Просмотр этой страницы стоит 1 душу
Соответствующая сумма была списана с вашего лицевого счёта у Интернет-провайдера.

Портрет сотоны. Работа Фауста

Сотона (или Аццкий сотона) — глава сверхмогущественной секты, организовавший мощное фанатское движение; при этом его самого никто никогда не видел. Представители движения, тем не менее, считают, что он существует реально и даже пытаются вычислить с помощью заклинания Аффтар — аццкий сотона, обращённого к подозреваемому. Что должен сделать настоящий сотона под действием заклинания никому не известно, поэтому поиски продолжаются до сих пор.

Содержание
1 Связь
2 Не попадайтесь!
3 Дополнительно
4 Интересные факты о Сотоне
5 См. также

Связь

Хоть Сотону никто не видел, его можно найти через его пресс-секретаря по номеру +123456666666.

Не попадайтесь!

Борис Николаевич Ельцин и другие официальные лица обсуждает с Сотоной отсутствие стабильности в мире

Некоторые говорят что с ним можно связаться по номеру 6666666.
!!!ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!!
Будьте внимательны! При звонке на этот номер Сотона вполне может зохавать 6,66 у.е с Вашего телефона!
При отправке смс на этот номер сообщение перехватывают дантисты на орбите.Цена одного смс 6,66 у.е., не будьте столь доверчивы.

Известен также официальный сайт движения:

Главный спонсор и земной облик сотоны (представитель).

Дополнительно
По данным Традиционной хренологии, Каждые 666 лет Сотона спускается на землю и неистово топчет посевы хрена. Это искривляет кривую хрено-урожайности и позволяет любителям хрена, придерживающимся нетрадиционной ориентации хрена (см. Сверхновая Хренология) заявлять, что после 404 года сразу наступил 1917 год. Истинная мотивация Сотоны в вопросах хрена до сих пор не ясна.
По непроверенным источникам, Сотона является сетевой проекцией Сатаны. Самыми известными из последователей Сотоны являются Медвед, КГ/АМ и Аффтар. По слухам, они собираются в тайном святилище в Бобруйске, где приносят в жертву жывотных, напоенных йадом, убивая их апстенку, и обращаются к Сотоне с молитвами на албанском языке: «Превед!», «Жжош!», «Пеши исчо!», «Испацтула!», «Кросавчег!», «Зачот!» и т. д.

Также Сотона был замечен (вернее, был не замечен) за кражей тапочек христиан из церковных тамбуров, обносом садовых яблонь (преимущественно Антоновки), а также периодическим подёрыванием тех, кому говорили "Чёрт тебя подери".

Сатана - женщина!!!

Любимый старший сын Сотоны
Имеется также подвид "Албанский сотона", то есть Сотона, употребляющий чересчур много албанских слов. Очевидно, местом обитания является Албания.

Сoтoна являетса большим другом Дагона, Молоха и Ктулху.

Интересные факты о Сотоне
Известно, что если Сотона соберёт кубик Рубика размером 666x666x666 проснётся Ктулху и зохавает фсех.

Абсурдопедия.

~ Апокалипсис Богу
Нет никакого у Светы конца. Есть же конец у ее молодца.
~ bitl про Конец Света

Вполне возможно что Света гермафродит.
~ Сексопатолог X про Конец Светы

Мне пофиг я всё равно всех захаваю..
~ Ктулху про Апокалипсис

Апокалипсис (Всеобщий Превед, пришествие Сотоны, пробуждение Ктулху) — финальная стадия развития Земли. Сторонники Водопадной Модели также называют эту стадию Утилизацией. Всеобщий Превед следует считать второй основной целью существования человечества (научно доказано, что первой основной целью является поиск вопроса на ответ 42).

Содержание
1 Апокалипсис и религии
1.1 Апокалипсис в христианстве
1.2 Культы, посвящённые Апокалипсису
2 Апокалипсис в политической психиатрии
3 Примечания
4 См. также
5 Ссылки

Апокалипсис и религии
По нашим подсчётам, конец света наступит через пять, четыре, три…
~ «Свидетели и еговы» про конец света

Адепты совершенно различных по духу и содержанию религий, от шумерчегов до боконистов, сходятся в одном: Всеобщий Медвед наступит. В этом смысле религии различаются лишь описанием второстепенных деталей наступления Апокалипсиса. Например, в то время, как одни считают, что его олицетворяет Всеобщий Медвед, у других же роль Медведа играет другой зверь — Песец, или, скажем, шустрый зверёк Рагнарёк.

Апокалипсис в христианстве
В христианстве считается, что Апокалипсис — это конец света, который устроит всем Бог, когда ему окончательно надоест сидеть на облаке. В результате мёртвые воскреснут и станут вампирами. Вампиры будут нападать на живых и пить их кровь, отчего те тоже сделаются вампирами. А поскольку вампиры бессмертны, то в день, когда на земле не останется ни одного живого человека, все люди станут бессмертными и будут жить долго и счастливо. Но питаться им будет уже нечем и с целью решения продовольственной проблемы, они позовут Ктулху. Так как кровь Ктулху не пригодна для вампиров, и вампиры не годятся в пищу Ктулху, в конце-концов все перемрут с голода (подробнее см. в "Розе мира" Даниила Андреева).

Культы, посвящённые Апокалипсису
Учёный, молитвами приближающий Апокалипсис.
Еще один ученый, еще одной молитвой приближающий еще один Апокалипсис.
Несмотря на то, что Апокалипсис признают все известные религии, существуют всего две группы людей, специально поклоняющихся Апокалипсису. Во-первых, это адепты культа «Ктулху Зохаваит Фсех!», поклоняющиеся тому факту, что Ктулху Зохаваит Фсех. Во-вторых, это так называемые Учёные, которые не только поклоняются Апокалипсису, но и ежедневными своими молитвами и магическими обрядами всячески его приближают. Отдельной строчкой выделяется Кутх, который устраивает Апокалипсис просто потому, что ему мешают спать мыши. Существует также политическая разновидность поклонения Апокалипсису (см. ниже)

Апокалипсис в политической психиатрии

Боязнь ядерного, биологического, религиозного, мистического и прочего Апокалипсисов является профессиональной фобией и травмой всех матёрых политиканов. Но так как основной массе российских психиатров совершенно пофиг существование данного вида фобии (квивеапокалипсофобии), основной массе больных данным сумасшествием (в особенности, его заразными типами) приходится имитировать их принадлежность к культам, посвящённых Апокалипсису (см. выше), дабы предпринять попытку самолечения. Например, президенты Ирана и Северной Кореи демонстрируют так называемый смешанный тип ядерной квивеапокалипсофобии - наряду с боязнью ядерного Апокалипсиса они проявляют большую симпатию к мирному применению ядерного оружия. Также, практически неоспоримым утверждением считается, что Медвед также страдает вялотекущей разновидностью квивеапокалипсофобии. В соответствии с этим утверждением наиболее вероятный сценарий ядерного Апокалипсиса выглядит (по мнению Экспертов) вот так: Медведев врывается в 2 часа ночи в Овальный кабинет Белого Дома, предварительно вооружившись двумя трофейными фаустпатронами времен 2-ой мировой войны (оденет он их, скорее всего, на плечо) с криком: "Отдайте мне мою нефть и газ, все альбомы ДИП ПАЛП и 100 тысяч долларов с вертолётом в Питер, иначе всех подзорву !" Его никто не понимает и он всех взрывает. Америка бросает ядерную бомбу на Россию, мы в ответ - на нее... Земной шарик расколется надвое... Или, если не расколется, то начнется ядерная зима... И выживут одни тараканы !...

Примечания
^ Еговы — др. евр. понятые

См. также потом:
Безумные учёные
Свидетели Иегуаны
Большой адронный коллайдер

Абсурдопедия.

Терминатор Т-1000 только кажется крутым, а на самом деле, когда он был еще маленьким, он был в градуснике и в жопе. Поэтому и характер у него — говно.

Говорят, внутри жидких терминаторов живут рыбы, но таранка из них не получается, сохнет долго.

В одной деревушке под Антверпеном мужики сели забивать козла и слегка буханули жидкого терминатора. Хорошо посидели. Отравились нахрен. Теперь в Европе измерительные приборы на базе ртути запрещены.

Ртутный градусник — хорошая вещь. Его можно засовывать в жопу хоть каждый день, и никто тебя не станет обзывать гадкими словами.

А иногда в градусники наливают спирт. Такие градусники в жопу никто не засовывает. Потому что это спирт, а не ядовитая блестящая хрень, которой место в жопе.

Хотя, говорят, дальнобойщики делают клистир из спирта, чтобы ехать пьяным и изо рта не пахло перегаром. Поэтому гаишники нюхают дальнобойщикам не рот, а жопу.

Еще спиртовые градусники прибивают к окнам. Специально, чтобы каждое утро можно было подойти к окну и сказать «Ох, бля. Минус пять. Они там совсем ибанулись штоле.» И не пойти.

Днем градусники спят в картонных круглых гробах. А ночью оживают и кашляют на спящих жителей. Специально, чтоб те заболели и поставили себе градусник, хе-хе.

Эксперименты на животных показали, что ртуть угнетает иммунную систему организма. Поэтому температуру мерять вредно, лучше не болеть. А раз уж заболел — ложись в кровать, грелку в ноги, пей таблетки и наблюдай, как тебя угнетают, а слово «иммунный» пишется с двумя «мэ» и с двумя «нэ».

Если умножить количество китайцев на Земле на их среднюю температуру, то получится чудовищная цифра 40260000000 градусов цельсия. Это в 2684 раз больше, чем температура солнечного ядра и в 7320000 раз больше, чем температура поверхности Солнца.

От ртути у окружающей среды случается интоксикация. Она негативно влияет.

Например, мама говорила девочке — не выбрасывай градусник. А девочка не послушалась и выбросила градусник с балкона. А в это время шел домой девочкин папа и смотрел на родной балкон. Градусник возьми и втыкнись ему в глаз. Папа пришел домой, свирепо ворочая другим глазом и закричал «Что делаешь, дура? Он же мог разбиться и отравить окружающую среду!» С тех пор, когда надо померять кому-то температуру — папа просто смотрит ему в подмышку. Или в жопу. Температурит ли папа с тех пор — никто не знает. Потому, что папа не гуттаперчевый. Он не может заглянуть себе ни в жопу, ни в подмышку. А куда может — там градусник зашкаливает.
отсюда

Камрады! Не пишите больше пра гавно! Ведь гавно это не главное в жизни. Кругом так много иной чистой красоты! Жизнь прекрасна! Оглянитесь вокруг! Посмотрите на синее небо над головой! Там летит птицо! А ведь человек создан для счастья, как птицо для сранья на лету! Будьте же счастливы!

Вот я раньше и давно очень много песал пра гавно. Я даже возглавлял институт гавна на рисурсе. Но теперь я исправилсо и с некоторого времени советую песать не пра гавно а пра разумное, доброе и вечное. Ведь человек это звучит гордо и создан он по образу и падобию, того, кто пренципиально срать не может патаму, что совершенен. Вот и я хочу совершенствоваца. И на меня снизошло озарение, что есть другие ценности в жизни помимо гавна. А гавно это мерзко. Оно воняет и бывает в виде дресни.

Вот к примеру гуляете вы по улитце. Все красиво кругом. И вдруг видите как серит большое собако. Видите, как у неё из жоппы вываливаетсо очень много гавна. А от гавна аж пар идет. Ну разве это красиво? Как можно песать пра такое? А что если вы увидите в этом зобачьем гавне глестов? И все они шевелятсо! Нет!!! Пра такое категорически нельзя песать!!! А бывает так, что собаки жрут свое гавно…

Кстати, бля! Какие есчо собаки! Я тут передачу по дебилятору случайно смотрел про слонов, как они серут. Так вот там сообщили, что африканский слон серит аж по центнеру в день и больше. Вот же какая здоровенная скотина! А потом это гавно жрут жуки скарабеи. Очень интересная передача! А есчо я видел, как один мужик в Индии придумал способ делать из гавна бумагу. Очень познавательная и полезная передача пра гавно!

А тут недавно некрасивый случай был с моим приятелем. Абасрался он принародно на глазах прямо в спортивном зале! Присел со штангой, а потом когда начал вставать, то и абасрался дресней с натуги. А я ему есчо говорил, чтобы не ходил на тренировку в коротких шортах, а приходил в длинных штанах. А он только отмахивался. Типа от его голых накачанных ног все пелотки тащаца. А я дико ржал, когда у него по этим ногам дрисня из под шортов текла, пока он к выходу бежал на виду у всех и вонял. Я аж по полу каталсо от смеха. Сам чуть не абасралсо. Вот такой случай недавно был у меня пра гавно.

А я тут вспомнил еще один некрасивый случай пра гавно. Помогал я своему знакомому переезжать на новую квартиру. И вот таскал мебель и захотел срать. А дом новый и воду не включили есчо. Унетаз есть а воды нет. Смывать гавно нечем. Я тогда, недолго думая, насрал на газету, завернул это и запустил с балкона восьмого этажа прямо в сторону автобусной остановки, где побольше людей стояло прямо к ним на головы. А что там дальше было я не видел. Некогда было смотреть. Надо было мебель таскать, а потом отмечать новоселье.

А есчо я помню как в цырк ходил. Там было представление зверей. Много зверей. Там на арене топтался старый здоровенный, как бычара медведь. И медведиха там тоже была тоже здоровенная и старая. Они нихуя не хотели делать и только топтались. А дриссировщик их палкой тыкал. А они все равно не хотели нихуя делать. А потом медведиха стала ссать в сторону публики очень толстой струей толщиной с руку. Желтая ссака пенилась и не успевала просачиватсо в арену. А на неё смотрели маленькие дети. А медведь, недолго думая слегка присел и насрал огромную кучу гавна. А потом их выгнали с арены. Вот такой был некрасивый случай связанный с гавном.

Итак, как вы видите и уже убедились, я твердо решил сам без принуждения и по доброй воле больше не песать пра гавно. Но если я есчо кого-то не убедил, что пра гавно песать нехорошо, то в следуюсчем своем креативе я готов продолжить эту тему и продолжать убеждать на конкретных примерах до последнего, почему нехорошо песать пра гавно.

А есчо я помню, как абасралсо в церкви на пасху.

Вася Хоботок

В последнее время мусульмане сильно зашебуршились. То на карикатуры
возмутятся, то на видеоклипы, то им вынь да положь фотографироваться на
паспорт в парандже. Сплошные обиды и оскорбление религиозных чувств.
Мнения по этому поводу разделились: часть общества указыыает на то, что
религиозные чувстава надо уважать, другие напоминают, что на обиженных
известно что кладут и считают, что нечего потакать всяким мракобесам, а
то недолго и до того, что мусульмане начнут требовать введения в России
законов шариата.

Лично я полагаю, что бояться угрозы шариата не следует, более того, я
всемерно выступаю за скорейшее введение в России шариатских норм.

Итак, жизнь современного правоверного мусульманина в России
беспросветна, тяжела и неказиста. Антиисламские карикатуры, полуголые
"Блестящие" со своими мерзкими клипами, девушки в мини-юбках, свинина и
вино в магазинах, дискотеки, бары и прочая, и рпочая, и прочая... А
самое главное - никакой защиты от этого в рамках безбожного гяурского
государства не существует. Выход один - с целью защиты прав
мусульманского населения необходимо введение в России шариатского
законодательства. А поскольку Россия как-никак является
многонациональным и многоконфессиональным государством, то шариатские
законы должны распространяться только на мусульман. Технически это очень
просто: каждый, считающий себя мусульманином, может подать
соответствующее заявление в паспортный стол, и там ему вклеят в паспорт
специальную Исламскую страницу. Счастливый обладатель этой страницы
отныне подпадает под дбействие шариатского законождательства, в
частности:

Если будет уличен в употреблении спиртного - пусть получит свои
пятьдесят ударов веслом по жопе и идет с миром

Если чего спиздит - придется руку рубить, ничего не поделаешь, таков
завет Пророка (мир ему). Конечно, в таком случае правозащитники и прочие
советы-европы будут много Пиздеть, поэтому можно предложить вору на
выбор другое наказание. В случае мелкой кражи - посадить вора в чан с
дерьмом и возить по городу, далее по тексту. За неимением Янычара с
мечом заменить на Омоновца с дубинкой ну или на крайняк на Скинхеда с
арматуриной. Если кража крупная - Омоновец с дубинкой заменяется на
Самолетный Пропеллер.

Ну а если прелюбодеяние - забить сластолюбца каменьями без промедления.
Ибо нехуй.

На паспорт можно фотографироваться хоть в хиджабе, хоть в парандже. Но
если этакую прошмандовку потом заметят в дискотеке - немедленно выдать
ее имаму на поругание, пусть на кукан ее насаживает

Телевизор для мусульман запретить. Ибо опять же нехуй. Пророк (мир ему)
ничего в Коране про телевизоры не писал, да и смотреть там нечего, кроме
клипа группы "Блестящие" про шестую жену. И в кино, где детям до 16, не
пускать. Пиписька у Шарпон Стоун анатомически точно такая же, как у
любой Сабзбахот Худойбердыевой, это любой гинеколог скажет.

Для контроля за соблюдением шариатского законодательства создать
специальную полицию из ревностных молодых мусульман. Полицейского,
выловившего шестьдесят нарушителей, награждать турпутевкой в Таиланд.

Чтобы права мусульман не нарушались в армии, создать из них специальные
эскадроны смерти и отправить ловить Китайских нелегалов на Дальний
Восток. Для поднятия боевого духа - предварительно прочесть курс лекций
о преступлениях маоистов в Синьцзяне и Нинся-Хуйском автономном районе.
Отличников боевой и политической подготовки направлять на украинскую и
грузинскую границу.

Да, и о главном. Многоженство. Мусульманин может иметь до четырех жен,
но только мусульманок. Волосатые азербайджанские, крючконосые чеченские
и плосколицые туркменские красавицы - прекрасный выбор для истинного
последователя Пророка. Если кого тянет на экзотику, могут выписать
нежных албанок или злоебучих африканок из мусульманского племени
фульфульбе. Да, если кто захочет жениться на христианке, тут уж им Хуй:
шариат только для правоверных. И без брака жить с ними тоже нельзя будет
- смотри пункт о прелюбодеянии.

Осталось еще пустить по Москве и другим городам специальные отдельные
автобусы для мусульман и мусульманок с черными стеклами, потому что
смотреть на жизнь гяуров есть грех и соблазн. Впрочем, автобусы для
мусульманок можно на линию не выпускать - нехуй исламским женщинам по
улицам шляться. А то еще увидит кто.

Да, и не подумайте, что мусульманство - это дверь в одну сторону. Любой,
кто захочет вернуться в правовое поле Российской Федерации, имеет полное
право это сделать. После трехлетнего испытательного срока в монастыре.

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и
самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с
горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы
въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог
узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от
этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной
бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато
у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе
или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и
консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз
записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те
кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики
не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на
второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На
переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...

Вся моя жизнь, сколько себя помню - связана с говном. С говном во всех его проявления.
Если так разобраться, что такое говно? Фекалии, экскременты, кал - наконец. Это продукты распада. Субстанция формирующаяся в организме из веществ которые необходимо вывести из человеческого тела. И чем скорее их вывести, тем лучше.

Я - клетка. Обычный трудяголик, живущий в огромном мегаполисе, который существует в каждом человеке. Я не являюсь членом каст лейкоцитов и тромбоцитов, я не являюсь офисным, клеточным планктоном, работающим на самых ответственных участках сердца и мозга. Я просто обычная клетка. И у меня очень низкая должность. Я работаю в самом вонючем и грязном районе кишечника, в департаменте отвечающем за вывод говна из организма.

Да, я еще забыл представится. Зовут меня 8378791001-URK-783919. Но мы обычно сокращаем наши имена, и поэтому для друзей и начальства, я просто - Юрик.
Живу я далековато от работы. Не в самом лучшем мышечном районе, примерно там, где у человека находится подмышка. Конечно, да. Запах. Постоянно прорывает потовые железы. На улицах очень много гастарбайтеров из числа приезжих бактерий, но ничего. Жить можно. Тем более, что не так далеко и до элитных кварталов в области лицевых мышц.

Единственная моя мечта, которая полностью овладела мной за последние годы - это желание любыми путями уехать из этого тела. Возможностей, правда мало. Чаще всего, нелегально в другие тела у нас эмигрируют парни из отдела половых органов. Но как любая нелегальная миграция, это связано с определённым риском.

Как то раз в баре, за кружкой пива странствующие бактерии рассказывали историю одной клетки, которой надоело полтора десятка лет сидеть на обслуживании печени у одного законченного алкаша. Всеми правдами и неправдами эта клетка перевёлся в тестотероновую лабораторию и стал ждать своего часа.
Его друзья из насосной, загоняющие по команде ботанов из мозга, кровь в половой член, сообщили ему о часе "Икс". Парнишка покинул свой пост, благополучно миновал все посты охраны и добрался до зоны пещеристых тел и вышел на поверхность. И там он погиб. Потому что хуй его владельца был совсем не в пизде другого тела, а в грязном, дрочащем кулаке. А для нас, клеток, выход за пределы кожного покрова - это практически всегда - неминуемая смерть.

А я мечтал всегда попасть в тело красивой дамочки, изнуряющей себя диетами. Пусть даже на своё место, в департамент кишечника. Не работа там, а благодать. Жрёт мало. Говна - с гулькин нос. А бывает ещё и сама выполняет нашу работу, загоняя себе в организм огромную клизму с ядрёной смесью уксуса и мыла. Вобщем, всё совсем не так, как обстояло с моим родным телом, которое каждый вечер забрасывало в себя такие порции, что приходится работать сутками без выходных и праздников. Даже во время сна, ночью, нас поднимали по тревоге, и приходилось нестись по всем сосудам со скоростью болида, так как тело выходило из сагнации сна и ему приспичивало посрать.

От такой жизни однажды покончил с собой один из моих коллег, бросившись в говно в момент слива из организма. Печально, но что поделать? Такая сумашедшая работа не доведёт ни до чего хорошего. Единственная польза от нашего тела заключалась в том, что - район баров, ресторанов и прочего общепита, размещающийся на стенках желудка, у нас великолепен. После работы всегда можно поехать, подкрепиться и хорошо выпить. Кроме той отборной жратвы, которую забрасывает в себя наше тело, всегда попадаются хорошие дозы приличного алкоголя...

...Но кажется, в моей жизни наступают перемены. Уже несколько недель работы практически нет. Конечно, тело срёт, базару нет. Но как-то уже теперь по расписанию. Не по семь раз в сутки, а уже по два. Как в далёкой юности. Вчера вообще, мой департамент отдыхал. Тело погадило всего один раз, вероятно и сегодня будет то же самое. Мне позвонили на мобильный и сказали, что отправляют в отгулы, которых у меня накопилось за восемь лет какое-то бесчётное количество.

Вот сижу сейчас, в кабаке, смотрю меню и охуеваю... Никакой китайской еды. Никаких рулек, фуа-гра и всяких шашлыков и пловов. Судя по предложению - сплошной бизнес-ланч. Кашка гречневая, откровенно гадкие пельмени "Дарья" с кетчупом. Клеток в ресторане, непривычно мало. У стойки бара, в окружении бифидобактерий оправдывается клетка-хозяин заведения.
- Слыш, ара! Чо за хуйня? - Кричит, брызгая слюной ему в лицо волосатая бактерия в клетчатой кпеке. - Какой нахуй, каша-маша! Я сюда друзья пазвал. Сказал кебаб кушать будем...

- Передаём последние известия из головного мозга. - Это уже в телевизоре над баром. - Сегодня Глава Администрации нашего Организма подписал распоряжение о размораживании стабфонда жировых клеток живота и о направлении их в департамент пищевого финансирования организма. Прежде всего жировую питательную помощь получат районы мышц опорно-двигательного аппарата и сердечно-сосудистых сооружений...

- Кризис. - Ворчит за соседним столом толстая клетка отдела генетики.. - Как жить будем?
- Охуительно будем. - Отвечает ему клетка в полинялой форме сотрудника мышц пресса. - Вы свои жировые склады наконец-то уберете с нашей территории.

Я молчу. Ем гречневую кашу. Мне нечего сказать. У нас впереди большое сокращение, и хуй его знает что там дальше меня ждёт...

отсюда

Многие в интернете обсуждают предстоящий "Час Земли", когда "сотни миллионов человек на всей Земле выключат свет на один час, чтобы показать, что их волнует будущее нашей планеты".
От камрада в офисе поступило более радикальное предложение:

День Не Срать!
Стань участником акции - оставь ссылку на этот пост у себя в блоге и не ходи в сортир 24 часа – начиная с субботы, 28 марта, 20:30!

Акция "День Не Срать" – это ваш голос за решительные меры по сохранению чистого климата и по снижению выбросов вонючих газов. За чистый, здоровый климат, за лучшее будущее нашей Планеты.

ДНС дает возможность внести свой вклад в борьбу с загрязнением климата миллионам людей. ДНС призван изменить отношение людей к дефекации. ДНС призывает политиков принять решительные меры для борьбы с загрязнением климата.

отсюда

«Хеннесси» и настойка боярышника: сравнительный анализ

Для начала – немного истории. У обоих напитков она богата и увлекательна.

ИСТОРИЯ

Впервые настойку боярышника в промышленных количествах удалось получить без рецепта в 1973 году в аптеке № 5 близ г. Бояршин (провинция Синьяк) бичевавшему там бомжу Виталику.
О коньяке «Хеннесси» нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника, и его тоже когда-то давно получили впервые где-то во Франции…

ПОЛЬЗА
«Хеннеси» не несёт в себе никакого лечебного эффекта, по той простой причине, что он никогда не продаётся в аптеках.
Настойка боярышника априори несёт в себе только здоровье! Особенно этим славится боярышник с южной витрины Центральной городской аптеки.

ВКУС

Настойка боярышника вобрала в себя весь букет цветущего боярышника. Кто хоть раз наслаждался цветущим боярышником, тот сразу поймёт, почему любители настойки предпочитают употреблять её в загаженных кошками подъездах.
Этому напитку присущ поддатливый, дерущий за душу вкус с ярко выраженным ароматом карамельки, ириски или луковицы, чьё богатство подчёркивается сдержанными кряхтящими нотками.
Не случайно боярышник считается аристократом среди аптечных спиртсодержащих напитков. Да и среди коньяков он выглядит достойным отпрыском древнего, пускай и обедневшего и зачуханного рода.
Что касается «Хеннесси», то он знаменит своим древесно-медово-лакрично-ещё-Бог-знает-каким послевкусием. Оно-то и является его минусом. Скажите на милость, кому после выпивки хочется чувствовать во рту вкус древесины дуба, старой кожи и каких-то старых цветов?! К счастью, коньячное послевкусие длится всего несколько секунд.
Зато у боярышника послевкусие длится более суток! И всё это время вы ощущаете изысканное сочетание ароматов олеановой и урсоловой кислот с терпким вкусом ацетилхолина, пряным вкусом кварцетина и фитостериновым вкусом фитостерина. А также нотками – да что там нотками, с ярчайшими аккордами! – медицинского спирта, перца, резины, собаки и разливальщика Николая Петровича Делакруа.
Человека, регулярно употребляющего целебный настой, отличишь сразу – он приобретает устойчивый округлый аромат старого коричневого зуба и древних выдержанных носков.

ДОСТУПНОСТЬ

Говорят, «Хеннесси» со свистом продаётся в магазинах беспошлинной торговли (дьюти-фри). И, скорее всего, это правда. Но происходит это исключительно ввиду временно отсутствия там настойки боярышника! Туристы просто вынуждены сметать с полок коньяк «Хеннесси». А ты постели газетку на витриночку, да поставь коробочку волшебных красных пузырьков, и результат будет далеко не в пользу хвалёных французов! Потому что по соотношению «цена-здоровье» боярышнику соперников нет!
Ведь если французский коньяк создаёт во рту пьющего человека некое бархатно-цветочное ощущение, то настойка боярышника создаёт ощущение снижения мерцательной аритмии, уменьшения пароксизмальной тахикардии и приятную мужественную горечь.

СОВМЕСТИМОСТЬ

Немаловажный аспект: настойка боярышника прекрасно сочетается со многими лекарственными препаратами, а также с политурой, любыми одеколонами, с остатками пива в стеклянных бутылках и жестяных банках.
«Хеннесси» же рекомендуют употреблять лишь с фуа-гра и сливочным шварцваальдским тортом. Таким образом, если, например, вы купили (или где-то нашли) колбасы, у вас не остаётся иного выбора, кроме как лечиться настойкой боярышника.
И это прекрасно, особенно если речь идёт о так называемом «односпиртовом боярышнике», который по праву считается королём среди настоек. Ведь он на 99,9 % состоит из настоящего спирта, взятого из одной цистерны у одного азербайджанца.

КАЧЕСТВО

Производители боярышника последовательно заботятся о своих потребителях. На его дизайнерском пузырьке чётко указан срок годности, после которого лекарство надо пить с опаской. А вот изучив несколько, а вернее, одну бутылку «Хеннесси», мы срока годности так и не обнаружили. Скорее всего, киоскёры подсунули нам просроченный коньяк.
При этом они утверждали, что от долгого хранения коньяк становится только лучше. Что ж, может быть, и так. Но вот если долго хранить где-то настойку боярышника, то лучше не становится никому! Это мы знаем точно.
Тем не менее, настойка боярышника всё-таки подвергается длительной двухдневной выдержке в стеклянных флаконах по 25, 40 и 100 мл, в сухих и тёплых грузовых «Газелях», в связи с чем приобретает аромат 10-15 рублей.

ТРАДИЦИИ

Процедура употребления настойки боярышника вовсе не так проста, как может подумать непосвящённый алкогурман. Стояж в очереди, покупаж, разливаж и бухаж настойки боярышника – это целое искусство. И если «Хенесси» хранится и приготовляется в подвалах, то у настойки боярышника в подвалах совершается таинство употребления.
Вкушая напиток, спешить не следует, дабы не порезаться ломтиком стакана или флакона. В качестве обязательного дополнения к настойке боярышника принято подавать рукав свитера покупки 1987 года.
Подобно тому, как для употребления коньяка разработаны специальные бокалы – «снифферы», для употребления настойки боярышника разработаны специальные бутылочки – «флакуши». И специальные картонные упаковки (на десять-двадцать «флакуш»). Это позволяет любителям настойки как можно плотнее затариться за один поход в аптеку.
Доброй традицией в нашей стране стал Праздник молодой Настойки боярышника, который проходит каждый год, каждый месяц, каждый день везде.

ПРИВЫЧКИ

И вот теперь, господа, мы наконец подошли к самому важному конкурентному преимуществу боярышника. Главный недостаток коньяка «Хеннесси» заключается в том, что он продаётся в ёмкостях по 0,7 л и 1 л. Поэтому, открыв бутылку, покупатель подчас не может остановиться и выпивает её всю. Это может привести к алкоголизму. В то же время покупатель настойки, взяв пару-тройку-четвёрку стограммовых бутыльков, быстро выпивает и идёт на работу – на помойку.

* * *

Ну что ж, господа и дамы, мы попытались сделать объективный и беспристрастный сравнительный анализ двух популярных напитков. В любом случае выбор за вами.
Мы-то свой выбор уже сделали. Это бы что-нибудь подешевле. Скажем, коньярышник.
Надеемся, что и вы остановитесь на том напитке, который достоин стать подлинным украшением вашего праздничного подоконника, кармана, пенька или ящика!

"Красная бурда"

Винтовка МММ-16
Если в ствол этой винтовки подаётся один патрон, то на выходе из ствола должно вылетать уже шестнадцать пуль, правда, с небольшой задержкой. И никакой отдачи.

Винтовка Драпунова (ВД)
Винтовка разработана для неприцельной беспорядочной стрельбы назад. Точнее, только и приспособлена для стрельбы назад, куда-то во врага.

АКМ
Автомат Калашникова-Малашникова (азербайджанская модификация). Чёрный. С удлиненным, чуть загнутым книзу стволом. Имеет дополнительную сеть магазинов в Москве.

Мимомёт Кержакова (МК)
Способен попадать точно мимо указанного места. Иностранные наблюдатели, присутствовавшие на испытаниях МК, понесли большие потери.

Автомат Укокошникова («Укокоша»)
Скорострельность: все, сколько есть, выстрелы в минуту. Дополнительное оборудование: подствольный штык-ножемёт, взрывающийся приклад (для последних минут боя).

Автомат Рукопашникова (АР)
Предназначен не для стрельбы, а только для рукопашного боя. Имеет форму бейсбольной биты. Отсюда другое название автомата – бита бейсбольная десантно-штурмовая (ББДШ). Имеет штык, штык-нож, штык-тык, два приклада и выдвижной кортик с возвратно-поступательным механизмом.

Автомат «Однораз»
Пластиковый одноразовый автомат сделан по принципу «пострелял и выбросил», чтобы стрелок мог не отвлекаться на сборку-разборку оружия, чистку после стрельбы и т. д.
Таким образом, у бойца освобождается время для чистки территории, уборки помещения и т. д. Идя в бой, солдат может (и должен) взять с собой 5-7 «Одноразов».
Последняя модификация «Однораза» – автомат можно съесть или растворить в воде и выпить.

Очень экономичный пистолет-пулемёт системы Моргулиса (ППМ)
Стреляет себе тихонько, никого не трогает, никому не мешает. Во многих армиях принят во внимание.

Снайперская пушка Топтыгина (СПТ)
Оснащённая оптическим прицелом, пушка позволяет обнаружить объект диаметром 1,5 мм на расстоянии от 50 м до 5 км и уничтожить всё в радиусе 100 м. Кстати, оптический прицел оборудован множеством цветовых фильтров и даже калейдоскопом, что существенно разнообразит солдатские будни.

Крепкокалиберный автомат Сивушова-Бутылкина (КАСБ)
Имеет нарезной съедобный приклад, наливной боекомплект, подствольный бутылёк, штык-штопор, магазин-бар, набор удобных гильз-стаканчиков, подсумок для огурцов. Оборудован отрыжкогасителем.

Пистолет Присоскина (ПП)
Наградное, украдное или подарочное игрушечное оружие. Им награждают детей военнослужащих, и те гордятся до пенсии. Комплектуется специальными жевательными пулями с апельсиновым вкусом (для стрельбы по волосам противника), а также бумажными пульками и шариками из жёваного свинца.

Пистолет Кащенко (ПК)
Психическое оружие. Стреляет успокоительными резиновыми пулями, или ампулами с успокоительным. Пробивает два матраса.

ППШ – палка-пулемёт Шмайссерова
Способна наносить до 120 ударов в минуту. Скорострельность – 1 раз в год.

ПППШ – пистолет-пулемёт полушерстяной
Идеальное пятиствольное оружие для часовых в зимний период. Калибр 12 мм позволяет засовывать в ствол пальцы и отогревать.

Двудулка Пенкина-Моисеева (ДДПМ)
Очень личное (интимное) оружие бойцов эстрадных войск. Имеются кусачки и щипчики ближнего боя.

Винтовка Моськина («Слонобой»)
При стрельбе издаёт тявкающие звуки. Предназначена для ближнего лая.

Винтовка Муси-Пусина (ВМП)
Известна также как пулемёт Джага-Джагина (ПДД).

Пистолет-палиндром системы «Наган», «Казак», «Шалаш», «Мадам», «Кабак» и «Асса».

Дуэльный гранатомёт «дантес»

Кроме того, смотрите во всех войсках необычайный и удивительный пистолет-пулемёт Петрова и Васечкина (ПППиВ)!

"Красная бурда"