Кормильцами семьи издревле были мужчины
Американские археологи доказали, что не мужчины, а в основном женщины обеспечивали пропитание племени - приносили до 80 процентов еды. Именно женщины собирали плоды, орехи, птичьи яйца. Мясо, которое добывали мужчины, появлялось в рационе древних людей время от времени. Женщины кормили сородичей регулярно.

Матери узнают своих детей по запаху
Шведские ученые опровергли этот миф - они уложили спать 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет в специальных рубашках, хорошо впитывающих запахи. Затем дали понюхать эти рубашки родителям. Ни одна мать не учуяла своего ребенка. Удивительно, но в этой области мужчины оказались более состоятельными: многие из них отличили по запаху новорожденных от более старших детей.

Женщины лучше находят общий язык с детьми
Профессор Росс Парк из американского Калифорнийского университета установил, что отцы больше матерей разговаривают со своими новорожденными детьми, чаще целуют их. И отлично разбираются в том, что именно хочет выразить ребенок своим плачем: голоден ли он, устал ли или хочет пообщаться.

Проявление агрессии - в основном прерогатива мужчин
Ученые установили, что не только мужчины склонны к активному проявлению агрессии, как это считается. Оказывается, только в детском и подростковом возрасте мальчики действительно проявляют больше физической агрессии. В то же время девочки проявляют агрессию другими методами - плетут интриги, клевещут, манипулируют другими людьми. С возрастом же гендерные отличия стираются. И женщины уже почти ничем не отличаются от мужчин в проявлении агрессии.

Работающие жены зарабатывают меньше своих мужей
Социологические опросы, проведенные в России, показывают: 36% женщин зарабатывают больше, чем их мужья. В Москве эта доля доходит до 40 процентов. В США эта доля не превышает 30, зато в Европе зарплата почти 60% женщин выше, чем у мужчин.

Женщины менее выносливы и хуже приспосабливаются к жизни
Женщины лучше приспосабливаются к жизни и лучше переносят всякие неприятности. Именно поэтому средняя продолжительность жизни женщин - 83,3 года, мужчин - 77,4.

Итальянские ученые, исследовавшие феномен женской живучести, считают, что женщины приобретают стойкость из-за особенностей ДНК. Их двойная хромосома ХХ (у мужчин XY) защищает от многих генетических заболеваний, например, от мышечной дистрофии и гемофилии. И, как правило, предохраняет от сердечно-сосудистых заболеваний, диабета, алкоголизма и некоторых видов рака.

Женщины хуже переносят физическую боль
Как считает физиолог из университета Сиены Анна Мария Алоизи, женщины более терпеливы, несмотря на то, что мужчинам переносить боль помогает природный анальгетик - мужской гормон тестостерон. Женщины имеют его меньше, но они умеют просто терпеть.

Женщины более чистоплотны
Даже эту, казалось бы, очевидную истину сумели опровергнуть ученые. Так, биолог из университета штата Аризона Чарльз Герб обследовал рабочие столы, телефоны, компьютеры, клавиатуры, ящики и сумочки и пришел к выводу, что у женщин бактерий в этих местах в 4 раза больше, чем мужчины. Ученые объясняют этот феномен тем, что женщины пользуются различной косметикой, особенно кремами для рук, которые и создают благодатную питательную среду для микроорганизмов.

Женщины не любят порнографию
Социологами установлено по результатам опросов, что порнография привлекает больше половины женщин. Правда, среди мужчин любителей "клубнички" целых 73 процента. Правда, не исключено, что многие женщины просто скрывают свой интерес такого рода.

Женщины возбуждаются в сексе намного медленнее мужчин
Канадские ученые Туули Кукконен и Ирва Биник из Медицинского центра университета Макгилла в Монреале, показали испытуемым - 30 женщинам и 30 мужчинам - порно. Как оказалось, мужчины достигали пика возбуждения в среднем за 665 секунд, а женщины - за 743.

"Отличие примерно в 2 минуты не является статистически значимым, - заявил доктор Кукконен. - И можно считать, что представителям обоих полов требуется для сексуального возбуждения равное время".

Возбуждение фиксировали специальные приборв - термовизоры, направленные ниже пояса. При сексуальном возбуждении температура в области гениталий повышается примерно на 2 градуса.

отсюда

1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы"

6 - "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

7 - "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

9 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

10 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

11 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих оральный секс

12 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

13 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин

14 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

15 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

16- Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

17 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

18 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

19 - Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс

20 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье.

отсюда

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:
А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".
Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"
В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Варианты правильных ответов:
А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"
Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"
В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Ты уже взрослая женщина!"
Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"
В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"

3. Когда она говорит:
"У меня золотая свекровь" - это означает:
А. "Почему мужчины такие инфантильные?"
Б. "Или она, или я!"
В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"

Варианты правильных ответов:
А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).
Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".
В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.
Б. "Мама никогда меня не бросит!"
В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:
"Если я умру, ты женишься снова?"
А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".
Б. "Что унаследуют мои дети?"
В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"

Варианты правильных ответов:
А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"
Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)
В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Да, женюсь на своей секретарше".
Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".
В. "Да я на тебе еще не женился!"

5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит:
А. "Я ненавижу этот климат".
Б. "Обними меня!"
В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"

Варианты правильных ответов:
А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"
Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"
В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)

Варианты неправильных ответов:
А. "Подожди, скоро наступит лето!"
Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома").
В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"

6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:
А. Обсудить с вами что-то серьезное.
Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.
В. Убить вас и унаследовать квартиру.

Правильная стратегия мужского поведения:
Увезти красавицу на дачу.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.

7. Когда она произносит:
"Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:
А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"
Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"
В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".

Правильная стратегия мужского поведения:
Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Сухо ответить: "Я тебя тоже".

8. "Скажи, это платье меня полнит?"
на самом деле означает:
А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?"
Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться".
В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"

Варианты правильных ответов:
А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!"
Б. "Я люблю каждый твой килограмм!"
В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Это - не полнит". (Она думает - "это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!")
Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!"
В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")

9. Когда она говорит:
"Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:
А. "Все должно идти по моему сценарию!"
Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"
В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".

Правильная стратегия мужского поведения:
Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.

10. Когда она спрашивает:
"Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать:
А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?"
Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?"
В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"

Правильная стратегия мужского поведения:
Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)

Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ
По телефону:

Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего".
Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)

Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".

Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.

отсюда

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается...

отсюда

Самые противные привычки мужчины

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

Самые нехорошие привычки женщины

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

"Красная бурда"

1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
Рекламная пауза

Англичанка родила первого ребенка за 18 лет своей беременности Японские руководители назвали свою версию продолжительности кризиса Бритни Спирс сняли в сауне. Секс-видео! Хаматова помогает Наоми Кэмпбелл

4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

12. Рожали мужчины!

13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

отсюда

Бабы это двужопые существа с недоразвитым хуем.

По сути своей физиологии бабы, будем называть “женщинг” так, приспособили для выведения потомства себе вторую, расширенную жопу. Еще нарастили сиськи для выкармливания нашего, мужского, потомства. Или в случае брака хромосом себе подобных.

Понятно, что бабы существа ущербные: много эмоций и нихуя мозга. А те бабы которые кажуцца “высокоинтеллектуальными” просто умело прячут свою тупость под знаниями в одной узкой теме.

Ну назови навскидку хотя бы 5 баб – ученых? Кто приходит на ум? Софья Ковалевская, Мари Кюри ( и то потому что подавала своему мужу кофей во время опытов) и … и пиздец… Как то на ум лезут бабы-космонавтки, бабы-автогонщицы, женская эскадрилья на АН-2.

Эти пошли туда от недотраха и отсутствия мозга, опять же.

Назови 5 ученых – мужиков? Да легко! Эйнштейн, Тесла, Сахаров, Королев, Мичурин, Эвклид, Бор…. Гм, чето разогнался.

Просто ученых-мужчин на порядок больше чем ученых-женщин. Так же как и остальных пиплов эксклюзивных и выдающихся профессий: космонавтов, пилотов, парашютистов…

А все почему? Потому что бабы, должны как мама Ленина – играть на рояле и воспитывать детей. А еще на раз “лежать”, а на два “тихо”. И не шляццо по офисам, в поисках свежего мужа или плачась в жилетку на тяжелую жизнь.

Вернемся к бабам. Безусловно, что есть самое приятное в бабах это то, что их можно ебать. И, очень часто так бывает, в конце концов похую кого ебать, но это должна быть баба. А если ебать бабу в гипертрофированную переднюю жопу, а не только в ротовое отверстие или в жопу заднюю, то от этого можно получить эстетическое наслаждение.

Ведь почему существует вресловутый вейтлз? 90-60-90? Именно потому, что нам, мужикам, нравиццо ебать баб именно с такими параметрами. Чтобы были в меру большие сиськи – выкармливать потомство, большая жопа – чтоб могла родить хот бы это потомство, и длинные ноги – чтоб могла съебаццо вместе с потомством в случае нападения саблезубого ящероцефала.

Что ведь делали бабы, когда мы, мужики, ходили на охоту за мамонтятиной и оленятиной гигантcкой? Они кормили своими сиськами наше потомство, бегали от саблезубых ящероцефалов, а чтоб не сдохнуть с голода выкапывали корешки, соленья и грибочки.

Именно поэтому бабам нравятся сильносоленененькие вкуcняшки, которые можно было долго хранить, “огурчики” и “грибочки”.

Вот бабы, они эмоциональнее нас, мужиков. А почему? Да потому что нам, мужикам, нехуй чето доказывать в этой жизни. Мы, МУЖЧИНЫ, мы, САМЦЫ!

Завалил на охоте мамонтятину – герой. Обосрался – стой.

А что у баб? Вот сидят они в пещере, кормят сиськой потомство. Силенок маловато, чтоб ебла друг другу бить, да и мужик придя с охоты ебать не будет синюшку об угол шваркнутую.

Поэтому соперниц надо брать на горло. Типо кто громче и скандальней прокаркает, тот и будет сидеть ближе к костру.

Отсюда и развитие эмоций и деградация мозга. Выебли, пожрать дали, дите накормлено и не орет – заебись, жизнь удалась!

Это нам, мужикам, надо думать о том, что будет завтра кушать потомство и что баба, которую можно ебать.

И ведь так было почти 95 000 лет! Это ведь последние 5 000 лет появляются отдаленные намеки о том, что бабы это не только объект ебли, но они еще и править странами умеют.

Конечно, прецеденты были. Хатшепсут, Клеопатра, Елизавета.. Но как они оказались у власти? Оказывается их ебали крутые мужики, которые по случайности откинули копыта.

Вот и вся история бабского правления. Все достигается посредством ебли. И в этом истина!

отсюда

Финансовый кризис, экономический кризис…сексуальный кризис?

Ничего удивительного, одно способствует другому, как это не печально. Если проблемы в интимной жизни ее начинают, то это либо свидетельство неопытности (что поправимо), либо сексуальной несовместимости), что исправить сложнее, но возможно. А вот если все хорошо, и чувства не угасли, потускнела только страсть?

Что делать? Измена – не выход. Отношения на стороне, появляется ревность и ссоры, ничего полноценного. Между тем постоянство пагубно действует на половую жизнь: в браке секса нет (часто встречаемое утверждение популярных журналов и Интернет-форумов). А хотелось бы наоборот.

Почему так?
Психологи утверждают, что такая тенденция имеется в паре, где секс не являлся изначально самоцелью: женщина пыталась с его помощью удержать, мужчина – завоевать. Когда цели были достигнуты, нужда в нем отпала. Многие занимаются любовью исключительно из интереса: в данном случае интимная сторона жизни рассматривается как спорт. Покорил вершину – идем дальше. Правильно это или нет, аморально или просто современно,это - часть нашей жизни. Это –то, что есть. Это реалии, в которых нам приходится жить. И если мы хотим их избежать, то стоит взглянуть правде в глаза. К слову, в Европе браки, если сравнивать отечественную статистику, гораздо более прочны и долговечны, хотя и заключается их значительно меньше. Происходит это из-за разницы ритмов и стилей жизни: на Западе женщина (как и мужчина) до 30, 35 лет делает карьеру, путешествует, меняет партнеров и заодно ищет «своего» спутника жизни, причем у человека есть возможность выбора, сравнения. И делается он в пользу лучшего, наиболее подходящего. В странах СНГ же до сих пор преобладает тенденция скорострельных юношеских браков и таких же поспешных разводов, когда уже повзрослевшие и изменившиеся как личности супруги начинают понимать, что у них сексуальная несовместимость или вообще несовместимость характеров. Однако, справедливости ради хотелось бы отметить, что большинство браков можно было бы спасти походом к психологу или сексопатологу: ряд проблем вызваны элементарной безграмотностью. К сожалению, у нас это «не принято», а осознание возможности выхода из кризисной ситуации приходит потом, со временем.

Главный признак кризиса в сексе, как ни странно, слишком большая степень легкости ощущений в присутствии друг друга. Когда уже не новые платья, ни сюрпризы не спасают: вы чувствуете себя как родственники. Лучше всего этого не допускать, между вами всегда должна оставаться какая-то грань пресловутой «таинственности», иначе выходить из такой ситуации впоследствии будет достаточно сложно. На самом деле у каждого человека есть масса сексуальных фантазий, но люди их складывают в копилку «серия: лучше не реализовывать» и решают довольствоваться тем, что есть. А потом жалуются.

Странно, правда?
Нет, ну как же, такие фантазии, не с родной же, это как-то…Как извращение.

Именно с таких мыслей и начинаются измены. Если они появились у вас – то появятся и у вашей половины, все же живые люди. А потому не просто гоните прочь, но, едва поймав себя на подобной идее, идите и притворяйте в жизнь с любимым вами человеком.

отсюда

Женихи и невесты из небольших племен, затерянных в Африке и на островах в океане, тысячелетиями следуют странным и порой жестоким обрядам. Проходят перед свадьбой ряд испытаний. А потом, как правило, живут дружно. В отличие от цивилизованного мира, погрязшего в семейных ссорах, адюльтерах и разводах. Может быть, и нам стоит хоть немного, но «одичать» ради сохранения оков семейного счастья?

ПАЛОЧНАЯ ДИСЦИПЛИНА И РАБСКИЙ ТРУД

- Жениха из восточной Нигерии, который направляется к невесте, встречают все ее родственники и бьют палками, - рассказывает историк и путешественница Татьяна Демидова. - Проверяют, готов ли он переносить тяготы семейной жизни. Аналогичный обряд существует в Йемене. С той лишь разницей, что жениха бьют на глазах у невесты.

Мужчина Гебридских островов в Атлантическом океане обязан всю ночь перед свадьбой простоять на высоком скалистом обрыве. Одно неверное движение - и жених может сорваться в пропасть. Количество повторных браков на островах не ограничено. Но испытание надо пройти перед каждым. И почему-то разводов тут почти не бывает...

В племени баниа, которое живет на берегу Замбези, жених приходит в дом невесты, где вкалывает как раб. Если ему надоест, то может уйти, но только выплатив несостоявшейся жене значительную компенсацию.

НАЛЕТАЙТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ!

К девственности невест разные народы относятся по-разному. В некоторых племенах женщина, имевшая добрачные отношения, вообще не имеет шансов выйти замуж. Например, во всей Восточной Африке «подпорченную» невесту просто возвращают родителям, а их самих осыпают перьями в знак протеста.

А вот индейцам народности чибча в Центральной Америке девственницы не нужны. Здесь считают, что девушки, сохранившие невинность, просто не пользовались спросом у мужчин. Значит, по каким-то причинам не годятся.

На Среднем Востоке до недавнего времени невесту выводили на обочину дороги. И пока девушка не получала от желающих полового сношения с ней 20 ценных подарков, под венец она не шла.

В Тибете количество колец на шее невесты означает число ее любовников. И чем их больше, тем более роскошно и торжественно празднуют свадьбу.

На Балеарских островах, где девушка считается собственностью всего племени, невеста должна за ночь, предшествующую бракосочетанию, отдаться каждому из приехавших на торжество гостей - кто захочет, конечно. Обязаловки нет.

ОТВЕРНИСЬ, ТЕЩА, И МОЛЧИ

У многих племен - в Индии, Австралии, Южной Африке - жен покупают. Платят и деньгами, и скотом. Причем у австралийских аборигенов процветает и своеобразный бартер. Местный мужчина может выменять жену на свою сестру.

У народа факти (Гана) сын получает в наследство от отца всех его жен, кроме матери. Но не имеет права прикасаться к ним в течение года после смерти родителя. А туземцы Гвианы, покупая жену, знают, что они могут снова продать ее. Но уже за полцены.

В Намибии и некоторых районах ЮАР женщине, чтобы развестись и снова выйти замуж, надо отрубить себе палец.

Кстати, в Северной Америке есть райское местечко для зятьев. В племени индейцев косими теща не имеет права смотреть зятю в лицо и разговаривать с ним со дня помолвки до самой своей смерти.

НЕ ССОРЬТЕСЬ, ДЕВОЧКИ...

У многих народов, как известно, не принято подавлять естественные желания мужчин иметь разных женщин. И несколько жен сразу - это не редкость. Но далеко не все многоженцы селят их вместе - в гаремах. Мужчины южно-африканского племени кафров намеренно размещают жен в отдельных хижинах. Чтобы не ссорились.

Иначе пресекают ссоры и ревность в африканском племени крума. Здесь самая первая жена автоматически становится начальницей над всеми последующими. И распределяет работу по хозяйству. Она даже просит мужа почаще жениться, чтобы иметь больше молодых помощниц, на которых можно взвалить самый грязный и тяжелый труд.

Многомужество встречается гораздо реже. Известно только о племени бхотов, проживающем в Ладане (Тибет), где девушка становится одновременно женой всех братьев своего супруга. И о наирах (Восточная Африка), где женщина обычно имеет от шести до десяти мужей, с каждым из которых живет по очереди 10 дней.

НЕВЕРНЫМ ЖЕНАМ ОТКУСЫВАЮТ НОСЫ

Неверность, как правило, не приветствуется. На Марианских островах изменщицу выгоняют из дома с конфискацией всего имущества. А любовника убивают. В племени ашанти супруге, наставившей рога, муж откусывает нос.

На тех же Марианских островах наказывают и неверных мужей. Бьют их - в экзекуции участвуют все женщины в округе. Терзают «подлецов» до тех пор, пока они не испустят дух или - в лучшем случае - не станут калеками.

В Большом Бассаме (Африка) изменник может отделаться довольно легко - чтобы искупить свою вину, достаточно подарить жене золотое украшение. А если изменит жена, то козлом отпущения становится ее любовник: некоторое время он должен отработать прислугой в этой семье.

Интереснее всего живут женщины арабского племени ассани. Они имеют право ходить налево каждый четвертый день.

ВЗГЛЯД С 6-го ЭТАЖА

По суровым законам джунглей и саванн

Согласитесь, в каждом из «диких» обычаев есть своя логика. И годится, пожалуй, любой. За исключением совсем уж зверских вроде убийств любовников и откусывания носов неверным женам. Хотя... Иной раз сама угроза крайних мер бывает действенной.

Если присмотреться, то окажется, что одни обычаи отсеивают норовистых, другие - слюнтяев, третьи - лентяев. Или совсем уж голодранцев. Какие-то почти законодательно ставят в условиях, при которых сильно подумаешь - может, лучше не разрушать брак? И не прелюбодействовать?

Странно, конечно, выглядит практика открытого доступа желающих к телу невесты. Но вдруг и она полезна? Ведь после такого «показательного выступления» любая измена жены, если она случится, будет выглядеть невинной шалостью. И не станет служить поводом для развода.

В развитых странах невесты, среди которых невинных раз, два и обчелся, тщательно скрывают число предыдущих половых партнеров. Но чем по большому счету отличается их цивилизованный сексуальный опыт от «дикого»? Только временным промежутком.

А выкупать «подержанную» жену у прежнего владельца? Разве это не гораздо честнее, чем нагло и безвозмездно уводить ее из семьи, как сейчас это принято повсеместно? Или жениться на женщине, после того как она развелась и отсудила у мужа половину имущества?

Но лично я позавидовал индейцам косими, которые кардинально решили вопрос с тещами. Прямо хоть женись на индианке...

http://www.kp.ru

Бойтесь женщины, теперь мы вооружены секретными сведениями и тайными советами по соблазнению.
Верные приметы того, что женщина "не против" по версии журнала "Обозреватель"

"Существует несколько явных примет, по которым можно определить, чего именно на данном отрезке времени хочет женщина. А точнее – хочет ли она сегодня своего мужчину?

1 – Женщина играет со своими волосами и часто краснеет: у очень многих женщин эрогенные зоны расположены на скулах, шее и затылке, так что, играя с волосами, женщина подсознательно стимулирует их.

2 – Женщина выбирает медленные танцы, тесно прижимается к партнеру, кладет подбородок ему на плечо – все это признаки того, что как раз сегодня ей более чем хочется интимных отношений со своим мужчиной. Также он может строить планы на бессонную ночь в случае, если она гладит его спину, плечо, руку, долго задерживает ее в своей, хочет идти с ним под руку, и так далее.

3 – Ее одежда более чем открыта и сексуальна, волосы распущенны - такая манера одеваться показывает, что дама сегодня собирается соблазнить своего кавалера. А уж если при этом женщина часто отлучается в туалет и возвращается с освеженным макияжем – значит, она твердо решила быть сегодня настолько привлекательной, чтобы мужчина непременно остался с ней на ночь!

4 – Женщина приготовила самое любимое мужчиной блюдо и кормит кавалера из рук: с одной стороны это – почти материнская забота, а значит, женщина любит и доверяет. С другой – кормить с руки дама может только того, кто действительно пробуждает в ней желание близости физической: прикосновений, объятий, и других уже интимных ласк.

5 – Она много пьет и говорит. Много пьет – не значит, что дама «нальется» до потери ясного сознания. Нет, просто сегодня она чуть-чуть превысила свою обычную норму, при которой остается с ясной и трезвой головой. А чем больше женщина говорит, тем больше ей хочется, чтобы ее мужчина сегодня разделил с ней постель...
отсюда