***

Я год назад переехала с семьёй в Тенесси(это в США если кто не знает :))
Первое что меня поразило: люди никак не могли поверить, что я умею писать, пользоваться бытовыми приборами(один парень пытался мне объяснить как включать телевизор, и был просто шокирован когда понял, что я уже раньше встречала в своей жизни телевизоры :))
Второе: я свободно говорю по английски, но люди, во время общения со мной говорили громко и медленно растягивая слова (это раздражает)
Третье: был такой случай, не знаю с чего, но стади мы говорить об обогревателях. Я подключилась, сказала там что то, и вдруг ко мне поворачивается Ханна(моя подруга) и с выпученными глазами спрашивает у меня почти шопотом:"Оли,(так они меня называют, думают что Оля это русский вариант Оливии) Оли, а что, разве в России есть оборгеватели?"
Я смотрю на неё такимиже круглыми глазами и отвечаю:"Нет, Ханна, обычно мы разводим костер в гостинной и так греемся, ну а если зима холодная, мы всей семьей выходим на улицу, зажигаем огромный костёр и поочереди прыгаем через него. Кому повезёт--тот согреется, кому не повезёт..."
Ханна смотрела на меня несколько секунд с вполне серьезным лицом, но я не выдержала и засмеялась.
"О! Это была шутка!" выкрикнула она и облегчённо вздохнула

***

Эта история произошла в городе Хэмбах (Германия)
Двое русских приехали как студенты по обмену (очень весёлые парни оказались)
Ну вскоре поняли они что делать им там особо нечего, заскучали, а ещё немцы достали (оказалось они славян ненавидят, видимо отголоски фашизма) ну и решили поприкалываться. (*вас* по немецки значит *что*)
Подходят они к немцу и говорят по русски: "Поцелуй меня в зад!"
Немец(естественная реакция): "Вас??"
Русский: "Ну меня, и его тоже можешь!"

***

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке
называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"?
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
http://vgramagin.livejournal.com

***

Захожу в одной далекой стране в бар. Над стойкой вывеска.
Прочитал и в осадок выпал - знаете табличка «Осторожно, злая собака»? У них было написано: «Внимание! У нас русский охранник!». ))))))) Думаю, дай-ка проверю, а как? Не орать же на весь бар по-русски, неудобно.
Достал сотовый, а у меня есть мелодия звонка, всем знакомая - «Катюша», ну я ее и включил. Точно, на первых же тактах выскакивает выскакивает брат-славянин, этак на соточку тяжелей меня. Земляк оказался, тоже питерский!

***
Русского за границей легко вычислить. Ну такие уж мы колоритные, что поделаешь. И вот в штатах я вижу стоит в магазине русский. Я к нему подхожу и спрашиваю на английском: "Вы русский?" Он говорит "НЕТ!". Я невзначай выкинул: "Ну и дурак!" - уже по русски. Самое смешное это то, что он обиделся и кинул мне в след:"Сам дурак!- на чистейшем русском.

***

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п.
Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!

***

Друг вернулся из Штатов.Рассказывает историю,котрая поразила его до глубины души...
Он с друзьями путешествовал на машине.Запутались,не знают по какому шоссе ехать до Лос-Анжелеса.Остановились в небольшом городе.Друг подходит с картой к полицейскому.Спрашивает(диалог на английском):
-Извините, господин полицейский не подскажете, как нам проехать....
тот пербивает его, и грозно так спрашивает
-Как тебя зовут?
Мой друг,немного теряясь, опять ему: извините,вы не поняли, господин полицейский нам проехать.. ,пожалуйста,подскажите...
тот опять, еще грознее:
-Как тебя зовут?
Друг понял, что шутки плохи, отвечает:
-Алеша
На лице-полицейскрго улыбка...
_Здравствуйте Алеша, чем я могу Вам быть полезен?
Инструкция ,блин...
Занавес...
http://vgramagin.livejournal.com/

***

Рассказала жена со слов помпейского гида.
Средь живописных руин славного города Помпеи, бродя от стен одного публичного дома к развалинам другого и с интересом разглядывая фаллические указатели к жилищам жриц любви, две дамы из Питера обмениваются впечатлениями:
- Ну до чего ж развратный был город! Правильно Бог его сжег!
- Сплюньте! А то нам некуда будет возвращаться.

***

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

***

живу я в израиле и вот однажды немолодая репатриантка из стран снг решила купить зажигалку но вместо слова *мацат* (зажигалка ) с умным и очень серьёзным видом говорит продавцу я хочу *мацац* что на иврите значит сосал продавец расплылся в ехидной улыбке и стал смотреть по сторонам как бы ища подходящее место для удовлетворений желаний клиентки она недоумённо смотрит на него и повторяет свою просьбу благо вмешались люди знаёщие иврит немного лучше а то не известно чем бы дело закончилось

***

История рассказана приятелем из США:
Их трое русских в одной программерской компании.
Всего человек 100. Есть порядочно черных сотрудников. Сидят они как-то в баре после работы и пьют жидкое американское пиво. Черные, сами ребята хорошие, говорят моему знакомому:
- Все-таки вы, русские, ребята приезжие, значит, должны замечать, что к нам, черным, тут со стороны белых есть негативное отношение, что бы ни говорили...
Наши говорят, что может и есть чего, так уж точно не с их стороны. В качестве примера русско-африканской вечной дружбы приводят факт, что самым великим и любимым поэтом русских является Пушкин - негр по крови. Те не верят.
Наши им долго доказывают, приводят примеры...
Наконец черные проникаются и говорят - ну хорошо, расскажите-ка нам про этого парня поподробнее...
Наши начинают рассказывать наперебой, про эфиопского прадедушку Ганнибала, про Лицей, про поэзию, про женитьбу и про то, как Пушкина убили на дуэли.
- Стоп! - сказали негры - а кто его убил?
- Дантес...
- Он был белый?
- Ээээ... Да...
- Ну вот видите!!! - Единственного на всю Россию черного поэта убил БЕЛЫЙ!!!
Блин, а ведь правда - подумали русские...
http://vgramagin.livejournal.com

***

Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячутлето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее.
Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер.
Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим
поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь...
Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой:
- Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
- Nahui? Ok, take your minibar later...
Занавес.

***

Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой конец моего города - Нью Йорка. Но так как я не был в состоянии водить машину - можно сказать, что устал немножко, мне пришлось заказать такси - русское такси.
Заказал, вышел на улицу - стою жду. Проходит пять минут, десять, пол часа машины нет. Хотя это противоречит тому, что мне сказали когда я заказывал машину: "Выходи. Машина уже там." Но вот вижу (не прошло и часа), как едет такси с огромнейшей скоростью - 20 км/ч. Ну думаю, если так добиратся будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего, как говорится - торопится не надо. Ну вот сел в машину, даже не сел а залез с двух попыток. Первая попытка увенчалась большой шишкой на моей голове. Просто мне никто не сказал, что надо хорошо пригинаться когда залазишь в машину, так вот мне пришлось повторить подвиг Павлика Морозова II. Став в боевую готовность (она же поза пьяного в восточных единоборствах), полусогнувшись я попытался "запрыгнуть" в машину, но дело в том что моя голова оказалась на уровне крыши автомобиля, и каким-то образом я получил сильный удар по голове при этой отважной попытки "запрыгнуть" в такси. Если моя скорость прыжка была бы хоть чуть-чуть больше, тогда машину можно было бы отправлять на металлолом, а меня в реанимацию; но машина отделалась только легким испугом, а я шишкой на голове. Вторая моя попытка прошла успешно, и мое тело было погруженно на задние сидения автомобиля. Прикинув в голове пару интегралов и сообразив что умственные потери в связи с прыжком оказались минимальны, я обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно почему машина никогда не будет учавствовать в авто-гонках Формула 1, просто водитель это дедуля, года двадцатого выпуска, Ленинского роста (метр с кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга.
В дальнейшем я буду передавать диалог между мной, водителем и деспетчером.
- Сынок а куда тебе ехать та?? - сказал, даже не сказал, а выдыхнул дедуля с Московским акцентом.
- Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- А может лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет спасибо, на Брайтон в следущий раз... а сейчас мне туда.
- А ты хоть знаеш как туда добраться?
- Подождите... это такси или нет?
- Такси сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом был, вот помню был случай тетка голая села в ма...
- Деда, про теток голых будеш потом рассказывать, а сейчас лучше давай поедем... ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут как доехать. Хорошо?
- Ладно сынок, не беспокойся... беспокоится надо было когда под Курском стояли - видно дедуля стоял там и не раз. Он и взял рацию и начал вызывать деспетчера.
- Гриша... Гриша, слушай тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему надо, может лучше я его на Брайтон привезу?
И вот тут меня очень удивил ответ деспетчера.
- Папа я же тебе говорил миллион раз, хватит людей на Брайтон возить, отвези его куда он хочет.
- А куда он хочет? - удивленно сказал дед.
- Ну я не знаю, спроси у пасажира.
- Куда ты хочешь ехать? Может на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет не на Брайтон я вам говорю, мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Гриша... ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Папа ето там где тетя Неля живет, сейчас выезжай на W и прямо до Ocean Pkwy, а там на право и до Ditmas. Ето там же где и тетя Неля. - сказал деспечер очень отчетливо.
- А что он знает Нелю?? - обрадовавшись промолвил водитель.
- Может и знает, я не знаю... папа давай вези его, а то тут тебе работа еще есть, людей на Брайтон надо отвезти.
- А я как раз туда дорогу знаю, ладно Гриша сейчас мне куда?
- На W!!!! Потом до Ocean Pkwy, а там прямо до Ditmas!!! - не выдержав сказал я.
- Хорошо, я тебя понял... алло Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи - сказал дедуля и положил рацию, - Молодой человек, ты там пристегнись, а то помню был случай...
Вообшем всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве и их оказалось много. Ну через 2 часа я уже был у дома тети Нели, я уже д

***

Аквапарк в одном из городков Финляндии. Правила пользования на финском, английском и русском языках. Перевод с фин. и англ. - "Время купания 2ч.30 мин. , дальше следует приобрести новый билет". Надпись на русском - "Время купания 1 час, дальше за отдельную плату"
Великая русская душа!!!
http://vgramagin.livejournal.com

***

Коллега немец рассказал. Работал он в Америке и как-то решил рассказать там немецкую историю (ну не знают там ее).
Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На что получает глубокомысленный ответ: "О, это трудно было, учитывая РАСССТОЯНИЕ между странами". И добавили "Ведь через всю Россию приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили, что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою логику: "Германиия воевала заодно с Японией во второй мировой, значит они рядом. И Германия воевала против России, значит и к ней рядом. Получается что где-то рядом с Кореей".
http://vgramagin.livejournal.com

Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты, пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в городе-герое Нью Йорке. Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы "Куакенбуш и сыновья". Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на каждом углу, мэр города дрянь, негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и меняют ей водителя каждую неделю.
И вот, пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной.
Дядя Миша, сносил пытку достойно. После каждой пощечины, подставлял другую щеку. На все жалобы отвечал "ю райт миссис Куакенбуш" или "ай эм сорри". Но в последний день недели, по дороге к дому, миссис Куакенбуш ругая всех и все, имела неосторожность сказать что Путин это русская, и неблагодарная свинья, как и все вы русские, и мог бы помочь нам в войне с Ираком. Хочу заметить что дядя Миша не родствнник Путина, это раз, лично его не знает это два, и вообще дядя Миша не русский, это три. Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал:
- Вы знаете миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не разбираюсь, я в России (он из Киева) был знаменитым на весь город парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на "апоинтмент".
Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе.
- Нет, Миша, Вы меня разыгрываете.
Ответила миссис Куакенбуш.
- Да нет что Вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите я Вам докажу?
- Как?
- А я Вас на заднем сидении, сейчас же и подстригу.
Какая же женшина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер России. Она согласилась, и дядя Миша, достав из под сидения свою собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством?!?!? Ее мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили.
А дяди Мишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до пенсии десять месяцев оставалось.

***

Сразу скажу: история - подлинная.
Огромное количество анекдотов начинается так: "Встречаются как-то армянин, русский и грузин..."
Встретились, действительно... В Париже. На Елисейских полях. В ресотане "Леон-Брюссель". Закадычные друзья еще со времен приснопамятного совка. Русский богатырь Саша, ныне - предприниматель. Грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!). И я - Хачик по паспорту, армянин с карикатурной
внешностью и космополитичной профессией.
Оказыватется - от пива тоже можно вырубиться. Даже есле это - "Лефф". Даже если выпил всего - ничего... Литров 6 на брата... Мы уверенно шли к достойному финишу посиделок.
Тут в ресторан заходит знакомый немец. Скромно садится за дальний столик и делает заказ.
Машу рукой: "Ганс, подойди, с друзьями познакомлю. Присаживайся... Не бойся..."
Богатырь Саша долго смотрит мутными глазами на высокого "голубоглазого бестию", затем его лицо неожиданно светлеет. Встает. Берет немца за шкирку. Приподнимает, и, бережно держа на высоте где-то сантиметров двадцать над головой, выносит из ресторана. Так же осторожно кладет его на асфальт, хлопает по плечу и жестом посылает его в неведомом, но явно трехбуквенном направлении (нет, это не "ост"). Затем неторопливо, с достоинством возвращается обратно, провожаемый очумелыми взглядами посетителей и официантов.
Резо:
- Сашико, ты зачем хорошего человека отнес на улицу?!
Хачик:
- Саш-джан, ара, тебе что, немец мешал, да?!!
Официант:
- К`эст-к си спасс иси?!!!
Мучительная пауза. Затем Саша привстает, и в наступившей тишине отчетливо формулирует:
- Ну не было в том анекдоте немца!!! Не было!!!!!

Салат. Морда. Занавес...
Хачик Мартиросян
http://vgramagin.livejournal.com

Великобритания — это государство

«Британия» или «Великобритания» означает определенное место на земном шаре (скорее несколько таких мест), но не государство. Словом «Британия» обозначаются Уэльс, Шотландия и Англия, а кроме этого есть Британские острова, где находится Северная Ирландия и Республика Ирландия (не знал, что их две!). Чаще всего Англией называют именно всю эту группу «субгосударств» без Ирландии. Англичане обычно добавляют к этому слову «Британская», то есть «Британская Англия» (British England). Северная Ирландия является частью образования под названием «United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland», которое устанавливает различие между частью Ирландии под управлением Англии (с 1972 года) и Республикой Ирландия, имеющей собственное правительство.

В-общем, можно голову поломать о все эти политические нюансы. Проще говоря, Великобритания — это та же Англия без Ирландии, одна часть Ирландии входит в некий союз с Англией, а вторая вообще имеет суверенное правительство. Назвать англичанина британцем — это все равно что назвать канадца североамериканцем, то есть очень расплывчато, хоть и технически верно

Британцы пьют теплое пиво (или нагретое до комнатной температуры)

Нередко от «знатоков» можно услышать такое мнение, но откуда оно взялось и верно ли оно? Оказывается, если прийти в британский бар и попросить теплого пива, окружающие очень удивятся, как и в любом другом баре. Популярные сорта пива, особенно лагер, принято подавать не просто охлажденным, а очень холодным — никто не пьет их при комнатной температуре! Возможно, причина в том, что американцы пьют пиво ОЧЕНЬ СИЛЬНО охлажденным, после чего просто холодное британское пиво кажется теплым...

У британцев плохие зубы

Этот миф подпитывается многочисленными комиксами и комедийными шоу, где британцы показаны чопорными занудами с кривыми зубами. Реально жители Великобритании страдают заболеваниями зубов в той же мере, как и жители других государств. Проблема существует только в том, что стандарты гигиены полости рта и стоматологических услуг очень высоки, и нередко бывает трудно найти соответствующего им стоматолога (дантиста).

"Боже, спаси королеву" (God Save The Queen, GSTD) — национальный гимн Англии

Да, речь идет именно об Англии, не Британии. GSTD является гимном Британии, но не Англии как таковой. Уэльс имеет свой собственный гимн, Шотландия и Северная Ирландия также обзавелись своими гимнами. Англия вообще не имеет гимна! В таком случае возникает вопрос — ЧТО играет, перед футбольным матчем с участием команды из Англии? Для команды из Шотландии играет свой собственный гимн, а Англия в таком случае имеет несколько вариантов — «Land Of Hope And Glory», «I Vow To Thee My Country» или «Jerusalem». Все эти мелодии являются кандидатами-заменителями гимна Англии, но не есть официальными гимнами Англии, как и GSTD. Есть еще одна странность — Новая Зеландия, являющаяся британской колонией. В этой стране два гимна — GSTD и «God Defend New Zealand». Вот так вот...

Королева руководит Британией

Нет, она не является руководителем государства, и не издает законы. Эта ситуация длится в государстве давно, на самом деле каждая «субстрана» в Британии имеет свой собственный парламент со своим отдельным Премьер-министром. В Британии монархия объявлена только технически, никаких других полномочий, кроме церемониальных, королевская семья не имеет.С таким же успехом королева может пытаться управлять, к примеру, Францией. Считается, что королева управляет всеми подконтрольными британской короне государствами, но это только официальная формулировка. Все это продолжается только для церемоний и привлечения туристов.

Британцы говорят на особом английском наречии

Иногда его называют «аристократическим» английским. Не вдаваясь в тонкости, скажу, что в Британии есть много различных акцентов и диалектов, присущих разным местностям. Большинство из них очень сильно отличаются от того британского произношения, который можно услышать в аудиокурсах или официальных выпусках новостей — такой английский называется иногда BBC English. Вы можете сами это услышать, если посмотрите парочку фильмов с английской оригинальной аудиодорожкой (не новости, а именно фильмы). К примеру, если хотите послушать шотландский акцент — посмотрите фильм «На игле» (Trainspotting), 28 дней спустя (28 Days Later) — современный лондонский и манчестерский диалект, Суини Тодд (Sweeny Todd) — старый лондонский акцент. Если вы на улице обратитесь к лондонцу, пытаясь имитировать «аристократический» акцент, который мы все изучали в школе, на вас посмотрят как минимум с удивлением — это все равно как если бы у вас дорогу на улице спросил турист с голосом Левитана.

В Британии бесплатное универсальное здравоохранение

Это неправда. В Британии система здравоохранения называется NHS (National Health Service), и ее нельзя назвать ни бесплатной, ни универсальной. Она финансируется с помощью налогов, и может вылечить вас только от узкого круга заболеваний. Что действительно бесплатно, так это срочная медицинская помощь (вроде нашей скорой помощи), где вам могут намазать зеленкой царапину или сделать укол от повышенного давления. Для других способов лечения существует множество ограничений, включая небольшой разрешенный к применению в NHS список медикаментов. Если ваше заболевание требует лечения с использованием других медикаментов, вы не можете получить помощь (даже платную) в NHS — только в платных медицинских заведениях. К тому же система NHS доступна только для британцев, и то если инцидент (в случае экстренной медицины) произошел исключительно на территории Британии. Добрый оскал капитализма...

Шотландские деньги принимают везде в Британии

Если вы захотите расплатиться шотландскими фунтами в Британии, Уэльсе или Северной Ирландии, приготовьтесь к проблемам, потому что многие заведения их не принимают. Официально они не являются разрешенной денежной единицей на территории Британии, и магазины обычно не принимают их. С банками ситуация другая — могут принять, а могут и нет, все зависит от позиции конкретного менеджера филиала банка. Вы спросите — какая же разница между шотландскими фунтами и британскими фунтами стерлингов? Никакой, кроме внешнего вида Не принимают их только по одной причине — многие британцы даже не знают, как выглядят эти денежные единицы, что может привести к обману и подделке шотландских фунтов, поэтому было принято решение их не принимать. Для спокойствия.

В Британии всегда идет дождь

Если спросить любого не-британца (и меня в том числе), какая погода в Британии, ответ будет — дождливая, мерзкая и скучная На самом деле по сравнению со многими другими частями света в Британии просто чудесная и комфортная погода. Средняя зимняя температура составляет от 0 до 6 градусов тепла, летом она поднимается до 15-23 градусов выше нуля. По количеству осадков Британия занимает 46 место, в отличие от Новой Зеландии (26 место) и даже США (25 место), но почему-то никто не называет США дождливой страной! В чем же дело? Наверное, в увеличенной продолжительности зимнего периода по сравнению с летним, что создает впечатление постоянной плохой погоды, несмотря на то, что реально она достаточно комфортна по сравнению, скажем, с 30-градусным русским морозом (хотя кому как)

Британцы пьют много чая

Статистика знает все, и согласно ей, Британия находится на третьем месте по потреблению чая на душу населения, после Турции и Индии. В последнее время ее с третьего места интенсивно теснит Китай. Британцы пьют в среднем одинаковое количество чая и кофе, а заблуждение, по-видимому, возникло из-за лингвистических неточностей. Дело в том, что жители Британии часто называют прием пищи не dinner или supper, как написано в словаре, а tea? что переводится как чай. Когда британец приглашает в гости на чай, это не означает чаепития, а скорее просто обед или другой прием пищи, не обязательно с употреблением чая. В Британии существует словосочетание «come for tea» (приходи на чай), что означает «come for the main evening meal» (приходи на вечерний прием пищи). К слову, значительная часть британцев, согласно опросам, не переносят вкуса чая вообще

mindhobby.com

Мюнхенский "Oktoberfest" - "Пивной октябрь" (празднуется исключительно в сентябре). Статистика одной субботы (по газетам):
26-летний (2,18% алкоголя в крови) ударил 23-летнего пивной кружкой по голове (национальность не указывается)
23-летний немец (1,68%) ударил 18-летнего австрийца пивной кружкой в лицо
29-летний итальянец ударил американца (возраст не указан) пивной кружкой по голове
Два брата- немца (21 и 18 лет) подрались с двумя братьями-сербами (17 и 18 лет), причём дрались исключительно пивными кружками. Для справки: баварская пивная кружка (Ma?krug): ёмкость - 1 литр, высота - 20 см, диаметр - 10,5 см, вес в зависимости от материала от 960 до 1450 гр (без пива)

Сильно пьяную итальянку затащило в кусты и изнасиловало неизвестное сильно пьяное лицо мужского пола
К двум молодым девушкам подсели два молодых итальянца... Куртки девушек потом нашли в рюкзаке итальянцев, а вот документы и кредитные карточки уже нет
22-летний индиец и 18-летний пакистанец стояли и мешали проходу 33-летнему (пьяному) сербу. Результат - у пакистанца ножевое ранение в области шеи - не опасное.

...Вчера прочитала, что в прошлом году на этом празднике (длится 2 недели) первая помощь оперативным медпунктом была оказана почти 10.000 пострадавших от перепою. Одних разбитых вдрызг ОБ ГОЛОВУ стеклянных кружек было 48!..

http://apazhe.net

1) Если вам улыбаются, то это совершенно не значит, что вас рады видеть и что вы кому-то нравитесь.

2) Вопреки сложившемуся мнению тут есть красивые женщины

3) Если фигура женщины понравилась вам сзади, обратите внимание на её лицо. Возможно ей уже за 50.

4) Человек, не имеющий личного автомобиля, сам начинает ощущать себя неполноценным

5) Железнодорожный транспорт может быть значительно дороже самолёта на то же расстояние.

6) Многие не верят, но в Германии полным полно лесов, полей и рек.

7) Даже в самой глухой деревне обязательно стоит хотя бы один банкомат.

8) Чем полезнее продукт, тем он дороже

9) Далеко не во всех местах пиво - главный национальный напиток. Это характерно только для Баварии и северных земель.

10) Стукачество - первый способ борьбы с преступностью.

11) Можно не закрывать входную дверь на ключ, уходя. По крайней мере там, где я живу.

12) По весне из под снега не появляются кучи собачего дерьма.

13) Уронив бутерброд на асфальт, можете его поднять и продолжить есть. Шанс подхватить кишечную инфекцию близок к нулю.

14) Чтобы ловить рыбу (например карпа) вам понадобится лицензия.

15) Дети в школе получают специальные права, чтобы им было разрешено ездить на велосипеде.

16) Можно услышать русскую и турецкую речь абсолютно в любом общественном месте.

17) Упоминание о Гитлере заставляет большинство немцев стыдливо потупить глаза.

18) Самый популярный цвет автомобиля - серый металлик

19) Средняя этажность жилого дома - 2 полноценных этажа.

20) Если два мужика целуются в щёки, то это не говорит об их нетрадиционной сексуальной ориентации

21) Все покатые крыши покрыты черепицей. В Швабии она красная, в других регионах - обычно более тёмных тонов.

22) Самый распостранённый российский автомобиль - Нива. Почему-то болотного цвета.

23) Минимальная цена литра вина - 79 центов. Такое вино вполне можно пить.

24) Поезда и автобусы постоянно опаздыват на пару минут. Но в целом придерживаются расписания, а от начальной точки отходят вовремя.

25) Жители одной земли могут не понять жиетлей другой. Очень сильно отличаются диалекты

26) Швабский немецкий по звучанию напоминает разговор беззубого с полным ртом каши.

27) Цены на недвижимость на Юго-западе страны сравнимы с ценами в центре Москвы.

28) Воруют машины только в кино.

29) Есть служба позволяющая не терять время, дозваниваясь человеку, чей телефон занят. Вам перезвонят, когда линия освободится и соединят с собеседником.

30) Магазины не работают с 20.00 до 8.00. Также они закрыты в воскресенья и праздники.

31) Бензин втрое дороже, чем в России.

32) Хлеб и рыбные продукты также стоят больше, нежели в России.

33) Каждый человек должен иметь номер банковского счёта.

34) Можно пить воду из-под крана. Это норма жизни.

35) После 23.00 следует вести себя тихо, чтобы избежать встечи с вызванной соседями полицией.

36) Штраф за безбилетный проезд составляет минимум 40 Евро.

37) Людей также как и везде активно стремятся наебать лохотронами, но по телефону и по почте. Причём не нарушая закона.

38) Чтобы избавиться от старого автомобиля, то есть выкинуть его, надо заплатить денег на спецпомойке

39) На автобане нет ограничения скорости, кроме опасных участков и около выездов с автобана.

40) Обсохнув на автобане, вы рискуете получить очень крупный денежный штраф.

41) Нужно платить немаленький налог за пользованием телевидением и радио.

42) За мочеиспускание в кусты в публичном месте вас не кинут в обезьянник.

43) За некоторые оскорбительные слова и жесты вас могут засудить.

44) Отопление в квартире регулирует сам жилец.

45) Водоснабжение жутко дорогое. Все пытаются экономить на воде.

46) Заключив договор на предоставление услуг мобильной связи на 2 года можно на халяву получить новую
модель сотового.

47) Люди выходят на работу на к 9-10, как в России, а к 7-8 утра.

48) В Западной части нет такого понятия, как жилая высотка. Только офисные встречаются.

49) Через 20лет после захоронения гроб из могилы выкапыватся и утилизируется вместе с покойничком. Освобождается место для новых мертвяков. Исключение: специально проплаченные места, VIP-трупы и скульптурная ценность памятников.

50) Русские ассоциируются не с медведями и балалайками, а с пьянством и воровством. Понаехало к сожалению граждан из казахских колхозов и зон.

51) Магазинному вору для начала дают моральных дюлей, потом запрешают появляться в данном магазине и штрафуют за нарушение запрета.

52) Короткий топ, открывающий живот, одевают не только стройные девушки, но и колобки сала.

53) Существуют дороги, где стоит знак "только для жителей". Таких в населённых пунктах очень много, особенно в т.н. спальных районах.

54) Ограничение движения по городам и сёлам не 60, а 50 км/ч. Есть зоны по 30км/ч.

55) Одна СМС стоит обычно около 19 евро-центов. Грабят сцуки!

56) Ни разу не встречал нацистов, но очень часто видел панков с пеерчёркнутой свастикой на рукаве.

57) Всем абсолютно по барабану, как ты выглядишь, что на тебе надето, что у тебя на голове вместо причёски итд. Никто не доебётся.

58) Женщинам принято не целовать а жать руки.

59) Швабы не любят баварцев, а баварцы - швабов. Стебут друг друга... А ведь чукчи и эстонцы на самом деле.

60) Люди с охотой объяснят вам, как куда проехать, если вы заблудились. Но сделают это так, что заблудитесь еще сильнее.

© Автор не известен