Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость — душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень....
Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?
На её лице было удовлетворение, которое он получил.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли
Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как е...№ет об стенку
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н.э.
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
Ленина приказано "Хоронить Вечно"
"На-На" по-английски - "Take That".
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
Ваша киска купила бы "Вискас"... держи Мурку крепче.
В компании с косяком время летит незаметно.....
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.
При скупом короле роль шута исполняет сам король.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Налоговая инфекция.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Ежедневно ваша - жена Маша.
Не перегибайте палку - численность населения и так падает.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
У меня зазвонил телефон... Кто говорит?... ОМОН
Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!.
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Утро России (посвящается 01.01.01.) Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Что думают курящие, когда курят? - Убивают свою лошадь.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой
Сниму.Порчу.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур")
Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист")
Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек)
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).Обращаться прямо с утра.
Kто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
Подаю участок. (Полицейский)
Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати.
Возможны скидки со сроков.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Обеспечу уход престарелого человека.
Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера".
Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
"Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться.
Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)
Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид)
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа)
СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности"
Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты!
Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".
Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90
Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666
Интимные услуги по факсу и пейджеру.
Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.
Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Мужская сила - в женской слабости.
Так много мужчин, так мало времени.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Как много девушек красивых. А я люблю женатого.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.
Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Руки есть, жены не надо.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт!
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет...
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.
Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и живот.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Хорошему коту и в декабре март.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Все люди братья, но не все по разуму.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть.
Мысли о суициде меня просто убивают.
Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
от jokingart.com

Многие мужыки часто называют своих девушек "рыбка моя", однако, далеко не все женщины имеют понятие, какая конкретно рыба имеется ввиду.
Между тем в природе среди женщин встречаются разные виды рыб:

Рыба-пила
Рыба-пила бывает двух подвидов:
Пила обыкновенная
Внешне ничем не отличается от прочих рыб женщин, но имеет ментальный нарост, которым, при помощи языка, непрерывно пилит мужыка.
Бывает опасна для мужыков с тонкой душевной организацией - они могут сломаться в месте распила.
Пила понемножку
Этот подвид как раз легко отличить по мешкам под глазами, трясущимся рукам и расфокусированному взгляду.

В целом безвредна, но в особо запущенных случаях денег ей лучше не выдавать - пропьет.

Сука
Суровая хищница, распространена в Европе, Сибири, Северной Америке. Способна захватить и уничтожить от двух до десяти мужских особей в год.
Можно отличить по надменному взгляду и резким высказываниям.
Многие мужики ошибочно считают суками женщин других видов, отказавших им в сексе.

Стервлядь
Эта рыба из семейства суковых отличается еще большей прожорливостью и непримиримостью.
Крайне хитра и опасна.

Толстопопик
Безвредная рыбка, обитающая повсеместно, кроме голодных районов Африки. Любит поесть (к счастью, не мужыков). Часто пытается избавиться от внешних проявлений своего подвида, обычно при помощи фитнесса, шейпинга и диет. Как правило безуспешно.

Треска
Известна тем, что постоянно издает всевозможные звуки, которые не каждый мужык в состоянии сложить в осмысленный текст (обычно потому что не слушает).
При наличии затычек для ушей, подруг одного с нею вида и пивбара у дома, совершенно безвредна.

Группи
Водятся в основном вокруг известных музыкантов. Приставучи, но безвредны.

Золотая рыбка
Рыба этого класса прекрасная, умная, красивая - в общем, замечательная со всех сторон.
Особенностью ее является то, что при надлежащем уходе, правильном питании, в благоприятной окружающей среде в нее может превратиться женщина из любых описанных ранее видов. И наоборот, если мужык не в состоянии обеспечить женщине благоприятную среду обитания, правильное питание и надлежащий уход, то очень скоро золотая рыбка может обратиться в рыбу-суку, рыбу-пилу, а то и в рыбу стервлядь и сожрать незадачливого мужыка с потрохами.

отсюда

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

отсюда

- Если ты сейчас же не пойдёшь и не переоденешься, читать тебе никто не будет. Ни сегодня, ни завтра.
- А послезавтра?

О витаминах:
- Морковный сок хочешь?
- Хочу картошный!

О колбасе:
- Что это? Похоже на рыбку.
- Это и есть рыбка. Селёдка называется.
- Рыбка превратилась в селёдку?
- Почему превратилась? Селёдка - та же рыба!
- Нет, рыба - это мясо!

Шесть утра. Йока вскакивает с кровати и бросается к телевизору. Мимо папы с мамой:

- Йока, ты почему не здороваешься?
- Потому что я сплю!

О феминизме:

- Я всё знаю! Я буду мамой!
- Почему не папой?
- Папа не всё знает...

О шовинизме:

- Я каждый день думаю об Эден, но сегодня я думаю о новых кроссовках!

- Не позавтракать ли нам в "Йотвате"?
- Я не хочу вату! Я хочу завтрак!

О дочурке:

- Ната со мной не разговаривала и вообще не замечала, кто я...

Клубок противоречий:

- Папа, мы забыли сделать ингалляцию!
- Молодец, что напомнил. Идём.
- Уф!

На зебре:

- Алла, почему ты бросила Йоку?
- Она меня не бросила! Я здесь, не в мусоре!

Прощание славянки с бабушкой:

- Пока, мама папы!

Застёгивает младшему брату пуговицы. Гарри всячески противится, машет и мешает руками. Йока приговаривает:

- Я знаю, что ты меня любишь, когдя я застёгиваю тебе пуговицы...

Смех сквозь слёзы №1:

- Знаешь, что я придумал? Я выброшу твой компьютер. Потом сделаю так, чтобы магазины не продавали компьютеры. Тогда ты останешься без компьютера и будешь играть только со мной!

Смех сквозь слёзы №2:

- Папа приходил с работы и садился за компьютер. Мама разговаривала по телефону или смотрела телевизор. Я был один. Теперь у меня есть Гарри!

- Папа, я тебя люблю! И вчера тебя любил!

БДСМ:

- Я не хочу спать!
- Я тебя накажу!
- Я не хочу спать! Накажи меня, мама, накажи!

Воспаление хитрости:

- Не хочу в садик!
- Почему?
- Болею...
- С каких это пор?
- С утра. Два раза чихнул.

О сотворении мира:

- Папа, кто научил тебя водить машину?
- Дядя, который работает учителем вождения.
- А кто научил этого дядю?
- Другой дядя.
- А кто научил самого первого дядю?

Детская непосредственность:

- Дедушка Натан, малыш, умер очень рано.
- Он проснулся утром и умер?

Непосредственное детство №1:

- Cходил по-большому?
- Нет, отнёс пуки.

Непосредственное детство №2:

- Йока, ты где?
- В туалете. Писаю. Ой, кажется уже пописал.

Железная логика:

- В азбуке каждая страница как новая страна, поэтому они называются страницами.

- Какая разница?
- Это же не твоя разница!

Трус не играет в хоккей:

- Поцарапался?
- Да.
- Плакал?
- Нет, я же иногда мужчина.

Из песни слова не выкинешь:

- Что такое лишьтравка, которую ел кузнечик?

Об узах брака:

- Ты, мама, жена папы. Папа - твой жень.

Алла крутится перед зеркалом. Йока, указывая на её затылок:

- Ты видишь свой зад... свою задницу?

отсюда

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на челябинском тракторном заводе.

отсюда

(Одиннадцать минут):
-"И о любви особенно не заботься — я поначалу совсем не любила твоего отца, но за деньги все на свете купишь — в том числе и настоящую любовь."
-
"Может быть, это просто легенда, в которую необходимо верить, чтобы в жизни человеческой появился хоть какой-то смысл."

-"Вот она, истинная свобода – обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим."

-"Роли меняются. Одна не существует без другой. Никто не сможет унизить, пока не будет унижен сам."

-"Вообще,мужчины — очень странное племя. Да,они грозят, кричат, могут побить, но все без исключения сходят с ума от страха перед женщиной. Может быть, не перед той, которую взяли в жены, но непременно найдется такая, кто подчинит их себе и заставит выполнять все свои прихоти. Иногда это — родная мать."

-"Нельзя сказать весне: «Наступи немедленно и длись столько, сколько нужно». Можно лишь сказать: «Приди, осени меня благодатью надежды и побудь со мной как можно дольше»."

*******************************

(Жизнь):
"Человек должен выбирать, а не принимать свою судьбу."

-" Каждый день Бог посылает нам – вместе с солнцем – возможность изменить всё то, что делает нас несчастными. И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой возможности, будто её не существует вовсе, будто сегодня – во всём подобно вчера и неотличимо от завтра. Но тот, кто всмотрится в свой день внимательно, найдёт этот волшебный миг."

-"Одни события происходят в нашей жизни для того, чтобы вернуть нас на истинный путь Судьбы. Другие нужны для того, чтобы мы применили в жизни свои познания. А некоторые события призваны научить нас."

*******************************

(Заир):

-"Если один уходит,то для того,чтобы дать место другому".

-"Рана в сердце, сколь бы тяжкой она ни была она,затянется,ко мне вернется способность постигать красоту жизни ".

-"Когда мне нечего было терять, я приобрела всё. Когда я перестала быть тем, кем была, я обрела себя саму. когда я познала унижение и всё же продолжала путь, я поняла, что вольна выбирать свою судьбу"

*******************************

(Вероника решает умереть):

-"Люди борятся за то,чтобы жить, а не за то,чтобы совершать самоубийства".

-"Сумасшедший - это тот, кто живёт в своём особом мире.Как.к примеру, шизофреники,психопаты,маньяки. То есть те,кто явно отличаются от других".

-"Никому не надо судить. Каждый сам знает глубину своих страданий, - тех страданий,когда в конце концов теряется сам смысл жизни."

-"Многие люди о несчастьях других говорят так, будто всеми силами желали бы им помочь, тогда как на самом деле втайне испытывают некое злорадство, - ведь на фоне чужих страданий они чувствуют себя более счастливыми, не обделенными судьбой."

-"Мы безумны, как безумен каждый, кто открыл для себя любовь. Любовь - это и есть великое безумие мужчины и женщины."

-"Когда ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось."

-"Только одно делает исполнение мечты невозможным- это страх неудачи."

-"Перестань постоянно думать, будто ты всем мешаешь! Если кому-то не нравится, он сам пожалуется. А если ему недостает смелости пожаловаться, то это его проблема."

отсюда

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

отсюда

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
"Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

отсюда

1. Ленинградская газета "Спартак": "Мелкий тоскливый вождь" (дождь)

2. Журнал "Молодой колхозник",: "в 1920 г. В. И. Ленин окотился в брянских лесах" (охотился)

3. На радио в передаче "Октябрятская звездочка", прозвучало: "Самым большим желанием у меня было побывать в Мавзолее и увидеть Вас, тов. Сталин".

4. Газета "Комсомолец Карелии": "В темницах НКВД выращиваются свежие овощи" (в теплицах)

5. Верстка романа Алексея Толстого "Хлеб": "Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб".

Цензура:

1. Военный цензор по соображениям секретности заменил "Слово о полку Игореве" на "Слово о подразделении Игореве".

2. Начальник Главлита сигнализирует в ЦК и одновременно в НКВД о контрреволюционной тенденции в сельском хозяйстве: "Называют свиней и коров политически недопустимыми именами "Депутат", "Селькор", "Русь", "Антанта", "Пионерка", "Пролетарка".

Предлагаю инцидент расследовать, подобные клички животных заменить: "Нарком" на "Наркоз", "Правда" на "Плут", а такие клички как "Россиянка", "Коммуна", "Свобода" срочно убрать". А еще, в целях интернационализма, Главлит велел "снять клички скота: "Самоед", "Жид", "Жидочек"".

отсюда