Монстры 2-ого уровня:
«Студенты-второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, ещё ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйжено до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «HM&M)

Монстры 3-ого уровня:
«Студенты третьекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не бояться монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
«Студенты четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-ого и выше уровней. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт «Бакланский диплом», и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
«Дипломники – весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й»
В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» - в предыдущих версиях пятикурсники, от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них – шутка разработчиков.

Монстры 6-ого уровня:
«Аспиранты» - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и манна зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной норме осадков в Зимбабве. В зависимсти от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте, когда они срочно нужны, невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Account Disable», которую постоянно применяют на монстрах 1-5-г уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут толбко в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-ого уровня:
«Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».
«Препод злобный» - основной монстр. В бое против монстров 1-5-го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом»

«Како-препод» - пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Вступать в бой с ним монстрам низших уровней следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать закелинаниями пока у противника не закончиться манна (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-ого уровня:
«Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в сой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинание «Отмораживание» и «Включение дурачка».

Монстры 9-ого уровня:
«Зав Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2-го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.

-ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ-
«Лекция» - увеличивает защиту +1.
«Семинар» - увеличивает защиту +1.
«Лабы» - увеличивают все параметры на +1.
«Буфет» - увеличивает мораль.
«Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
«Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
«Библиотека» - увеличивает знания на +5.
В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

-НАВЫКИ-
«Списывание» (начальное) – даёт вам 10% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (продвинутое) – даёт вам 50% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (эксперт) – даёт вам 99% - шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) – вы сможете подкупить препода, но не вашего.
«Дипломатия» (продвинутое) – вы сможете договориться со своим преподом.
«Дипломатия» (эксперт) – «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать».
«Маркетинг» (начальное) – даёт шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) – даёт шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (эксперт) – даёт шанс дать шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они ни хрена не знают маркетинга.

-АРТЕФАКТЫ-
Справка, что болел – увеличивает защиту на /2.
«Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5.
Пиво 2 л» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100
«Конспект» - увеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» - увеличивает знания +1, уменьшает деньги – 20р
«Каркулятор» - знания +1.
«Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6-7-го уровней.
«Шпаргалка» - знания +10
«Шпаргалка по этому предмету» - знания +20
«Шпаргалка по этому вопросу» - знания +40.
«Папа Препод на кафедре» - Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

-ВРЕМЯ-
«Семестр» в это время монстры 1-5-го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» - в это время монстров 1-5-го уровней активно размножают монстры 6-9-го уровней

if you want to have a brother
ask your father fuck your mother

If you want to be a sexy,
you must drink a lot of pepsy

Если ты не голубой,
Нарисуй вагон другой!

Кнопка сна.
Нажать лбом и держать 30 мин.

Сижу и гляжу на обои… на обои мои волосатые ноги.

Отойди, охальник, обоссу!

Привет, абитуриент. Ну как экзамены? Ещё не все провалил?
Не волнуйся, скоро провалишь…

Если ты есть, значит, твоему отцу было хорошо хотя бы раз в жизни.

Легче вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.

Напиши мне что-нибудь, а то мне скучно на этой лекции…

If you wonna fuck for funny
Fuck yourself and save your money!

If you want to be OK
Kiss my ass and go away!

If you want to be OK
Fuck the women every day!

If you want to have a sex,
fuck the dog his name is Rex

If you want to fuck the sky,
you must teach your pennis fly.

If you study very well
Fuck your teacher after bell!

Возлюби препода своего,
ибо собака-друг человека.

Страх потери заставляет любить сильнее.

Бывает в жизни так противно,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Свет мой зеркальце, скажи всю правду доложи,
Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и глупее.
Ты придурок, спору нет,
Но живёт ещё на свете вот таких ещё 2/3!

Деньги-это свобода. Свобода-это жизнь

Даже если спирт замёрзнет, всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Смерть везде тебя догонит, а другому вы не нужны.

Не дура, а просто блондинка… Ну, это одно и тоже.

Он жЫвёт в нашЫх сердцах…

Ты против ветра, напротив отчаяния,
Я за спиною, напротив луны.
Ты открываешь секрет обаяния
И перспективы уже не нужны…

Ты хотела тепла,
Я не смог сжечь себя...

Возьми меня море и грохни о скалы,
Мне так надоело писать семинары.

Лучше жопой грызть орехи,
Чем учиться в политехе.

Встану рано утром,выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте.
Лягу в деканате, что б нашли не сразу,
В смерти обвиняйте препода-заразу!

Хавчик.
(словесный понос голодных студентов)

Я весь пылаю как в огне,
Тебя хочу я даж во сне,
Даже в туалете,
Хорошая котлета !

Все мои думы о тебе,
Все помыслы мои так гулки,
Я без тебя не проживу,
О, с маком булка !

И не прошу я много:
Не надо мне путаны,
Ни даже осьминога,
Но дайте мне сметаны !

Я Винни-Пух в душе
Когда плоха погода,
Все грезишся ты мне,
Большой Бочонок Меда !

Да, я не в своем уме,
Развратник я, парящий в небе,
И жизнь подобна вдруг тюрьме
Коль нету тараканов в хлебе.

О, вешняя вода !
Сегодня я счастливый.
Люблю тебя всегда,
Мой гамбургер со сливой !

Изловили пионера,
Притащили в институт,
Хочут сделать инженера.
И поэтому ебут.

Положили в рот Андрюшке
Индуктивные катушки,
Стал Андрюшка извиваться
Индуктивностью плеваться.

Как-то раз изобретал -
Моя муза - провокатор,
Подсказала - я собрал.
Получился пиздюлятор...

Большая птица, стоящая на одной ноге и подпись - Птица-мозго*б

Лучше вые*ать быка, чем студентку ФТК

Лучше х*й в руке, чем занятия в гидраке!

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!!!

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка - пьянка, содержащая в себе несколько производных.

Человек сам пиздец своего счастья.

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.

Тихо шифером шурша,
едет крыша не спеша.

Не храпи, ибо храпом своим ты разбудишь соседа своего.

Голая баба на куче навоза -
- вот ваша участь, студентки сельхоза!

Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

Бога нет.
Маркс.
Маркса нет.
Бог.

Жить вредно. от этого умирают...

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

Встану рано утром,
выпью банку ртути
и пойду подохну
в этом институте.

Собака друг человека,
Химик(лектор) не друг, но тоже собака!

Студент! Помни: женщина во время сессии - враг твоей зачетки

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.

Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира!

на столе в аудитории где читают мат.ан. большими буквами написано:
"Бойтесь, бляди - башня клинит!"

Четвертый закон Ньютона: "Тела, посланные на хуй, обратно не возвращаются".

Пятый закон Ньютона: "Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести".

Хорошо, когда собака - друг,
но плохо, когда друг - собака...

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

В одной из кабинок туалета:
прямо перед лицом:-ПОСМОТРИ НАЛЕВО!
слева:-ПОСМОТРИ НАПРАВО!
справа:-Я НЕ ПОЙМУ, ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ, ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ?

Лучше жопой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Лучше лечь на кучу шлака,
Чем на девочку с юрфака!

Надрись над унитазом:
Прием вкладов от населения.

Если ты не пидорас, распишиь тут пару раз(под надписью около 40 подписей)

Надпись в туалете над писуаром:
-Ты дершишь в руках свое будущее.
Другим почерком дописано:
-Держи крепче!
И третьим:
-Не так сильно.

Надпись в туалете:
Точность - вежливость королей.

Памятка пользования на стенке в туалете :
1. Без упора не работай
2. Не стой под стрелой
3. Ты проверил грудную обвязку ?
4. Держи проход свободным

Прогуляешь лекцию - сохранишь эрекцию.

(В туалете) - Ничего хорошего из тебя не выйдет

И опять сартир:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

Послать бы на хуй всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах.

"Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.

Куплю ректора тел. 223-322

Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"

Никотин - витамин,
Кто не курит, - тот кретин.

В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.

Мальчишкой примерным был я когда-то...
Сейчас нету пары! Это ПИЗДАТО!!!!!!!!!!!!!!

В толчке:
Осторожно снимают скрытой комерой.

... и своей смешною рожей сам себя я веселю...

...мужики не пьют, бабы не дают...

Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

Гопники спасут мир, если умрут!

Сейчас - вышка, а в мае - крышка.

Надпись в туалете:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"

пока я здесь сидел-писал мой х*й свернулся в интеграл....

Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.

Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах ...

http://www.prikols.com.ru

Итак, начнем вот с этой фразы, которую можно обозначить, как предисловие:
Шутка, конечно… а на самом деле так и будет.

Про преподавателей: Все мы люди, но люди какие-то особенные...
Обращение к студенту: “Вы мне мешаете отчаянно!”
Объясняя дополнительный материал: Поэтому вернёмся как бы вперёд… или в стороночку.
Студенту, читающему доклад с места: Ягодки-то надо от скамейки оторвать (встать).

Обращение: Вы там ребятам на задней парте черепа-то подымите.
Насчет шпор: Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...
На реплику то, что не слышат: Нужно обострить слуховое чутьё.

Из предметов

На БЖ: Радиация влияет на потен… как говорится, на здоровье человека.

На теоретической физике: Я вам сразу говорю - формулу знать… необязательно.

Социология: Мы не китайцы… вернее, нас не так много, как китайцев.

Экономика природопользования: Баржи, загруженные углём, лесом и чем попало.

Эконометрика: Я попозже продиктую, что такое чёрточка.

История: Мёртвый пленный показал.

На правоведении: В лучшем случае уволят, в худшем - пять лет расстрела.

Объясняя то, что написано на доске во время лекции по матану: Это не 2 - это в квадрате.

Но тяжелее всех говорить преподавателю по высшей математике.

Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
Сокращает формулу на доске: Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.

А вот фразы из разговоров с аудиторией

Уговор: Давайте сделаем так, чтобы к нам не приходили ни дяди-тёти, ни папы-мамы, ни наркоманы.
На шум в аудитории: Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову
Чаша моего терпения с треском лопнула
Ребята, вы плохо слушаете, а потом вопросы начинаете задавать не по… сюжету.
Преподаватель, видя, что студенты сегодня одеты вызывающе, говорит: Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду
Фраза на отсутствие студентов: Да пусть хоть молотки с неба летят, а присутствовать должны все!
Рассерженный на студентов преподаватель: Я вас пошлю через деканат!

Разное
Надо знать фамилию-имя-отчество всех величин, которые сюда входят.
Перед экзаменом: Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
На то, что студент в очередной раз отпрашивается: Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра
Наглядность материала: Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
Вы не садитесь, я Вас упоминать буду
Логический вывод: Здесь мнения раздваиваются
Перед заданием: Опрос будет письменный, но устно.
Психологи отожгли: Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже не животное.
Хочет, чтобы приняли к сведению студентки: Девочки, наматывайте на ус.
Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому - другой срок
Направление ветра изменилось на 360 градусов
Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...

И напоследок:
В одном из английских вузов было написано: «Гардероб только для преподавателей!", а студенты потом еще дописали ниже "но можно вешать и пальто".

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.
Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.
А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.
Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.
Но тот оказался с чувством юмора.
Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".