Нашел - не делись, просто отдай потерявшему.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую и качественную резину...

Говорят, что время - хороший учитель. Но в конце концов оно убивает всех своих учеников.

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

В женщине должно быть все прекрасно! Не суйте в нее все подряд...

Фокус - это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.

Женщина как мобильник, наворотов много, а функция одна.

Дальше всех заходит тот кто не знает куда идти.

На одних женщин ложат глаз, а на других – все тело. (Василь Лукаш)

Девиз проституток:
- Вы все еще хотите?
- Тогда мы идем к вам!

Плохая примета - принести из дома на работу зарядное устройство от мобильного телефона.

Быть миллионером и жить как миллионер-две большие разници.

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.

/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

отсюда

Жизнь отымела смысл.

Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.

Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить виагру...

Мужчина – это алгоритм, корень функции которого имеет несколько степеней свободы.

«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.

"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.
отсюда

«Воюя с мужчинами, применяй мужское оружие, а воюя с женщинами - женское. Вот самурайский кодекс чести, и в нем нет ничего гнусного, потому что женщины умеют воевать не хуже мужчин. Что противоречит чести мужчины-самурая, так это применять против женщин мужское оружие, а против мужчин - женское.»
Борис Акунин, «Левиафан»

«"Обучение без мысли напрасно. Мысль без обучения опасна" (Конфуций). Сказано будто не про Китай, а про Россию, где правители умны, но не учены, а советники учены, да не умны.»
Борис Акунин, «Ф.М.»

«Что за времена настали. Эпоха немногословных решительных женщин и говорливых рефлексирующих мужчин.»
Борис Акунин, «Ф.М.»

«Когда жизнь разлетается вдребезги, что-то происходит со временем... У тех, кто несчастен, время будто сбивается с ритма, и это самое мучительное. Оно то несется галопом, и тогда год кажется минутой, то застывает на месте, и тогда минута превращается в год...»
Борис Акунин, «Ф.М.»

«Нельзя не запачкаться, вычищая грязь - это суждение Фандорину приходилось выслушивать достаточно часто, особенно от практиков законоохраны. Однако он давно установил, что так рассуждают лишь люди, не имеющие способности к этому тонкому ремеслу. Те, кто ленятся, ищут простых способов при решении сложных вопросов, не становятся настоящими профессионалами. Хороший дворник всегда в белоснежном фартуке, потому что не сгребает грязь руками, стоя на четвереньках, а имеет метлу, лопату, совок и умеет ими правильно пользоваться.»
Борис Акунин, «Статский советник»

«В зависимости от характера, женщину нужно либо уверить, что она всех милее, прекрасней и белее, либо, наоборот, пробудить в ней дух соревновательности.»
Борис Акунин, «Смерть Ахиллеса»

«Любая раскрасавица и завзятая разбивательница сердец нуждается в постоянных подтверждениях своей неотразимости. В сердце всякой роковой женщины шевелится червячок, нашептывающий: а вдруг чары рассеялись, вдруг волшебство больше не повторится?»
Борис Акунин, «Смерть Ахиллеса»

«Ведь что делают, ироды! Кажная тля норовит свой кусок урвать! Хочет торговый человек лавку открыть - к примеру, портками плисовыми торговать. Вроде бы чего проще? Плати городскую подать пятнадцать целковых, да торгуй. Ан нет! Околоточному дай, акцизному дай, врачу санитарному дай! И все мимо казны! А портки - им красная цена рупь с полтиной - уж по трешнице идут. Не Москва, а чистые жунгли. [...] Зверь на звере! Или хоть водку взять. Э-э, сударь, с водкой цельная трагедия.»
Борис Акунин, «Смерть Ахиллеса»

«Насколько я мог понять из прочитанных книг, главное отличие европейцев от японцев состоит в нравственной основе социального поведения. Христианская культура построена на чувстве вины. Грешить плохо, потому что потом будешь терзаться раскаянием. Чтобы избежать ощущения вины, нормальный европеец старается вести себя нравственно. Точно так же и японец стремится не нарушать этических норм, но по другой причине. В их обществе роль морального сдерживателя играет стыд. Хуже всего для японца оказаться в стыдном положении, подвергнуться осуждению или, того хуже, осмеянию общества. Поэтому японец очень боится совершить какое-нибудь непотребство. Уверяю вас: в качестве общественного цивилизатора стыд эффективнее, чем совесть.»
Борис Акунин, «Левиафан»

«Мужчины больше похожи на семейство псовых. Как известно, существа они примитивные и подразделяются на три основных типа: шакалы, овчарки и кобели. К каждому типу имеется свой подход. Шакал питается падалью — то есть предпочитает легкую добычу. Мужчины этого типа клюют на доступность. [...] (Вторая) категория мужчин обожает женщин слабых и беззащитных. Таких мужчин хлебом не корми — только дай спасти тебя и защитить. Хороший подвид, очень полезный и удобный в обращении. Здесь главное не переборщить с болезненностью — хворых женщин мужчины боятся. [...] Третий тип мужчин самый незамысловатый и начисто лишен воображения. Действует на них только нечто грубо-чувственное, вроде ненароком показанной лодыжки. С другой стороны, многие из великих людей и даже культурных светочей относятся именно к этой категории.»
Борис Акунин, «Левиафан»

«...рыцарей в Европе больше нет, а самураи живы. Пусть государь император уравнял сословия и запретил нам носить на поясе два меча, но это означает не отмену самурайского звания, а, наоборот, возведение в самурайское сословие всей японской нации, чтобы мы не чванились друг перед другом своей родословной. Мы все заодно, а против нас — остальной мир.»
Борис Акунин, «Левиафан»

«Общая тайна, которой ни с кем другим нельзя поделиться, связывает прочнее общего дела или общего интереса.»
Борис Акунин, «Левиафан»

«Истинно счастливой супружеской паре дети вовсе не нужны, ибо мужу и жене вполне достаточно друг друга. Мужчина и женщина — как две неровные поверхности, каждая с буграми и вмятинами. Если поверхности прилегают друг к другу неплотно, то нужен клей, без него конструкцию, то бишь семью, не сохранить. Вот дети и есть тот самый клей. Если же поверхности совпали идеально, бугорок во впадинку, клей ни к чему.»
Борис Акунин, «Левиафан»

«Опыт подсказывает мне, что таланты, заложенные в женскую натуру, часто бывают такого свойства, что мораль современного общества не готова их должным образом воспринимать. Мы живем в век мужчин, и с этим приходится считаться. В обществе, где заправляют мужчины, незаурядная, талантливая женщина вызывает подозрение и враждебность.»
Борис Акунин, «Азазель»

«Найти свой путь — самое главное в жизни любого человека. Я глубоко убеждена, что каждый человек неповторимо талантлив, в каждом заложен божественный дар. Трагедия человечества в том, что мы не умеем, да и не стремимся этот дар в ребенке обнаружить и выпестовать. Гений у нас — редкость и даже чудо, а ведь кто такой гений? Это просто человек, которому повезло. Его судьба сложилась так, что жизненные обстоятельства сами подтолкнули человека к правильному выбору пути. Классический пример — Моцарт. Он родился в семье музыканта и с раннего детства попал в среду, идеально питавшую заложенный в нем от природы талант. А теперь представьте себе, дорогой сэр, что Вольфганг Амадей родился бы в семье крестьянина. Из него получился бы скверный пастух, развлекающий коров волшебной игрой на дудочке. Родись он в семье солдафона — вырос бы бездарным офицериком, обожающим военные марши. О, поверьте мне, молодой человек, каждый, каждый без исключения ребенок таит в себе сокровище, только до этого сокровища надобно уметь докопаться!»
Борис Акунин, «Азазель»

«Нам, молодым, в вашем мире тошно. Ваши идеалы — карьера, деньги, почести — для многих из нас ничего не стоят. Не о том нам теперь мечтается. Вы что же думаете, спроста пишут про эпидемию самоубийств? Лучшие из образованной молодежи уходят, задохнувшись от нехватки духовного кислорода, а вы, отцы общества, уроков для себя ничуть не извлекаете!»
Борис Акунин, «Азазель»
отсюда

С детства любил фильмы с Арнольдом Ш. Кто не в курсе - Арни по жизни - адский жгун и просто интересный человек. На IMDB нашел цитаты из его выступлений и интервью. Перевод на коленке, кому не нравится - ПВНХМ.

Зарубите себе на носу: все жалеют слабых, зависть же нужно заработать.

Все, что я когда-либо сделал в своей жизни, осталось. Я просто дополняю... но не меняю! Потому что если ты успешен и хочешь что-то поменять, ты идиот.

(о своем решении баллотироваться на пост губернатора Калифорнии) Это было самое трудное решение в моей жизни - кроме того случая в 1978, когда я решился на восковую эпиляцию "линии бикини".

(реакция на брошенное в него яйцо) Этот парень теперь должен мне бекон... нельзя есть яйца без бекона.

Худшее, что со мной может случиться - я стану обыкновенным. Ненавижу быть обыкновенным.

Очень много людей хотят, чтобы я перестал сниматься в кино и стал баллотироваться на пост губернатора. Полагаю, в основном это кинокритики.

(на съезде Республиканской партии в 2004) Что касается кино, один из моих фильмов называется "Правдивая ложь". Хорошее название для съезда Демократической партии.

(о съемках в роли Терминатора) Я должен был сыграть киборга, то есть я не должен был показывать свой страх и реагировать на огонь, взрывы и стрельбу вокруг меня. Это трудно, когда ты идешь через дверной проем, объятый пламенем, пытаясь перезарядить оружие, и в то же время думаешь, что люди получают травмы, делая подобные вещи - и сейчас, возможно, моя очередь.

(После операции на сердце в 1997) Мы сделали важно открытие: впервые доктора смогли доказать, что у пожизненного Республиканца есть сердце.

Деньги не делают счастливым. Вот у меня есть 50 миллионов долларов, но я был так же счастлив, когда у меня было 48 миллионов долларов.
отсюда

Спичрайтеру на заметку

НЕ СОРТИРОМ ЕДИНЫМ

Прикольные афоризмы и крылатые выражения для Путина

Мы готовы протянуть руку всем своим партнерам. Но предупреждаем: у нас длинные руки.

Давайте не будем говорить о грустном. Поговорим лучше о реформе ЖКХ.

Чечня показала всему миру, что с терроризмом можно успешно бороться на протяжении многих лет.

Что вы всё — «Сортиры, сортиры!», будто и поговорить не о чем?

Здоровье нации не купишь ни за какие деньги. Сколько ни выделяй на здравоохранение.

А те, кто не желает в правительстве работать по-новому, будет работать по-старому и исключений не будет!

Наше правительство должно работать слаженно, как в синхроннном плаваньи. А то одни, извините, задницу рвут, стараются, а другие просто плывут по течению.

Если чиновника схватили за одно место, а он все равно не чешется, — надо схватить его за два места. За все места! И тогда он начнет чесаться.

А вообще на месте надо решать за какое место надо хватать!

Мы готовы к диалогу с НАТО, даже если это будет монолог.

Олигархов мы уже одёрнули, поставили на место, а некоторые даже сели за стол переговоров с Генпрокуратурой.

Пенсионерам нужны не льготы, а внимание. Надо оказывать внимание в сортире — будем оказывать внимание в сортире!

Надо не спугнуть наметившийся рост рождаемости.

С таким отношением к жизни надо умирать!

Главная наша задача, чтобы в сотне самых богатых россиян появились учителя, врачи и пенсионеры.

У России нет другого пути, кроме выбранного Россией.

Американцы приглашают наши войска в Ирак. Заметьте, не к себе в США, а в Ирак.

Транзит наркотиков через территорию России должен стать проблемой номер один для наркоторговцев.

Если кто-то не хочет разговаривать с Россией на равных — пусть не разговаривает. Мы сами с ним будем разговаривать на равных.

Если человек не понимает, когда его предупредили по-хорошему — пусть сидит в тюрьме. По-моему, даже есть такая статья в Уголовном Кодексе, не помню номер.

На нашем телевидении слишком много насилия и смерти, а вот фильмов про войну мало.

© 2004 «Красная бурда»

Я с вами себя такой умной чувствую!

Вы такой серьёзный, задумчивый — наверное, из заключения?

Красивая у вас помада на рубашке.

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

Вы так громко зубом цыкаете — весь ресторан замолчал.

Вы так быстро от официанта убежали!

Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри?

А вы рубашку под мышками специально намочили?

Вы так незаметно на женщин поглядываете!

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

Вы так смотрите, как будто я уже голая...

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

А это у вас ключи от машины или от чего?

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

© 2001 "Красная бурда"

Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

- Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно всё - и всё равно неприятно.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

ИНТЕРЕСНЫЙ вопрос ......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН становиться ЯСНО когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот.....

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

- Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. http://libo.ru/

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе

Не поминайте лихом...Нет, лучше не поминайте нахом!

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически!

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает - а там джин. Выпил дед - и его желание исполнилось...

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...Hу не было в лесу женщин, не было...

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Лень - это когда тебе пишет ктото в аську "привет", а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ "привет" мышкой...

Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

Счастье дурака в том, что сам он не понимает, кто он...

Лучше всего в тайне сохраняется то, о чем все догадываются...

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева. http://www.libo.ru/

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь.

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Извращенец - это тот, кто считает нормальных людей извращенцами.

Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
отсюда

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
отсюда