Подготовка

Во-первых, нужно найти хорошего сценариста. Здесь существует несколько путей:
Найдите знакомого человека, убедите его, что он — сценарист, а тогда всеми доступными средствами сделайте его хорошим.
Найдите хорошего человека, убедите его, что он — ваш знакомый, а тогда всеми доступными средствами сделайте его сценаристом.
Найдите знакомого сценариста, всеми доступными средствами сделайте его хорошим, а тогда убедите его, что он — человек.

Итак, сценарист найден. Чтобы написать сценарий, ему, возможно, потребуется сценарий написания сценария. Напишите ему такой сценарий:
Написать сценарий написания сценария написания сценария.
Согласно ему, написать сценарий написания сценария.
Согласно последнему, написать сценарий (см. пункт 1).

Теперь, когда сценарий — у вас в руках, вам требуется найти хорошую камеру. Здесь следует разобраться в тонкостях; не каждая камера одинаково подходит для съёмки фильма. Скажем, камера предварительного заключения передаёт не всю требуемую гамму цветов, а камера от автомобильного колеса хорошо отразит на плёнке только вращательное движение. Как же отличить эти, столь схожие, модели камер? Вот несколько простых советов.
Проткните камеру ножом и утопите. Если место прокола будет выпускать пузыри, значит, это — автомобильная камера.
Попытайтесь открыть камеру ключом (подойдёт разводной). Если это удалось, модель тоже не подходит — перед вами камера хранения.
Обматерите камеру. Если она ответит вам матом, значит, это — КПЗ.
Впрочем, КПЗ может и не ответить вам, поскольку иногда — невероятно, но факт — такие камеры бывают пустыми. На этот случай стоит обматерить охранника камеры или, на худой конец, совершить великое злодеяние. В последнем случае признаком того, что ваша камера принадлежит к классу КПЗ, послужит то, что вы увидите картинку прямо изнутри камеры, так, как будто вы уже снимаете (все модификации КПЗ оборудованы подобной автоматической системой).
Если в ходе предыдущего опыта камера начинает заполняться удушающим газом, то мы передадим вашим родственникам, что вы были замечательным начинающим кинорежиссёром.

Итак, мы убедились, что перед нами — кинокамера (или видеокамера, но для аматора это не имеет значения). Следующий этап — подобрать актёров. Здесь помогут несколько простых правил:
Ни в коем случае не принимайте в актёры Верку Сердючку. Её бюст не пролезет ни в один объектив, а Станиславский в гробу перевернётся, если эта проводница опять всем объявит, что она круче телепузиков и Аллы Борисовны только из-за того, что снималась в каком-то занюханном клипе криворукого самоучки вашем первом кинематографическом опыте.
Ни за что на свете не давайте роль Васе из двенадцатой квартиры. Это связано с его дровосексуальностью нефотогеничным лицом.
Роль вполне можно давать Пушкину, Хомскому, японцам и вообще кому угодно, кроме этих двоих.
Никто не будет играть хорошо. Просто никто не умеет. Но так даже интереснее.

Процесс

Теперь, собрав воедино три первоэлемента — сценарий, камеру, актёров — можно начинать заставлять актёров следовать сценарию перед камерой, что, собственно говоря, и является вашей основной задачей. Полезный совет: не выключайте камеру на обед — так вы заодно снимете фильм о дикой природе, или хотя бы рекламку (хотя, если честно, то этого добра уже и так навалом). Но будьте готовы к тому, что ваш монтажёр обматерит вас получше, чем вы — камеру. Ведь камера не задавала вам лишней ненужной работы.

Тщательно проверьте линии энергоснабжения. Практика показывает, что из-за прекращения подачи электроэнергии были ликвидированы многие кинематографические и телевизионные проекты. Вот что утверждают по этому поводу очевидцы: Кина не будет — электричество кончилось!

Кстати, "эта чёрная хрень с полосатым краем, которой щёлкают перед камерой", к вашему сведению, называется к/гр-хлопушкой (от яз. Ктул. к/гр — килограмм кинематограф и алб. Хлопушко — Новый год). Это на тот случай, если возникнут осложнения при попытке объяснить продавцу, что же вы пытаетесь у него купить.

Монтаж

Смонтировать фильм можно при помощи программы А добей премьера! фирмы А добей!, которая также занимается разведением фотожаб. Эта фирма обещала выпустить более совершенную версию вышеупомянутой программы, которая будет называться А добей президента с правительством! и включать в себя все возможности предыдущей, но, к сожалению, после небольшого переименования эта программа стала компьютерной стрелялкой и безвозвратно утратила контакт с кинематографом. Впрочем, настоящий монтажёр может смонтировать фильм и в Блокноте, но для того, чтобы стать настоящим монтажёром, нужно сначала стать игрушечным монтажёром, а потом пройти девять кругов ада, семь квадратов посвящения Тёмного Рыцаря и пять Бермудских треугольников Гильдии Магов (за людей или эльфов), а посему в наши дни на Земле не осталось практически ни одного настоящего монтажёра.

После съёмок готовую плёнку нужно отдать пиратам, чтобы они её растиражировали. Передовые пиратские компании могут даже слегка обработать материал — навести цветопередачу, перемикшировать каналы, дописать себя в титры (см. дальше), и за всё это они берут не так уж много "сверху". Если вы не знаете, как найти пиратов, запишите координаты: пиратов в России можно найти в любой точке с рациональными координатами[1]. Если фильм народу понравится, можно потом отнести его гоблинам на переозвучивание (если вы не верите в существование гоблинов, то можно прибегнуть ко всем доступным средствам).

Одним из элеметов монтажа является написание титров (это такие буквы в конце фильма, предназначенные для родственников актёров, чтобы они могли ещё раз подумать "Ах, какой талантливый у нас родственник"). Выбросьте из титров слово "МОСФИЛЬМ", которое стоит там по умолчанию уже 314 лет, и впишите туда название своей компании, содержащее слово "ФИЛЬМ" заглавными буквами (например, "СобутыльникФИЛЬМ"). В конце фильма стоит разместить список всех, кто вам помогал (если влом вы слишком заняты, то пусть подходят по одному и сами себя вписывают) и выразить благодарность Васе из двенадцатой квартиры за предоставление в оренду дырокола, раз уж он не снимался в картине. Также можно выразить благодарность Ктулху за то, что не зохавал вас за время съёмок фильма; во избежание перечисления в титрах всех ужасов, которые вам в теории могли бы причинить, можно написать так: "...специальная благодарность никому за то, что не сделал с нами ничего плохого". Но про зохавание всё же стоит сказать отдельно — себе дешевле выйдет.

Музыка

Музыку для фильмов во всём мире пишут только два человека — это Генио Морриконе и неизвестный исполнитель. Вряд ли музыку именно для вашего фильма захочет писать сам неизвестный исполнитель, поэтому лучше свяжитесь с Морриконе. Кстати, его камертон не имеет никакого отношения к вашей камере.

Распостранение

Лучше всего писать фильмы на DVD, поскольку весь CD-ROM пираты уже давно выпили, а кассеты... Скажем так, если вы в центре Москвы попытаетесь продать кассету VHS, то, скорее всего, будете потом её доставать из своего USB-разъёма. Впрочем, не всё так трагично; некоторые старички ещё обладают проигрывателями VHS, но пока они до вас дойдут пешком, вы уже успеете вытащить оттуда кассету и вдогонку этим хулиганам вызвать милицию; кассета же, которая побывала в USB-разъёме, уже никому не нужна. Даже старичкам. Впрочем, это ещё не так больно, как продажа виниловых пластинок; приспешников мазохизма спешим упредить, что фильм на виниловую пластинку не влезет. Да и сама пластинка тоже не всюду влезет.

Собственный пример

Процесс съёмки фильма идеально демонстрируют мемуары анонимного оператора, найденные на месте съёмок блокбастера Регины Дубовицкой и Евгения Петросяна "Гы-гы, или просто Как однажды в течении пяти секунд в косом зеркале отразилось всё мировоззрение ведической культуры Евгения Петросяна и Регины Дубовицкой, отчего им стало до смерти смешно" (этот фильм так и не был снят, поскольку правительство не выделило необходимых $42.25 на съёмки фильма, мотивируя это тем, что в бюджете осталось только $3.97, а этого едва хватит на закусь; впрочем, автор мемуаров придерживается иного мнения касательно этого провала, утверждая, что фильм уже почти сняли). В ролях снимаются никому не известные актёры — это юрист на пенсии Фрол Помрыхайлович Тысовский (в роли юриста на пенсии Фрола Помрыхайловича Тысовского) и престарелый водитель автобуса Шварцкопф Фхтангович Рузенфельд из театра на Фхтанганке, что на острове Фхтангенберг среди озера Фхтанганьика. Богатый опыт этого лицедея состоит в том, что когда-то он возил актёров из театра на Фхтанганке на международные соревнования, где они выступали вместо сборной России по футболу, чтобы хотя бы развлечь публику; правда, Шварцкопф Фхтангович так и не смог вспомнить, чтобы он хоть раз возил этих актёров обратно. Режиссёр театра на Фхтанганке тоже не мог вспомнить, куда положил актёров, поэтому все роли исполнял сам. Продолжительность фильма "Гы-гы" составляет пять с половиной минут, из которых 5 минут 25 секунд — это реклама предыдущих фильмов Регины Дубовицкой, о которых в мемуарах ничего не сказано. Описанный в этих воспоминаниях процесс относится только к съёмкам последних, кульминационных событий этого интереснейшего фильма, и мы предлагаем вашему вниманию данную рукопись в качестве образца типичной работы кинорежиссёра.
^ То есть практически везде.

Мемуары какого-то оператора
Вот что натворили эти недоум - творческие личности.
Сценарий

Т ы с о в с к и й, скептически оценивая неудачную шутку Евгения Петросяна, притворно, без эмоций в голосе, делает вид, что ему очень смешно, произнося с албанским акцентом: Я умер.

Р у з е н ф е л ь д, не соглашаясь со скептической оценкой Тысовского, подыгрывает его неудачной шутке, выгораживая удачную, по его мнению, шутку Петросяна: Когда похороны?

Съёмка
Дубль 1.

Тысовский: Я умер.
Рузенфельд: Когда похороны?

Режиссёр: Стоп! Правильно не "я", а "йа".

Дубль 2.
Тысовский: Я умер.
Рузенфельд: Правильно не "я", а "йа".

Режиссёр: Стоп! Тысовский, это ты должен говорить "йа", а не Рузя.

Дубль 3.
Тысовский: Правильно не "я", а "ё".
Рузенфельд: Читай по губам: йа умер.
Тысовский (подумав): А когда похороны?

Дубль 4.
Тысовский: Ай умер.
Рузенфельд: Тыся, тебе, может, на листочке написать?
Режиссёр: А когда похороны?

Дубль 5.
Рузенфельд (шёпотом): Говори "йа".
Тысовский: Я!
Рузенфельд: Да не ты, а "йа"!
Тысовский (подумав): А как это пишется?

Дубль 6.
Рузенфельд (шёпотом): Вот, я на листочке написал...
Тысовский (не подумав): А как это читается?

Дубль 7.
Тысовский: Когда похороны?
Рузенфельд: Я умер.
Режиссёр: Стоп! Похороню завтра вас обеих, если дубль до конца дня не снимем.

Дубль 8.
Тысовский: Йа умер.
Рузенфельд: Похороны завтра.
Режиссёр: Что-о-о?
Рузенфельд: Ну а зачем спрашивать, если завтра?

Дубль 9.
Тысовский: Похороны завтра.
Рузенфельд: А кто умер?
Тысовский: Ты.

Режиссёр: Стоп! Это комедия или криминальный триллер?
Тысовский: ...совский. А как произносится "йа"?

Дубль 10.
Режиссёр: Йа умер!
Рузенфельд — Тысовскому: А давай его похороним.
Тысовский — Рузенфельду: Давай завтра.

Дубль 11.
Тысовский: Похороны умер.
Рузенфельд: Когда йа или когда я?
Нетленные мощи режиссёра: Когда завтра!

Дубль 12.
Тысовский: Ты умер.
Рузенфельд (подумав): А когда похороны?
Режиссёр: А почему Рузя умер?
Тысовский: А хрен его знает. Наверное, гангрена замучила.
Режиссёр — Рузенфельду: Ты! Скажи ему!
Тысовский — Рузенфельду: Рузя, режиссёр просил тебе передать — Ъ!
Режиссёр: Почему? Наоборот!
Тысовский: "Ты" — это я.
Режиссёр — Тысовскому: Не тыкай мне!

Рузенфельд — режиссёру про Тысовского: "Ты" — это он. "Ты" или просто "Большой Ты". Или ещё "Тыся". Школьное прозвище.

Режиссёр — обеим: Всё, хватит! Отныне для внесения ясности (и тысности) Рузенфельд будет Ясовским. Всё ясно?

Все: Тысно!

Дубль 13.
Тысовский: Я умер.
Ясовский: Ты умер.
Рузенфельд: Когда похороны?
Тызенфельд: Завтра.
Русовский: А давайте после обеда!
Тыжыссёр: Стоп, твою мать!

Дубль 14.
Ясовский: Я умер.
Тысовский: Не "я", а "йа".
Режиссовский: Не "йа", а "ты".
Похороновский: Завтра!
Твоюматьфельд и Тыженссёр — Яжиссстопсёру про Рузенссовского: Что завтра?
Язенфельд: Умер завтра!
Режиссфельд: Занавес!!!

Занавес: Я!
Послеобедский — Занавесу: Два шага вперёд!
Занавес (не подумав): Есть!
Карниз: Какая бл%%% дёрнула занавес? Побереги-и-ись!

Некролог в роли эпилога

Массовое раздвоение личности, усугублённое множественным переломом карниза. Личности жертв устанавливаются. По национальности двое — карнизы, а один — ещё и дурак. Посольство Карнизии уже подтвердило информацию, а посольство Дуркестана всё ещё скрывается среди остального, умного населения, притворяясь умниками с целью уйти от ответственности. В связи с поисковыми операциями введены массовые тесты на IQ и ЫЦ, но это уже совсем другая история.

Народ, помогите!!!
~ Анонимус про обращение к Народу

Юзай гугл!
~ Народ про просьбу о помощи

Дебил!!!Ты уже за*бал!!!
~ Народ про просьбу о помощи

Я не знаю... Может ОН знает?
~ Народ про просьбу о помощи

Тема сто раз уже была!!!
~ Народ про просьбу о помощи

(1): Народ! Помогите найти песню… Названия не помню…
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу… Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу…
(2): Rammstein — Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
~ башорг про просьбу о помощи

Итак, у нас появилась небольшая проблема… Например мы забыли пароль от папиного ноута, помяли крыло автомобиля, не знаем как снести Висту, не умеем варить компот или просто ищем нужную фирму.

Содержание
1 Этап I.Подготовка.
2 Этап II.Просьба
3 Этап III.Чтение советов.
4 Использование советов

Этап I.Подготовка.
Постарайтесь сформулировать вашу проблему так, чтоб Народ вас понял. Постарайтесь для себя описать проблему понятными для всех словами. Ваше выражение не должно содержать:
сложных слов
слов с количеством букв более 9 (например слово 'обращение' имеет максимально допустимое количество букв)
n-этажных матов (желательно вообще их не употреблять, иначе Народ может подумать о вас плохо и не поможет вам)
оскорблений в адрес Народа (если вам не терпится, то их можно употребить после того, как вам помогли)
Найдите подходящее место для обращения к Народу.
Зарегистрируйтесь там.

Этап II.Просьба
Запостите вашу просьбу о помощи с обращением к Народу (или к Нороду). При этом следует употреблять такие фразы:
Я — Ламер!
Помогите, я в первый раз это делаю!!!
Надеюсь, хоть тут мне помогут!!!!!!
Я не тупой. Просто не знаю.
Дождитесь ответа Великого и Ужасного Народа. Не удивляйтесь, если вам ответит несколько Народов.

P.S. Не принимайте советов от монгольского Народа.

Этап III.Чтение советов.
Смиренно вытерпите насмешки Народа.
Смиренно вытерпите оскорбления Народа.
Смиренно прочитайте сообщения о том, что подобная тема уже была.
Смиренно признайтесь себе, что вы — дебил.
Смиренно признайтесь себе в других проявлениях умственной неполноценности.
Смиренно посмотрите в зеркало.

Использование советов

Главное правило — вы достойны жить (?), поэтому постарайтесь проигнорировать сообщения типа «Выпей ЙАДУ» и «Убейся апстену».

И, наконец, используйте Google!

Мыть или не мыть?! Вот в чём вопрос!
~ Шекспир про посуду

Бейте тарелки, бейте розетки,
Вилки тупите, гните ножи!
Об пол бутылки, в печку салфетки,
Будет порядок — только скажи!

Припев:
Кто там без дела — стыд и позор!
Эй, осторожно — тонкий фарфор!

Рвите на части скатерти, гости,
Лейте на стулья жир от котлет!
Корки и кости под ноги бросьте,
Мажьте горчицей ценный паркет!

Чашки и рюмки в чан с кипятком,
Ломом железным поворошите!
Выньте, откиньте, и обсушите,
И на помойку все целиком!
~ Толкин про посуду

Рано или поздно проблема возникновения грязной посуды возникает перед каждым человеком. В таких случаях рекомендуется использовать три варианта:
Купить новую посуду.
Выкинуть старую посуду нафиг и есть со стола предварительно размазав еду по столу.
Вымыть посуду.

Есть еще и четвертый вариант — купить себе новую квартиру, но он рекомендуется лишь в особо редких случаях. Для всех остальных мы рекомендуем третий вариант. Хотя он и требует огромного терпения, но все же если вы человек стойкий смело принимайтесь за дело.

Итак, вы все таки решили помыть посуду. Для этого нужно основательно подготовиться. Идите в хозяйственный магазин. Там необходимо купить предмет, в узких кругах именуемый как «Средство для мытья посуды». Если вы не знаете как оно выглядит — спросите у продавца. Продавец — это такой абориген, который безвылазно сидит за стойкой и читает женский журнал. После преодоления языкового барьера, заплатите аборигену каким-нибудь хламом, например бусами своей жены. Если вы не мыли посуду уже около года, советую приобрести также и респиратор.

Итак вы приобрели все необходимое. Теперь необходимо начать процесс помывки.
Наденьте респиратор.
После четырех неудачных попыток изучите инструкцию.
Оденьте респиратор правильно.
Оденьте три пары резиновых перчаток. Внимание! Всегда имейте при себе еще две-три пары на случай если кислота начнет прожигать основные.
Оденьте очки, замотайте лицо шарфом, оденьте кастрюлю. Если у вас не имеется кастрюли одолжите у соседей. Оденьте шубу и резиновые сапоги.
Осторожно заходите в кухню. Если вашу одежду начнет разъедать летучими газами. Оденьте более прочную защиту.
Возьмите «Средство для мытья посуды». Вылейте полбанки моющего средства на свои старые трусы и возьмите первую грязную тарелку.
После пяти часов напряженной работы, если вы еще живы, поздравляю — вы вымыли всю посуду.
Снимите свою проженную кислотами броню и идите в магазин за пивом.
Если вы налили пиво в чашку, то возвращайтесь к шагу один.

Итак, отлично — ваша посуда чиста. И теперь вам еще около года не придется читать эту инструкцию.

Поздравляю!

Неполиткорректная статья
Слышь ты, черножопый! Да, да, ты. Эй! Ты, черномазый, мать твою! Я тебе говорю, ты понял? Слушай сюда. Твоя ниггерская задница должна понимать, что в этой статье нас не любят. А может, и не только нас. А может, на нас здесь всем просто положить и не любят здесь кого-то другого. Например, мексиканцев. O_o
Но отхватишь ты наравне с ними, если что! Да, да, ведь ты грёбаный ниггер, мать твою! За компанию влепят так, что шоколадные шарики стекут в твои драные кроссовки. Даже и не сомневайся. Поэтому если ты пришёл сюда за политкорректностью, можешь поднимать свои жирные ржаные булки и уматывать домой к своей шоколадной мамочке, ты понял? Я всё сказал.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
~ Лукашенко про то, как надо вкручивать лампочку

Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное образование, достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

Определитесь, кто Вы, и начинайте!
Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.
Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
Достаёте лампочку (Ильича),
5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.
Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"
Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".
Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам сюда.
Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
Если Вы — Наруто, то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.
Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.
Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
Если Вы — кгбист, то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.
Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку - света всё равно нет.
Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
Если Вы - лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
Если Вы - инвалид без рук, то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
Если Вы - инвалид без ног, то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей жопе цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!

Свод существенных правил по страшной жизни чересчур объемный, чтобы его можно было поместить в одну статью проекта.
Чтобы избежать заблуждений, связанных с этим, мы решили не помещать здесь ссылку.
Желающему страшно жить необходимо изучать статьи в категории «Как страшно жить».

Вообще-то выйти из бесконечного цикла невозможно.
На то он и бесконечный.
Но забавы ради,
Надо же, в самом деле, развлекать себя чем-то, находясь в бесконечном цикле,
Мы попробуем рассмотреть основные
(дурацкие)
(как, впрочем, и все остальные)
(то есть не основные)
Способы выйти из бесконечного цикла.
Основная масса людей думает, что можно выйти из бесконечного цикла при помощи break.
Глупцы!
О break надо было думать перед входом в бесконечный цикл.
Забавы ради давайте попытаемся.
Произнесите break или наберите его на клавиатуре.
Что, не получилось?
Ха-ха!
То-то же.
Выйти из бесконечного цикла невозможно.
Ещё одно распространённое заблуждение — утверждение о том, что выйти из бесконечного цикла можно, якобы нажав Alt+F4.
Попробуйте.
Ха-ха!
Я вижу, вы всё еще здесь.
Опять неудача, да?
Я вам сочувствую.
Говорят, что выйти из бесконечного цикла можно, нажав reset или отключив питание.
Но это будет не выход, а разрушение бесконечного цикла,
Со всем его содержимым, спешу заметить,
То есть и с вами тоже.
К сожалению, вам практически ничем нельзя помочь.
Вы можете только дождаться, пока бесконечный цикл закончится.
Ха-ха!
Всё, пожалуй, хватит вас мучать.
Вообще-то выйти из бесконечного цикла невозможно.
На то он и бесконечный.
Но забавы ради,
Надо же, в самом деле, развлекать себя чем-то, находясь в бесконечном цикле,
Мы попробуем рассмотреть основные
(дурацкие)
(как, впрочем, и все остальные)
(то есть не основные)
Способы выйти из бесконечного цикла.
Основная масса людей думает, что можно выйти из бесконечного цикла при помощи break.
Глупцы!
О break надо было думать перед входом в бесконечный цикл.
Забавы ради давайте попытаемся.
Произнесите break или наберите его на клавиатуре.
Что, не получилось?
Ха-ха!
То-то же.
Выйти из бесконечного цикла невозможно.
Ещё одно распространённое заблуждение — утверждение о том, что выйти из бесконечного цикла можно, якобы нажав Alt+F4.
Попробуйте.
Ха-ха!
Я вижу, вы всё еще здесь.
Опять неудача, да?
Я вам сочувствую.
Говорят, что выйти из бесконечного цикла можно, нажав reset или отключив питание.
Но это будет не выход, а разрушение бесконечного цикла,
Со всем его содержимым, спешу заметить,
То есть и с вами тоже.
К сожалению, вам практически ничем нельзя помочь.
Вы можете только дождаться, пока бесконечный цикл закончится.
Ха-ха!
Всё, пожалуй, хватит вас мучать.
Вообще-то выйти из бесконечного цикла невозможно.
На то он и бесконечный.
Но забавы ради,
Надо же, в самом деле, развлекать себя чем-то, находясь в бесконечном цикле,
Мы попробуем рассмотреть основные
(дурацкие)
(как, впрочем, и все остальные)
(то есть не основные)
Способы выйти из бесконечного цикла.
Основная масса людей думает, что можно выйти из бесконечного цикла при помощи break.
Глупцы!
О break надо было думать перед входом в бесконечный цикл.
Забавы ради давайте попытаемся.
Произнесите break или наберите его на клавиатуре.
Что, не получилось?
Ха-ха!
То-то же.
Выйти из бесконечного цикла невозможно.
Ещё одно распространённое заблуждение — утверждение о том, что выйти из бесконечного цикла можно, якобы нажав Alt+F4.
Попробуйте.
Ха-ха!
Я вижу, вы всё еще здесь.
Опять неудача, да?
Я вам сочувствую.
Говорят, что выйти из бесконечного цикла можно, нажав reset или отключив питание.
Но это будет не выход, а разрушение бесконечного цикла,
Со всем его содержимым, спешу заметить,
То есть и с вами тоже.
К сожалению, вам практически ничем нельзя помочь.
Вы можете только дождаться, пока бесконечный цикл закончится.
Ха-ха!
Всё, пожалуй, хватит вас мучать.
Вообще-то выйти из бесконечного цикла невозможно.
На то он и бесконечный.
Но забавы ради,
Надо же, в самом деле, развлекать себя чем-то, находясь в бесконечном цикле,
Мы попробуем рассмотреть основные
(дурацкие)
(как, впрочем, и все остальные)
(то есть не основные)
Способы выйти из бесконечного цикла.
Основная масса людей думает, что можно выйти из бесконечного цикла при помощи break.
Глупцы!
О break надо было думать перед входом в бесконечный цикл.
Забавы ради давайте попытаемся.
Произнесите break или наберите его на клавиатуре.
Что, не получилось?
Ха-ха!
То-то же.
Выйти из бесконечного цикла невозможно.
Ещё одно распространённое заблуждение — утверждение о том, что выйти из бесконечного цикла можно, якобы нажав Alt+F4.
Попробуйте.
Ха-ха!
Я вижу, вы всё еще здесь.
Опять неудача, да?
Я вам сочувствую.
Говорят, что выйти из бесконечного цикла можно, нажав reset или отключив питание.
Но это будет не выход, а разрушение бесконечного цикла,
Со всем его содержимым, спешу заметить,
То есть и с вами тоже.
К сожалению, вам практически ничем нельзя помочь.
Вы можете только дождаться, пока бесконечный цикл закончится.
Ха-ха!
Всё, пожалуй, хватит вас мучать.
GOTO, 1

Испокон веков человечество терзалось одним вопросом. Из-за него случались страшные войны, строились и разрушались города, исчезали целые народы и появлялись новые страны. Вопрос звучал банально – «Кто круче?». В современном мире, с его многотысячным населением критерии крутости расползлись настолько, что точка наивысшей крутизны для каждой прослойки населения стала своя. Дабы не повторять ошибок старины глубокой, ниже приводится подробное руководство «Как стать крутым» для различных субкультур, личностей и прочего наполнения планеты Земля.

1. Крутые гопнеки
Ты чото дерзкий поцык!
~ Гопник — зеркалу

Безвкусные… даже моска не чувствуется =\
~ Ктулху про гопников

Одной из наидревнейших диаспор доживших до наших дней являются гопники. Ещё не являясь таковыми по причине замедленных мыслительных процессов, они убили Цезаря, посадив его на перо, провернули масштабное кидалово с Троянским конём, открыли Америку, отстрелили пол-лица сфинксу и замариновали Леннона в мавзолее. Сии действия показывают насколько могущественны гопники были в древности. Нынешнее же поколение гопников подверглось влиянию лучей-из-космоса, что отразилось на их и так не очень быстрых мыслительных процессах. Впоследствии они изобрели так называемые «кэпки» для защиты от воздействия лучей. Но не будем отклоняться от темы возвышения в рядах этих без сомнения доблестных и отважных людей.

1.1 Для начала вам нужно родиться в семье неблагополучного монтёра и кондукторши. Желательно родиться в однокомнатной квартире на первом этаже так называемых «гопницких» районах, дабы с самого малого возраста впитывать окружающую тебя ауру, повышая свою крутость.

1.2 Дожив до 14-18 лет, надо обязательно вступить в банду, максимально жестоко отобрав у бомжа авоську с пустымы бутылками на глазах у греющихся на солнце неавторитетных, но знающих жизнь и понятия гопников с низким значением крутизны. Прочувствовав твой потенциал, они непременно примут тебя в свой коллектив.

1.3 Не забывай, что вся твоя речь, все звуки издаваемые тобой должны быть максимально просты и понятны! Автор рекомендует использовать больше междометий, слов-паразитов, дебильного смеха и сплевывания на пол в процессе разговора. Это несложное правило поможет другим гопникам понимать тебя, а соответственно повысит твой авторитет и крутость. «А чё, реальна братиша излагает на. Чотка так!»

1.4 Следи за своим внешним видом! Присутствие на тебе чуждых гопникам видов одежды может раз и навсегда разрушить твой авторитет, а заодно и пошатнуть здоровье. Носи «треники», «абибасы», «цепулю», «чотки» и непременно «ништяк»(кэпку). Наблюдая за тобой и видя тебя без неё больше чем 24 часа, гопники могут понять что ты не подвержен лучам-из-космоса и отвергнуть твою дружбу. Автор рекомендует в дополнение к стандартному облачению гопника использовать старую барсетку и мобильный телефон образца 2002-2004 года. Так же строго рекомендуется побриться в состояние, близкое к нулю.

1.5 Соблюдая эти несложные правила, вы быстро наберёте приличный авторитет среди гопников, но не забывайте подражать им. Сидение на корточках – это великий ритуал, доказывающий вашу открытость миру гопников. Чем страннее место, где вы сидите – тем это круче. В идеале вы должны спать на корточках, так ездить в общественном транспорте, стоять в очереди за пивом, грызть семки и так далее.

1.6 Для достижения наивысшей гоповской крутизны вы так же должны дерзко драться, уметь питаться «ништяками» и «семками», отбирать телефоны и еду у мирных граждан(так называемых лахов) и собирать вокруг себя себеподобных, для проведения ритуалов вместе.

1.7 Когда ваш внешний вид будет приводить в ужас «лахов», вокруг вас будет не менее 10-15 гопников, вы будете рассекать на тонированной «васьмёре» и грызть семки вёдрами – Поздравляем – вы стали крутым гопником!!! Теперь убейте себя ап стену.

WTF?!
~ Юзер про Сложную ситуацию

Ну, я полетел!
~ Серго Шойгу про Сложную ситуацию

Эх, где наша не пропадала!
~ Русский Авось про Сложную ситуацию

Давайте что-нибудь придумаем
~ Шевчук про потенциальную сложную ситуацию

Лучшая ситуация - это та, в которую ты не попадал
~ Дарт Херохито про философию сложных ситуаций

Как известно, все начинается с малого, поэтому чтобы выбраться из сложной ситуации, в нее нужно попасть.

Как попасть в сложную ситуацию

Попадание в сложную ситуацию, как и любое другое дело, - это дело случая, опыта и Закона подлости. Однако, мой друг, я вижу, что ты задался целью выбраться из сложной ситуации, поэтому к попаданию в сложную ситуацию мы подойдём ответственно.

Чтобы попасть в сложную ситуацию, надо:
1.Выбрать подходящую вам ситуацию
2.Хорошенько прицелится
3.Сохранять дыхание ровным
4.Попасть в ситуацию

Делитанты считают одиночное попадание вполне достаточным. Но мы ведь не делитанты? Конечно нет. Поэтому нам необходимо более ответственно подойти к этому вопросу.
Начинать можно с малого, с двух-трёх попаданий, но следуя руководству по "Марксизму-Джедаизму для чайников", всего за две недели можно дойти до вполне приемлемых результатов. Лучшим вариантом будет занятие с учителем. Не обязательно индивидуально, можно в группе.
Три месяца тренировок, и вы будете попадать не менее 85 раз из ста.
Однако, попадание в ситуацию - процесс, несмотря на все ваши тренировки, достаточно пассивный. Если вы не хотите зависеть от случая или ваша натура требует творческой работы, то можно перейти к созданию сложных ситуаций.

Создание сложных ситуаций

Создание сложных ситуаций – вещь ответственная, ведь чем сложнее ситуацию вы создадите, тем героичнее вы будете оттуда выбираться. А ведь люди любят героев!
Несмотря на ответственность, это не такое уж и сложное дело. Достаточно всё делать через Ж… или хотя бы забить на всё. Если не верите, попробуйте немножко забить на уроки... На учёбу в течение семестра... На годовой отчет... Таким образом вы можете легко создать себе сложную ситуацию.

Не было у бабы забот — купила баба порося. Зачем Вам искать работу? Вам вроде и так неплохо. Впрочем, это Ваше дело. Наше дело, рассказать, как это делается.

Содержание
1 Подготовка.
1.1 Работа мечты
1.2 Это надо отметить!
2 Методы
2.1 Естественный метод
2.2 Посмотрите почту
2.3 Посмотрите объявления в газете
2.4 Пишите работодателям
2.5 Агенство по трудоустройству
3 Повышайте образование
4 Знаете ли Вы что:

Подготовка.

Работа мечты
Ни одно дело, разумеется, нельзяЧто там надо будет (не надо будет?) делать. Сколько (нисколько?) часов в день вы будете работать. Какую высокую зарплату вы за это всё будете получать. представьте в подробностях. Это занятие небесполезное - визуализация, как известно - первый шаг на пути к цели!

Это надо отметить!
Теперь объявите всем друзьям и знакомым: "Я ищу работу!" Позвоните дальним родственникам в Австралию. Просвятите и их - пусть обзавидуются. Расскажите им всем, какая это будет работа (вы же её уже представили во всех подробностях, так?) Предложите за это выпить. Пейте как минимум неделю - эта работа того стоит! Если вы всё-таки не хотите (странный вы человек!) ограничится визуализацией, представим вам методы поиска работы. Итак...

Методы

Естественный метод
Метод заключается в том, что работа сама Вас ищет: Вы лежите дома на диване и мечтаете, чтобы весь мир подождал, но Вам названивают и предлагают разгружать вагоны, разносить рекламные газеты, мыть полы в гастрономе или делать хоть что-нибудь. Так, например, наш подписчик гражданин Обломов И. И., не сходя с дивана получил предложения строить мосты, стать чиновником в ведомстве путей сообщения, жениться на красавице-дворянке, посетить дружескую вечеринку; дальнейшие предложения продолжали поступать, несмотря на то, что гр-н Обломов с возмущением их отвергал (и, между нами говоря, правильно делал - он был верен Работе Мечты и ждал её!). Так что просто ложитесь на диван и ждите — предложения обязательно поступят. вам всего-то и останется - отсеять ненужные и оставить только единственное главное предложение о Работе Мечты. Если этого предложения почему--то не поступает, попробуйте следующее.

Посмотрите почту
Имеется в виду как электронная, так и «обычная» почта. Предложения о работе часто приходят туда.
Например, только вчера в ящике нашей Редакции было найдено 3 листочка с адресами фирм, которым требуются расклейщики объявлений, и 2 листочка с адресами газет, которым требуются курьеры и разносчики печатной продукции.
Электронная почта, несомненно, даёт ещё больше вариантов. Мы регулярно получаем письма с предложениями от работодателей, предлагающих места продавцов гербалайфа или распространителей рекламы по электронной почте. А на прошлой неделе к нам поступило захватывающее предложение работы по распространию Библий в Южной Родезии (30 у.е. в месяц + процент с продаж!).
Так что, как видите, работа ждёт Вас. Читайте почту!

Посмотрите объявления в газете
Иногда объявления о работе печатаются в газетах.

Например: Джейн, Майклу, Джону и Барбаре Бэнкс (не говоря уже об их маме) срочно требуется самая лучшая няня с самым маленьким жалованием. Обращаться по адресу: Вишнёвый переулок, дом 17

Или: Требуется главный бухгалтер в международную корпорацию "Horn-n-Hoof Ltd.". Оклад от 500 у.е. в мес. В случае форс-мажора (обговаривается при встрече) оклад удесятеряется

Не очень привлекательно? Вы уверены, что достойны большего? Это правильно! Ведь у вас есть мечта о Работе Мечты. Однако вы должны быть уверены, что ничего не пропустили. Просмотрите газету ещё раз. Вслух раскритикуйте каждое объявление в отдельности. Например, вот в этом надо работать. А здесь рабочий день 8 часов (жуть какая!). А вот тут зарплата значительно ниже задуманной вами. Итак, если вы только что абсолютно точно выяснили, что идеальной работы в газете нет, смело переходите к следующему варианту.

Пишите работодателям
Составьте резюме. Резюме — это такой документ, в котором рассказывается, где Вы работали раньше, что умеете делать и так далее.
Найдите адреса фирм, в которых есть вакансии и отсылайте им резюме вместе с сопроводительным письмом.

Примечание:
Главные требования к резюме: оно должно быть чётким, полным, до некоторой степени правдивым и составленным в хронологическом порядке.
Cопроводительное письмо должно быть кратким и одновременно отражать Вашу индивидуальность. Объясните в письме, почему Вы хотите работать именно там, куда пишете письмо: работодателям это приятно. Рекомендуем также использовать при составлении письма приёмы НЛП и эрикссоновоского гипноза, чтобы загипнотизировать работодателя.

Ниже мы приводим пример образцово-показательного резюме и образцового сопроводительного письма:

Resumee et Curriculum vitae
Имя: Василий
Фамилия: Пупкин
Должность: любая
Оклад: от 700 у.е.
1985-1987: родился, находился с мамой в отпуске по уходу за ребёнком
1987-1988: посещал ясли № 12
1988-1993: посещал детский сад № 8, окончил с дипломом об окончании детского сада (см. фотокопию в приложении № 1)
1993-2004: учился в неполной средней общеобразовательной школе № 14, закончил с аттестатом о неполном среднем образовании (см. фотокопию в приложении № 2)
2004-2005: учился в технологическом колледже № 5 по специальности «продавец».
2005-2006: учился в технологическом колледже № 7 по специальности «помощник машиниста электропоезда»
2006-2007: учился в технологическом колледже № 2 по специальности «водитель автофургона»
2008 - решил пойти работать
Навыки: умею водить мопед, стенографирывать, копать и не копать, читать в верх ногами, окапывать яблони, печь шаррлотку, варить борщ, колоть дрова, могу носить тяжёлые предметы, говорю по англисски со словарём, разное.

Сопроводительное письмо:
Кому: Генеральному директору ФГУП Энск-текстиль Безельникову Н. П.
От: Василия Пупкина
Приветствую вас от всего моего сердца, мой будущий многоуважаемый начальник! Я решил устроиться в вашу фирму к нашему обоюдному удовольствию! Это радует. Я не очень понял, что там понаписано про корпоротивную культуру и технологические открытия, но это не важно потому что я хочу главным оброзом заработать по больше денег, потому что мама не может видеть что я всё учусь и ни делаю ни хрена и я сам хочу. Ещё мне в вашей фирме понравилось что тут работает много особо прекрасново пола (молодых и бользаковских женщин) и есть выход во всемирные интернет. Я думаю это очень цено и вы возьмёте меня с радостью потому что я могу делать проктически обсолютно всё как следует из моего резюмее. Буду рад встрече с Вами во вторник после 5 можно и другое время, если я буду доступен.
C нетерпением жду встречи!
С дружеским приветом,
Ваш друг Василий П.

Если ваше письмо было злостно проигнорировано, отсылайте его ещё и ещё. Звоните в форму каждые полчаса и интересуйтесь, прочли ли они ваше резюме. Пересказывайте его. Требуйте самого главного начальника. Просите личной встречи для демонстрации навыков, описанных в резюме. И помните - ни за что не соглашайтесь разговаривать с кем-либо ниже должностью, чем генеральный директор! Вас непременно заметят!

Агенство по трудоустройству
Ещё один способ искать работу — обратиться в агенство по трудоустройству. Здесь Вам предоставят готовый список предприятий, имеющих вакансии, и дадут направление на какое-либо из них, при условии, что у Вас есть соответствующее образование. Если образования у вас нет, не сдавайтесь - тыкайте пальцем в работу, где зарплата выше всех, и скажите: "Вот это хочу!" Если вам попытаются указать на недостаточную квалификаци., попросите хорошенько. Не забудьте волшебное слово (ну пожалуйста! ну пожаааалуйста! Ну пожаааалуйста-пожалуйста!!!!) Можете поканючить, упасть на пол и посучить ногами. Или зарыдать и устроить истерику. Или объявить голодовку. И так, не пожалеют и не дадут, наконец, вам Её - работу мечты! Если всё-таки не дали, то...

Повышайте образование
Например, прочтите наше Руководство для директоров школы или Руководство для исполнителей панк-рока и откройте своё предприятие.

Знаете ли Вы что:
Лучше учиться, учиться и ещё раз учиться, чем работать, работать и ещё раз работать.
Работу Мечты можно попытаться найти в этом списке:

Ниже приведен список самых востребованных на сегодняшний день специальностей.
Код КЧ Наименование профессии Диапазон тарифных разрядов Код выпуска ЕКТС Код по ОКЗ
10212 0 Аппаратчик деструкции 4-5 27 8232
11170 1 Бандажник 3-4 02 7217
11178 8 Бассейнщик 2-3 42 7450
11206 6 Боец скота 2-6 52 7411
11427 3 Вздымщик 3-5 39 6141
11540 1 Выгрузчик мышьяка 3 04 8125
11640 4 Гасильщик извести 3-4 42 7450
21024 6 Главный художник 1 1222
11813 2 Делильщик кружев 1-3 47 7432
11816 6 Демонстратор пластических поз 65 5230
11818 5 Денатураторщик спирта 3 55 8278
11858 1 Дозировщик 2-4 04 8112
11883 8 Долбежник 2-4 02 7223
11930 9 Дрожжевод 2-4 55 7412
11947 4 Живописец 2-6 45 7324
21950 7 Заведующий госсортоучастком 1 1221
22119 3 Заведующий свалкой 1 1210
12282 9 Известегасильщик 2-4 03 8229
22974 4 Инспектор по котлонадзору 2 3152
23148 1 Инструктор по гигиеническому воспитанию 2 2359
23174 4 Инструктор по труду 2 2359
12601 6 Испытатель резиновых изделий 3-6 33 8284
12691 9 Канавщик 2 04 9311
12718 4 Карьерщик 2 04 9311
12723 5 Катализаторщик 3-4 55 8159
12757 4 Клавиатурщик 2-5 63 7312
12825 7 Коксоразгрузчик 3 36 8155
13083 7 Контролер художественных изделий 2-5 65 7313
13148 0 Котлочист 1-6 01 8162
23632 4 Культорганизатор 2 3473
13432 8 Люковой 2-6 04 7111
23986 9 Мастер службы 1 1222
14461 6 Мешальщик угольных масс 3-4 19 7241
14476 2 Модельер коробок 5 41 8286
15117 9 Нейтрализаторщик 2-4 30 8228
15155 4 Обжарщик пищевых продуктов 51 8271
15206 3 Обкатчик клюквы 1-3 55 7412
15242 5 Обогатитель микропорошков 2-3 20 8159
15244 9 Обогатитель отходов 2 08 9322
15303 2 Обработчик кроликов 2-4 52 7411
15596 4 Оператор зародышеотделительной машины 2 55 8275
25790 3 Президент 1 1110
17621 2 Раздирщик пакетов 1-3 07 8123
17658 5 Раздатчик лубрикантов 3-6 789 10
17604 9 Развязывальщик 1 47 9350
17951 1 Резчик свеклы 2,4 55 7412
19038 5 Съемщик резиновых изделий 1-4 33 8284
18194 1 Сборщик мокрых отходов 2 47 9350
18619 7 Сновальщик 2-4 24 7431
19296 3 Униформист 2 62 5410
27302 2 Фабрикатор 2 2147

Если Вы не нашли своей специальности в этом списке, не отчаивайтесь. Ваша специальность есть в полном списке. Смотрите сами! Полный список профессий находится по адресу: http://www.magister.msk.ru/library/economic/work/okpdtr.txt
Если Вы позвоните нам прямо сейчас, мы трудоустроим Вас на Работу Вашей Мечты! Ну или, в крайнем случае, по специальности «Президент» с окладом от 17000 у.е. в месяц.
Если Вы этого не сделаете, то навсегда упустите эту вакансию.
Если вы этого не сделали и вакансия упущена навсегда, не расстраивайтесь. Представьте себе в подробностях Работу Вашей Мечты и проделайте всё сначала.

Палкой я тычу его
А он не обращает внимания
Я тычу и тычу и тычу
~ Дарт Херохито. «Клиническая смерть»

Реанимация пострадавшего - важная часть доврачебной, врачебной, а иногда и послеврачебной помощи. В настоящем руководстве пострадавшим считается любой, кого вам захочется реанимировать. Обычно на роль пострадавшего берут того, кто лежит и не шевелится.

Содержание
1 Способ первый. Искусственное дыхание
2 Способ второй. Массаж сердца
3 Способ третий. Механическая реанимация
4 Способ четвёртый. Химическая реанимация
5 Способ пятый.
6 Способ шестой.
7 Способ седьмой.
8 Способ восьмой.
9 Способ девятый.

Способ первый.
Искусственное дыхание
Показания к применению
Пострадавший лежит и не шевелится
Осуществите искусственную вентиляцию лёгких рот-в-рот. Возможно, пострадавший укололся волшебным веретеном и просто уснул.

Способ второй.
Массаж сердца
Показания к применению
Предыдущий способ не подействовал. Постарадавший лежит и не шевелится
Выньте сердце из грудной клетки
Помассируйте его
Положите обратно

Способ третий.
Механическая реанимация
Показания к применению
Предыдущий способ не подействовал. Пострадавший лежит и не шевелится.
Возьмите напильник, болгарку, дрель и лобзик
Распилите черепную коробку пострадавшего
Выньте мозг
Засуньте его в ужасного трёхметрового робота
Потеряйте над ним контроль
Наслаждайтесь зрелищем

Способ четвёртый.
Химическая реанимация
Показания к применению
Пострадавший уже похоронен
Возьмите водку
Пейте её до тех пор, пока не увидите пострадавшего
Пейте её дальше, чтобы закрепить эффект

Способ пятый.
Показания к применению
Пострадавший уже очень давно похоронен
Возьмите некрономикон
Читайте его
Читайте его внимательно
Читайте вслух
Если пострадавший не реанимирован - продолжайте читать, но уже следующую страницу

Способ шестой.
Показания к применению
Пострадавший уже очень давно похоронен. А вы - древнегреческий герой
Оседлайте Пегаса
Прилетите в царство Аида
Набейте морду Церберу
Набейте морду Аиду
Возьмите пострадавшего и сваливайте

Способ седьмой.
Показания к применению
Пострадавший умер у вас на глазах ,попав в ад, но вы думаете "а хуле?!?!?"
Убейте себя неважно как.
Попадите в ад(ну это все могут).
Найдите душу пострадавшего(умершего).
Копируя движения Джеки Чана неситесь сквозь толпу чертей, что-то невнятно крича.
Невероятными усилиями или даже ценой жизни людей половины планеты вернитесь обратно на землю.

Способ восьмой.
Показания к применению
Вы — Ктулху.
Не волнуйтесь, это всего лишь сон.

Способ девятый.
Показания к применению
Пострадавший возможно жив.

Прочитайте руководство Как правильно:Деанимировать пострадавшего
Подумайте, а оно вам надо, такой геморрой?
Хорошенько подумайте.
Плюньте.
Дуньте.
...и улетайте. Но пообещайте вернуться.