На перекрестке сука потерялась…

Тел. 808-79-4719348.

С двумя детьми, но полон оптимизма.

Тел. 338-034-834.111

Продам «Москвич», хоть это нереально.

Тел. 389-54-1205.

Директор со своим автомобилем.

Тел. 923-73-45-662.

Для мух убийства липкая бумага.

Тел. 480-849-447.

Помой машин. (Машины моем, сушим).

Тел. 537-8-5901-274.

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.

Тел. 123-8903-8031

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша.

Тел. 95-95-89-05-75.

Владею в совершенстве садо-мазо.

Тел. 23834-84-23.

Полёты в космос. Дорого. Главкосмос.

Тел. 783-95-723.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва.

Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.

Развал-схожденье тем, кто понимает.

Тел. 480-488-72-66.

Играючи на пианино. Рубль этаж.

Тел. 121-804-234.

Стал недействительным утерянный мой паспорт...

Тел. 480-849-447.

Закончен суд, и мы открылись снова!

Тел. 6534-9120-01072-6.

Продам завод без признаков банкротства.

Тел. 923-73-45-662.

Мы окунем вас в мир гипсокартона!

Тел. 123-45-67-89-58-56.

Конец проблем проблемных предприятий!

Тел. 74920-2-8475538.

Смешно сказать, но потерялся сторож.

Тел. 038-46-45554.

Колдун из Камышлова снимет порчу.

Тел. 692-456-000.

Муку и сахар целыми мешками!

Тел. 543-345-20478.

Реклама на щите иль под щитом.

Тел. 203-80-238-082.

На этом месте быть могла реклама.

Тел. 4-5-7567-8647-625.

Задаром черепаха. Перевертыш.

Тел. 923-73-45-662.

Протез ноги. С пробегом по России.

Тел. 0-9-876543.

Работа стоя, сутки через трое.

Тел. 44-579-357.

Так похороним — будете покойны!

Тел. 13-13-472-47.

Сценарии для пьянок и дебошей.

Тел. 693-56-701.

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода.

Тел. 03245-5768.

Была машина, а теперь — запчасти.

Тел. 408-566-625.

В салоне к дому подвозившей мя машины

Я важные для мя оставил документы.

Звоните мя и спрашивайте мя.

Тел. 83028665454.

На ваши оргии да на моей «Газели»!

Тел. 04824.

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых!

Тел. 99084082348-784.

Продам все овощи с овощебазы. Ночью.

Тел. 987-65-401-8.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме).

Тел. 602-783-65-54.

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем.

Тел. 03.

Кто сотовый нашел? Он заблокиро…

О, как внезапно кончится запой!

Тел. 378-15-53-182.

Вы молоды, удачливы. Убил бы.

Тел. 5623579.

© 2003 «Красная бурда»

Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.
отсюда

1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.

2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.

3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.

4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.

5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной.

6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер.

7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается.

8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две.

9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль – мигрирует.

10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.

11. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами.

12. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости.

13. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта.

14. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.

15. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.

16. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.

17. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист.

18. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду".

19. Одеяла на кровати всегда в форме буквы " L ". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).

20. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").

21. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем).

22. Родители главной героини все время дома. Когда они работают?

23. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.

24. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.
отсюда

1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
отсюда