Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:
А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".
Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"
В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Варианты правильных ответов:
А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"
Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"
В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Ты уже взрослая женщина!"
Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"
В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"

3. Когда она говорит:
"У меня золотая свекровь" - это означает:
А. "Почему мужчины такие инфантильные?"
Б. "Или она, или я!"
В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"

Варианты правильных ответов:
А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).
Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".
В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.
Б. "Мама никогда меня не бросит!"
В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:
"Если я умру, ты женишься снова?"
А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".
Б. "Что унаследуют мои дети?"
В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"

Варианты правильных ответов:
А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"
Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)
В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Да, женюсь на своей секретарше".
Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".
В. "Да я на тебе еще не женился!"

5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит:
А. "Я ненавижу этот климат".
Б. "Обними меня!"
В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"

Варианты правильных ответов:
А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"
Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"
В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)

Варианты неправильных ответов:
А. "Подожди, скоро наступит лето!"
Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома").
В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"

6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:
А. Обсудить с вами что-то серьезное.
Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.
В. Убить вас и унаследовать квартиру.

Правильная стратегия мужского поведения:
Увезти красавицу на дачу.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.

7. Когда она произносит:
"Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:
А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"
Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"
В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".

Правильная стратегия мужского поведения:
Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Сухо ответить: "Я тебя тоже".

8. "Скажи, это платье меня полнит?"
на самом деле означает:
А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?"
Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться".
В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"

Варианты правильных ответов:
А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!"
Б. "Я люблю каждый твой килограмм!"
В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Это - не полнит". (Она думает - "это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!")
Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!"
В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")

9. Когда она говорит:
"Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:
А. "Все должно идти по моему сценарию!"
Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"
В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".

Правильная стратегия мужского поведения:
Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.

10. Когда она спрашивает:
"Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать:
А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?"
Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?"
В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"

Правильная стратегия мужского поведения:
Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)

Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ
По телефону:

Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего".
Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)

Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".

Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.

Источник: katoga

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь…
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую…
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК:
….вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра “Радуга”, что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА:
….Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. “Это недолго”, - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью…

СУББОТА:
….очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята… слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. “Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская “родистка” Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить…”
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до “орального секса” сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью…
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к “низу” (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: “У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба…”
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме “9,5 недель”.
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
….весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….два раза отдалась мужу…

ВТОРНИК:
….лучше мужа зверя нет…

СРЕДА:
….позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке…

ВТОРНИК:
…я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра…

СРЕДА:
…мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки… После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой “насильник” деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши… Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча…
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос… Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла…

ЧЕТВЕРГ:
….рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти…

ПЯТНИЦА:
…на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела… По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника…

СУББОТА:
…весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой… Ночью мне приснилась цветная капуста….

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают…

ВТОРНИК:
….Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице…
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени…. В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул… Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски…

СРЕДА:
…звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе…

ЧЕТВЕРГ: ….завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме… Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА:
….пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук… Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. “Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие”. И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было…
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА:
…мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня…

ЧЕТВЕРГ:
…за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно… Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый… и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым… Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой…

ПЯТНИЦА:
….утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки…
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям… Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше…

СУББОТА:
…еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной “вещий” сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем “вижу” “ясновидела” еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его “снами” несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

Он сказал: “Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной”.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: “Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен”.
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: “Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу”.
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: “Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься”.
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: “У тебя, наверное, было много мужчин?”
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: “Тебе хорошо со мной?”
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: “Все было здорово, только давай это останется между нами”.
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: “Я как-нибудь тебе позвоню”.
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.”
Он спросил:”Ну, как ты развлекалась без меня?”
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: “Я сама по себе”.
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: “Я свободна”.
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: “Я никому ничего не должна”.
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: “И Я не собираюсь что-либо менять”…

У мужской одежды есть свои правила и комбинации элементов, иногда не менее сложные, чем у женской.
По одежке встречают. А если нечем удивить или не было случая доказать свою исключительность и гениальность, то и провожают тоже.
Большинство женщин уделяют огромное внимание своему внешнему облику вообще и одежде в частности. Некоторые – даже больше, чем собственно, работе и ее результатам. Мужчины предпочитают заниматься делом и не думать о подобных мелочах и глупостях. Не все, конечно, но многие.

От этого иногда страдает внешний вид и восприятие человека в целом как хорошего специалиста и опытного ответственного работника. И если люди, хорошо знающие вас и привыкшие к вашей небрежной манере одеваться, могут не обратить на это внимание, то при встречах с незнакомыми людьми, например, на переговорах или при приеме на работу, такая небрежность может выйти боком.
У мужской одежды есть свои правила и комбинации элементов, иногда не менее сложные, чем у женской. Вот самые основные из них:

1. Костюм.
Пиджак и брюки должны быть или из одного набора, или подходить друг другу по стилю, качеству, ткани, рисунку. «Верхи» и «низы» должны соответствовать друг другу. Если одна из деталей (обычно это пиджак) имеет нестандартную оригинальную расцветку или пошита из необычной ткани – напарника ей подобрать лучше строгого и однотонного. Например, к пиджаку из ткани «в рубчик» больше подойдут классические черные брюки, чем брюки другого цвета (пусть даже и очень красивого), и тоже «в рубчик», но другой ширины и структуры.

Если не уверены в подборе пары, носите костюмы – тут уж никто не придерется, что пиджак и брюки не подходят друг другу. Ткань для костюма должна быть более чем наполовину натуральная. Если ткань на 100% выполнена из натуральных материалов (например, изо льна), есть вероятность, что такой костюм сразу же помнется. А жеванный и мятый вид – не самый лучший для успешного человека. Если пиджак пошит из синтетики – считайте ношение такой одежды проверкой вашей кожи на выносливость и чувствительность. Но не более того.

Вы уверены, что у вас нет аллергии или раздражения на этот редкий вид синтетики, произведенный где-то в китайском полуподвале? А как скоро появятся первые зацепки и потертости? И еще одна деталь, чисто гигиеническая: все люди имеют свойство, извините, потеть, несмотря на самые суперсовременные дезодоранты и антиперспиранты, а синтетика имеет свойство вбирать в себя этот запах и ухудшать. Каким бы ни был ваш запах, даже если вы молоды, спортивны и абсолютно здоровы, но при соприкосновении с синтетикой он из аромата превращается в вонь.

2. Пиджак.
Пиджак, даже самый легкий и летний, должен обязательно иметь подкладку – она позволит ему держать форму. Если подкладка плохо пришита (обычно по спине и на рукавах) – пиджак может немного сморщиваться. Не верьте продавцам, что все пройдет (усядет, вырастет, подравняется) после стирки. Если у вас есть желающие (и умеющие!) подшивать или перешивать подкладку, можете смело просить скидку при покупке пиджака. Если нет – лучше отказаться от такой покупки.

Рукава пиджака должны быть не длиннее середины ладони (в положении стоя, руки опущены вдоль тела), в идеале – по косточку на кисти. И не короче запястья. При вытянутых горизонтально руках впереди себя, рукава пиджака могут приоткрывать часы, но никак не более, выставлять локти на всеобщее обозрение – это уже лишнее. Двубортный, однобортный пиджак – это дело моды и вкуса. А вот торчащие нитки, полувисящие (или полуоторванные?) пуговицы, пуговицы разного калибра, цвета и фасона на одном пиджаке – однозначно дурной тон.

3. Брюки.
Если вы любите рэп – можете смело носить брюки на пять размеров больше и длиной ниже пят. На рэперские вечеринки. Если на вашей работе принят более консервативный стиль одежды – придется поискать что-либо более классическое. В идеале в положении «сидя» брюки должны слегка приоткрывать щиколотку (но никак не до края носка), а в положении «стоя» штанина сзади должна иметь прямую или почти прямую линию и прикрывать туфли. А линия брюк спереди может иметь некоторый залом, брючина свободно лежит на туфлях. Если в положении «стоя» видны из-под брюк щиколотки – порадуйтесь, что вы такой длинноногий и многие модели могут вам только позавидовать. И отдайте брюки младшему брату, потому что они на вас однозначно коротки. Брюки с накладными карманами сзади подойдут не к каждому пиджаку.

4. Рубашка.
Рубашка должна быть практически из натурального материала, допустимо лишь небольшое добавление синтетики. По цвету рубашка должна подходить к костюму или пиджаку или быть с ним в одной цветовой гамме. Если пиджак в полоску – желательно, чтоб и рубашка тоже была в полоску, исключение только для самых тонких мелких и незаметных полосок. Если пиджак в крупную полоску, рубашка в такую же крупную клетку или с цветочными разводами – это не есть хорошо. Может быть, весело, но не хорошо. Чтобы было еще веселее (и хуже) остается только добавить брюки в рубчик и галстук с оранжевыми зигзагами.

В классическом варианте доминантным, главенствующим может быть только один рисунок: если пиджак в полоску – рубашка может быть или однотонная, или в полоску (но не более, намного более широкую, чем на пиджаке), или в очень тонкую, почти незаметную клетку. Рукава рубашки не должны нагло выглядывать из пиджака. Если манжеты рубашки полностью видны из рукавов пиджака – значит, или пиджак слишком короткий, или рукава рубашки слишком длинные.

5. Талия.
«В каком месте будем делать талию?» – это вопрос для женщин. Мужские брюки располагаются на бедрах. Поддерживаются ремнем, а не веревочками: веревочки вышли из моды еще во времена Ломоносова, за исключением спортивной одежды. Брюки с заниженной талией, когда видно белье, или брюки, плотно облегающие тело по линии тала – не самый деловой и подходящий вариант.

Помогает или нет – это вопрос спорный. Но хорошо одетому человеку, который уверен, что его внешний вид вполне «на уровне» и не будет вызывать осуждений или насмешек других, намного легче держаться свободнее, раскрепощеннее. Попробуйте-ка сосредоточиться на докладе, если ваша одежда вызывает смешки и шушукание среди коллег и начальства. Продолжаем основные правила мужской одежды.

6. Галстук.
Галстук – самая неоднозначная деталь мужского гардероба. Классический галстук должен быть темнее костюма, но должен еще и выделяться на фоне рубашки. Правда, этот принцип уже давно не соблюдают, но излишние эксперименты тоже ни к чему хорошему обычно не приводят. К однотонной рубашке можно одеть почти любой галстук – только бы он подходил к пиджаку. К рубашке с рисунком галстук должен быть однотонным. Идеальная длина галстука – до середины пряжки ремня. Галстук, коварно выползающий из-под низа пиджака – свидетельство вашей небрежности или неумелости.

Качество, материя и модность галстука – это отдельная тема. Ее можно обсуждать бесконечно. Но классический галстук в тонкую полоску, по цвету сочетающийся с рубашкой и пиджаком, сшитый из хорошей материи, подойдет на все случаи жизни. Пусть у вас будет хотя бы несколько таких, а остальные «модности» не обязательны. Конечно, можно замутить и галстук повеселее – если есть вкус, время и хороший советчик под рукой, чтоб походить по магазинам и повыбирать, но классика всегда останется классикой.

7. Носки.
Носки должны быть обязательно, даже в самую жаркую погоду. Если вы одеваете костюм – это уже повод одеть и носки, и туфли, а не босоножки (простите, мужчины их обычно называют сандалиями) на голую ногу. Носки должны быть темнее или в тон с брюками – никак не светлее. Светло-бежевые или молочные носки допустимы только под светлые легкие летние брюки – при этом абсолютно исключены темные носки.

Толстые вязанные носки носят тоже. Но в сапогах или кроссовках. К костюму они не подходят. Носки с веселыми картинками на щиколотках – это прикольно, если брюки не слишком коротки и рожицы Миккимаусов или пиратские черепа не выглядывают в тот момент, пока вы сидите. В конце концов, если скучно работать – почему бы не разнообразить строгий деловой костюм именно таким образом, тем более, что о Миккимаусах все равно никто не узнает?

8. Чистоплотность в одежде.
Никто не заставляет стирать пиджаки каждый день (их вообще не рекомендуют стирать, только чистить), но чистая рубашка – это обязательно. Также вашим коллегам не будет интересно, чем вы питались (и чем запачкали одежду) и какие животные (какого цвета и шерстистости) есть у вас дома. Особенно любят оставить следы своей шерстки кошки. Хотя некоторые женщины любят мужчин, которые любят кошек. Может, себя они тоже относят к представителям семейства кошачьих? Регулярно появляться в запятнанной одежде – это почти запятнанная репутация. Если есть возможность иметь на работе запасную рубашку – обязательно ею воспользуйтесь.

9. Туфли.
Туфли должны быть чистые, относительно новые (не потрепанные) и почищенные. Сейчас продают краску и смазку для обуви, которая отталкивает пыль и влагу и позволяет остаться чистюлей, даже выйдя из болота. Если нет денег или желания на такие изыски – придется не полениться и пройтись по туфлям испытанным дедовским методом: тряпочкой и щеточкой. Обувная проблема пешеходов и любителей общественного транспорта – грязные, растоптанные (самое обидное, что натоптали не вы их, а они, попутчики, вас) туфли. Проблема водителей – заломы на носках туфлей, потертые носки. Губка или щетка для обуви на рабочем месте – совсем не лишний предмет, если, конечно, чистить обувь не сидя за столом, в окружении коллег.

10. Туфли–пояс–барсетка.
Так же, как и женщины, мужчины скованы некоторыми условностями при выборе этой троицы. Белые туфли, коричневый пояс и черная барсетка – не самый лучший ансамбль. Они должны если не быть одинаковыми, то хотя бы подходить друг к другу. Чтобы не особенно заморачиваться, в течение всего года можно использовать черные кожаные туфли, пояс и барсетку, а летом – коричневые или бежевые. В любом случае, они должны составлять единое целое и подходить не только друг к другу, но и к костюму и ко всему облику в целом.

То же самое можно сказать и об облике человека в целом. Образ (сейчас это называют модным словом имидж) должен быть завершенным и подходящим случаю. Классический костюм (даже самый качественный модный и дорогой) в сочетании с кроссовками – это как мятая белая пляжная панама для женщины в вечернем платье. Строгий твидовый пиджак – и джинсы клеш, веселенькая футболка с эмблемой марихуаны – и классические брюки с пиджаком, да мало ли что еще можно придумать? Если хотите пойти к друзьям на вечеринку и повеселиться – придумывайте на здоровье. А для работы (в большинстве случаев) требуется нечто более строгое и консервативное.

Каждая женщина хоть раз в жизни пользовалась косметикой. Подкрасить губы, припудрить носик, нарумянить щечки... Для многих девушек это совершенно обычная процедура. Конечно, не все обладают навыками профессиональных визажистов и умеют обращаться с косметикой на «ты». В этой статье я постараюсь рассказать вам о том, как и в какой последовательности правильно наносить косметику.

Прежде всего, не стоит забывать, что никакой макияж не заменит вам ежедневный уход за кожей. Конечно, различные косметические дефекты (прыщи, покраснения, морщинки и сосудистые звездочки) можно скрыть при помощи макияжа. Но я всё же рекомендую вам не маскировать дефекты, а предупреждать их появление.

Перед нанесением макияжа кожу нужно тщательно очистить при помощи пенки или очищающего геля. Чтобы цвет лица был свежим, после очищения всегда тонизируйте кожу. Для этих целей подойдут как готовые лосьоны, купленные в магазине, так и целебные отвары из трав домашнего приготовления. Не стоит забывать и про крем для лица. Для жирного и смешанного типа кожи выбирайте легкие увлажняющие кремы и эмульсии, ну а для зрелой или сухой кожи больше подойдут питательные.

Не следует забывать, что любые косметические средства, будь то увлажняющий крем или тональная основа, наносятся только по массажным линиям! Массажные линии – это линии наименьшего растяжения кожи. На лбу наносим крем от середины к вискам, от середины лица к ушам, вокруг глаз: по верхнему веку – от внутреннего угла глаза к наружному, по нижнему веку – от наружного снова к внутреннему. Нанося крем только в этом направлении можно предупредить появление морщин.

Теперь мы можем приступить к нанесению макияжа. Начните с коррекции мелких дефектов кожи. Для того чтобы избавиться от темных кругов под глазами, используйте желтый корректор. Чтобы нейтрализовать мелкие прыщики и покраснения подойдет корректор светло-зеленого цвета. А если на коже есть синяки, избавиться от них поможет корректор розоватого оттенка. Помните, что корректирующие средства по правилам нужно наносить перед нанесением тональной основы, а не после!

Тональная основа наносится на всё лицо строго по массажным линиям и тщательно растушевывается. Не знаете, как правильно подобрать оттенок тона? Никогда не пробуйте тональный крем на запястье! Правильно определить, подходит вам оттенок тона или нет, можно только одним способом – поставьте тональной основой небольшую точку посреди лба, так вы сразу поймете, ваш это оттенок или нет.

После того как ваше лицо приобрело красивый ровный оттенок, нанесите румяна. Если у вас сухая кожа, вы можете использовать кремообразные румяна, ну а если жирная или смешанная – отдайте предпочтение компактным.

Следующий этап – оформление глаз. На внутренние углы век нанесите тени более светлого оттенка, а на внешние тени немного темнее, границы тщательно растушуйте. Этот нехитрый прием создаст эффект «раскрытых глаз» и визуально немного увеличит их. Брови тоже следует слегка подчеркнуть. Сделать это можно при помощи специальных теней или карандаша нужного оттенка.

Форму губ нужно подчеркнуть или немного скорректировать с помощью твердого контурного карандаша. Карандаш используется ещё и для того, чтобы помада не смазывалась и не растекалась. Оттенок контурного карандаша должен полностью совпадать с оттенком губной помады. Наносите помаду кисточкой, так она ляжет ровнее. Чтобы помада держалась дольше, делюсь с вами маленьким секретом. После нанесения первого слоя слегка промокните губы сухой салфеткой и немного припудрите. Теперь нанесите второй слой помады – глубокой насыщенный ровный цвет и долговечный макияж губ вам обеспечены!

В завершение немного припудрите лицо. Делайте это очень аккуратно, не следует наносить слишком много пудры. Я всегда использую рассыпчатую, а не компактную пудру, она убирает с лица излишний блеск и делает макияж более долговечным.

Приведенные выше советы помогут вам правильно нанести макияж, скрыть мелкие недостатки и подчеркнуть достоинства вашего лица. Желаю всем девушкам и женщинам как можно дольше оставаться красивыми, не важно, с макияжем или без него!

На заметку:Диета продолжается 6 дней, как показывает практика можно сбросить 4-5 кг.
2 дня: 2 чашки молока и 2 чашки томатного сока
2 дня: завтрак: тоненький кусочек чёрного хлеба намазать тоненьким слоем масла и полить чайной ложкой мёда.
обед: 100г варёной курицы (на другой день можно заменить нежирной варёной рыбой) ужин: 2 варёных яйца (или жареных на тефлоне без жира)
2 дня: завтрак: 2 яблока или 2 апельсина обед: овощной салат (без картошки, майонеза или сметаны) ужин: любые фрукты, кроме бананов

На заметку: если цель - добиться того, чтобы ваш живот стал плоским и упругим. Он должен выглядеть одинаково, когда вы стоите и когда лежите на спине.
Исключите из рациона соль и сократите потребление продуктов, от которых растет живот: белого хлеба, бисквитов, пирожных. Старайтесь питаться регулярно и есть понемногу. В вашем рационе должно быть достаточно апельсинов, лимонного сока, кресс-салата. Пейте меньше кофе, но больше воды.
Завтраки (выберите один из предлагаемых вариантов):
а) стаканчик диетического йогурта, один апельсин;
б) одно яйцо всмятку, два хрустящих хлебца.

Обед: 250 г курицы (без кожи) или рыбы, большая порция смешанного салата.
Ужин: один бифштекс, приготовленный на гриле, 75 г вареной фасоли, один апельсин.
Обед и ужин вы можете поменять местами.
Закуски (по две каждый день): один шоколадный батончик; тарелка постного супа.

Упражнения: Сядьте на стул, спина прямая, колени сдвинуты, ступни прижаты к полу. Вытяните руки вперед, опустите подбородок, выдохните, напрягите мускулы живота и медленно наклонитесь к полу. Вдохните, выдохните и возвратитесь в исходное положение. Повторите упражнение 5 раз и постепенно увеличивайте норму.
Школа Жизни.ру

Недоступными бывают не только незнакомые красавицы, но и жены. Как ни парадоксально, но когда мужчины перестают обращать на них внимание, то эти вначале нежнейшие существа впоследствии превращаются в разъярённых фурий, с которыми все трудней становится находить общий язык. Безусловно, это случается не со всеми и не всегда, но, к сожалению, довольно часто.

Каков выход? А выход прост: возьмите себя в руки и внимательно прочтите те уроки, которые я вам преподнесу, а затем еще раз возьмите себя в руки и примените знания на практике. Если вы лентяй и от природы пассивны, то, чтобы улучшить свою жизнь, советую вам относиться к применению этих уроков на практике как к приключению, которое значительно разнообразит вашу жизнь и принесёт свои плоды в виде вкусного ужина, любящей супруги рядом и гармонии вместо ругани и скандалов.

Урок № 1. Не пугайте женщину.

Женщину пугает агрессивность мужчины, насилие с его стороны, мужская молчаливость и неумение выражать свои чувства. Все это делает мужчину в глазах женщины непонятным и опасным. Конечно же, вы ужественный и сильный, все ваши друзья это знают, но рядом с ней… оставьте ваши агрессивные наклонности – женщина не мамонт, которого надо загнать в пропасть.

Она слаба, поэтому боится насилия. Будьте с ней нежным, держите себя в руках, в конце концов, умение сдерживать свои эмоции – это изначально мужское качество. Не надо демонстрировать ей, как вы гнёте подковы или поднимаете свой автомобиль, лучше поднимите на руки её – поверьте, это будет самым лучшим проявлением и доказательством вашей силы, и это совсем не страшно, а значит, она не будет вас бояться, не оттолкнёт и раскроется во всей красоте. Когда женщина «не боится», порог её бдительности и сопротивления уменьшается, что позволит вам приблизиться к ней почти вплотную.

Урок № 2. Женщина любит ушами.

Вы хотите покорять? Вы хотите соблазнять? Вы хотите, чтобы вам всегда подавали горячий ужин и чистое бельё? Так купите однажды хоть один любовный романчик, которым переполнены все бульварные лавки, скрипя зубами прочтите всё до конца и подчеркните текст с признаниями в любви, нежности и т. д. и заучите их. ПОПОЛНИТЕ ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС!

Говорите с ней, говорите, расскажите, как она для вас важна, как она вам нужна, сколько раз в день вы о ней думаете, как часто она вам снится. Комплименты, комплименты, комплименты всегда, везде, во всех случаях! Надела черное платье? Дорогая, тебе так идет черный цвет! Надела голубое платье? Любимая, голубой так подчеркивает белизну твоей кожи. Приготовила пересоленный салат? Поцелуйте ей ручки и скажите: «Это было бесподобно, но знаешь, радость моя, соль – это белая смерть, давай попробуем есть её меньше? Она поймет, и в следующий раз салат будет гораздо вкусней и без скандала.

Молчание не дает пищу для ума женщины, она не понимает молчания, она живет эмоциями и словами, так что замолчать свое желание для вас равносильно тому, что оно не будет исполнено или, что еще хуже, это молчание будет принято враждебно. А как известно, каков привет, таков и ответ! И если вы всё ещё считаете болтливость женской чертой, то вы так ничего и не поняли, и не стать вам великим соблазнителем, а равно и счастливым мужем.

Я не призываю вас говорить старым друзьям: «Вася, ты сегодня так чисто побрился» или «Какая у тебя классная рубашечка в цветочек». ГОВОРИТЬ НАДО только с женщиной, причем разговор должен быть позитивным и подчеркивающим её неповторимость и оригинальность.

Говорите ей спасибо каждый раз: за ужин, за ночь, за поглаженную рубашку, за чистую простыню, за стираные носки, за то, что она вообще есть! И знайте, любая женщина, будь она хоть Медузой Горгоной, со временем от таких слов превратится в прекрасную лебедь, которая беззаветно любит вас и готова заботиться сутки напролет без устали! Не ленитесь открывать рот, чтобы сказать ей слова которых она ждёт.

Урок № 3. Не бойтесь раскрыть женщине свои недостатки и слабости!

Знайте – абсолютный мужчина без слабостей и недостатков – это мужчина, которым НЕВОЗМОЖНО управлять! От такого мужчины женщина будет бежать как от огня! Раскрою еще один секрет, только на ушко… В каждой женщине на генетическом уровне существует МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ, который диктует жалость ко всему слабому и несовершенному.

Не бойтесь продемонстрировать женщине, что вы не умеете готовить или стирать (хотя при этом являетесь гениальным поваром), не трусьте, если у вас вдруг сломалась машина, а вы не знаете, как её починить, не переживайте, если она увидела вас уставшим и слабым после очень трудного рабочего дня. Каждая женщина, увидев в вас нормальные (не суперменские) качества, начнет вас жалеть, она поймет, что вы такой же (ну или почти такой же), как и она, а значит, вам можно доверять и вас обязательно нужно пожалеть.

А жалость очень, скажу я вам, располагает к близости, как духовной, так и физической. РАЗРЕШИТЕ ЖЕЩИНЕ ВАС ПОЖАЛЕТЬ! Но не заигрывайтесь: если вдруг вместо временной слабости она увидит деградировавшего, не желающего думать и принимать решения ребенка, то уйдёт, уйдёт и не оглянется к тому, у кого слабости лишь временное явление.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

http://www.fitness-online.by/2006....kh.html

Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие “мужских” черт и пренебрежительно относятся к “женским”. Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70 процентов мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64 процента комплексуют, если жена зарабатывает больше их. 58 процентов испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.

Синдром Наполеона

Маленький рост — настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот “недостаток” компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется. Наполеон (157 см), но и наши современники — певец Принс (158 см}, Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) — могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. “Мал золотник, да дорог” — вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.

Синдром потерянного времени

Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше — немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80 процентов мужчин необходимость уменьшать нагрузки, “снижать обороты” после 50 лет. В подобных случаях они становятся еще более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.

Синдром бессилия

Утверждение о том, что мужчина “всегда готов” — не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится “оказаться не на высоте”, то есть утратить “естественное” доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.

Синдром Лота

Еще один библейский персонаж, который после катаклизма — уничтожения городов Содома и Гоморры — удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.

Синдром Геркулеса

А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женские работы — например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами в ущерб другим, более важным - пусть только с его точки зрения. Основная причина конфликтов в современных семьях, кстати.

Синдром Котовского

Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение — это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова — символ мужественности и… надежная маскировка пробивающейся плеши.

Синдром Дои Жуана

Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений — привилегия женщин. Бросать — это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.

Синдром Александра

Самый, пожалуй, экзотический, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мало кому известно, что мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными… другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21 процента представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 процентов — даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван). Курьезно, но факт: почти половина мужчин считают, что наибольший стресс у них вызывает подозрение окружающих в их “голубизне”. Что тут скажешь?!

Все вышеизложенное лишний раз убеждает нас в том, что мужчин нужно беречь. Попробуй выживи с таким количеством “чисто мужских” комплексов.
Автор: Светлана МАРЛИНСКАЯ

Врачи утверждают, что поцелуй – это и «райское наслаждение», и эффективное средство против болезней. Зацелованный человек живет в среднем на 12 лет дольше.

Пусть ваши поцелуи длятся хотя бы по минуте, а еще лучше – по три. При этом желательно не прикрывать глаза, а смотреть друг на друга. И тогда от этого чудесного занятия будет сплошная польза! Хотите знать плюсы поцелуя?

Плюс перый: стимул для работы сердца. Пульс учащается до 110 ударов в минуту.

Плюс второй: идеальный тренинг для легких. Они начинают трудиться в усиленном режиме: 60 вдохов в минуту вместо обычных 20. Подобная «вентиляция» – лучшая профилактика легочных заболеваний.

Плюс третий: отличное средство против …кариеса и пародонтоза. Поцелуй стимулирует образование слюны, которая лучше любой жвачки нейтрализует кислотный налет на зубах. После еды забудьте про зубную щетку, просто поцелуйтесь.

Поцелуй – это еще и массаж десен.

Плюс четвертый: борец со стрессами. Затяжные поцелуи запускают цепочку биохимических реакций, уничтожающих «гормоны стресса».

Плюс пятый: прекрасная гимнастика для лица. Во время поцелуя кожа лучше снабжается кровью, становится более упругой, даже мелкие морщинки разглаживаются.

Плюс шестой: эффективное обезболивающее. Благодаря входящему в слюну гормону эндорфину страстный поцелуй может полностью избавить от головной или зубной боли. За один поцелуй в организм выбрасывается успокаивающая порция гормонов, превышающая минимальную дозу морфия.

Плюс седьмой: самый совершенный тренажер, при каждом поцелуе сжигается 12 килокалорий. Всего три поцелуя в день – и килограмма как не бывало!

Только факты: немцы целуются за день в среднем 3,2 раза. Французы и итальянцы – на втором месте. Они предпочитают изысканные ласки. Реже всех припадают к чужим устам англичане. Но наши женщины, конечно вне конкуренции – мы целуемся всегда, везде и по любому поводу!