Итак, вы никто. Вы хуже чем никто. Вы — ничто. Вам лет сорок. Ваш попугай с вами не разговаривает, и на то есть ряд причин (в первую очередь, по тому, что он подох! (а вы что думали? кормить надо было!)). Итак, вам не с кем поговорить, а опыт с попугаем провалился. Вы в отчаянии? Вы не знаете что делать? Тогда это руководство для вас!

Содержание
1 Шаг первый. Зоомагазин
1.1 Шаг совсем первый: готовы ли вы на все последующие шаги?
1.2 Шаг первый-шаг второй. Найти зоомагазин
1.3 Шаг первый-шаг третий. В зоомагазине
2 Шаг второй, он же последний. Квартира
2.1 Шаг второй-шаг первый. Расчищение пространства
2.2 Шаг второй-шаг второй. ЧОРТ!
2.3 Шаг второй-шаг третий. Обучение
3 См. также

Шаг первый. Зоомагазин

Шаг совсем первый: готовы ли вы на все последующие шаги?
Итак, спросите себя, стоит ли губить жизнь несчастного зверька? тратить 50 рублей на столь умного, интересного и общительного собеседника? Задайте себе этот вопрос. Заставьте работать свой задубевший от безделья мозг, прислушайтесь к своему сердцу, прислушайтесь к своему кошельку, чувству истины и найдите ответ. Не получается? Позвоните подруге, другу, маме, тёще, дяде Васе из 14 квартиры, посоветуйтесь с малышом со двора, с бродячей собакой, в конце концов, киньте монетку (хотя с этим будет ряд новых проблем). Если так и не смогли найти ответ, то считайте, что вы готовы стать безжалостным живодёром и убийцей, завести очаровательного зверька, и приобрести себе собеседника, товарища, друга (иногда даже подругу) ...

Шаг первый-шаг второй. Найти зоомагазин
Итак, поздравляем, раз вы дочитали до сюда, значит вы умеете читать. Это обнадёживает, так как этот непростой навык пригодится вам в дальнейшем.
Где продаются хомячки? [рекомендуем думать над этим вопросом не больше 37 минут]. Ладно, облегчим задачу... в зоомагазине!! Но нам нужно сначала туда добраться, а совсем сначала (ну после того "совсем сначала", когда мы тупые вопросы задавали) нужно узнать где он находится... Задача не из лёгких, впору писать отдельное руководство, а заплатили мне только за это, поэтому дам лишь пару советов:
Воспользуйтесь Шуб-Интернетом
Спросите у дяди Васи из 14 квартиры
Почитайте похожее руководство: как найти площадь Ленина
Если содержимое вашего кошелька не превратилось в ваакум, то на последние 5 рублей 35 копеек купите карту города.
Не получилось? Хм... Тогда орите "Ктулху фхтагн". Обычно срабатывает.
Будем считать, что вы нашли этот самый злосчастный зоомагазин. Далее остаётся попасть в дверь. Задача не из простых, но я надеюсь, вы справитесь. Ваш будущий хомячок верит в вас!

Шаг первый-шаг третий. В зоомагазине
Забыл предупредить вас, что бы вы оделись поприличнее, второй раз в жизни причесались и помылись, а то звери примут вас за своего.. Ну, может быть, оно и к лучшему.
Попробуйте самостоятельно найти жопу. Вряд ли у вас это получится, правда, так что лучше сразу обратиться к продавцу. Этот добрый жопа-продавец - должен вмиг отыскать хомяков. Но лучше проверить. Сделать это можно с помощью навыка чтения, коим вы, как выяснилось, в совершенстве обладаете. Под клеткой со зверьком должна быть бумажка, на которой будет что-то написано. Еси добрый дядя-жопа вас не напарил, на бумажке будут следующие буквы именно в таком порядке: ХОМЯКИ.
Достаньте из кошелька 50 рублей, вспомните что попугай, скотина, все 150 стоил, с горечью отдайте эти деньги дяде-продавцу, берите хомячка на руки (не, ну можете, конечно, и клетку купить, но навыки речи у хомяка от этого развиваться быстрее не будут), найдите свой дом, не промахнитесь дверью, зайдите в квартиру, и если вы не потеряли по дороге жопу, то поздравляем: шаг первый окончен, и мы можем приступить к тренировке.

Шаг второй, он же последний. Квартира
Ура, полдела сделано. Готов вас обрадовать - денег больше тратить не придётся (ну, не считая поломанной мебели, побитой посуды и прочих побочных эффектов).

Шаг второй-шаг первый. Расчищение пространства
Мы готовы приступить! Выделите отдельную комнату, желательно, самую большую, переименуйте её в "полигон", повесьте на дверь табличку с надписью "Не входить! Идёт ремонт" или что-то в этом роде, чтобы жалкие людишки не мешали процессу, попращайтесь со всей мебелью в комнате (ну можете, конечно, попробовать её (мебель, не комнату) вынести, но результат будет такой же - ПОЛОМКИ И РАЗРУШЕНИЯ!!!)... так о чём это я... Ах да... В любом случае расчистите от не нужного хлама, которым завалена вся ваша квартира, площадку минимум 2х2 метра так, чтоб там был виден чистый, запылённый паркет. Итак, вы готовы преступить к ИЗДЕВАТЕЛЬСТВАМ!!! обучению! Однако будьте осторожны, не делайте это поблизости от растения Липута, особенно в мае-июне.

Шаг второй-шаг второй. ЧОРТ!
Вот чёрт! Где же этот ёб проклятый грызун! Попробуйте поискать его, хотя в вашей захламлённой от пола до потолка квартире, где даже чтобы в туалет попасть нужно ползти по-пластунски, шансов найти его нет.

Чорт. Полностью повторяйте шаг первый. Как окажитесь в зоомагазине докажите доброму дяде-продавцу, что хомячёг, которого он вам продал - бракованный! Предъявите от руки написанный вами на клочке туалетной бумаги чек, докажите что это не "жалкая подделка", выясните что добрый дядя-продавец не такой уж и добрый, скажите что вы "всё про него знаете", и "всё расскажите его жене". Наслаждайтесь только что полученным хомячком и 50 рублями, наспех сунутыми вам добрым дядей продавцом, езжайте домой, и, в этот раз, не потеряйте хомячка.

Шаг второй-шаг третий. Обучение
Наконец-то мы приступаем к обучению, потоу что не зря ты читал столько слов, и потратил столько времени. Первая команда которой нужно научить хомячка это место. Научить этой команде зверька доволно-таки непросто. 1-е что нада сделать это в твоей старой, гнилой квартире найти угол для бедного, несчастного вашего хомячка. После того как вы все же нашли в своей маленькой однокомнатной квартире уголок можно приступать к обучению. Самый простой способ это не кормить вашего зверька в течении 2 недель и потом кинуть ногу дяди Васи из 14 квартиры на место хомячка. Хомяк ведь не кожура от банана, в окно не прыгнет. Его нужно срочно заморозить! Берете кочергу и суете ее в пекло, не задев японского писателя. Жопой ищите обходные пути. И вот оно, игральная карта 96 найдена!!! Самое время подкрепиться: съешьте мега анус! Только не забудьте про ответственность, она ведь не шерстянной носок!

Теперь хомячка можно научить и разговаривать.

Для начала решим, точно ли вы уверены засмеяться? If "Да" продолжайте, Else закройте эту статью.

Что же, сначала необходимо понять, что привело вас к такому решению. Вы что, никогда не смеялись? Зачем же тогда смеяться, ведь смех не имеет абсолютно никакого смысла? Тем не менее, как вы хотите засмеяться?
Как среднестатистический человек
Как укуренный
Как ребенок
Как подлец
Как демон
Как бог
Как программист
Как Системный Администратор
Как безумный ученый

If вы еще не определились, то рекомендуем заново прочитать список. Else читайте выбранную профессию.

Как среднестатистический человек
Итак, вы решились засмеяться как среднестатистический человек, что ж, поздравляю вас с этим выбором. Что делать дальше:
1Вдохните
2Выдохните
3Фаза Улыбка
4Продолжайте с пункта 1 по пункт 2 всю последующую жизнь.
5Фаза Улыбка
6Подумайте, над чем вы решили смеяться.
7Вы не знаете?
8Выберите обьект для смеха. Будь то: Экран монитора (ишь лампочками подмигивает, озорник), скомпилированное ядро Gentoo, недоеденный завтрак, человек за окном и т.д.
9Подумайте об этом объекте, вспомните все те беды, которые он вам принес, все свои детские обиды, всю боль, которую вы испытали из-за него...
10Вспомнили?
11Найдите топор.
12Возмите топор (не за тот конец, имеющий вид острого тетраэдра, предположительно сделанного из металла, а за тот, который предположительно сделан из растения).
13Поднимите топор над собой.
14Посмотрите на него и подумайте, какого черта вы взяли молоток.
15Повторите с пункта 9 по пункт 11.
16Подумайте, а какого черта вам вообще нужен топор. Вы же собирались смеяться?
17Бросьте топор.
18Зачем вы бросили его из окна?
19Ладно, пусть лежит, только не забудьте потом вынуть его из трупа.
20Подумайте о том, что вы хотите сделать.

Путь воздуха при смехе
Черт, что же вы хотите сделать?

Путь воздуха при смехе
21Позвоните другу и попросите его напомнить, что же вы хотите сделать. Желательно ночью.
22Вас послали. Но теперь вы вспомнили, что вы хотите сделать. Вы хотите варить суп.
23Возмите кастрюлю.
24Наберите в нее воды.
25Поставьте на огонь.
26У вас нет огня, так разведите его.
27Вытащите топор из трупа.
28Найдите мебель. Если у вас ее нет, попросите у соседей пару стульев для гостей.
29Если вас спросят, какие гости в 5 утра, и зачем вам их стулья, то с горящими глазами и безумным взглядом укажите на стену и познакомьте их со стеной, называя ее своими гостями.
30Если соседи все еще не верят, достаньте топор, покажите его соседям и расскажите, что топор зовут Сережа и что он сынок ваших друзей.
31Возмите стулья и разрубите их топором.
32Соберите в аккуратную кучку и подумайте о том, зачем вы это сделали.
33Черт, вы же хотели смеяться!
34Сосредоточьтесь.
35Если не можете, повторите действия с пункта 4. Если можете - продолжайте.
36Подумайте о предмете.
37Посмотрите, какой он забавный.
38Забудьте о том, что у вас нет денег, нечего есть и что вас не любят девушки (мужчины).
39Подумайте о том, как хорошо было бы поесть супа.
40Забудьте про суп, подумайте о том, что у вас есть цель - засмеяться.
41Встаньте.
42Сделайте два шага вперед.
43Сделайте три шага назад.
44Если вы уперлись в стену, то вы нарушили алгоритм, и повторите действия с пункта 4.
45Если вы не уперлись в стену, сделайте прыжок на одной ноге.
46Сделайте прыжок на другой ноге.
47Отожмитесь.
48Станьте на коленки, помолитесь Богу.
49Сядьте за компьютер.
50Вы хотели засмеяться.
Приготовления закончены, начнем процесс смеха.
51Сделайте хмурое лицо.
52Напрягите правую и левую нижние лицевые мышцы.
53Сожмите зубы.
54Прищурившись, начните медленно приподнимать губы, сдвигая лицевые мышцы и напрягая все лицо.
55Отогните верхнюю часть губ, чтобы было видно часть сжатых зубов.
56Напрягите скулы до предела.
57Посмотрите в зеркало.
58Если там ничего нет, то это не зеркало, а стена.
59Найдите зеркало, продолжая напрягать лицо.
60Посмотрите в него.
61Если снова ничего не видно, попробуйте открыть глаза.
62Посмотрите в зеркало.
63Ужаснитесь.
64Сейчас мы улыбнулись.
65Отдохните, после такого напряжения довольно трудно остаться в рассудке.
66Налейте себе чего покрепче.
67Выпейте залпом.
68Приступим к смеху.
69Встаньте в позицию "улыбка" .
70Напрягите все лицо и максимально сожмите глаза.
71Теперь перейдем к более сложному процессу.
72Не убирая стадии "улыбка", вдохните.
73Подумайте о прекрасном.
74Начинайте выпускать из себя воздух через горло и рот.
75При выпуске воздуха старайтесь издавать максимальное хрипение.
76Вдохните.
77Выпустите воздух из себя единым порывом, стараясь, чтобы вместе с ним был гортанный звук кашля.
78Повторите пункты ...какие захочите
79Посмотрите на окружающих.
80Если они остались рядом, то либо вы нарушили алгоритм и вам необходимо начать с пункта 1, либо ваши окружающие уже доложили куда надо и за вами приехали для того, чтобы оказать медпомощь.
81С дикими криками расскажите миру о том, чем вы занимались, и повторите пункты ...какие хочите

Вы хорошо посмеялись как среднестатистический человек. Оставайтесь с нами и скоро вы узнаете, как смеются другие не менее занимательные личности.

Как укуренный
Если вы хотите посмеяться как укуренный, следуйте данному алгоритму:
Вдохните.
Выдохните.
Если первые два пункта прошли нормально, значит вам нужно пользоваться алгоритмом для среднестатистического человека, так как вы, скорее всего, не являетесь укуренным.
Станьте укуренным. Для этого:
Найдите гашишь и раскурите. Для этого:
Сожмите гашишь пальцами правой руки.
Подожгите священным огнем из зажигалки конец сигареты, котоый вы не хотите засовывать в рот.
Засуньте конец сигареты, который выхотите засунуть в рот, в рот.
Вдыхните дым гашиша.
Курите гашишь, пока вы не поймёте, что уже не можете.
Проверьте, что вы действительно укуренный. Для этого:
Найдите под столом извергающийся вулкан, лазерный меч или спящего и по уши измазанного в грязи шестнадцатого пердизента США.
Если вы нашли под столом любой из этих предметов, значит вы действительно укуренный, а если нет, то повторите попытку стать укуренным ещё раз (не забудьте о проверке укуренности).
Когда вы удостоверились в том, что вы укуренный, встаньте из-под стула и посмотрите вокруг и найдите объект, над которым можно смеяться. Этим обьектом может стать:
Всё тот же спящий и по уши измазанный в грязи шестнадцатый пердизент США, лежащий у вас подстолом.

Итак, сегодня я научу тебя высасывать мозги
~ Ктулху об этой статье

Итак, сегодня я научу тебя готовить мозги
~ Юлия Высоцкая, программа "Едим Дома"

Итак, сегодня я научу тебя правильно трахать мозги
~ Телепузики - directors cut

Итак, вы решили пососать мозгов. Вы полны решимости и рвётесь в бой? Не стоит, так как возможны непредвиденные побочные эффекты:
пигментация кожи (Стаббс, Ктулху)
появление бороды (Анатолий Вассерман, Чак Норрис, Ктулху)
увеличение IQ (Ксения Собчак, Анатолий Вассерман , Ктулху )
Если вы видели этих персонажей, то вам не составит труда представить, как вы будете выглядеть потом.

Спешим отметить, что абсолютно правильно высосать мозг может только Ктулху .

Практика
Итак, вы сдали свой собственный экзамен. Вы превзошли самих себя и считаете, что достойны проникнуть в чью-либо черепную коробку. Найдите того, кто не достоин ходить по этой земле. Это могут быть:
эмо
Гоша Куценко, Шандыбин, Вин Дизель и прочие облысевшие от страха.
Блондинки
Трэшовые звёзды
Сменившие пол

Рекомендую начать со второго типа жертв, так как Гоша плохо успевал в Нигерийской средней школе № 1 в группе по деланию аппликации - и потому импорт страны застопорился. Итак, вы выбрали жертву.
Как опытный мозгоед я бы не рекомендовал есть мозги эмо - вы можете влюбиться в свою жертву (или она в вас). Но если эмо вам приглянулись как очень мозговитые, а времени у вас достаточно, можете подкараулить эмо в ванной. Главное не заплакать во время написания предсмертной записки жертвы и не проспать суицид - остывший мозг не очень приятен на вкус.
Для истинных эстетов существуют блондинки. Мозг у них наивкуснейший, потому часто встречаются блондинки без мозгов - мозг у них сьела ещё в утробе их маленькая ручная собачка, с которой блондинка проведёт остаток жизни. В знак особой милости мозгоеды иногда оставляют мозжечок. Были зарегистрированы случаи того, когда блондинка даже умудрялась подать заявление в милицию на пропажу мозгов. Мне, как великому поедателю мозгов хочется выделить в отдельную нишу так называемых "светских львиц". А конкретно такую блондинку как Дана Борисова. Всем хвастается своим наивкуснейшим, но никем не обнаруженным мозгом Даны Борисовой. Даже Чак Норрис не смог вытрясти мозг Борисовой из её уха.

Мозг облысевших - это обычные мозги, не отличающиеся вкусовыми качествами. Мозги лысых доступны для начинающих, но имеют свойство быть забитыми рекламой RTH. О лысых мало что известно, так как они умеют маскировать мозг.
Трэшовые звёзды - вот огромное поле для начинающего мозгоеда. Бесплатные рюшечки вроде стрингов Бори М. и эротической стрижки от Ергея Зерева - трэшовые звёзды всегда в ходу. Они - огромная нива для фантазий мозгоедов. Торопитесь! Раздача мозгов со стразами близится к завершению!
[править]
...и напоследок
Спите с мозгами, ходите с мозгами, цените мозги - пусть без них и не так тяжко, как Хэрис Пилтон, всё-равно они вам пригодятся. И рекомендую как Анатолий Вассерман рассовать мозг по карманам или вовсе замаскировать его. Удачного улова!

Как известно, наш организм представляет собой настоящую химическую фабрику по переработке вкусной и здоровой пищи и окружающей атмосферы в мясо, жир и различные отходы. Как стало известно, не все отходы выводятся из организма во время посещения туалета. Большинство остаётся в нас в виде шлаков и шламов. А это непростительная, неэкономная трата жизненно важных ресурсов!

Как извлечь шлаки из организма, расскажет наша инструкция.

Содержание
1 Профилактика
2 Очистка от шлаков
2.1 Химический (реагентный) метод
2.2 Электрохимический (электрокоагуляционный) метод
2.3 Механический метод (отстаивание и фильтрование)
3 Употребление выведенного из организма шлака
4 Ссылки

Профилактика
Оснастите входные отверстия Вашего организма фильтрами и устройствами для смягчения воды.
Сделайте операцию по смене Вашей вагранки на электродуговую печь. Использование электродуговой печи существенно снизит расход кокса и количество пылегазовых выбросов и твердых отходов. Если операция Вам не по карману, закажите у МАЗ (Московская Академия Здравоохранения) улучшенную систему футеровки Ваших вагранок а также новую систему вытяжки и «мокрой» очисткой выбросов.
Регулярно проводите промывку и продувку Ваших труб.
Промывайте Ваши котлы сульфаминовой киcлотой.
Периодически прекращайте деятельность организма и выделяйте из него шлаки путем отстаивания и фильтрования.

Очистка от шлаков

Химический (реагентный) метод
Химическая очистка является средством восстановления чистоты внутренних поверхностей организма.
В процессе жезнедеятельности организма на внутренней поверхности органов образуются различного типа отложения (феррофосфатные, железо- и медно-окисные, сложные алюмо- и ферросиликатные и др). А если Вы употребляете недостаточно очищенную, плохо отфильтрованную воду, то на них оседает гигантское количество накипи, образуются отложения солей неорганических кислот.
Если таковая беда стряслась с Вами, то единствнный выход — это промыть организм более сильными кислотами. Для химической очистки теплообменников наиболее широко применяются
соляная ингибированная кислота;
одноосновные органические кислоты;
смесь соляной и одноосновных органических кислот;
сульфаминовая кислота;
композиция на основе комплексонов;

Итак, Ваши действия:
Приобретите прибор для промывания кишечно-желудочного тракта.
Приобретите соляную, сульфаминовую и другие кислоты.
Составьте смесь так, как это написано на упаковке.
Промойте организм смесью.
Выведите смесь вместе с растворившимися в ней соплями из организма.

Электрохимический (электрокоагуляционный) метод
Электрокоагуляция — это образование агрегатов частиц дисперсной фазы под воздействием внешнего электрического поля (см. также Коагуляция). Электрокоагуляция обусловлена тем, что внешнее электрическое поле поляризует двойной электрический слой, существующий вблизи поверхности частиц дисперсной фазы.
Для проведения электрокоагуляции в домашних условиях Вам понадобится Домашний Коагулятор.
Подведите к зашлакованному органу петельку коагулятора.
Почувствуйте как орган нагревается под действием электрического тока.
Дождитесь, пока электрический ток вызовет объемное термическое поражение ткани вокруг обрабатываемой зоны.
Выньте коагулятор из обработанного органа и стряхните шлак в заранее подготовленную тару.

Механический метод (отстаивание и фильтрование)
Механический метод очистки от шлаков заключается в отстаивании и фильтровании внутренней среды органов. Процедуру фильтрования можно проводить как профилактически, так и для очистки сильно засорённого организма.
Вставьте в Ваш организм фильтр.
Выпейте большое количество воды.
Ложитесь спать. (Спите неподвижно! И желательно сидя, а не лежа)
Утром выньте фильтр из организма.
Вы глазам своим не поверите, увидев, какое огромное количество шлаков осело на фильтре за ночь. Делайте эту процедуру регулярно!

Употребление выведенного из организма шлака
Шлак — полезен! Шлак предохраняет металл от вредного воздействия газовой среды печи, удаляет примеси. Шлак применяется для изготовления стройматериалов (кирпич, черепица), очистки сточных вод, как удобрение и как материал для теплоизоляции.
Мы рекомендуем Вам сдать выведенные из организма шлаки в пункт приёма утильсырья. Также можно продать их непосредственно на кожевенную фабрику, кирпичную фабрику или металлургический завод.
Если же Вы предпочитаете использовать шлаки в домашнем хозяйстве, мы дадим Вам советы. Для начала рассортируйте полученные шлаки на купрошлак, купершлак, никельшлак, алюминийшлак, шлаковату, шлаковый щебень, неорганические соли и абразивный порошок.
Абразивный порошок используйте для отделки металлических поверхностей — удаления старых покрытий, окалины, ржавчины и подготовки поверхности перед нанесением защитного покрытия; а также для очистки кирпичных поверхностей.
Шлак ТЭС вместе с золой ВЫ можете использовать для производства бетона — пригодится для строительства дачи, например.
Используйте шлак для изготовления электротехнических изоляторов.
Мелкий шлак вместе с керамзитом можно использовать для утепления дымовых труб (например, в бане)
Очистите Ваш водопровод от фосфатов с помощью шлаков.
Обработайте никельшлаком чугунные котлы (в той же бане), и это предохранит их от коррозии.
Также используйте шлаки для изготовления брусчатки для мостовых, блоков, плит, подоконников, лестничных маршей, облицовочных плиток, черепицы и и садовых скульптур.

Подумать только, что все материалы поступили прямо из Вашего организма!

Чтобы правильно отпилить клюв, необходимо:
Обнаружить курицу.
Обнаружить петуха.
Отследить момент, когда петух отвлечется на куриц, которым вы не собираетесь отпиливать клюв.
Поймать курицу. Для этого следует:
Присесть на корточки неподалеку от курицы.
Растопырить руки и кисти рук.
Громко плюнуть на землю около себя, привлекая внимание курицы.
Подождать, пока курица заинтересуется вашей слюной на земле и подойдет на расстояние в 37 см от кистей ваших рук.
Захватить курицу врасплох, поймав ее кистями рук.
Поймать курицу врасплох, захватив ее кистями рук.
Несмотря на громкое кудахтанье и летящие в лицо перья, попытаться не выпустить курицу. Если курица не поймана с первого раза, повторяйте попытку до тех пор, пока во рту не произойдет обезвоживание и не закончится слюна.
Ногами отбиться от нападающего на вас петуха.
Рекомендуется связать курице лапки деревянной берестой, не забывая о циркуляции крови через ножные вены курицы, дабы не атрофировать ее лапы.
Засунуть курицу в узкий мешочек, оставив снаружи голову. Мешочек следует приготовить заранее. Объем мешочка не должен превышать объема курицы. При вычислении объема следует вычесть среднее количество яиц, выношенных курицей за неделю до этого, а также вычесть объем головы.
Положить курицу набок, налечь на мешочек, голову прижать к земле.
Связать обе части клюва тонкой резиночкой, желательно сделать тройной узел.
Дотянуться до напильника.
Отрезать клюв. Для этого:
Сделать небольшой надрез на расстоянии 3 миллиметров от места, где клюв срастается с черепом (ученые вот уже много лет бьются над тем, как назвать это место).
Помолиться за то, чтобы не дрогнула рука и не дрогнулась курица в мешочке.
Медленными движениями отрезать клюв.
Стереть пот со лба.
Взять фотоаппарат и сделать несколько прикольных фотографий курицы без клюва в маленьком мешочке.
Отпустить курицу.
Развязать резиночку, прицепить клюв на цепочку, и надеть на шею.
Похвастаться друзьям.
Разместить прикольные фотографии курицы без клюва в маленьком мешочке в Абсурдопедии.

Инструкция по шлифовке мрамора.
Сначала нужно отключить интернет, а для большей мотивации разрубить компьютер топором пополам.
Потом взять шлифованный мрамор и изрядно его покарябать.
Шлифуемую поверхность смочить дошираком.
После обдаширакивания "макароны" тщательно счищают(сжигают ядерным огнемётом).
На просохшую, отдоширакенную поверхность наносят тонким слоем первую шпатлёвку из сухой смеси говна и редиски, затворенной клеевым раствором и растёртой в пластичную массу.
Шпатлевку втирают в поры мрамора узким мраморным бруском(фаллоимитатор) до получения гладкой поверхности.
Через два-три дня прошпатлёванную поверхность шлифуют деревянными тугриками, постоянно смачивая её попеременными плевками на особой частотности, до устранения царапин(на тугриках).
Затем наносят вторую шпатлевку.
Через два-три дня поверхность шлифуют сначала панцирем галапагосской черепахи, а потом при помощи девственной, ни разу не тронутой капы Валуева.
В результате тонкого шлифования поверхность мрамора из портланд-цемента должна быть плотной, гладкой, упругой и желательно с сосками.
После шлифования мрамор лощат кисточкой с одним волоском, слегка смачивая поверхность. При лощении выполняют плавные движения, надавливая на поверхность, покусывая уголки мраморной плиты, сдавливая её в своих обьятиях и смотря на неё томным взглядом.
Шлам смывают водой после того, как поверхность будет достаточно вылощена.
Через 4-5 суток после лощения ты, куря свою папироску, подходишь к мрамору и говоришь: "Ну что, продолжим?"
Ты продолжаешь, а потом увозишь мрамор.
Теперь, пока мрамора нету дома, ты берёшь каталку.
При полировании или накатке глянца каталку предварительно увлажняют и смазывают, не допуская её высыхания, и следят за тем, чтобы каталка не была слишком влажной.
Когда поверхность достаточно уплотнится, а потом расслабится, каталку пинают под жопу, либо выгоняют вон, не заплатив за услуги.
Потом ты обьясняешь мрамору, что это всего-лишь каталка и она ничего для тебя не значит.
Далее поверхность мрамора шлифует Чак Норрис ровными шлепками поверху.
И в самом конце мрамор ложиться у входа в какое-нибудь многопосещаемое учереждение (поликлиника, кинотеатр, рынок и т.д.)и за 173 минуты становится идеально ровным( но только если плиту не скоммуниздят).

Итак, вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не принося денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно же, давно за всё заплатили! А эти сволочи, идиоты, тупицы, падонки люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Вы пытались захватить мир, но у Вас не получилось. Вы пытались покончить с собой, но какие-то жалкие людишки спасли Вас. Хуже того, какие-то ещё более жалкие людишки всячески ищут Вашего общества, звонят, приглашают в гости. Вы просто обязаны отомстить им за всё! Как это сделать, расскажет наша инструкция. Осторожно! эта статья написана маньяком-садистом!
Слабонервным людям с богатым воображением не рекомендуется читать её во избежание психологических травм. Вызывает тяжёлое кайфоломство и злостную мизантропию

Содержание
1 Неловкий гость
2 Артистическая натура
3 Трибун
4 Социофобия
5 Депрессия
6 Шизофрения
7 Дульцинея Тобосская
8 Enfаnt Terrible
9 Хрупкое здоровье
10 Романтический вечер у девушки
11 Романтический вечер у юноши
12 Визит к родственнику
13 Массовик-затейник
14 Если гости пришли к Вам
15 Заключение

Неловкий гость
Опс…
Хорошее воспитание не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-то другой
~ А.П.Чехов про воспитание

Дайте хозяевам дома возможность проявить вежливость.
На самом деле для того, чтобы разыграть катастрофическую неловкость, нужна очень большая ловкость. Посмотрите, как это делает Пьер Ришар в фильме «Невезучие». Вам придётся это повторить.
Ухаживая за Вашей соседкой за столом, пролейте ей вино на платье.
Вставая, чтобы произнести тост, заденьте салатник так, чтобы он упал на соседа.
Сядьте мимо стула и, падая, схватитесь за скатерть и потяните её за собой так, чтобы на пол свалилось как можно больше тарелок.

Внимание! Не забудьте после каждого «случая» слёзно извиняться перед хозяевами дома и гостями: делайте умильное лицо, пускайте слезу, бросайтесь устранять последствия происшествия, по дороге роняя ещё что-нибудь. Для усиления эффекта надо всё делать так, чтобы хозяева постоянно сомневались: то ли Вы это делали нарочно, то ли всё это были несчастные случаи; уверенности в правильности какой-либо из версий у них возникать не должно, это испортило бы эффект.

Артистическая натура
Кончай петь и разбери ёлку!
Этот способ подходит тем, кто владеет каким-нибудь искусством. Например, если Вы играете на скрипке или гитаре, играете в любительском театре, умеете хорошо читать стихи и т. п. Проверьте, хватит ли Вашего репертуара как минимум на 6 часов. Если хватит, то вот он Ваш способ!
Развлеките гостей! Встаньте как бы для произнесения тоста и сядьте на своего конька. Играйте на скрипке(пойте под гитару, читайте стихи), людям это обычно нравится. Главное, не делать пауз и не останавливаться, пока не закончится репертуар (а его хватает как минимум на 6 часов).
Примечание: если Вас слишком настойчиво будут просить остановиться, уходите громко хлопнув дверью. Вы никогда, никогда не простите этих бесчувственных людей. Так им и скажите. «Художника каждый может обидеть»!

Трибун
Оратор.
Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясётся беда — болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других
~ А. П. Чехов про счастье

Станьте же этим человеком! Поведайте им о бедах человечества! Делайте это страстно, красиво, с пафосом! Расскажите, как в Руанде хутху вырезали тутси, как иракские солдаты насиловали девушек в Кувейте, как в Африке каждую минуту 200 человек умирает от голода. Вспомните, как бомбили Косово, как зачищали Грозный, как террористы захватили школу в Беслане, как ураган Катрина стирал города с лица земли, как, неся смерть и разруху, горели леса Калифорнии и Австралии. Не забудьте упомянуть фсбшное прошлое Путина, тупость Буша и продажность Ольмерта, пугайте глобальным потеплением и озоновой дырой. В конце концов, какое они имеют право веселиться, если Земле грозит смерть от радиации!
если вы не умеете правильно рассказывать о подобных происшествиях, автор советует вам чаще смотреть новости

Социофобия
В кладовке.
Разумеется, у Вас никакой социофобии нет, иначе бы Вы вообще не пошли бы в гости. Просто метод удобный. Он хорош тем, что почти ничего делать не надо.
Придите радостный, улыбчивый, поздоровайтесь, разденьтесь, пройдите в комнату и…
насмерть перепугайтесь того, что увидели. Всё равно чего: кошки, ребёнка, другого гостя, бабушки хозяина. Начните бледнеть и заикаться. Стойте столбом, не в силах вымолвить ни слова. Пусть за ручки подведут Вас к столу и начнут успокаивать.
Сядьте, сидите тихо и не ешьте ничего.
Уроните стакан. Испугайтесь ещё больше и бегите вон.
Если есть в доме кладовка, спрячьтесь там и запритесь изнутри. Если кладовки нет, запритесь в ванной.
Не открывайте, не отвечайте на стук и расспросы. Если же они решат оставить Вас в покое, чтобы дать Вам прийти в себя, начните тихо подвывать, как собачка, биться головой о дверь и т. д. Но не выходите как минимум до полуночи.

Ручаемся, ваши друзья проведут поистине незабываемый вечер!
Депрессия
Депрессняк.
Не спрашивай, зачем унылой думой
Среди забав я часто омрачен,
Зачем на все подъемлю взор угрюмый,
Зачем не мил мне сладкой жизни сон…
~ Пушкин про депрессию

Этот метод подходит для омрачения праздника чрезмерно сердобольным людям. Взор угрюмый, дума унылая — лучший способ начисто испортить забавы и сладкую жизнь всем остальным. Они, конечно, бросятся Вас расспрашивать, что стряслось, почему Вы печальный, зачем сидите один, почему ничего не едите, чего бы Вам хотелось, чем они могут Вам помочь т.д. и т. п. Поскольку никаких причин для депрессии у Вас нет, улыбнитесь печально и загадочно, вздохните погромче и попросите ах, не спрашивать Вас: причина печали слишком личная и непостижимая.
Впрочем, пусть посуетятся, пусть пропробуют развеселить Вас. Не поддавайтесь! А не отвечать на их расспросы будет легко, потому что Вам нечего им ответить!

Шизофрения
И вот теперь я полный псих, а кто не псих?.
Разумеется, у Вас никакой шизофрении нет. Вы даже не знаете, что это такое. И не надо, этот метод назван условно, так как в нём используется расхожее представление о шизофренике.
Придите на час раньше или, напротив, на час-другой опоздав.
Ни в коем случае не здоровайтесь, вместо приветствия спросите их, знают ли они, что Ктулху уже проснулся и зохавал Билла Гейтса. Или расскажите, что по дороге к ним видели НЛО, из которого вылезли страшные красные коммуняки и расстреляли толпу на площади.
Вас усадили за стол. Возьмите самое большое блюдо, выложите из него то, что находится там, и положите всего по чуть-чуть: салатиков, рыбки, мяса, сладкого пирога, разомните в однородную массу, посыпьте перцем, и помажьте хреном и жуйте, продолжая рассказывать про НЛО. (Да, Вы должны всё это съесть и не поморщиться!)
Периодически вставайте из-за стола и начинайте бесцельно бродить туда и сюда, открывайте двери шкафов, берите книги, просматривайте их, просмотренные кидайте на пол. Не реагируйте на обращения к Вам хозяев!
У каждого шизофреника есть свой конёк. Увлечение, которое кажется остальным странным. Например, коллекция обёрток от туалетной бумаги, пробочек от пива, сигаретных окурков или фотографий раздавленных бревном мокриц. Поведайте о Вашем увлечении. Лучше всего принести часть коллекции с собой. О чём бы не заводили речь остальные, слушайте молча, равнодушно и в первую же паузу вставляйте своё: «А вот, смотрите, ещё окурочек, который я нашёл в привокзальном туалете…»
Если Вас настойчиво просят остановиться, устройте истерику! Скажите, что Вы ЧМО, ничтожество, Вас никто не понимает, от Вас ушла жена, Ваш попугай не разговаривает с Вами, и попытайтесь выпрыгнуть в окно. Они тут же бросятся Вас утешать, после чего Вы можете до конца дня выступать соло со своим номером про окурочки.
Посреди вечеринки «неожиданно» вспомните, что Вас ждут узники НЛО. Расскажите об этом. Не прощаясь и не благодаря, выйдите в прихожую.
Уйдите домой в пальто хозяина.

Представьте себе, как они вспоминают, что ещё вчера Вы казались совершенно нормальным, как гадают, что с Вами стряслось — и это будет чудесной наградой за Ваши труды.

Дульцинея Тобосская
Всем пить за Хину Члек!!!
Представьте себе, что Вы Дон Кихот. И у Вас есть Она — Дульцинея Тобосская, Ваша великая любовь. Великую любовь должны звать особенно: Женевьева Кузькина, Николетта Пизмантер или Хина Члек. Это совершенно необыкновенная Женщина с большой буквы: все, кто её видел, влюблялись с первого взгляда и на всю жизнь; Она училась в английской спецшколе, детской художественной школе, вечернем отделении музыкальной школы при институте им. Гнесиных, и при том была чемпионкой среди юниоров по фигурному катанию; у неё голос прекраснее, чем у всех оперных певиц; Она ездит на лошади лучше, чем все чемпионы в конкуре; Она готовит лучше, чем лучшие повара, и одевается элегантнее, чем английская королева…

Видите, Вам есть, что рассказать о ней. Этим и занимайтесь весь вечер: о чём бы ни шла речь, Хина Члек это делала и делала лучше!
Если говорят о работе или хобби — Хина Члек превзошла их на этом поприще!
Если об искусстве — Хина Члек талантливее!
Если о детях — Хина Члек знает, как их воспитывать!
Если произносят тост за присутсвующих дам — пейте за присутствующих дам и Прекрасную Хину Члек!
Если произносят тост за хозяйку — пейте за хозяйку и Прекрасную Хину Члек!
Если произносят тост за успех хозяина — пейте за успех хозяина и еще более блистательный успех Прекрасной Хины Члек!
Если произносят тост за покойного Н. Н. — пейте за покойного Н.Н. и ныне здравствующую Хину Члек!
Ни один из этих жалких людишек не достоин отдельного тоста. В отличие от Прекрасной Хины Члек!
Не благодарите хозяев за приём. Лучше скажите им на прощание, что у Прекрасной Хины Члек приёмы куда лучше, там бывают австрийский и французский послы, академики РАН и весь оркестр «Виртуозы Москвы» в полном составе!

Enfаnt Terrible

Ужасный ребёнок.
Дети — цветы жизни,
а ягодки
впереди…
~ Дарт Херохито про детей

Этот метод подходит Вам, если Вы моложе остальных. Например, Ваш отец взял Вас собой на встречу с коллегами или Ваш начальник попросил Вас сопровождать его на приём в посольство. Особенно действенен этот метод в рафинированно-интеллигентном обществе или в доме, где есть маленькие дети.
Смотрите невинными глазками, мило улыбайтесь — и задавайте неудобные вопросы. Спросите иранского посла, что такое батчаньят. Спросит у алжирского посла, откуда у алжирского дея шишка под самым носом. Расскажите представителю Ватикана, что по Вашему мнению, в падении демографии виноваты католики, запретившие своим священникам жениться. Помните, что говорить это всё надо с милой невинностью, как мальчик из сказки про голого короля.
За столом громко просите подать Вам самые большие куски. Как-нибудь между делом отметьте, что Ваша бабушка готовила лучше!
Кстати, скажите хозяйке вечера, что видели на китайском рынке точно такое же платье, как у неё. Вспомните предыдущую жену хозяина и скажите, что та, предыдущая, была красивее, и пожелайте ему в следующий раз выбрать кого-нибудь получше. Вообще, если Вы знаете или где-то слышали какие-нибудь неблаговидные факты о хозяевах или гостях, выкладывайте их начистоту, и вечер получится незабываемый!
Попросите хозяев разрешения посмотреть компьютер (магнитофон, пианино, модель самолёта, макет будущего здания). Что-нибудь ценное. Попробуйте это ценное на прочность: что будет, если оно упадёт, что будет, если опустить его в уксус или полить ацетоном, что будет, если отвинтить какой-нибудь винтик. Сломанную вещь спрячьте под диван. А если Вас застукали, заплачьте и скажите, что вышло всё нечаянно.
Попросите какой-нибудь подарочек. Если они откажутся, скажите, что они жмоты: бедному ребёнку — и ничего не подарить. А если подарят, выразите радость, что на дни рождения дарят подарки получше.
Скажите хозяевам, что пишете стихи. Когда Вас попросят почитать (а если не попросят, вызовитесь сами), прочитайте им что-нибудь вроде «Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты…» Если Вам не поверят, что это Ваше творчество, плачьте.
Поиграйте с детьми (кошкой, собакой) хозяина в мячик. Постарайтесь попасть мячиком в люстру или торт со взбитыми сливками. Это будет замечательный завершающий штрих!

Хрупкое здоровье
Ах!
Этот метод классический. Подходит всем.
Просто разыграйте сердечный приступ, ужасные колики в желудке, обморок и т. п. А они пусть бегают вокруг Вас с лекарствами! Им Вас не вылечить, потому что Вы ничем не больны!

Романтический вечер у девушки
Скажи любви НЕТ!
Она пригласила Вас на романтический ужин при свечах. Наготовила всякой всячины, накрыла стол, украсила его цветами, приготовила свечи и музыку. Наверное, вообразила, что Вы будете очарованы, что Вы потащите в постель, или начнёте объясняться в любви, или сделаете предложение, или что-то ещё эдакое. Что ж, покажите ей, что её ждёт!
Подготовка. Во-первых, перед визитом необходимо плотно пообедать. Настолько плотно, чтобы Вам до завтра не хотелось ничего. Во-вторых, захватите с собой ноутбук и трёхлитровый термос с кофе (можно 5 бутылок пива). Теперь Вы готовы к весёлому вечеру.
Войдите, поздоровайтесь.
И немедленно попросите у неё разрешения на 5 минуточек выйти в интернет проверить почту. (Вы ждёте срочного письма от заморских партнёров, Вы должны отправить открытку кузине, которая час назад родила тройню и т. п.)
Через час (или через 2, если она такая терпеливая) объясните ей, что Вы совершенно не хотите есть, что Вам совсем ничего не надо, кроме интернета, что сейчас Вы всё закончите, Вам нужно еще только полчасика.
На все дальнейшие вопросы и предложения отвечайте междометиями: «мммммм», «да-да, вот этот линк, что? даэтотлинксейчас», «грузитсявотвот не дисконнект», «угу», «ничегоненадо тут эээ ооо» — и прихлёбывайте кофе (пивко).
В 3 часа ночи отключите ноутбук, найдите, где она спит, разбудите и попросите вызвать Вам такси, так как у Вас завтра очень занятой день.
На прощание поцелуйте её в щёчку и поблагодарите за прекрасный вечер.

Романтический вечер у юноши
Я расскажу тебе всё…
Он пригласил Вас на романтический ужин при свечах. Наготовил (или накупил?) всякой всячины, накрыл стол, украсил его цветами, приготовил свечи и музыку. Наверное, вообразил, что Вы будете очарованы или хотя бы начнёте смотреть на него чуточку благосклоннее. Как бы не так!
Подготовка. Во-первых, продумайте туалет. Он должен быть очень сексуальным и откровенным. Нет, не это-вот-подойдёт, а ОЧЕНЬ! Туфли на шпильках, лифчик — «два пятачка» и трусики-стринги, а поверх этого что-то длинное, газовое и просвечивающее. Не забудьте гламурненький мэйк-ап и немного духов. Теперь Вы готовы к весёлому вечеру.
Придите, улыбнитесь, поздоровайтесь. Пройдите к столу. Сядьте… нет, не напротив, а рядышком. Можно на колени. Взъерошьте его волосы. Пожуйте его ушко. Положите голову ему на плечо.
Попросите его налить Вам вина и предложите тост за любовь.
Выпейте. Закашляйтесь. Сойдите с его колен и начните всхлипывать.
Он, конечно, спросит, что вдруг случилось. Скажите, что да, случилось, но не вдруг, а давно. И начинайте повесть. Расскажите ему, как Вы жили раньше, какие мужчины за Вами ухаживали: чемпион по спортивной гимнастике, первая скрипка «Виртуозов Москвы», французский посол, американский авиаконструктор, мексиканский поэт. Расскажите, какой захватывающий секс был у Вас с ними. Какие они были необыкновенные. Тут важно подчёркивать в них те достоинства, которые отсутствуют у хозяина дома: если он нежный, скажите, что они были брутальные, и наоборот, если он невысокий, скажите, что они были двухметровые, и наборот, если он блондин, скажите, что все они были брюнеты. И все до одного знали 5 иностранных языков, играли на двух музыкальных инструментах и в дороге вместо кроссвордов решали дифференциальные уравнения. Пусть почувствует, кто они и кто он!
Подробно объясните из-за чего Вы расстались с каждым из них. И расплачьтесь уже по-настоящему.
Если он попробует это прекратить, крикните ему, что он бесчувственный чурбан, плесните ему в лицо остатками вина и убегите в слезах.
А если слушает, говорите и говорите и говорите до конца визита. На прощанье попросите его Вам перезвонить. Выйдя из его дома, смените сим-карту и внесите в чёрный список его мейл, чтобы он не смог Вас найти.

Визит к родственнику
Подави его морально!
Чувствуйте себя, как дома!
~ Гостеприимный Хозяин про гостей

Неизвестно, зачем Ваш брат (сестра, мама, дядя) позвал Вас на вечеринку со своими друзьями. Но именно тут на правах родственника Вы можете делать всё, что заблагорассудится.
Ходите по дому везде, открывайте запертые двери — Вы родственник!
Раскритикуйте качество мебели, цвет обоев, окна, двери, плинтусы. Скажите, что всё держится на честном слове. Для демонстрации своей правоты оторвите какую-нибудь ручку, обвалите какую-нибудь полочку. Пусть знает, как мебель покупать!
Расскажите гостям что-нибудь о детстве родственника: как он болел энурезом, получил тройку по физике, влюбился в учительницу рисования и т. д.
Выскажите родственнику всё, что думаете о его гостях. Лучше при самих гостях.
На прощанье посоветуйте ему радикально изменить образ жизни, потому что так жить нельзя.

Теперь Вы можете уйти с чувством выполненного долга и собственного превосходства.

Массовик-затейник
Какой-то доброжелатель, желая Вам помочь, пустил слух, что Вы отличный тамада. И вот они пригласили Вас на роль массовика-затейника… Не упустите шанс!
Принесите с собой микрофон (или хотя бы рупор). Он Вам понадобится: ведь Ваш голос должен звучать громко в течение всего вечера.
Встречайте гостей у входа и провожайте каждого до выделенного ему места. Проследите, чтобы жёны не сидели рядом с мужьями, рассаживайте пришедших вместе друзей подальше друг от друга: здесь им не междусобойчик!
Громко требуйте, чтобы хозяева принесли напитки, унесли закуски, подали горячее. Без Ваших указаний праздник ни за что не начнётся!
Скажите тост. Произносите самые пафосные напыщенные фразы громким голосом. Говорите о прогрессе, светлом будущем и трудовом прошлом. Говорите о достижениях своего народа и упоминайте фамилии деятелей. Цитируйте Ленина, Брежнева, Хрущёва, Бродского и Агузарову. Побольше слов-паразитов. Говорите долго, перескакивайте с темы на тему, максимально развивая каждую из них и минут через десять забудьте, о чём говорили. Начните сначала. Бесцеремонно будите гостей. Они в гости пришли, или как?!
Не позволяйте гостям дарить подарки втихую. Вызывайте их по очереди и пусть дарят у всех на глазах! Объявляйте громко, что Вы думаете по поводу каждого из подарков.
Развлекайте гостей! Спойте им частушки собственного сочинения. Заставьте их петь хором и хлопать в ладоши. Праздник должен проходить весело!
Когда гости хорошенько поедят, предложите им конкурсы. Лучше всего бег в мешках и перетягивание каната — самое подходящее на полный желудок. (Канат и мешки на всякий случай захватите с собой, а то у хозяев может их не оказаться).

Главное, не давайте гостям делать то, что они хотят (общаться друг с другом и тому подобное). Праздник должен проходить строго по Вашей программе!

Если гости пришли к Вам
Хуже всего то, что как бы ужасно Вы ни вели себя в гостях, эти жалкие людишки с достойной лучшего применения настойчивостью напрашиваются в гости к Вам. Это у них называется «отвечать на визиты». Они считают, что Вы им обязаны за их приглашения и должны устроить праздник для них. На самом деле, что-то в этом есть.
Пригласите их на чашку чая.
Когда они придут, усадите их за стол и подайте им чашку чая (одну на всех). Когда они начнут спрашивать, неужели это всё, что Вы им предлагаете, отвечайте, что да, всё, ведь Вы их именно на чашку чая приглашали, а не на тарелку бутербродов и корзину печенья. Впрочем, если они так настаивают, могут взять растворимого кофе из баночки.
Если гости будут настаивать на том, чтобы поесть, предложите им прогуляться до ближайшей торговой точки, купить необходимые продукты, тарелки, вилки, скартерть, а Вы — так и быть -возьмёте на себя свою часть расходов. По возвращении домой выдайте им сковородки, ножи и разделочные доски — пусть сами и приготовят то, что хотят съесть.
Вы тоже приготовьте. Фирменный соус: 2 столовых ложки майонеза, 2 столовых ложки аджики, 2 столовых ложки васаби и 2 чайных ложки красного перца. Кормите гостей в кухне. За столом, полейте порцию каждого Вашим соусом, чтобы приучить их к острой пище. Не важно, съедят они теперь что-нибудь или нет.
Предложите им культурную программу. Основой культурной программы должен быть семейный фотоальбом. Принесите все 25 томов и расскажите подробно о каждой фоторафии: «А вот это Ванечка пошёл в первый класс, жаль, фотка вся смазанная», «А вот мы с Жирным в Пизах, вон там из-за его спины виден кусочек Пизанской башни», «А это мы с Рыжим на Байкале, вон он там вдали чуть-чуть синеется» и т. п. Не отпускайте их, пока они не посмотрят всё. В туалет тоже не пускайте!
Спойте им песни собственного сочинения. Произнесите вступительное слово, в котором полностью изложите содержание. «Эта песня про то, как мы с Коляном ходили на рыбалку, потом у нас кончилась водка и мы сломали удочки, а потом нас забрали в милицию и мы всю ночь просидели в вытрезвителе, а на следующий день…» Выберите самые занудные песни (вариант — придумайте песню на ходу), ошибайтесь в аккордах и забывайте слова. Каждые две строчки останавливайтесь и задумчиво произносите себе под нос: «Тааак, как же там дальше?..» В идеале, песня должна быть очень длинной и состоять из двух (лучше — одного) аккордов . Если гости выражают недовольство, уверяйте их, что дальше будет горздо интереснее.
Если гости засиделись, «вспомните», что у Вас через полчаса важная встреча и уйдите вместе с ними. Ничего, через 5 минут вернётесь. Некоторые ещё используют такой метод: предлагают купить на десерт арбузик («вот тут рядом продаётся»), просят помочь донести его до дома, а выйдя за порог, твёрдо и уверенно произносят: «До свидания!» Гость оказывается выгнанным прежде, чем сам поймёт, что произошло.
Ну вот. Теперь Вы один. У Вас есть еда, приготовленная гостями (не всю же Вы соусом полили). У Вас есть цветы, подарки, конфеты, принесённые гостями. Есть скатерть, купленная ими же. Накройте стол. Украсьте цветами. Достаньте из загашника бутылку вина и праздничный сервиз. Красиво разложите еду в салатники. Сядьте, и выпейте за своё здоровье, закусите… Ну и зачем Вам захватывать мир или убивать себя, если в своём доме Вы король!

Заключение
Теперь Вы знаете много способов порчи вечеринок. К этому можно добавить только один совет: будьте разнообразны, применяйте все спобобы по очереди. Например, начните как шизофреник, продолжите как рыцарь Дульцинеи, закончите как социофоб. А в следующий визит (если они осмелятся пригласить Вас вторично), покажите им ужасного ребёнка, трибуна, артиста и закончите обмороком. Не давайте им возможности угадать, что Вы выкинете в следующий момент, и с Вами не будет скучно!

Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами, в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

1. Для начала тщательно вымойте унитаз.
2. Добавьте в воду шампунь, немного взбейте ершиком.
3. Поймайте животное.
4. Гладьте ее, чтобы она не убежала.
5. Зайдите в туалет.
6. Быстро засовывайте кошку в унитаз и закрывайте крышку.
7. Встаньте на унитаз.
8. Нажмите слив.
9. Повторите процедуру 3 раза, чтобы кошка хорошо прополоскалась.
10. Залезьте повыше и откройте крышку унитаза.

Теперь ваша кошка часто вымыта. С уважением, ваша собака