Вы знаете людей, которые не любят мультики? А таких, которые хотя бы раз, да не ввернут при случае какую-нибудь фразочку из любимого мульта? Мы решили составить список самых цитируемых мультиков из нашего детства. Говорим сразу – никакого Голливуда! Только наши советские мультики, на которых мы вырастали. Поехали!

15. «Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби...
Билли, где карта?

14. «Ёжик в тумане»
Лоша-а-а-адка-а-а!..

13. «Ну, погоди!»
Ну, заяц, погоди!

12. Серия про кота Леопольда:
Ребята, давайте жить дружно!
Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!

11. «Крылья, ноги и хвосты»
Ноги, крылья... главное – хвост!
Работаем, страус, работаем!
Ха! Птичка!

10. «Жил-был пес»
Бог в помощь!
Ты... это... заходи, если что.
Счас спою!..

9. «Малыш и Карлсон»
А я сошла с ума... Какая досада!
Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное.
Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи.

8. «Падал прошлогодний снег»
Маловато будет. Маловато!
Он и в третий раз пошел за елкой...
Что за жизнь без пианины!..

7. «Следствие ведут Колобки»
Ой, шеф, я вас вижу! – Аналогично.
Шеф, ну что? – Нничего.
Ну что, коллега, садитесь на телефон и звоните в зоопарк.

6. «Приключения домовенка»
Нафа-а-а-а-а-а-ня!
Кузя! Мы тебя полюбили!
Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!

5. «Приключения капитана Врунгеля!»
Орлайт, Христофор Бонифатьич!
Старший помощник Лом, вы меня не радуете.
Отставить макать капитана!
Ой, что было, шеф, что было...

4. «Трое из Простоквашино»
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
Я бы этому дяде с большими ушами... уши бы пооткрутил...
Вот он, этот тип гражданской наружности.
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.

3. «Путешествие муравья»
Солнышко скроется, муравейник закроется.
Мне домой, а у меня ноги...
Молодеж-ж-жь!
Я вас лю... – Только жениться собрался!
Ты что, с луны свалился? – Нет, с гусеницы.

2. Серия про Винни-Пуха:
Сова! Открывай! Медведь пришел.
А что, разве еще что-нибудь осталось?
Сова нашла хвост!
Кто ходит в гости по утрам
Хорошо живет на свете Винни-Пух!
Ты что, застрял?
«Я» бывают разные!

1. «Волшебное кольцо»
Мужичок, ты зачем животную мучишь?
Ваня, я ваша навеки!
Не жона она мне боле, не жона!
Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял...
Мост инженерной конструкции
И пошли они до городу Парижу...

Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло

Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье?

Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает

За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу».

Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить

Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает

Сшил дырки - получилась сетка.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

Зачем мне дар слова, если молчание — золото

Человек — совершеннейшее творение природы, но сколько ещё недоделок!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе

Талант не мельчает. Его просто разменивают

Кто из нас откажется помочь женщине, которая отдыхает

Ничто не обходится так дешево как то, без чего можно обойтись

Обьевшись райских яблок, испытывал адские муки

Хочешь жить — умей вертеться — говорила балерина

Покажи мне, что ты несешь домой, и я скажу, где ты работаешь

Как иногда мешают люди, которые ни во что не вмешиваются

Я ни разу не видел, чтобы дурак валял дурака

Пришел, увидел … Помолчи

Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне!

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно

Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на после завтра

Опоздать мы всегда успеем.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.

Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит в ней звезды.

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Неприличное - это очень личное.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!

Деньги не пахнут, если их делать из воздуха.

Одиночество - признак силы.

Всё играет на руку, когда даёшь на лапу.

Есть настолько многогранные дураки, что их смело можно считать круглыми.

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

Крылатую мысль перед употреблением следует ощипать.

Если человек живёт не по средствам, значит, он достиг целей.

С годами совместной жизни - супружеский долг накапливается.

Ремонт дорог невозможно закончить, поэтому его... прекратили.

Чего ты стоишь, если постоянно делаешь себе скидку.

Блохе всё равно, собака вертит хвостом, или хвост вертит собакой.

Как бы плохо нам ни было, это уже было ...

В темноте женщины - расцветают, мужчины - распускаются.

(С) Кащеев Евгений http://www.kaschey.culture-ryazan.ru/

Большая птица, стоящая на одной ноге и подпись - Птица-мозго*б

Лучше вые*ать быка, чем студентку ФТК

Лучше х*й в руке, чем занятия в гидраке!

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!!!

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка - пьянка, содержащая в себе несколько производных.

Человек сам пиздец своего счастья.

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.

Тихо шифером шурша,
едет крыша не спеша.

Не храпи, ибо храпом своим ты разбудишь соседа своего.

Голая баба на куче навоза -
- вот ваша участь, студентки сельхоза!

Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

Бога нет.
Маркс.
Маркса нет.
Бог.

Жить вредно. от этого умирают...

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

Встану рано утром,
выпью банку ртути
и пойду подохну
в этом институте.

Собака друг человека,
Химик(лектор) не друг, но тоже собака!

Студент! Помни: женщина во время сессии - враг твоей зачетки

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.

Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира!

на столе в аудитории где читают мат.ан. большими буквами написано:
"Бойтесь, бляди - башня клинит!"

Четвертый закон Ньютона: "Тела, посланные на хуй, обратно не возвращаются".

Пятый закон Ньютона: "Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести".

Хорошо, когда собака - друг,
но плохо, когда друг - собака...

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

В одной из кабинок туалета:
прямо перед лицом:-ПОСМОТРИ НАЛЕВО!
слева:-ПОСМОТРИ НАПРАВО!
справа:-Я НЕ ПОЙМУ, ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ, ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ?

Лучше жопой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Лучше лечь на кучу шлака,
Чем на девочку с юрфака!

Надрись над унитазом:
Прием вкладов от населения.

Если ты не пидорас, распишиь тут пару раз(под надписью около 40 подписей)

Надпись в туалете над писуаром:
-Ты дершишь в руках свое будущее.
Другим почерком дописано:
-Держи крепче!
И третьим:
-Не так сильно.

Надпись в туалете:
Точность - вежливость королей.

Памятка пользования на стенке в туалете :
1. Без упора не работай
2. Не стой под стрелой
3. Ты проверил грудную обвязку ?
4. Держи проход свободным

Прогуляешь лекцию - сохранишь эрекцию.

(В туалете) - Ничего хорошего из тебя не выйдет

И опять сартир:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

Послать бы на хуй всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах.

"Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.

Куплю ректора тел. 223-322

Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"

Никотин - витамин,
Кто не курит, - тот кретин.

В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.

Мальчишкой примерным был я когда-то...
Сейчас нету пары! Это ПИЗДАТО!!!!!!!!!!!!!!

В толчке:
Осторожно снимают скрытой комерой.

... и своей смешною рожей сам себя я веселю...

...мужики не пьют, бабы не дают...

Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

Гопники спасут мир, если умрут!

Сейчас - вышка, а в мае - крышка.

Надпись в туалете:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"

пока я здесь сидел-писал мой х*й свернулся в интеграл....

Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.

Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах ...
http://www.prikols.com.ru/

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в...

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. "принцип колбасы"

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...

(Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть. Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Из жизни…
Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слезы
Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь
Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается…
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке
Мы надеемся, когда нет никаких шансов
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится

Выдающаяся актриса 20-века Фаина Георгиевна Раневская, по свидетельствам современников, кроме своего непревзойдённого актёрского таланта обладала ещё и потрясающей мудростью и остроумием!

О женщинах

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

• Такая задница называется "жопа-игрунья".

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

• Критикессы - амазонки в климаксе.

• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

• С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

• Я себя чувствую, но плохо.

• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

• Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

• Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

• Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

• Я - выкидыш Станиславского.

• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

• Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

О себе и жизни

• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

• Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

• Спутник славы - одиночество.

• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

• Одиночество как состояние не поддается лечению.

• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

На разные темы

• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

• Понятна мысль моя неглубокая?.

• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

• Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

Постоянная ссылка на эту публикацию: http://perly.ru/?p=319

• Мне часто задают вопрос, много это или мало. Не знаю. Но ни в одной стране мира такого нет! (О материнском капитале).

• Количество потребляемой рыбы – это признак цивилизованности государства! Мы все пошли от фишки, которая происходит от рыбы фиш!

• Далеко не всегда в советское время мы все видели на прилавках, но была градация на цельное молоко и на молоко, восстановленное из порошка! (О качестве продуктов).

• Хамство или недовольство со стороны пациентов действиями врачей должно приводить к уменьшению получаемых врачами денег!

• Действительно, для наших граждан это пока не привычно, но иногда слушаешь бабушку, которая овладела кредитной терминологией, и на душе становится приятно! (О кредитах для сельских жителей).

• Если не следить за здоровьем, современные нагрузки практически ни один организм выбержать не может. Надо стараться сохранять спокойную атмосферу и пить много китайского чая!

• Когда нас пытаются упрекнуть увеличением доли государства в экономике, то это следствие недопонимания, что Россия огромное государство.

• Если бы я давал рекомендации инвесторам, то все решения я бы предложил предварительно согласовывать у президента!

• Являясь частью европейской экономики, и, соответственно, мировой экономики, мы должны принимать правила, сложившиеся в Европе. А это означает, что бесплатного газа ни для кого больше не будет!

• Срок ожидания "скорой помощи" теперь составляет 25 минут. Это на 10 минут меньше, чем было год назад. Думаю, что это не предел.

• Самое главное - чтобы в следующем году мы не свалились в какие-либо внутренние разборки - это в нашей стране, к сожалению, бывает - и не создали какие-либо проблемы, с которыми придется долго и нудно бороться!

• Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами!

• Переход на новую систему ценообразования позволит исключить те недоговоренности, которые присутствуют в любом экономическом диалоге: кто за счет кого живет, кто кому недоплатил, кто у кого больше откусил. (О ценах на газ для Белоруссии).

• Конечно, унылые лица с золотыми цепями, в малиновых пиджаках - они в прошлом, но выдавить чужака с локального рынка можно и вполне законными на первый взгляд мерами! (О рынке жилья).

• Парад безволия надо прервать! (О работе над регламентами в правительстве РФ).

• Состояние дел в фармацевтической промышленности отвратительное! Одни жулики лекарства производят, другие жулики эти лекарства продают, а третьи жулики занимаются посредничеством, используя средства государственной программы!

• Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу.

• Сам я не буду, но в администрации президента есть специалист, я его попрошу. (Отвечая на просьбу деятелей культуры написать нормальный текст для Глюкозы).

• Если я скажу губернатору, что надо заниматься библиотеками, тот ответит, что у него нет денег, например, на железные дороги. И возразить будет нечего. (Отвечая на просьбы писателей обратить внимание на судьбы библиотек, толстых журналов и престарелых литераторов).

• Когда полицейский развитой страны стоит на дороге и ему кто-то предлагает взятку, он ее не возьмет. И не потому, что у него все великолепно в материальной сфере,а потому, что он может больше потерять.

Постоянная ссылка на эту публикацию: http://perly.ru/?p=497