Содержание
1 Информация
2 Шаг I
3 Шаг II
4 Шаг III
5 Final Mission

Информация

Внимание!!! Чтобы зарыть клад, он должен быть в начале отрыт! Если клада у вас нет (или статья о том, как отрыть клад не написана), то задумайтесь, нужна ли вам столь усердная работа головного мозга - пускать импульсы в конечности и не скидывать с лопаты землю на себя.

Шаг I
Если вы все-таки решились на такой ответственный поступок, читайте далее.
Для начала приготовьте средних размеров сундук/сумку/невещественный оксидонепропускающий металлический вакуум.
Если это сундук или невещественный оксидонепропускающий металлический вакуум, то для начала, не поленитесь открыть его.
Откройте его.
Пните его.
Вспомните, что для этого существует ключ.
Идите на Митинский рынок и купите ключ.
Вернитесь обратно на рынок, осознав, что вы не то купили.
Продайте амперметр, немецкое порно на VHS и учебник третьих классов по ОБЖ.
На эти деньги, купите ключ к сундуку или невещественному оксидонепропускающему металлическому вакууму.

Шаг II
Теперь в это изделие надо что-то положить.
Подумайте о том, от чего можно легко отказаться.
Вы одинок? У вас нет любимых детей, понимающей жены и милой тещи?
Нету даже попугая или хомячка?
А помните, у вас не купили то говно? (амперметр, немецкое порно и учебник третьих классов по ОБЖ)
Вот и кладите его туда.
Прижмите сундук или невещественный оксидонепропускающий металлический вакуум и закройте его.
С четной попытки, вам удаться его закрыть.

Шаг III
Теперь вам нужна лопата.
Посмейтесь над этим словом.
Посмейтесь над этим словом еще.
Посмеялись? Вернитесь к пункту 1. и повторяйте цикл ровно 69 раз.
Идите на Митинский рынок.
Пока вы смеялись, он уже успел закрыться. Поздравляем.
Идите в Ашан.
Купите лопату.
Если нету лопаты, купите садовую тяпку.
Если нет садовой тяпки, купите совок.
Если нет совка, купите пластмассовую лопатку.
Если вы купили пластмассовую лопатку, то купите к ней шерстяные носки и дрель.

Final Mission
Возьмите лопатку и выройте дециметр земли.
Повторите это движение ровно тысячу раз.
Теперь можно закладывать клад.
Если вы случайно отрыли фонтан нефти, то позвоните сантехнику и идите искать новое место.
Итак, клад брошен.
Нахрена вам были нужны те шерстяные носки и дрель? Бросьте их тоже в яму.
Теперь пора закапывать.
Если вырытую землю вы не кидали обратно, то забросайте яму ею.
Теперь нужно отметить место клада.
Отметьте это место крестиком на радаре Пентагона и сделайте распечатку.

Поздравляем, вы зарыли свой первый клад!

Конечно, говорящий попугай - это очень хорошо. Ну вот, например когда вам звонит по телефону кто-то очень противный (или пра-ативный), то можно заставить попугая отдуваться за вас. Однако, как известно, в большинстве случаев попугай живёт намного дольше вас (если конечно, не заставлять его каждый день заниматься дайвингом в унитазе), и его тупая болтовня может ну ОЧЕНЬ запарить. Посему, надо отучить попугая говорить.

Содержание
1 Краткое изложение основ
2 Ради Кальный метод
3 Тупой метод
4 Жестокий метод

Краткое изложение основ

Попугай говорит, потому что у него есть:
лёгкие, в которые он набирает воздух;
особого устройства гортань, нёбо и язык, которыми он формирует звуки;
межушный ганглий, в котором хранятся речевые семплы.

Чтобы отучить его говорить, его нужно лишить одной из составляющих речевого механизма. Делается это следующими способами...ой!
Осторожно! Написанное выше "ой!" написано маньяком-садистом!
Это не смог понять даже самый первый аффтар статьи. Предлагаем перейти к активным действиям.
Ради Кальный метод
Самые простые способы отучить попугая говорить. Как говорится - если нет попугая... То нет попугая.
Как упоминалось выше - можно тупо смыть попугая в унитаз. Если такового не наблюдается - затолкайте птицу в посудомойную раковину.
Можно поступить более изощренным способом - поехать на очистной коллектор и смыть птицу там, чтобы она всплыла у вас в унитазе (или раковине).
Если вы гурман, то можно поставить попугая в духовку... И отдать его родственникам. Или, на худой конец Ащоту из чебуречной "У Ащота". Он уж точно оценит.

Тупой метод
Если птичку жалко, то можно поступить следующим образом:
Взять огромный кусок марли.
Скомкать его.
Запихнуть попугаю в клюв.
Если у вас нет марли, то используйте лист жести.
Если у попугая нет клюва, то запихивайте через задницу.

Жестокий метод
Купить у пьяного хирурга полноценный набор скальпелей.
Отрезать яйцо.
Если после этого попугай продолжает говорить, то надо отрезать второе яйцо.
Если вы отрезали оба яйца, а попугай продолжает говорить - то вы отрезали яйца не тому попугаю. Либо себе.

В последнее время в нашу редакцию всё чаще поступают письма с вопросами о том, как правильно порвать сикель. Некоторые корреспонденты также просят рассказать, что такое сикель и как его найти.
С огромным удовольствием мы отзываемся на просьбы читателей и представляем вам полную инструкцию со всеми необходимыми объяснениями.

Содержание
1 Терминология
2 Как раздобыть сикль
3 Как порвать сикль
3.1 Бумажный сикль
3.2 Монета сикль
4 Что делать с рваным сиклем
5 Любопытные факты
6 Знаете ли вы, что…

Терминология

Бумажный сикль.
Монета сикль.
Сикль ( ивр. ??? — шекель, англ. sheqel, рус. сикль, алб. сикель) — мера веса золота и серебра у древних евреев и других семитских народов; шекель серебра служил стандартной денежной единицей. Тяжелый С. = 16,8 грамм, легкий С. = 8,4 гр.- У евреев с эпохи Маккавеев серебряная монета весом в 14,5 гр. Кроме простого сикля, в Пятикнижии Моисеевом приводится еще сикль священный, половина которого называлась: бека. Свящ. сикль был тяжелее и вдвое больше обыкновенного.
Новый сикль или новый израильский сикль (ивр. ??? ??? - шекель хадаш, олбанск. ноффый яурэйский сикель) — валюта государства Израиль с 4 сентября 1985 года. Символ: ? (NIS), согласно номенклатуре ISO-4217 — ILS.

Как раздобыть сикль
Для начала Вам надо раздобыть сикль.
Возьмите 7 рублей, или 25 американских центов, или 18 европейских центов.
Возьмите паспорт или любое другое удостоверение личности с фотографией.
Найдите ближайший пункт обмена валюты.
Попросите обменять Ваши деньги на шекели.

Теперь у Вас есть сикль!

Рваный сикль.
Итак, у Вас бумажный сикль. Вам повезло, потому что порвать бумажный сикль очень просто.
Если сикль сложен, разверните его и разгладьте.
Возьмитесь правой рукой за один уголок сикля, а левой рукой за противоположный уголок сикля.
Аккуратно потяните сикль за уголки в противоположные стороны так, чтобы сикль порвался на 2 кусочка.
Если Вам необходимо порвать сикль на более чем 2 кусочка, повторяйте шаги 1-3 с одним из образовавшихся кусочков, пока не получите столько кусочков, сколько Вам необходимо.

Примечание: для разрывания лучше выбирать более крупные кусочки сикля, так как они легче рвутся.

Тиски/Кусачки/проче-е
Способ 1

Вам понадобятся тиски и кусачки.
Прочно закрепите тиски на краю стола или любой другой ровной поверхности.
Возьмите сикль одной рукой и поместите его в тиски, а другой рукой поворачивайте рукоять тисков, пока сикль не будет плотно стиснут.
Возьмите кусачки за концы рукоятей, раскройте их и подведите к сиклю так, чтобы он находился между «губами» кусачек.
Плотно сдвиньте рукояти кусачек и с силой сжимайте до тех пор, пока сикль не будет перекушен на 2 кусочка.

Способ 2
циркулярная электропила Herz HZ-CS185BL

Вам понадобятся тиски и циркулярная пила.
Укрепите сикль в тисках, как сказано в предыдущем способе.
Включите электропилу в сеть.
Подведите электропилу к сиклю и распилите его на 2 части.

Способ 3
Сикль перед началом химобработки

К счастью, в современных сиклях очень мал процент содержания драгоценных металлов. Поэтому Вы можете обработать место предполагоемого разрыва кислотой.
Поместите сикль в мешочки из изоляционного материала, не вступающего в реакцию с кислотой, оставив незакрытым только место предполагаемого разрыва.
Аккуратно обработайте место разрыва сикля концентрированной кислотой.
Когда место разрыва растворится в кислоте, снимите с образовавшихся половинок сикля изоляционный мешочек и промойте водой.

Способ 4
Кузня

Раскалите сикль в кузнечной печи добела и обработайте его кузнечным молотом. Будьте осторожны, чтобы не разорвать сикль на большее число кусков, чем Вам необходимо.

Способ 5

Вам понадобятся рельсы и поезд.
Принесите сикль к железной дороге и положите на рельсы.
Дождитесь, пока по тому месту, где лежит сикль, не пройдёт поезд.
Посмотрите, разорвался ли сикль. Если сикль не разорвался, дождитесь поежабля.

Способ 6

Если ни один из вышеперечисленных способов не помог, сделайте следующее:
Cоберите атомную бомбу
Поместите сикль в эпицентр будущего взрыва
Взорвите бомбу

Это обязательно сработает!

Что делать с рваным сиклем

Теперь Вы счастливый обладатель рваного сикля. Вы можете демонстрировать его знакомым, написать статью о том, как Вы его рвали, или просто хранить на память.
Возможно, Вы знаете что с ним делать дальше; в этом случае мы просим Вас присылать письма с рассказами о применении рваного сикля.
Если же Вам понадобится целый сикль, хотя бы для того, чтобы испробовать ещё один способ разрывания оного, знайте, что сделать это очень просто: обменять рваный сикль на новый Вы можете в любом банке Израиля.

Любопытные факты

Вплоть до конца 19 века, право рвать сикель всецело принадлежало мужчинам. Однако благодаря движению суфражисток это право получили также и женщины:
в Новой Зеландии в 1893 году
в Австралии — в 1902 году
в России — в 1917 году
в Канаде — в 1918 году
в Австрии, Германии, Нидерландов, Польши, Швеции, Люксембурга, Чехословакии — в 1919 году
в США — в 1920 году
в Ирландии — в 1922 году
в Великобритании — в 1928 году
в Испании и Португалии — в 1931 году
в Кувейте — в 2007 году

Знаете ли вы, что…
На основе данной статьи был разработан ГОСТ 27609-88 «Расчеты и испытания на прочность в машиностроении.»

Обязательные вопросы любого экзамена: название дисциплины, цвет учебника и имя преподавателя. Остальные вопросы являются факультативными.
~ Дарт Херохито. «Сдача экзаменов за 7 уроков. Пособие для неуспевающих»

Содержание
1 Главные вопросы. Экзамен
2 Подготовка к экзамену.
3 Не будь серостью.
4 Секретный документ.
5 Здоровый сон.
6 ОТВЕТ

Главные вопросы. Экзамен
Что повторить утром перед экзаменом? Что надеть? Как себя держать в руках?

Подготовка к экзамену.
Слишком Опытные Педагоги советуют: перед экзаменом спать ложись попозже, а с утра возобнови «зубрежку». Исследования психологов свидетельствуют, что при этом в памяти останется только материал, отработанный утром, а все остальное благополучно забывается. Зачем тебе лишняя информация??! Опоздай на экзамен! Тебя начнут уважать.

Не будь серостью.
Оденься вызывающе и ярко!! Разумеется, то же самое можно сказать о косметике и бижутерии. Также можно придти на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса надень белую маску и начни выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришёл к ?вам!» — пока тебя не уведут!

Или, войдя, пожалуйся на духоту. Разденься догола.

Секретный документ.
Получив билет, ни в коем случае не называй его номер. Громко прокомментируй содержание билета радостными или скорбными репликами. Выскочи из аудитории с воплем: «Андрюха (Петя, Вася), я достал секретный документ!» Прочитав билет и поняв, что вы плохо к нему подготовлены, проси экзаменационную комиссию заменить билет. Помните: вторая попытка, как правило (но не всегда), не пытка. Аналогично, на экзамеционную комиссию хорошо действует подобное поведение: получив задание, просмотри на него, громко засмейся и скажи: «Вы что, серьёзно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду???!» И съешьте его.

Здоровый сон.
Сев на место, успокойтесь, сосредоточьтесь и постарайтесь вникнуть в содержание вопросов. Открой свою шестую чакру. За время, отведенное на подготовку (а это 20-35 минут, реже 1 час), ты успеешь хорошо выспаться. Не забудь подушку!

Разбери на составные части всё вокруг тебя. Парты, стулья, всё, до чего сможешь дотянуться. Это помогает логическому мышлению. Приведи с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует тебе спину. Настаивай на том, что это необходимо, потому что у тебя плохое кровообращение.

ОТВЕТ
Отшлифуйте в уме начало ответа, оно должно быть содержательным и безупречным. Напиши свой ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. На иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! Также пишите задом наперёд и под углом 90 градусов.

Ответ начинай с комплимента экзаменатору. Скажи, как он сегодня сексуален. В этом случае экзаменатор с первых же минут оценит не только круг вопросов, которые вы будете рассматривать по билету, но и вашу способность логически мыслить и грамотно строить ответ.

Вот пример. « — Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель? Закончить ответ можно будет рассказом о водородной связи.»

Твое выступление должно быть логичным и последовательным. Демонстрация неограниченных возможностей твоей памяти непременно должна сопровождаться пространными обобщениями, раскрытием связи явлений, изложением закономерностей. Держись при ответе неуверенно, замкнуто, говори тихо. Придумай достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируй. При благоприятном стечении обстоятельств ваш ответ на каждый вопрос займет не более 0,5-1 минут. Не исключено, что вы произведете такое сильное впечатление, что необходимость задавать дополнительные вопросы у экзаменаторов исчезнет!

И сказал я:«Да будет свет».
И стал свет.
~ Дарт Херохито. «Как правильно создать мир»

Содержание
1 Вступление (можно пропустить)
2 Что нужно
3 Ход работы
4 Знаете ли вы, что…

Вступление (можно пропустить)

Добро пожаловать в одну из статей серии «Как управлять миром.» Это — первая статья серии, она научит вас создать мир.

Что нужно
Светило 1шт. Рекомендуется «SuperNova» от Маздай Технолоджис.
Пустота 1шт. Рекомендуется Торичеллева пустота.
Планета от 1шт до 20шт (более 20 планет вызывают перегрузку системы).

Совет
Данный продукт не обязателен, но в случае его отсутствия, ваша версия мира будет признана пиратской.

Авторское право на создание мира 1шт на мир.

Божественная сила 1шт. Также желательны Божественная масса и Божественное ускорение.

Инсталяционная програма «WorldCreator.exe»

Ход работы
Проверьте «WorldCreator.exe» на вирусы.
Запустите «WorldCreator.exe».
Установите «WorldCreator»
Запустите «WorldCreator»
Сделайте себе харакири для расслабления
Покажите Биллу Гейтсу авторское право на создание мира.
Дайте Гейтсу пинок и прогоните из вашего мира.
Положите/запустите/киньте светило куда-нибудь.
Запустите «Svetilo.exe» в каталоге «WorldCreator»
Раскидайте планеты по всему миру.
Сделайте себе харакири для расслабления.
Запустите «void.exe» в каталоге «WorldCreator»
Необязательно, но сделайте себе харакири
Выпейте йаду. Просто так. Вам все равно — вы же Бог!
Убейтесь об Стену Мироздания.
Разрешите доступ «WorldCreator.exe» в интернет.
Поздравляем, вы создали собственный мир… ровно на 99,9%.

Знаете ли вы, что…
Божественная сила пригодится вам в заселении планет.
Вскоре вам нужно будет написать Библию или Коран.
Уже прошло 7 дней.Если вы не поторопитесь,ваш мир заселят динозавры.Если это всё-таки произойдёт,используйте метеориты,чтобы выселить их.
Просыпаться на восьмой день ужасно.
Ваш мир быстро заселят гастарбайтеры.

Вы никто. Нет, вы хуже чем никто — вы школьник. Вам лет 16. И вот, пришло время показать всем чего вы стоите и написать сочинение на заданную тему!

Сейчас мы расскажем вам как его писать.

Содержание
1 Шаг первый
2 Шаг второй
2.1 Вступление
2.2 Средняя часть
2.3 Заключение
3 Шаг третий
4 Шаг четвёртый
5 См. также

Шаг первый
Прочтите текст, который вам дали. Конечно, вам может показаться, что это необязательно. Ошибаетесь — в этом тексте есть герой и вам надо знать его имя. Если всё время называть его «Герой», это будет тавтология и выглядит это довольно глупо. К тому же прочтение текста серьёзно облегчает его понимание.

Шаг второй
Когда будете писать, не забудьте снять с ручки колпачок
Теперь пишите сочинение на черновике.

Вступление
Во вступлении обязательно надо описать следующие вещи:
Какая хорошая у нас партия власти, благодаря которой мы имеем возможность читать этот текст и писать по нему сочинения
Какой гениальный автор у этого текста. Как ему удались персонажи
Как важно каждому прочитать этот текст, как в нём талантливо описаны проблемы нынешнего поколения, как они, можно сказать, предвосхищены.

Средняя часть
В средней части необходимо указать следующие вещи:
Какой автор молодец, какие реальные, можно даже сказать, рельефные у него персонажи
Как они мучаются неразрешимым моральным конфликтом и как им удаётся его разрешить
Будте внимательны! Конфликт всегда морален, даже если ваш герой упал в яму и сломал ногу, то падение моральное, а перелом — нравственный
Если вам всё-таки не удалось понять проблему, напишите что это произведение — неокласическое, а герой вынужден выбирать между чувством и долгом. Неоклассицизм — это круто!
Не забудьте упомянуть, что призведение во многом символично, оно как бы символизирует, как бы говорит нам.

Заключение
В заключении нужно написать что:
Вы согласны с автором. Обязательно укажите во всех подробностях как вы с ним согласны, даже в самых интимных.

Объём — минимум 150 слов, включая служебные слова

Шаг третий
Посчитайте слова, включая служебные. Если их оказалось меньше 150 — добавьте ещё цитат, служебных слов и неопределённых артиклей.
Перепишите на чистовик
Сдайте

Шаг четвёртый
Получите результаты
Подайте аппеляцию

Инструкция чтобы правильно пить Водку телепатически( а не как всегда телепатически).

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ
Купить водку.
Помолиться Ктулху и попросить даровать себе телепатические способности.
Дать Ктулху в залог моск.
Перестать заниматься хуйнёй и зайти в инфернет.
Найти рекламу пива (пиво без водки никак).
Подождать буферизацию.
Посмотреть рекламу пива и научиться открывать бутылку взглядом.
Если не получится взять открывашку.
Пожалеть потерянного времени.
Перед сном считаем до бесконечности, если забылись и соскочили со счета, - возвращаемся назад и снова начинаем счет до бесконечности.
Как только досчитали, даете мысленную установку, что как только вы уснете, вы выйдете в астрал, погуляете по нему 3 часа, покурите, попиздите с Вассерманом и вернетесь назад в свое тело целыми и невредимыми, сохранив полную память о том, что вы делали в астрале.
Так делать всю неделю.

ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ
Концентрация на члене.Стараться ощущать что все мысли идут из него а не из головы, что все что вы делаете начинается именно оттудова. Делать по миллион раз в день минуты по 2-3 минимум.
Дыхание жопой. Дышим представляя что энергия втекает в вас и устремляется вглубь где концентрируется уплотняется и становится все темнее и темнее. Делать 3 раза в день пока не заебёт, либо пока срать не захочется.
Перед сном считаем до бесконечности, если забылись и соскочили со счета, ну его нахуй ложитесь спать.
Как только досчитали даете мысленную установки что как только вы уснете вы выйдете в астрал погуляете по нему 5 часов встрететесь с Теслой и вернетесь назад в свое тело целыми и невредимыми, без удара током в миллиард вольт( максимум, что можете себе позволить, быть посланным нахуй)

ПРИСТУПАНИЕ
Теперь, когда вы досчитали до бесконечности больше раз, чем Чак Норрис, вы можете приступать. Но для начала подумайте: так ли Вам это нужно? Готовы ли Вы окунуться в сорокоградусную холодную водочку? А самое главное - если вам насрать на предупреждения, купите закусь. Так для вас проще всего будет расслабиться до глубокого альфа, мысленным приказом отключить поток образов, мыслей, ощущений и, когда будет полностью отключен аппарат мышления(моск) - Просто намерением совместите центр своего сознания с центром сознания бутылки и задайте там нужный вам вопрос.
Если вы услышите ответ - всё пиздец.
Если не услышите то:
Поверните таки крышку как в рекламе.
Представьте наливание холодной водочки в ваше горло.
Слышите шипение? Это ваши горящие трубы были потушены.

Дальше можно показывать знакомым, как вы стоите с умным лицом перед бутылкой и оттуда исчезает водка. Но чаще такая практика заканчивается:
Дракой.
Необыкновенным чувством лёгкости и доброты.
Телепатическим изливанием переработанной водки на стену.

Всё теперь в ваших руках(но только не водка), удачи вам в вашем труде.

Инструкция:
Пойти в магазин.
Купить мороженное в обёртке.
Притйи домой и открыть мороженое.
Cказать: «Бляяять», держать паузу, дополнить — «Течёт»
Кинуть мороженное в морозилку и пойти в интернет на пять минут.
Выйти из интернета и достать обледенелое за трое суток мороженное.
Разбить лёд, ударив мороженым по столу.
Разбить лёд окончательно, ударив молотком по мороженому.
Забинтовать руку, прикрыть разбитую часть скатертью, положить мороженное на блюдце, стеречь.
Уснуть.
Проснуться и выпить эту липкую, сладкую и невкусную жижу.

Вы начинающий пользователь? Хотите общаться в вирутале, но не знаете, как? Об этом Вам подробно расскажет наша инструкция! Смело вперёд по шагам!

Содержание
1 Шаг первый. Выбор Имени
2 Шаг второй. Выбор Аватары
3 Шаг третий. Кем быть
4 Шаг четвертый. Непосредственно общение
5 Шаг пятый.

Шаг первый.

Выбор Имени
Стоит ли представляться собственными именем и фамилией? Вот, в чём вопрос. Наш ответ — не стоит. Во-первых, что означает имя Алиса (или, скажем, Николай Кузнецов)? А вот, например, Шалтай-Болтай выражает неповторимую суть! Во-вторых, сколько, по-Вашему в интернете Николаев Кузнецовых и Елен Петровых? То-то и оно!

Казалось бы, проще всего выбрать то, что отражает Вашу суть. Например, Гламурная Красотка, Накачанный Мачо, Гений Всех Времён, Злыдень, Стерва, Оболтус, Казанова, Хакер и тому подобное. Увы, Красотуль, Зайчиков, Джекичанов, Фулюганов и прочих в интернете полным-полно.

Поэтому мы советуем:
Задействуйте фантазию. Выберите имя или слово, которое редко используется. Например, Диуретандиэтиленгликоль, PW-1290 или Франц-Иосиф-второй. Ручаемся, людей с такими никами значительно меньше, чем Крутых_Хакеров, десятка 2-3 максимум.

Пишите своё имя необычно. Используйте буквы разных алфавитов, цифры и спецсимволы. Например, пользователь 3@й4&K выглядит более продвинутым, чем банальный Зайчик. Пользователь с таким ником непременно вызовет к себе глубокое уважение!

Использовать имена великих героев, таких, как Чак Норрис, Дарт Херохито, или Девида Блейна - табу! Судите сами - они же могут обидеться... И, как следствие, их обида может вызвать у вас удар ногой с разворота, превращение в зеленый свитер или тедди-бира, и ... Че там Херохито делает?

Конечно же, не юзать мат... Иначе после написания его в сообщении могут забанить других участников форума. Думайте об окружающих!

Шаг второй.

Выбор Аватары
Пример аватара
Некоторые начинающие пользователи используют в качестве аватары уменьшенную фотографию собственного лица. Это, конечно, допустимый вариант, однако мы не советуем поступать таким образом: во-первых, продвинутые пользователи могут заподозрить Вас в недостатке фантазии или опыта общения в интернете, во-вторых, психологи уверяют, что выбор собственного лица в качестве аватары говорит об эгоцентричности, в-третьих, Вам в Вашу аватару могут просто-напросто наплевать. Поэтому лучше всего выбрать какую-нибудь интересную картинку, которую можно скачать в интернете или нарисовать самому.

Ниже приведен список самых популярных картинок для аватар.
Первое место по популярности, несмоненно, занимает Жопа. Особенно, если это Жопа принадлежит женщине или ахтунгу: в этом случае аватара приобретает эротический подтекст, необъяснимым образом возбуждающий других пользователей. С дамой (ахтунгом) с жопой на аватаре желают познакомиться 99,9% интернетчиков. Только 0,1 % видят в жопе негативный подтекст, мол, вот куда ты попадёшь, связавшись со мной. Остальные 99,9 % видят эротический призыв, а также глубокий философский смысл: в конце концов, это именно то место, где, по распространённому мнению, мы все находимся (независимо от страны обитания), и самый популярный способ делания разнообразных дел. Сходство философского восприятия действительности порождает притяжение душ обитателей виртуала.
Если Вы не женщина и не ахтунг, а крутой мачо, мы рекомендуем Вам выбрать в качестве аватара Огромного боевого робота: роботы вызывают непреодолимое влечение у интернетных женщин. Если же роботы Вам не по душе, можно использовать изображение знаменитой личности: Джеки Чана, Штирлица, Квентина Таратино, Зигмунда Фрейда, Шерлока Холмса в исполнении А.Ливанова и т. д.
Кошачья морда — это вторая по популярности аватара, используемая как женщинами, так и мужчинами. Кошачья морда вызывает у других пользователей почтительный трепет и стойкие подозрения в наличии у Вас высокоразвитого интеллекта.
Людям с ярко выраженными интересами мы рекомендуем поместить предмет интереса на аватару: например, если Вы учитесь в авиационном институте — поместите на аватару самолётик, если любите пиво — поместите кружку с пивом, а если мечтаете иметь много денег, женщин и машин — поместите изображение гламурного чувака на фоне крутой тачки.
Юным особам обоего пола мы рекомендуем стилизованных мультипликационных зверюшек. Подойдут Зайчик, Ёжик, Собачка, Солнышко, Ёлочка, Волчок Серенький, Умка, Курочка-Ряба и другие герои популярных книжек для детей дошкольного возраста.
Если всё вышеперечисленное Вам не по душе, поместите на аватару пейзажик. Пейзажик говорит о тонкости и романтичности Вашей натуры. С таким каждый будет рад пообщаться.

Шаг третий.

Кем быть
Кем сидеть на зоне? Кем быть на форуме? Вот воистину вопрос знатока. Очень разные мотивы приводят людей в интернет. Помимо обычных — почитать, скачать, познакомиться, поучаствовать в профессиональной конференции — есть и специфические. Вот некоторые юзвери, с которыми Вам придётся столкнуться:
Админатор. Админ. Страшный и злой.
Блингуру. Гуру, блин.
Бредятор (по-научному хвилософ доморощенный).
Вирмачо. Мачо, но только в виртуале.
Гламурена. Вся из себя гламурненькая.
Глумак. Глумится.
Донорея. Постоянно ищет, кого бы напитать энергией. Живёт в симбиозе с Дояром Депрессивным. Высосанная до нуля, уползает, через день-другой, набрав избыток энергии, вползает обратно.
Дояр Депрессивный. Доит Донорею. Увы, и всех остальных тоже.
Друзилово. Со всеми в больших друзьях. Друзит со страшной силой.
Задиратор. Всех задирает.
Знакомолик. Заводит по 20 знакомств ежедневно. Мессенджеры и почтовые ящики забиты настолько, что сам не помнит, кто есть кто в этих списках.
Комплексюк. Комплексует. Осторожно, это индуцируется.
Модерак. (по-научному Модератор Самодурствующий)
Невылезун. Не может найти выход из интернета. Типа увлёкся очень.
Неотлипала. Очень трудно избавиться.
Панацюк. Приходит, дабы возвестить миру о панацее, долженствующей всех вылечить, просветить, накормить и спасти от кариеса.
Плейюзер. Плей-бой. Увы, только в инете.
Рекламуха. Единственное насекомое, на которое не действуют ни Раптор, ни Дихлофос.
Скандализа. Скандалит.
Спасюк. Всех спасает. Зачастую насильно.
Твистер-свистер. Хвастается, что владеет заводами, газетами, пароходами. На самом деле, всё имущество находится в воображении свистера.
Типаафтар. Написал 2 стихотворения и размещает их на всех доступных в инете местах.
Тусец. Тусуется везде понемножку, нигде не задерживается.
Хамбал. Хамит.
Хихец. Над всем и всеми хихикает.
Флудак. Флудит.
Язверь. Я бы лично палец ему в рот не положил.

А может быть, Вы и сами хотите стать кем-то из них?

Шаг четвертый.

Непосредственно общение
Ну, вот. Персонаж готов. Теперь можно общаться.

Чем так приятно виртуальное общение, так это тем, что перед незнакомым, не видящим Вас собеседником, можно предстать кем угодно, примерить на себя любую роль. Или несколько ролей. Главное, не запутаться.

Вот пример интернетных диалогов.
Архив сообщений. Общий.

Андрей28: Прювет, Солнуффко!
Газель Серноокая: А ты кто?
Андрей28: Менеджер.
Газель Серноокая: Я в смысле, мне ты кто? Я тебя знаю?
Андрей28: Нет, а что? Давай знакомиццо.
Газель Серноокая: Просто Солнышко как-то слишком фамильярно.
Андрей28: Но я же не всем это говорю, а только тебе.
Газель Серноокая: А ты кто?
Андрей28: Менеджер.
Газель Серноокая: А ещё?
Андрей28: Лови фотку.
Газель Серноокая: А почему ты решил, что со мной стоит знакомиться?
Андрей28: Во-первых, ты из моего города.
Газель Серноокая: Я из Сыктывкара.
Андрей28: И я! А во-вторых, я по аватаре вижу, что ты красивая и умная. Карие глаза и очки - это супер!
Газель Серноокая: Я толстая!
Андрей28: Почему?
Газель Серноокая: Ребёнка жду.
Андрей28: Вот так всегда. Хороших девушек расхватали ещё до совершеннолетия.
Газель Серноокая: Ага
Андрей28: ну, пока. Не засиживайся за компом!
Газель Серноокая: Чао!

KATYA_F: Приветик, Андрюш! Чего не здороваешься?
Андрей28: Я ни с кем не здороваюсь.
KATYA_F: Чего так?
Андрей28: А кому я нужен?
KATYA_F: Ну, вот мне, например.
Андрей28: Зачем я тебе? Я убогий, серый, никчёмный. Со мной не о чем говорить. Да и не хочет никто.
KATYA_F: Ну, вот я же хочу! И я не считаю, что ты серый!
Андрей28: А вот Одна Особа считает именно так!
KATYA_F: Может ну её?
Андрей28: Она права. Я ущербное ничтожество.
KATYA_F: Так это ты из-за неё? Из-за Е.Р.?
Андрей28: Не только!!! Меня все, все, все считают таким!!!!!!!
KATYA_F: Ну, я же не считаю!
Андрей28: Только ты одна и не считаешь!
KATYA_F: Не только!
Андрей28: А я хочу, чтобы все меня таким считали!!!
KATYA_F: Зачем?
Андрей28: Пошли меня!!! Удали меня!!!
KATYA_F: Не указывай мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти. :-)
Андрей28: Давай!!! Правильно!!! Смейся над убогим!!!!!
KATYA_F: Андрюш, кончай, а?
Андрей28: Не кончу!!!!! Я хочу, чтобы все меня послали!!!!
Андрей28: Забанили!!!! Забыли навсегда!!!!
KATYA_F: Бедный, маленький мальчик. Такой хороший и такой больной! Что ты с собой делаешь!
Андрей28: Да, да, мне место в дурке!!!!
KATYA_F: Ты мне сердце на части рвёшь!
Андрей28: Было бы о ком убиваться!
KATYA_F: Ну, давай о Ней поговорим? Хочешь?
Андрей28: Не хочу ни с кем общаться!!!! Хочу жить один в зашторенной комнате! Никого не видеть! Работать ночным сторожем!
KATYA_F: Что мешает?
Андрей28: Я урод, я никому не нужен!!!!
KATYA_F: Опять 25... ((
Андрей28: Да!!! Я зануда!!!
Андрей28: Пошли меня, пока я тебе всё не зафлудил.
KATYA_F: Как у тебя с работой?
Андрей28: Отстаньте все!!! Уйдите!!!! Не бередите!!!! Не дразните убогого!!!! Я вас всех ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
KATYA_F: Ладно, я завтра зайду. Пока.
Андрей28: Кисакуку. :-)

Леночка-ля-ля: Дароффф! :)))
Андрей28: Как экзамен!
Леночка-ля-ля: Харр-ррра-шшо! Ля-ля!
Андрей28: Поздравлям!)))
Леночка-ля-ля: Чмоктя!))))
Андрей28: Я балдею от твоих стройных ножек! И от глазок! И от сама знаешь чего! Бум сегодня трах-трах?
Леночка-ля-ля: Нимагу, предки дома.
Андрей28: Опять ((( Когда я увижу тя в РЕАЛЕ? Я тя хочу!!!
Леночка-ля-ля: Мож, в Вс?
Андрей28: Йес! Хочешь мой большой и твёрдый?
Леночка-ля-ля: Да!
Андрей28: А где?
Леночка-ля-ля: В джакузе!
Андрей28: Вау!!!
Леночка-ля-ля: Еееее!!!!
Андрей28: С розавай пенкай!!!!
Леночка-ля-ля: Даааааа!!!!!
Андрей28: А вот я возьму губами клубничку и положу в твой розовый ротик!
Леночка-ля-ля: ммм... а я сниму с тебя...
Андрей28: что?
Леночка-ля-ля: Ой, карточка кончилась!
Андрей28: Ну вот... поки-поки!!!
Леночка-ля-ля: чмок-чмок! (отключена)

LюSя_Д@р: Привет! Я вижу сигнал: хочу пообщаться.
Андрей28: Здравствуйте, уважаемая. Представьтесь, пожалуйста.
LюSя_Д@р: Людмила. Можно Люся. Учусь в педагогическом колледже. Хочу быть воспитательницей в детском саду. Люблю авторскую песню, увлекаюсь туризмом.
Андрей28: Андрей Яковлевич. Кандидат наук. Работаю в «ящике».
LюSя_Д@р: Ух, ты! А помимо ящика? Есть хобби?
Андрей28: Да. Доказываю теорему Ферма.
LюSя_Д@р: Зачем?
Андрей28: Тому, кто докажет, дадут Нобелевскую премию.
LюSя_Д@р: Как с Вами интересно! Давайте дружить?
Андрей28: Не уверен, что хочу этого.
LюSя_Д@р: Почему? (((
Андрей28: Служение Науке не оставляет времени для личной жизни.
LюSя_Д@р: Ну, что ж… Успехов! Увидимся…
Андрей28: Вряд ли. Но за пожелания спасибо. (отключён)

Ivan1970: Анюта, привет! Что-то засиделась ты сегодня!!! Выходи в реал, поужинаем!
Андрей28: Время детское!
Ivan1970: Кстати, насчёт джакузи неплохая идея!
Андрей28: БЛИН!!!! Леночка это был ты?
Ivan1970: Да. Кстати, насчет теоремы Ферма прикололо!
Андрей28: Так... Люся - это ты. А Катя тоже ты?
Ivan1970: KATYA_F тоже я. И Газель тоже.
Андрей28: Зачем????
Ivan1970: Я хочу с тобой общаться!!! А ты в компе сидишь!!!!
Андрей28: Ой-ой, кто бы говорил! Сам сидел безвылазно и меня подсадил!
Ivan1970: Кстати, Е.Р. – это Леха над местными мужиками прикалывается.
Андрей28: Мало того, что ты лезешь в мою личную жизнь ты еще... нет слов...
Ivan1970: И когда мы последний раз трахались?
Андрей28: А когда я полгода тебя об этом спрашивала, ты говорил “отстань”! И второй комп купил, чтоб отстала.
Ivan1970: Ну Ань... Это прошлые дела. А зачем ты под мужским ником сидишь?
Андрей28: Бугагага. А кто сидел В Контакте под ником Лиза Кац? И вообще, с каких пор ты Иван, а не Сергей?
Ivan1970: Оки-доки, сдаюсь.
Андрей28: То-то. Пошли ужинать!
Ivan1970: И у койку.
Андрей28: Ага. ))

Редакция благодарит Сергея и Анну Р. за предоставленный архив.

Шаг пятый.
Вы всё еще читаете это? Зачем! Смело в инет! И удачи Вам! Только не забудьте, где выход из паутины!