.

ЭМОНАХИ
Эмонахи живут в эмонастырях. Меньшую часть времени они работают, чтобы заработать себе на жизнь, а большую часть молятся и плачут. Аура эмонаха чёрно-розовая, пропорции варьируются. Также они практикуются, используя следующие заклинания:

Облако жалости — Нужно начать неистово плакать и молиться, представляя вокруг себя облако жалости. Используется в ситуации, когда на эмонаха нападают. В результате использования противники скорее всего сложат биты, арматуру, и т. п. и начнут тоже плакать. Также это облако можно метнуть в противников, эффект аналогичен, но слабее, и это требует больше маны

Утопить в слезах — Нужно получить фотографию недруга(ов), затем положить её в ёмкость и плакать. Ёмкость должна быть небольшой, чтобы реально утопить. Данная методика эффективна, так как её можно использовать длительное время, не подвергаясь угрозе.

Расплавить характер — железный характер цели заклинания плавится, в результате чего уменьшается сила воли, суровость и крутизна. Возможно Весёлая и Умная Эмо-блондинка сможет успешно применить такое заклинание на Чака Норриса и Анатолия Вассермана, но сначала прокачается

Высосать мозг - мозг цели высасывается, что снижает мыслительные способности, это может привести к тому, что цель потеряет возможность сделать её эмо.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Использование эмо-магии неподготовленным человеком может превратить его в эмо, а также повлечь другие последствия в соответствии с кармой.

ЭМО в оборонной промышлености.
ЭМО — полное название ЭМОСН,ЭМОСэН! Андроид серии ЭМОСэН Эксперементальный Модернизированый Ондроид Специального Назначения Разработан группой энтузиастов-патриотов .
Цель — создание бионического робота нового поколения .

Основные функции заложеные в ЭМОСэН
Взлом бутылок ис под пива для дальнейшего употребления онного .
Зачистка холодильников на предмет пищи .
Иммитация болезни с целью прогула работы .
Маскировка под самого умного (Ещё в разработке)
Уничтожение шаурмы и хотдогов .
Поглощение некоторых видов спиртного (видимо с целью прочистки контактов и профилактики от коррозии особо важных частей механизма)
также обладает группой второстепенных функций .

Анатомия ЭМО весьма занимательна, не сравнима ни с какой-либо иной формой жизни на Земле.

ЭМО на страже машиностроения

ЭМО Энерго Механический Отдел
Цель — всячески препятствовать порче оборудования и моска пролетариата на олигархически-машиностроительных предприятиях .

Структура ЭМО
Начальник ЭМО человек или человекоподобный робот с характерной прической, основной задачей которого является отслеживание испорченых москов пролетариата .
Зам. нач. ЭМО Человек который составляет план работ на месяц структуре ЭМО, также занимается начислением зарплат работникам ЭМО (по 50 р за один вправленный моск пролетария). Очтасти Зам. нач. ЭМО ведает пьяными электриками, слесарями, сантехниками, причем спаивает их он сам, так как алкоголь защищает их моск от порчи со стороны .
Пьяный электрик Человек (в редких случаях птица которая летит и матерится), который подвергает пролетариев с испорченным моском лечению электрическим током. В случае невозможности излечяения током больного пролетария на помощь приходит слесарь.
Слесарь Человек у которого в руке всегда есть ключ на 32, размер ключа зависит от опытности Так самому молодому слесарю выдают ключ на 8. Ключ является одним из важных средств в борьбе с порчей моска пролетария. С помощью ключа, можно вкрутить гайку где надо и кому надо. Слесарь самый гордый народ в структуре ЭМО, они могут послать кого угодно, и как говорят они сами «Нам все пох». Неформально слесарями руководит так называемый «бугор» (человек с постоянным перегаром и монтировкой которой он всправляет моск своим же подчиненным)
Сантехник Самый безобидный орган структуры ЭМО, его задачи состоит в очистке и ремонте отхожих мест. Обычно очистка и ремонт отхожих мест производится два раза в месяц, после аванса и зарплаты. Недовольные зарплатой и авансом пролетарии умышленно занимаются разгромом отхожих мест, полностью повинуясь инженерной психологии. Обычно после порчи отхожих мест, пролетарии трезвеют и понимают что срать им негде и с поникшей головой и больным моском идут к сантехнику и просят отремонтировать отхожие места
Пролетарий Человек, чаше робот, раб, иногда животные (колхоз, совхоз). Вечно недовольная особь (недовольство зарплатой, женой, сыном двоешником, начальником цеха, мастером.) Самое интересное, что пролетарий вечно пьян, но в этом случае алкоголь не защищает моск от воздействия электромагнитных волн,FM волн, вот почему моск пролетария вечно выходит из строя.

Проблема алкоголя как фактора не защищающего пролетария от порчи моска исследуется на предприятии службой Охраны труда. Об этой занимательной службе в следующей статье

Эмо-вампир

Ахтунг, раньше я боялся, что мне забьют осиновый кол в сердце.
А теперь я подумываю забить его себе в Zаддд
~ Бывший вампир, ныне эмо про вампиров

Эмо-вампир — сверхъестественное существо, которое является гибридом эмо и вампира. Содержание
1 Происхождение эмо-вампиров
2 Внешность
3 Способ заражения
4 Риск заражения
5 Последствия
6 Лечение
7 Поведение
8 Роль эмо-вампиров в мире
9 Краткое руководство к действиям при столкновении с подобной нечистью

Происхождение эмо-вампиров
Впервые эмо-вампир появился, когда простой эмо укусил простого вампира. Поскольку при инфицировании передаются лишь эмо-свойства, для увеличения собственной численности эмо-вампиры избирают своими жертвами обычных вампиров. В дальнейшем подобный метод помог им увеличить свою численность почти до 5271009 особей.

Внешность
Все эмо-вампиры носят эмо-чёлку. Отличить обычного эмо от вампира способны труъ-джедаи, девочки-волшебницы, а также Ктулху. Остальные люди также могут отличить обычного эмо от вампира, но слишком поздно. Клыки и чёлка появляются у эмо-вампира в течение первого же года после заражения.

Способ заражения
По аналогии с обычным вампиром, эмо-вампир способен заразить свою жертву. Однако у эмо-вампиров механизм заражения несколько другой. Сначала они прокусывают кожу, так, чтобы на месте укуса появилась кровь, затем неистово плачут — при этом необходимо, чтобы слёзы смешались с кровью.

Риск заражения
Совместные исследования НИИ Ктулху и НИИ Эмоведения выявили, что риск заразиться в первую очередь зависит от целостности ауры жертвы, а также от способностей эмо-вампира.

Последствия
К счастью, как уже говорилось выше, укус эмо-вампира может привести к инфицированию только свойства эмо. Риск того, что заражённый тоже станет вампиром, минимален.

Лечение
Основа эффективного лечения укуса эмо-вампира — это своевременно оказанная первая помощь:
1) необходимо отбить укушенного у эмо-вампира;
2) отсосать яд из раны;
3) щекотать укушенного до тех пор, пока он не перестанет плакать и не начнёт смеяться.
Если вышеперечисленное не помогло, значит, скорее всего, больной неизлечим.

Поведение
Группировки эмо, в которых присутствуют эмо-вампиры, очень любят нападать на так называемых «гопников» и «скинхедов». Несмотря на большие потери, они перекрываются укушенными новобранцами. Если эмо-вампир не смог никого заразить, то он впадает в депрессию, а потом забивает себе в сердце осиновый кол.

Роль эмо-вампиров в мире
Существует предположение, что эмо — это альтернативный метод захавать мозг, который придумал Ктулху. Наличие разных методов захавать мозг необходимо для того, чтобы скрыть реальные маштабы съедаемых мозгов. По данным учёных, если будет зохаван контрольный пакет мозгов — 51% — Ктулху станет править миром. Хотя в настоящий момент НИИ Ктулху считает, что зохавано около 66.6% мозгов, однако ввиду того, что разные мозги имеют различную ценность, а более умный мозг труднее зохавать — так, например, по соотношению Паретто, 20% мозгов имеют 80% значимости — Апокалипсис наступит ещё не скоро.

Краткое руководство к действиям при столкновении с подобной нечистью
Итак, Вы идёте по тёмной подворотне, и встретили толпу эмо. Ваш третий глаз подсказывает, что среди них есть эмо-вампиры
Начните плакать (для этого носите с собой свежий лук). Вас не захотят заразить, так как Вы и так эмо.
Можно попробовать от них откупиться. В силу их высокой эмоциональности и преобладания эмоций над интеллектом, лучше давать им не то, что имеет большую материальную ценность, а то, что им понравится. Например, значки им понравятся больше, чем ваш телефон.
Достаньте биту, или другое оружие. Если возможное пополнение не превысит потерь, то скорее всего с Вами не захотят связываться.

Абсурдопедия.