1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

отсюда

- Она ищет спонсора, чтобы вырастить своего ребёнка от другого мужчины;
- В процессе поисков мужа скидывает ребёнка на родителей, часто гуляет направо и налево;
- Искусно скрывает от мужчин своё желание выйти за них замуж;
- Каждого мужчину рассматривает как потенциального мужа, нетактично выясняет его семейное, материальное и жилищное положение;
- Она сидит на шее родителей, которые подталкивают её поскорее выйти замуж вторично на его жилплощадь;
- Она не может правильно выбрать мужа - в первый раз вышла замуж по молодости или по залёту;
- Она дружит обычно с такими же разведёнками, мужчина будет обречён выслушивать бесконечные истории про "бывших", всегда в тёмных красках;
- Она будет выбирать мужчину для себя, мнение ребёнка не спрашивает (обычно одна беседа, и то после свадьбы: "Помнишь к нам дядя Миша приходил? Он тебе понравился?");
- Она готова развестись в любой момент, благо опыт "одна с ребёнком" имеется;
- Обычно считает, что у всех мужчин есть "недостатки" её бывшего;
- Всю жизнь будет подозревать нового мужа, что он недостаточно любит её ребёнка;
- Если родится ещё один ребёнок, то первый ребёнок наверняка обидится на маму и на нового папу;
- Она обычно истеричка, считает себя незаслуженно несчастной, быстро разочаруется в новом муже;
- Она нетактична, несдержанна на язык при разговорах со своим мужчиной;
- Она считает себя умницей-красавицей-сопртсменкой-милашкой-чего им всем сволочам надо.

отсюда

ОНА

С мужем мы уже пять лет в браке. Ну, и соответственно, устали друг от друга. Любим вроде, но как-то не так, как раньше было. Без страсти, без эмоций. А иногда по две три недели без секса. А хочется. Ссоримся постоянно из-за этого. После ссоры, вроде ничего. Даже оргазм иногда испытываю. Но ведь не ругаться же ради этого каждый раз.
Я мастурбирую в ванной. Почти каждый день. Я же не фригидная сука какая ни будь. Знаю, что и он мастурбирует. И жалко мне его, да вот сделать ничего не могу.

Пробовали разнообразить секс. Я инициативу взяла в свои руки. Отвезла ребёнка к бабушке, приготовила ужин на двоих. Надела чулки, туфли на шпильке, и фартучек кружевной на голое тело. Свечи зажгла. Муж пришёл с работы, и вижу, насторожился как-то. Зажался весь.

Кушай, говорю. Он кушает с опаской, может подумал, что отравить его хочу. Съел всё, сидит на измене весь. Я встала перед ним на колени, расстегнула брюки, и делаю ему минет. Его вроде попустило слегка, по голове меня гладит. А я вся дрожу, как в первый раз. Руку вниз живота себе опускаю, а там прямо течёт всё. Только дотронулась, и прямо как электрическим током меня пробило. Аж до самых кончиков ногтей. Кончила, в общем. А тут и он мне в рот кончил.

Только я всё время не хочу быть инициатором. Я женщина, в конце концов. Подчиняться люблю. Вот и говорю ему однажды:
-Ты бы тоже придумал, что ни будь.
-Может в попу. – Говорит.
-Может тебя в попу? – Отвечаю.
Обиделся. Опять поругались.

Фитишь, дело хорошее, но приелось со временем. Сидим который раз уже, я в чулках и при свечках, а он с эрекцией, чисто, как два идиота, а уже не то. Залезет сверху, отымеет меня, и спать. А я в ванную, до оргазма себя доводить иду.

***

Как-то раз звонит мне на работу, и говорит, чтоб я задержалась, где ни будь. В магазине там, или ещё где. Я прошвырнулась по бутикам, и домой.
Дома из кухни дымом воняет. На столе свечи горят. Ну, думаю, будет сегодня инициатива. И не обманулась на этот счёт.

Выходит из кухни без трусов, в туфлях лакированных, и в бабочке. И ещё шляпу на голову надел. Ты, говорит, будешь посетительница ресторана, а я официант.

Еда, правда, была отвратительная. Пережарил всё, пересолил. Ну, да ладно. А он ходит вокруг меня, жопой крутит. А жопа у него, никакая, если честно. Я его не за жопу полюбила, а за душевную доброту и покладистый характер. Правда, характер испортился со временем. Тут бы и жопа в самый раз пригодилась, да вот нету её.

Сижу, значит. Пытаюсь есть. А он и говорит:
-Может, дама желает приват танец? Или еще, какие услуги интимного характера?

Я поперхнулась. А что можете предложить, спрашиваю его. Знаю, что танцор из него никудышный. Ответа не дождалась, смотрю он уже начал пританцовывать. Потешно так. Меня на смех пробивает. Но я молчу. А он знай себе, наяривает. Я не стала возражать, всё равно он уже увертюру отработал, и говорю:
-Давай! дама приват желает.
Ну, он и зашелся в танце. Видит, что не получается у него, и начинает мне под юбку лезть. Я ноги раздвинула, приглашаю, мол. Он трусики с меня стащил, и подбородком небритым мне промежность щекотать начал. Колется, сволочь, мне не до оргазма, а он злится, что я расслабиться не могу.
-Ты чего? – Спрашивает.
-Побрился бы. – Отвечаю я.
Не успел, говорит. Готовил еду. Замотался совсем.
Еда, говорю, у тебя, говно полное. Лучше натощак, но побритым.
-Так бруталнее. – Отвечает.

Поелозил мне по ногам до чесотки аж. Хватит, говорю, насладилась уже. Давай дальше. Что у нас по плану, спрашиваю. А дальше, самое интересное началось.
-Пошли в спальню. – Говорит загадочно.

Захожу в спальню, а на нашей постели, на святом для каждого семейного человека месте, сидит какая-то драная коза в кружевах и в розовых заячьих ушах на голове. Нет, я конечно сначала заценила её самобытный наряд, обманчивую молодость и тощие клешни. А уже потом популярно объяснила who is who в нашем доме. Особенно налегала на козу в заячьем оперении. Ну, и официанту досталось рикошетом. Выгнала я короче эту кобылу. Естественно, мне не до секса.
А мой оправдывается:
-Ты всё неправильно поняла. Это нормальная девушка, я проверил. И она тут только для антуража присутствовала. Для поднятия настроения, так сказать.

Я в ванной закрылась, воду пустила, и за дело. Меня вштырило, на самом-то деле. Кончила мгновенно. Придала лицу презрительное выражение, и вышла. Вида не показываю, чтоб не думал, что я от присутствия в нашей постели чахоточной зайчихи буду множественные оргазмы испытывать. Сволочь!

ОН

Хер знает, что ей ещё надо? Денег вроде выделяю нормально, сам могу поприжаться, а жене не откажу. Не бухаю почти, пальцем её не трону. Хотя иногда хочется переебать с локтя. Ебать могу хоть каждый день, утром, в обед, и на ночь. А у неё то голова, то живот, то ещё хуй пойми какие то там лунные дни, неблагоприятные для секса.

Разнообразия подавай. Какое на хер разнообразие? Тут с работы вечером придешь, уже не до брачных танцев. Сунул, высунул, и спать. Я же живой человек, а не Бред Питт, какой ни будь, весь из себя, нахуй гламурный, которому делать нехрен, кроме как за причёской своей следить и за обувью.

Ну, думал я как всё устроить. И придумал. Пришли как-то в кинотеатр. Днём. Я ещё специально с работы отпросился. Стоим в холле, кукурузу жрём. Я и говорю:
-Щас. Будет тебе разнообразие в сексе. Повтыкай пока в схемку кинозала. Я тебе наберу, а ты, чтоб готова была.

И пошел к сортиру бабскому. Народу мало, стою, посвистываю, типа жду кого. Последняя тетка вышла, я в туалет проскочил, и звоню своей:
-Давай, милая в женский туалет заруливай.
-Я не хочу. – Отвечает.
-Ты в своём уме? Я с работы отпросился, а она не хочет.

Пришла моя желанная в туалет. Меня увидела, и её пробило, наконец, зачем я её позвал. Головой замотала, нет говорит. В туалете не буду. Вдруг кто войдёт. И вообще, я не шлюха, какая ни будь, по сортирам трахаться, пускай даже и с собственным мужем. Я романтики хочу. Короче, в отказ пошла. Ну, хоть на работу не пошёл, и то ладно.

Пробовал порнуху покупать. Плюётся. Не возбуждает её видите ли. Резиновый хуй, подаренный мной на её день рождения, тоже не впечатлил. Лучше бы ты подстригся, и ботинки почистил, говорит она. Я подстригся, почистил ботинки и побрился. Давай, говорю. Не могу, отвечает, месячные у меня. С тех пор я забил на чистку ботинок. Ну, и на стрижку тоже. Я мужик, в конце концов, и не собираюсь идти на поводу и лебезить перед всякими там… однофамильцами. Пойду, подрочу лучше. Пока ванная свободна.

отсюда

Женщин надо пороть, это очевидно. Иначе – без должной и своевременной порки – они слишком широко рот разевают, руки распахивают и ноги расшагивают. Что само по себе не особенно страшно, но очень раздражает. А излишнее мужское раздражение, оно известно к чему ведет – неоправданная агрессия, тычобля, драка у ларька, передел сфер влияния, революция, война, блокада, голодомор. И все из-за того, что расшалившуюся хабалку по жопе розгой вовремя не оттянули. Не говоря уже о том, что та самая шаловливая хабалка, не ведающая той самой розги, а также необходимой нормальной женщине скромности, тоже норовит из винтовки стрельнуть и генеральские погоны к лифу пришить (но желательно без мордобоя, а то ведь макияж).

Какому доброму (по пьяни, видимо) козлу первому пришла в голову крамольная мысль о неприкосновенности женской задницы в плане плети, сейчас уже и не упомнить, но чтоб ему икалось на том свете и вертелось в гробу, сволоте бессмысленной. Да он и сам бы, думаю, если б дожил до наших дней, публично повесился бы на центральной площади от стыда, признав предварительно всю ошибочность и глупость собственного мыслительного усилия касательно сохранности женских жоп.

Было бы, право, весело и всенародный праздник, но история сослагательного наклонения не знает, история знает только наклонение неприличное, в народе называемое «раком».

Так вот и живем уже много лет – раком, неправильно, кривенько-косенько. Девки ходят все сплошь непоротые, пупками светят, трусы из-под штанов выставляют, сиськами вверх-вниз подпрыгивают. За версту видно – не хватает им крепкой мозолистой мужской руки с прутом ореховым в ней. Да что там за версту, с тысячи километров потенциальный неприятель в перископ своего шпионского спутника способен разглядеть это позорное свидетельство нашей стремительно падающей строгости, а за ней и боеспособности. Впрочем, у неприятеля, к счастью, те же проблемы по большей части. Так что не шибко он и радуется.

Раньше ведь как бывало. Очнется от сна послеобеденного барин, выйдет на двор, почешет яйцо, оглядится да и схватит за толстую русую косу пробегающую мимо девку. Девка с разгону опрокинется, выбегут из-под нее самой крепкие ноги с белыми икрами и грязными пятками, шлепнется она на толстую жопу прямо в пыль, сарафан у нее задерется, обнажая плотные ляжки и мохнатое срамное, из глаз слезы от натяжения косицы брызнут во все стороны. Сарафан скоренько оправит, сидит, дышит тяжело полной грудью, влажными коровьими глазами снизу-вверх на барина смотрит – знает, что сейчас будет, только счастью своему еще не верит.

Барин косу отпустит, конечно, – не садист же. Ласкового пинка под булку сапогом воткнет, на ближайшую скамью бородой покажет и подмигнет игриво. Девка тут же икнет от радости, захихикает, закраснеется круглыми щеками, вскочит с земли, побежит к лавке стремглав, хоть пять метров всего, там сарафан подберет, низ свой заголяя, на лавку плюхнется, ноги в сторону разведет и в сторону смотрит. Барин подойдет, на ходу штаны рассупонивая, картуз скинет, бороду почешет, рубаху красную на груди рванет до треска для острастки, приладится и воткнется с размаху на полную длину срамного уда.

Ну и потом начнется минут на пять туда-сюда, от солнца к луне, от неба к земле. Девка пищит, визжит, губы кусает. Барин пыхтит, лицом краснеет, потом с бороды капает. Коса растреплется. Штаны с барина совсем спадут – только и мелькает вперед-назад волосатый зад, а ветер надувает красную рубаху. Пятки девичьи в воздухе смешно болтаются. Ну и что там еще – ущипнуть, за грудь прихватить, сморщившийся сосок лизнуть, зарычать под конец, замереть устало и опустошенно секунд на двадцать-двадцать пять.

Отдышится-отойдет барит, поднимет девку, поворотит в позу наклона за сладкой клубникой на грядке, сходит в сени, вынесет оттуда длинный хлыст и приступит к главному. Размахнется для начала коротко и оставит легкий красный след на полной белой девичьей заднице. Ойкнет девица, чуть подогнутся от страха ноги, но осадить нельзя, дальше стоит. Барин уже пошире замахом – вжик – вспорет немного кожу. Выступят малые капельки сукровицы. Отведется уже далеко рука, пойдет удар плотный, сильный, заметный. Всхрапнет баба, задерет снова на спину поехавший было вниз сарафан и вцепится до хруста пальцами в скамью.

И дальше уже само полетит как по маслу до ломоты в правой руке. Раз-два-три. Раз-два-три. Деревенский вальс, звенящая и лопающаяся вскриками мелодия, сладкая исконная музыка. Жарко, душно, полетит в сторону окончательно рубаха, рухнет девка грудью на лавку, заливаясь солеными слезами. Вжик. Хлысть. Чпок. Зайдется кашлем от напряжения барин. Тут и довольно. Девку оттащит кто-нибудь к бадье с водой, отпаивать холодным. А барин пот утрет, подберет рубаху с картузом и отправится в дом – ужинать или табаку покурить, а, может, и супругу в библиотеке найти и тоже выебать-выпороть.

И порядок был в головах. Ровность, тишь, благоденствие. А теперь что? И не шлепни лишний раз по жопе коллегу – засудят в два счета и самого без штанов по миру пустят. Да сейчас даже розги нормальные не найдешь, плетки нормальной толком не купишь. Докатились до края – дальше только пропасть. И польза порки женской понятна, в общем, каждому, только привычный уклад поменять сложно. Как быть? Куда бежать? Кого пороть-то, а? Молчит, не дает ответа баба непоротая, смотрит исподлобья, участковому милиционеру записку о домашнем насилии строчит.

А ведь сама женская задница создателем нашим так устроена, что идеально для протяжного щелчка плеткой подходит. Округлая по форме – мишень удобная, оттопыренная – чтоб лишнего вокруг нее по возможности хлыстом не задевать, мясистая – дабы до кости не прохлестать, а кожа с мясом-то заново легко отрастут. Сымет баба трусы, так правая рука инстинктивно сжимается будто бы вокруг рукоятки невидимой плетки или неосязаемого хлыста. Белая, полная, объемная жопа – красота, загляденье, простор для праведного телесного наказания. Как ее не пороть можно – не ясно.

Тем более что от порки у женщин сознание проясняется – это известный научный факт, в доказательствах даже не нуждающийся. У них сразу потуги всякой хуйней заниматься пропадают, любовь и уважение к мужу просыпаются, имперские амбиции только в качестве поддакивания мужчине в вечерней застольной беседе остаются. Таланты к кулинарии, рукоделию и воспитанию детей открываются. Сплошная польза, никакого вреда.

Вы как хотите, а я сегодня домой зайду и с порога жене скажу:
- Сымай штаны, пороть буду!

Только она на меня сначала посмотрит косо, потом кинет чем-нибудь тяжелым, затем в ванной комнате запрется и будет извинений ждать. Сие станет дополнительным печальным подтверждением того, что женщин надо пороть. Надо. Это очевидно. Да только как теперь? Хуевые времена настали, тяжкий век.

http://susel-times.livejournal.com

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Осторожно, двери не закрываются!

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
отсюда

Дата. 1234...какой счас год?
Марамыкина дура Марамыкина ду... ручка нипишет. Марамы... вот эту возьму.
Мама сказала, надо вести дневник, чтобы развивать слог.
Ведь я уже первый курс!
Марамыкина говорит, слог как ни развивай, умнее не станешь.
Развивают только секс и общение.
Поэтому мы с ней пошли на вечер встречи с такими же первокурсниками, педиками и медиками. Когда я удивилась, что в педе так мало педиков, Марамыкина сказала, что я дура.
На такую зарплату, как учитель, идут только домохозяйки, когда устают мыть посуду. Обучение-то в школе бесплатное, за что учителям тогда деньги платить?
Хорошо хоть я-то учусь в библиотечном. В библиотеку можно просто ходить за зарплатой. Читать там всё равно нечего, делать тем более. Марамыкина говорит, все новости в максиме и космо. Видала я её максима – ничего нового! Здоровенный такой облом из четвёртой парадной, морда как рябая кислородная подушка, а попы нет. Попа у мальчиков первое дело, а Марамыкина мне отвечает, а сама злится: это ты у нас беспопая, плоскодонка!

Мне-то зачем много попы?! Не всёли равно чем на стуле сидеть... Марамыкина говорит, к ней в бассейне в душевую всё время Кто-то заглядывает.
Врёт, сама собой: что у Марамыкиной Комуто рассматривать? Единственный лифчик на косточках, и то она надевает только на танцы. Чтоб хрустело, если тискать начнут – испугаются и отстанут. Марамыкина – это два метра сплошного сухостоя.
Прислониться страшно, вдруг чтото сломаешь...
Не то что я, у меня ещё с садика... нибуду писать.
Наверное, мальчики завидуют, что у них столько прётся наружу, а нам ничего не мешает при ходьбе.
Много сегодня написала, дневник быстро кончится.
.
Дата. Наплевать на дату.
Задумалась о том, что прочитала в мамином самоучителе по медицине: родовые пути у всех женщин длиной двенадцать сантиметров.
Родовые пути, хи-хи... рельсы, что ли?
Марамыкина говорит, мужской член длиной три сантиметра (тоже мне длина) ; когда кровью накачать, он длиннеет и становится двенадцать-пятнадцать, хотя все врут что двадцать.
Потом мы говорили про обрезание, и я ничего не поняла: резали бы всё тогда, зачем им? Наверно, обрезают у мальчика то, что длиннее двенадцати сантиметров, то есть оставляют член длиной с родовые пути, потому что дальше родовой тупик.
О! Не забыть сказать про тупик Марамыкиной.
Поржём хоть, а то она всё время тупит.
Пирсинг ваще ацтой, сейчас все прутся от тату.
Это сказал марамыкинский максим, я записала, чтоб не забыть.
Что я сиделец, зачем мне тату? Ничего не поняла.
.
Дата. Зима сейчас.
Папа утром долго смотрел в туалете на потолок.
Потом попросил, чтобы я срочно ему написала жалобу в жилконтору, у меня почерк хороший, ещё с садика.
Я села и написала, короче: от Неволяева Павла Петровича.
Заивление.
Прошу замазать соседке сверху половую щель. Когда у неё течёт, у меня капает. С уважением. Неволяев Пы Пы.
Папа обрадовался, что заивление короткое. Наверно, быстро сантехники придут. Потом маляры, штукатуры-электрики... я видела у них в конторе Эдика, симпатичный такой, высокий, беленький и вроде электрик – может, мне розетку сломать?
Надо у мамы на его вызов денег попросить, сказать, что прокладки Оби закончились.
Окей Обиии! Нравится мне эта песенка.
.
Дата. Сама ты дата. И так жыву песд… хыы.
Ходили с Марамыкиной в культтовары покупать её отцу подарок на раждение. Я нашла очень миленькую фотку в рамочке.
Слон ЗОХЧО. Имя знакомое. Может это Маршак?
Марамыкина долго читала фотку, потом сказала что я дура, там написано: слон, тридцать на сорок. Это размер рамочки.
Сама она дура, зачем слону размер рамочки?
Купили в итоге дырокол, папа марамыкин работает прорабом, ему пригодится. Строить что-нибудь, кирпичи подшивать, хи-хи.
На сдачу с подарка пошли на Фонты, в «Кукарачу».
Там к нам приставал Чирножопый Грузин.
Грузины всегда смотрят на нас, как на добычу. Но Марамыкина такая, что сама кого хочешь добудет. Сказала Грузину, что пойдёт с ним только пьяная на золотой цепи толщиной с палец.
Тогда Грузин пощитал на салфетке в столбик и согласился, что сейчас очень занят. Потом мы выпили по стакану вермута-мартини (или это два разных вина?) и пошли провожать сначала меня, потом Марамыкину. Устали, посидели между нашими парадными.
Марамыкина врёт, что есть гондоны разной длины.
Вот зачем она врёт, а? Всё одинаковое, а гондоны разные!
Завтра надо вычеркнуть, сейчас некогда.
Спать пойду.
.
Дата. Похолодало.
Марамыкина говорит, я сама не и*усь и другим не даю.
Чего это я ей не даю? Палец держу в одном месте?
Если у мамы спросить, опять ругаться будет.
Ничего приятного от секса вообще не жду.
Марамыкина говорит, что смотрела парнуху. В парнухе женщины всё время стонут – значит им больно? Зачем тогда терпят?
Но рожать то всё равно придётся. Но не от парнухи же.
Я буду рожать от пробирки, тут главное, чтобы процесс зачатия не затянулся. Ну их, мальчиков этих.
Эдик по вызову (жилконторовский) долго на меня смотрел, когда я его вызвала из-за розетки, потом спросил зачем-то про мою родовую травму. И говорит: что вы за люди!.. Показала ему язык.
Мама говорила, рожать больно, крови много – значит, была травма! Если пробирка подведёт, начну рожать из детдома.
Отказника какого-нибудь или чотам.
Но чтобы не Даун и беленький такой... на Эдика похож.
Выучила новую песенку из рекламы.
Будем петь с Марамыкиной, если попадётся такой караоке.
.
Дата. Январь. Скоро Лето!!
Марамыкина учит меня курить и не плеваться всё время.
Я курю как Мерлин Монро, а она как Марлен Дитрих.
Мама говорит, что от курения лысеет голова, желтеет кожа и выпадают зубы. Если Марамыкина будет курить полпачки мальбаро в день, интересно, когда она пожелтеет и полысеет?
Я ей подарю парик бабушкин, он такой рыжий и тоже полысел.
Так что незаметно будет, что чужой.
Марамыкина говорит, жевачку можно жевать когда куришь, и зубы не выпадут. Но она совсем быстро становится горькая (жевачка, а не Марамыкина).
Всё, начинается сериал, больше некогда писать.
.
Дата. Всё равно, после Нового года.
Максим марамыкинский зовёт на пиво с парнухой и сухариками.
Говорит, что Костян из третьей парадной временно одинокий, без родаков совсем. Максим притащит пиво и дивиди, а нам надо купить сухариков-кириешков.
И что, сядем и будем вдвоём с Марамыкиной стонать?
Я вообще ржу, если пьяная. Всё кино могу испортить.
Ладно, завтра с утра с Марамыкиной что-нибудь порешим. Марамыкина на первые пары в Институт принципиально не ходит – говорит, стиль вырабатываю.
Я думаю, банан она в сессию вырабатывает.
Я хоть семинары стараюсь не пропускать.
У нас семинаристы такие прикольные! Сажусь за первый столик и изображаю основной инстинкт.
Ноги так перекатываю, туда-сюда...
Даже старые дядьки ведутся на перекаты ляжками.
Зато не спрашивают, готова ли домашка, чего спрашивать-то – и так по ногам видно.
Сессию буду сдавать автоматом.
Папе на днях обещали премию...
.
Дата. Да какая нахрен дата!!
Марамыкина каззёл!!
Взяла на один вечер мои любимые колготки и вернула с афигенной затяжкой на самом коленке!!
Говорит, снимать торопилась – ну дак и не снимала бы!!
Спокойно чтоле не могла полежать???
Господи Дура какая!?! Где я теперь возьму триста рублей?
Папа отпадает. Если только маме сказать, что меня вытолкали в метро из поезда, да ещё на полном ходу! И на коленке всё лопнуло.
Маму если резко напугаешь, она сразу выложит рублей пятьсот.
А Марамыкиной завтра скажу, пусть в валенках в гости ходит. Сейчас это модно.
Особенно у кого ноги кривые...

отсюда

Узнав, что ученые научились выращивать сперматозоиды в пробирке, редакция The Times задалась вопросом, для чего, кроме размножения, может пригодиться мужчина. Всего журналисты насчитали 101 способ, при помощи которых женщины могут извлечь пользу из особей мужского пола.

Например, мужчина может "восхищенно свистеть при виде вас на улице, когда вам исполнился 41 год", пишет газета, отмечая, что такое поведение нужно пропагандировать на государственные деньги.

А кто, кроме мужчин, займется эксплуатацией моделей железных дорог? Кто будет гонять голубей, заниматься квантовой механикой, открывать зловещие коричневые конверты, которые женщинам присылают из банков, ловить пауков и приносить чай в постель по утрам? Кто, наконец, после вечера в пабе прикончит салат из капусты с майонезом, который с незапамятных времен вялится у вас в холодильнике?

Мужчина научит детей играть самостоятельно, не досаждая взрослым. "Для этого у мужчин есть особый метод воспитания: нужно сидеть на диване и читать газету, пока малыши поджигают дом". Благодаря мужчинам жена футболиста Уэйна Руни никогда не останется без новой сумочки: кто еще будет финансировать все эти унылые матчи?

"Мужчина помогает вам оставаться в форме, благородно раскидывая по полу носки, полотенца и другие предметы гигиены и туалета, - вам остается только их поднимать", - отмечает издание. Когда у вас родовые схватки, только мужчина утешит вас рассказом о том, как у него случился сильнейший запор и в больнице специалисты сказали, что будет ужасно больно, почти как рожать. Только из мужчин получаются настоящие папы римские, рок-звезды и кровожадные деспоты. А кто еще станет щедро перекармливать вашу собаку, а детей для укрепления иммунитета потчевать сырыми сосисками?

Только мужчины обещают и не звонят, носят одну пару ботинок по 25 лет, случайно гладят вас по попке, указывая, куда сесть, слушают Вагнера, морально поддерживают вас с тыла, когда вы крадетесь выяснить, что это за странный шум в гостиной.

Кто, кроме мужчины, приготовит идеальный джин с тоником, соберет для ребенка звездолет "Звезда Смерти" из 10 тыс. деталей "Лего" и затмит вас по густоте волос на ногах? Кто застегнет вам молнию на платье? Кто доест завтрак, обед и ужин за детьми? Кто польет сиденье унитаза, словно это цветок?

И наконец, есть то, чего мужчина не сделает ни при каких обстоятельствах (за редкими исключениями) - он не захочет взять поносить ваше любимое платье, подчеркивает издание.
отсюда

Каких женщин следует опасаться? Каждый молодой мужчина обязан задавать себе этот вопрос! И у каждого мужчины, переставшего быть молодым, есть своя версия ответа. Сегодня знакомлю вас с мужским письмом – от человека, который (в своё время) на означенный вопрос дал неправильный ответ.

«…Здравствуй Сергей, прошу помочь советом. Меня зовут Владимир, знаю Вас ещё с Модерна, но сейчас не об этом...

Почти три года назад, я познакомился с девушкой через интернет (в этом тоже кроется свой смысл).Месяц мы про встречались, всё было хорошо. Я влюбился. Был безумно рад этому. Но она мне поведала, что у неё есть молодой человек, и у них был "творческий перерыв" (и встречаются они 5 лет, и это собсна её первый мол. чел.). Это меня выбило из колеи, но я добился своего, она осталась со мной. Мы стали практически сразу жить вместе(от момента знакомства, до сожительства прошло чуть меньше двух месяцев).

Всё было хорошо, летом ездили в отпуск вместе. Потом даже решили делать ребёночка. Спустя три месяца, нам был подарен плод нашей любви. Во время беременности, было всякое...Крики, ссоры, и тп. но мы преодолели. И за месяц до родов, переехали жить к её маме в пригороде.

Родился сына, стали жить в четвером. За год и 3 мес, произошло тоже много всего, и хорошего, и не очень. но мы жили вместе. Параллельно с этим, у меня построилась квартира в городе. Почти год я там делаю ремонт(то финансов не бывает, то разные причины),и вот летом, впринципе ремонт вошёл в завершающую стадию. То есть в конце лета можно было уже заехать, тк житие с тёщей, уже стало напрягать. Но пару месяцев назад, жена меня выгнала из их квартиры, мотивируя, что она так не может жить. Что здесь у нас ничего не получится. Предложила мне, чтобы я доделывал ремонт, тогда они с сыном переедут, и может у нас что-то и получится. Дальше было предложение, что мы будем жить втроём ради сына. Мол у неё своя жизнь будет, у меня своя.

Я сказал что это какой то бред…2 месяца я живу в своей не доделанной квартире. Вижусь с сыном по выходным, ездили к ним на дачу втроём. Но вот на тех выходных, они должны были в четвером отдыхать (Жена, сестра, тёща, и сын). В пятницу я приехал к ним, дабы увидеть сына. Жена спросила, останусь ли я у них переночевать, я сказал да. Тогда она спросила разрешение сходить в кино с сестрой, тк у неё какие то проблемы с её молодым человеком, поддержать так сказать, я отпустил, но чувствовал какую то подоплёку.

В итоге, я выяснил. что она провела ночь со своим бывшим молодым человеком. Я кобы они были в кино, потом гуляли, а потом 2 часа она спала у него в квартире, но в другой комнате. она меня уверла, что они просто друзья, что ей просто легко с ним общаться, что ей он как отдушина, что у него есть девушка, с которой он встречается. Ничего плохого, она в этом не видит, и извинятся не собирается за это. На вопрос, что она хочет от наших отношений, и зачем ей переезжать ко мне она ничего конкретного не говорила.

Вчера она мне всё, всё-таки розъяснила. Со мной она хотела жить, тк это в городе, а от разговоров со мной, её просто тошнит, она меня не выносит и тп. Когда я слышал эти слова, я просто не верил своим ушам. Как человек, с которым я прожил 2,5 года, может такое говорить. Если хочешь расстаться, то расстанься по человечески, можно же остаться друзьями. И не срать в душу. Хотя насрали только мне.

Хотя развестись мы (ОНА) решила ещё 2 мес. назад, но я рассчитывал что это просто эмоции, и дальнейшие её поступки, поведение (ухаживание за мной на той же даче) подтверждало, что у нас всё наладится. Понимаю что это одна сторона медали, и в её глазах я выгляжу не так хорошо, как описал, но в письме я себя не возносил. А жену люблю, и понял что мне нужны эти отношения, хотел их сохранить…»

Итак, очередная разбитая жизнь, очередной несчастный ребёнок, растущий в неполной семье. Причина: женщина не знает, чего она хочет от жизни, с кем она хочет быть. Это было ясно с самого начала, но Володя, движимый гусарской ревностью и самоощущением самца, пошёл в бой – «добиваться девушки». Замечу, что «добиться» – это просто внушить какому-то человеку при помощи красноречивых слов и ярких поступков, что выбрать нужно тебя. Это такая игра в пиар. И тот, ради кого этот пиар устраивается, блокирует в своей башке принятие самостоятельных решений: что-то типа толпы на выборах, которой пообещали дешёвой колбасы в избирательном буфете. Никогда не уважал позицию «он меня добился», потому что это не навсегда: пелена пиара спадёт, и женщина снова задумается над своим главным вопросом – а того ли она выбрала?..

Кстати, обратите внимание на любопытное требование женщин к мужчинам, которое очень часто высказывается в анкетах знакомств: «Хочу встретить мужчину, который твёрдо знает, чего он хочет от жизни». В этом требовании воплощён страх встретить такого же человека, какими являются многие женщины – человека, который мечется по жизни, не зная и не чувствуя, что ему нужно. Кто ему нужен. И нужен ли вообще кто-то в данный момент.

Но справедливости ради нужно отметить, что мужчина, который «твёрдо знает» - это тот, кто просто крепко стоит на ногах: кто определился с профессией и кто имеет достаточный доход. Никакого отношения к чувствам «твёрдое знание» не имеет – это мужчина, который просто-напросто всегда может поддержать даму материально. У женщины же понимание того, чего она хочет от жизни, целиком лежит в эмоциональной сфере: женщине остро требуется чёткое осознание того факта, что всё идёт так, как надо. Так, как она хочет. Так, как она заслуживает! Ну, а аппетиты у каждой принцессы, сами понимаете, поистине монархического размаху. Именно отсюда берёт свои корни пресловутая легенда об обязанности женщины быть «самореализованной»: хитрозадые владельцы психопатических треннингов внушают своему стаду, что «женщина должна найти себя в этом мире», заплатив, разумеется, какому-нибудь балаболу за курс беспорядочного трёпа.

Такие курсы могут сменять один другой до бесконечности, поскольку проблема лежит не в сфере удачного применения себя как офис-менеджера, но в области создания внутренней гармонии между способностями, потребностями и восприятием мира. Такой проблемы не стоит перед умными женщинами (и это не женщины с красным дипломом): умная женщина понимает всё несовершенство мира и старается быть счастливой в тех условиях, что ей даны. Дура же пытается изменять мир (условия) под свои нужды. Ну, и вы прекрасно понимаете, кто здесь оказывается сильнее.

Ещё одна проблема – это наличие дур с элементами подлости в характере. Героиня письма – как раз такое существо: не разрулив отношений с одним парнем, она позволила себя «завоевать» другому, родила от него ребёнка и только затем стала пытаться строить такую жизнь, какую ей хочется. Да, у женщины (и у любого человека!) есть право жить так, как подсказывает сердце, но ни у кого нет права строить такую распрекрасную жизнь, измазав своим дерьмом «исканий» душу другого, невиновного! Женщина, которая «ищет себя», не должна впутывать в свои поиски никого. Разберись в себе, пойми себя – а потом отдавай своё тело, если кто-то очень-очень просит. Не нужно мутить новые отношения, покуда ты не убедилась, что старые не завершены.

Резюме же у нас сегодня такое: женщинам – разбираться в себе «до», а мужчинам – прекратить кавалерийские наскоки на малознакомых дам, которые в лицо вам заявляют, что находятся в состоянии «паузы» с другим мужчиной. Эта «пауза», скорее всего, перейдёт не в «стоп», а в «плей».

http://stillavinsergei.livejournal.com

Мужчины часто говорят,что исключительно женщины во время периода маниакальных состояний (ПМС)бьют тарелки,ругаются и раздражаются по пустякам.Оказывается, и мужчины не далеко от этого ушли.У них также бывают депрессивно-маниакальные периоды, во время которых они так подвластны неврозу.Далее на тему:

"Ты опять перепутала все мои диски!"Или:"Когда ты научишься готовить по-человечески?!" Или: "Кто-то опять не выключил свет на кухне!" И все это на очень повышенных тонах. Знакомо? Бывают дни, когда твой любимый придирается ко всему на свете и ничем ему не угодишь.При этом ты точно
знаешь, что на работе у него все хорошо,машина в полном порядке и еще два дня назад он сообщал тебе, что ты лучшая женщина на свете. И в постели он ведет себя как-то странно.То с ворчанием на неуемный женский темперамент отворачивается к стенке и притворяется спящим. То, наоборот, хочет еще и еще, хотя уже полшестого и через два часа вам вставать на работу.До недавнего времени считалось, что гормональные бури случаются только у женщин. А мужская половина человечества зависит от гормонов лишь в нежном подростковом возрасте.
Ну и по утрам (около восьми,как утверждают сексологи),когда уровень "мужского гормона" в крови особенно высок и располагает к сексу. Еще считалось, что обладатели слишком высокой дозы тестостерона либо зарастают густой курчавой шерстью с ног до головы,либо (в особо тяжелых случаях)становятся сексуальными маньяками.

Но, оказывается, гормональная буря наоборот, то есть дефицит тестостерона, гораздо опаснее.Мужчины становятся раздражительными, нервными,склочными. Более того,неуемное сексуальное желание (вплоть до маниакальных форм)-тоже следствие низкого гормонального уровня. Видимо, своим агрессивным поведением мужчины бессознательно стараются компенсировать недостаток мужского начала.Почему так важен именно тестостерон? Потому что он, без преувеличения, главный мужской гормон, от которого зависит эмоциональное и физическое состояние мужчины.
Синдром мужской раздражительности (СМР)-именно так по-научному называются его крики о перепутанных дисках, непогашенном свете и твоем неумении готовить. Жертвы СМР жалуются на депрессию, усталость, сонливость и (само собой) на раздражительность.Их жены и подруги, в свою очередь,жалуются, что,придя домой с работы, их половины способны только на одно: закрыться в комнате, лечь на диван и уснуть под бормотание телевизора. Похоже на ПМС, правда? Но в отличие от него СМР проявляется нерегулярно и, однажды возникнув, может затянуться на несколько недель.

СМР-болезнь новая и быстро распространяющаяся.Откуда он взялся?Может, мужской организм стал вырабатывать меньше тестостерона? Нет. Главный мужской гормон вырабатывается в тех же количествах,что и тысячи лет назад.А вот условия жизни изменились. Ежедневный стресс на работе и дома, постоянно растущий объем информации, на которую нужно реагировать, заставляют мужчин вырабатывать за день недельную норму гормона.И если твой бойфренд болен, загружен работой или просто живет в очень напряженном ритме,резерв тестостерона просто не успевает восполниться.Но это еще не все. Оказывается, мы, женщины, тоже причастны к мужским "трудным дням". В условиях эмансипации, когда остается все меньше чисто мужских профессий, когда жены нередко зарабатывают на порядок больше своих мужей,а женщины-боссы руководят предприятиями куда жестче и эффективнее ,чем мужчины,последним все сложнее соответствовать имиджу настоящего мужчины. Но они все равно стремятся к нему.Ценой неимоверных усилий, постоянного напряжения и... тестостерона.

Исследования показывают, что постоянный дефицит тестостерона, а значит, и хронический СМР встречаются даже среди 20-летних мужчин. Но самый опасный возраст-40-45 лет.Мужчина боится постареть,потерять сексуальную привлекательность; он думает об упущенных возможностях и делает вывод, что в его жизни уже не будет ничего яркого;может впасть в депрессию..Понятие - синдром мужской раздражительности придумал шотландский медик Джеральд Линкольн весной 2002 г. Чтобы доказать, что гормональные колебания не только женская прерогатива,он провел целый ряд опытов.Сначала на животных(в основном на баранах). Выяснилось, что в период спаривания (когда уровень тестостерона в крови достигает своего максимума) самцы ведут себя мужественно, храбро и очень дружелюбно по отношению к самкам. Каждому надо доказать "соседкам" по стаду, что он лучший кандидат на отцовство. Но, как только брачный сезон заканчивается, бараны становятся нервными, раздражительными и даже вредными. Надо ли говорить, что в это время тестостерон сильно понижается? Словом у баранов (а также у оленей и индийских слонов) налицо все признаки СМР

Дальнейшие опыты проводились на людях, причем не только в Шотландии, но и в Англии, и в США. Доктор Ричард Петти из Лондонской клиники мужского здоровья (УУеПМап СПтс) утверждает: временные перебои с главным мужским гормоном из двухсот страдает от постоянно низкого уровня тестостерона. Причем нередко это совсем молодые (20-летние!) мужчины. Конечно, окончанием брачного сезона эти перепады не объяснишь - у людей просто нет такого явления, вернее, он длится круглый год. Главная причина человеческих сбоев - стресс.

СМР - ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМА. ЕСЛИ:
· Он то не хочет заниматься сексом, то ни о чем, кроме секса не думает;
· Он постоянно жалуется на усталость;
· Он перестал ходить на тренировки (если раньше ходил конечно);
· Он засыпает сразу после ужина (иногда за столом);
· Любые твои действия он сопровождает комментарием:"Терпеть не могу,когда ты:"
отсюда

"Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех - свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще - о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность... Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя - да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать - тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа - постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.

Смеется взахлеб и при этом норовит ухватить себя всей пятерней за какую-нибудь часть лица.
Перед вами - настоящая девчонка (в душе, по крайней мере), которая еще в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать. Перед ночью любви (хотя скорее всего это будет страстный и спонтанный акт в ближайших кустах) рекомендуется попросить у нее справку от венеролога.

Хохочет или хихикает, но никогда не забывает склонить голову набок. Более милого существа и представить себе невозможно.
Она у всех в лучших подругах, а ее жилетка всегда мокра от чужих слез. Вы просто удивлены, как же хорошо она вас вот так сразу поняла! Кажется, следующий кадр - нежный поцелуй и затемнение, но не тут-то было. Что до секса, она семь раз отмерит, один - ну сами понимаете. В постели полностью подчиняется партнеру. Но ведь это совсем не плохо?

Хохоча, раскрывает рот столь широко, что вы можете пересчитать все ее 32 белоснежных зуба и увидеть, больна ли она ангиной.
Ее, однако, совсем не смущает, что она хохочет с открытым ртом. Один из самых темпераментных, но и самовольных типов.

Морщит нос.
Скорее всего она блондинка с пухлыми щечками и глазами, полными детской наивности. При этом себе на уме. Секс предпочитает самый тривиальный, хотя полунамеками обещает воплотить новое издание "Камасутры". Требует ухаживаний с цветами и шоколадными конфетами.

Смеется звонко и заливисто, при этом непременно запрокидывая голову.
Полюбуйтесь ее шейкой, достойной самой Одри Хепберн! Фантазерка и очень доверчива. Ведите себя пристойно, и вам без труда удастся затащить ее в постель в минимально сжатые сроки. И, если вы считали, что знаете "об этом" все, она докажет вам обратное!

Смеется тихо, сдержанно, частенько заглушая смех ладошкой, прикрывающей рот.
Может быть, у нее не в порядке зубы или она не уверена в свежести своего дыхания? В любом случае эта девушка застенчива, а уж комплексов себе напридумывала - выше крыши! Говорите ей, какая она комсомолка, спортсменка и просто хорошая, - и воздается вам по заслугам. И если волею случая вы окажетесь в крайне интимной обстановке, без устали твердите, что более умелой любовницы у вас никогда не было. Так оно и окажется.

Очень приличный смех.
Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета. При этом женщина делает какой-либо крайне изящный жест. Например, дотрагивается до брови или до мочки уха. Ого, да на нее имеют виды (похоже, совершенно безнадежно) все присутствующие представители сильного пола! А она кажется такой неприступной и холодной... Так оно и может оказаться, если вы станете форсировать события, расписывая перед ней все достоинства ночи любви с вами, неповторимым и обворожительным. То есть ночь-то вы, может, и получите, но в последний момент она решит, что это неправильно, и все, что вы будете иметь, - этакую статую времен Римской империи. А ведь она совсем не такая. Дайте ей время освоиться с мыслью, что она сама этого хочет..."
отсюда