Вышка - от гроба крышка

Объявление: Оптовые поставки березового сока с мякотью
Обращаться - Факультет Пищевых Производств Брать надо оптом...

9.Встану рано утром
Выпью рюмку ртути
И пойду подохну
В этом институте
Студенты-оптимисты. (ауд. 2215)

10.Здесь останавливался Конфуций (551-479 гг. до н.э.)
а ниже на той же парте:
Здесь был и спал Санек (1984 - наши дни)
Очевидно, ОГУ успели посетить и написать свои имена на партах многие известные ученые этого мира, в том числе Конфуций, Джон Локк, Сенека, Альберт Эйнштейн... (ауд. 2215)

11.Легче вскрыть
На попе вены
Чем дождаться
Перемены
Гимн замученного студента... (ауд. 2215)

12.Кнопка быстрого засыпания: нажать лбом и подержать 10 минут Если у кого сработает - напишите!
13.Кнопка быстрого пробуждения: быстро нажать лбом 10 раз ...
14.Лучше съехать
Задом с терки
Чем учиться
На пятерки
Смотря на чьем заде ехать...
15.Два пионера
На грязной фанерке
Делали вилкой
Аборт пионерке
Рядом стоял
Виноватый вожатый
Плод добивал он
Совковой лопатой
Поэзия, 2-ой корпус ОГУ

16.Ты я знаю хороший
Очень милый и славный
Только гордый немного
И немного упрямый

У тебя в сердце льдинка
Как в той сказке у Кая
Ну и я не Герда
Я немного другая

И я плакать не буду
Не пойду на край света
Только глаз не забуду
Темно-карего цвета
Очень печальная история. Аудитория 3320, 2 ряд слева со стороны студентов, 8 парта

17.Пришла весна
Расцвели цветы
Мне никого не надо
Кроме ТЫ!
Аудитория 6009, второй ряд, последняя парта

18.У меня машина
Красивее любой
Красная кабина
Кузов голубой

Я на ней объеду
Много-много стран
А когда устану
Положу в карман
Неизвестный автор

19.Хренотень - это тень, отбрасываемая хреном на другие растения. ...
20.Если нас выгонят из университета, то мы сдадим все бутылки и пойдем на платное обучение!
Вот оптимисты!

21. Братья и сестры! Снимем штаны и юбки через головы! ...
22. Если хочешь быть солдатом - то пошли декана матом!
Из раздела "Полезные советы"

23.Я вчера купил гранату
Конец родному деканату!
Любимой кафедре хана
Не пойду на лекцию с утра
Просьба не воспринимать как призыв к действию, за последствия мы не отвечаем

24.Если ты с утра проснулся и у тебя ничего не болит - значит ты умер. Старая студенческая мудрость

25.Желудок крокодила перваривает кирпич, а желудок студента переваривает желудок крокодила.
Необходимо доказать прямую и обратную задачу

26.Ученье - свет, а за свет надо платить.
тут думайте, что хотите

27.Встану рано утром
Посмотрю на рожу
Больше пить не буду
Но и меньше тоже

28.Лекция, лекция. Милая сладкая лекция. Сон для души.
приятного пробуждения вам, дорогие студенты

29."Бессметрный я" - кричал Кощей,
Но зря он так хвалился.
Хлебнул Кощей студентских щей
И замертво свалился
а кому сейчас легко?

30.Остановите лекцию - я сойду!
в какой-то из многочисленных аудиторий

31.Пустой желудок, рожа в меле
Стучат коленки об асфальт.
Кто побывает в политехе,
Тому не Страшен Бухенвальд!

32.Остановите лекцию - я сойду! ...
33.Страшные муки совести приводят к ее смерти.
34.Дневник студента:
П: Кушать хочется
В: Кушать хочется
С: Кушать хочется
Ч: Кушать хочется
П: Очень кушать хочется
С: Уррра! Стипендию получил
В: Ничего не помню
П: Кушать хочется
проверенное годами...

35.Студент. Его ничего не беспокоит.
Он знает, сколько тройка стоит

36.Лучше быть хвостом макаки,
Чем учиться на юрфаке
Есть еще другие животные

37.Кто не курит и не пьет
Матом не ругается
Тот в ОГУ не проживет
Пусть и не пытается

38.Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший

39."Аш два о" - девиз не наш.
Наш - "Цэ два аш пять о аш"!

40.Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Не желающее
Трудиться
таков наш брат - студент

41.Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь! формула успеха

42.Куплю радиатор для мозгов.
обращаться...
43.У меня запор мысли!
смертельное заболевание

44.Семь раз отмерь - один раз отрежь и поменьше об этом рассказывай!
45.Кто не был студентом,
Тому не понять,
Как хочется кушать,
Как хочется спать.

46.Да не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь рядом спящего и воистину он не возрадуется.
47.Не ори - пломбы вылетят!
48.Кровать - четвероногий друг студента!
"Кровать" - "она моя", женский род

49.Опущенная голова - приглашение сеть на шею.
50.Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.
51.Если морда кирпичом,
то тебе все ни почем.
ОГТИ, г. Орск

52.Жизнь как насморк, проходит быстро но намучаешься!
ОГТИ, г. Орск

53.Почему в школе - уроки,
А в институте - пары?
Потому, что в школе - учатся,
А в институте - парятся.
ОГТИ, г. Орск

54.Все может быть и быть все может,
Но лишь того не может быть,
Чего конечно быть не может,
Но даже это может быть.
ОГТИ, г. Орск

55.Никто не знает столько,
Сколько не знаю я!
ОГТИ, г. Орск

56.Стоят столы дубовые,
Везде идут занятия,
Сидят дубы здоровые,
Без всякого понятия.
ОГТИ, г. Орск

57.Почему-то хочется кушать
Пирожков и просто котлет.
Надоело мне лекцию слушать,
Но надежды уйти уже нет.

Мне сейчас бы пельмешков с томатом
Пива с рыбкой, колбаски потом.
Только это ушло без возврата
Остается забыться лишь сном.

Мне приснятся коврижки, конфеты
Шоколадки, халва и пирог
Ах! Терпеть уже сил больше нету,
Ну когда ж истечет пары срок!

Я за то ОГУ ненавижу
Я за то не терплю институт
Что еду я люблю больше жизни,
Ну а здесь мне поесть не дают!
где-то в экономических корпусах

58.Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей!
ОГТИ, г. Орск

59.Кто любит навоз - тот идет в сельхоз!
Кто любит смех - тот идет в политех!
http://iloveosu.ru/writings.html

Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.

В добавление: Женщины-плотники пьют в доску Женщины-сапожники пьют в стельку Женщины-медики пьют до потери пульса Женщины-химики пьют до выпадения в осадок Женщины-математики пьют до бесконечности Женщины-физики пьют до потери сопротивления Женщины-геологи пьют до полного обнажения Так выпьем за женщин геофизиков!

Стоят столы дубовые, Кругом идут занятия. Сидят дубы здоровые Без всякого понятия...

Если хочешь быть солдатом обругай декана матом.

Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простоы вопрос - перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает:
- Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...
- Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А здесь был .... член ..
- Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.

Идет экзамен.
Препод обращаясь к студенту:
- Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент:
- Да и Вы на простые вопросы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять?
- Ну-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ???
Препод дого напрягался, но не ответил.
- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление,раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

- В порыве страсти она бросилась в мои объятия…
- Ну, и?
- Вдребезги!!!

- Ребята, я вчера такую девчонку снял!... Жаль ничего не получилось.
- Почему?
- Пленку засветил...

- Ребята, а я сегодня со своей девушкой в ресторан иду. Посоветуйте, что нам пить: шампанское или ликер?
- Глядя на твою девушку, советуем лично тебе пить водку и побольше.

- Если в зале есть настоящие мужчины - встаньте! Спасибо, можете ложиться обратно...

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

- Серега, а у тебя змея есть?
- Есть.
- А жена?
- Ты уже спрашивал.

- У моей жены сегодня День рождения, а я даже не решил - что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Студенты хирург, архитектор и политолог поспорили, чья профессия самая древняя.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! - сказал хирург.
- Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир! - сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора...
- Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!

Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками: "Только для преподавателей". Какой-то веселый студент приписал: "Можно вешать также куртки и шапки".

Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT !!!

Пародия на закон Архимеда. На тело, погруженное в 40% раствор спирта в дистиллированной воде, не действуют никакие законы.

Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию

- У студента одна мысль! - Как одна? А закусить?

Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя.

Hадпись на парте в студенческой аудитории: "До перерыва осталось 30 минут... 20 минут... 10 минут... 5 минут... 3 минуты... 2 минуты... 1 минута... Черт ! БЕЗ ПЕРЕРЫВА!"

Отличительная особенность памяти у студента: Hе знал, но вспомнил.

-Девушки, вы с нами? -Не можем мы, у нас сессичные

От Парижа до находки с водкой лучше, чем без водки!

На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы мне сказать, что такое обман? - Это произойдет, если вы меня завалите. - Каким образом, обьясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Объявление: Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом...

Радостный студент выбегает из аудитории, где идет экзамен: - Сдал! - Подождите! А отметить? - орут преподы, указывая на зачетку. - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента

Экзамен в Меде. Первак, волнуясь, отвечает профессору: - Медик - это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов...

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали-то? - Да так... попсу всякую!

Расшифровка записи в зачетке: ОТЛ - Обманул Товарища Лектора; ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили; УД - Ушел Довольный; НЕУД - Назначена встрЕча У Декана.

Студент после сдачи надцатого экзамена сел в автобус, взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился к водителю: - Можно, я возьму другой, а то по этому вопросу ни хрена не помню?

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые необходимо отвечать либо "да", либо "нет". Один из студентов сосредоточенно подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Препод закалебался ждать, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? Проверяю..

Приходят студенты сдавать экзамен. Препод: - Товарищи студенты, тяните билеты и садитесь готовиться. Студенты: - На самом деле мы пятый курс и пришли сдавать экзамен. - Ну, тяните билеты и садитесь... - Вы нас не поняли. Мы - пятый курс, пришли сдавать экзамен. Ну? - Ааааа, ну тогда давайте ваши зачетки...

Экзамен. Препод отвечающему студенту: - Что вы мне подмигиваете? Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе

Экзамен. Студентка заваливает все вопросы, просто тонет. Отпрашивается выйти. В коридоре молит друзей помочь ей, отвлечь как-нибудь кровососа-препода. Потом возвращается. Опять тонет... Тут врывается в аудиторию студент: - Анька, у тебя сын родился!!!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Мединститут. Лекция проходит в огромной аудитории, где собрался весь курс. Профессор вещает с кафедры: - Итак, тема нашей сегодняшней лекции "Совокупление людей". (поэтому столько пипла и прибыло ;)) Известно три основных позы... Голос с галерки: - Профессор, пятьдесят семь, а не три! Профессор, выдержав ядовитую паузу: - Известно три основных позы... Голос с галерки: - Профессор, пятьдесят семь! Профессор, не обращая внимания: - Первая: мужчина лежит на женщине сверху... Голос с галерки: - Браво, профессор, пятьдесят восемь!!!

Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки большая часть зала. И, наконец, последний вопpос: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего pяда вскакивает паpень и оpет: - Я! Пpофессоp!! Это Я!!! - Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь? - Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было СЕГОДHЯ!!!

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик. (П): - Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением... (Р): - Представьте себе телегу...

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу. Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная... Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь.... И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интэгpиpования местами махни, идиот

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон.
Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает: - Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной? Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда. - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот! То-то же у меня!

Жизнъ в 100 словах:
Колыбелъ. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пятъ.
Мяч. Подножка. Гипс. Кроватъ.
Драка. Кровъ. Разбитый нос.
Двор. Друзъя. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со лъдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовъ. Звезда.
Руки. Губы. Ночъ без сна.
Свадъба. Теща. Тестъ. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзъя. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семъя.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбелъ.
Стресс. Любовница. Постелъ.
Бизнес. Денъги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигренъ. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбелъ.
Стресс. Давление. Постелъ.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанъе. Плач.

Воскресенье
Решила начать новую жизнь. С понедельника. Долой суеверия и предрассудки, ребячество и инфантилизм, а также лень и неправильный образ жизни.
Пришло время стать взрослым серьезным ответственным человеком.

Понедельник.
Настрой хороший. Пока все нормально. Решила проконсультироваться с гороскопом. Черт! "Расположение звезд на сегодня не благоприятно для новых начинаний. Не затевайте ничего серьезного".
Так и знала, что новая жизнь с понедельника - не более чем городская легенда.

Вторник
Подумала, что причина всех неудач и общей моей безалаберности - в плохом феншуе. Вынесла из квартиры пять пакетов мусора и решила передвинуть кровать согласно сторонам света. Споткнулась об отсутствие компаса.
Дорогой Собутыльник на вопрос о компасе отреагировал странно:
- Солнце, а когда твой муж-то приезжает?
- ?
- Просто, то тебе наручники нужны, то счетчик Гейгера, то компас...Какие-то нездоровые фантазии тебя посещают. Сделай уже что-то путное со своей жизнью.
Козел. А я что пыталась?

Среда.
День отличный. Все получается, шеф приветлив, коллеги милы, дали зарплату. В работе - гигантский прорыв. Ес! Это мой день!
Под вечер занялась нумерологией - хотела узнать свое счастливое число. К сегодняшней дате приплюсовала дату рождения, даты основных поворотных моментов жизни, количество зубов и общую емкость всех мои флешек и жестких дисков.
Получила 666...
Я чего-то не знаю по-поводу своей родословной?

Четверг
Решила, что причина всех бед - банальный сглаз. С целью его нивелирования вколола в одежду 53 булавки и позавязывала нитки за запястьях, щиколотках, коленках и пальцах суммарной длиной 53 метра.
Должно было сработать безотказно.
Местные производители булавок - халтурщики. Булавки не держаться совершенно - треть выпала еще по дороге пос колеса следом едущих, треть каким-то образом оказалась в тапочках коллег, на одну из них сел шеф...
Зато меня не вычислили, как виновника, что свидетельствует о работе защиты от сглаза, хотя и не в полном объеме - эксперимент завалила.

Пятница.
Искала утешение в йоге. Медитировала перед компьютером в позе лотоса. Мое сосредоточенное состояние прервал шеф. Впрочем ему хватило такта извиниться и выйти. Слышала , как он бушует в коридоре. Заскочивший Очкарик сказал, что шеф трясет всех в поисках ответа - почему, имея столько грантов, мы пользуемся стульями, на которых невозможно нормально сидеть.
Вечером практиковала позу "Цапля" - упала, ушибла локоть и вывихнула лодыжку.

Суббота
Сижу дома. лелею лодыжку. Пересмотрела все сериалы. Скучно.
Вечером строила планы о захвате мирового господства.

http://timid-daring.livejournal.com

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

voffka.com

Училка последний раз рявкнула:
— Дети, сдаем работы!
Но все по-прежнему писали, не обращая на нее внимания. Тогда 70-летняя Клавдипетровна пошла по рядам и стала буквально вырывать работы из рук учеников. Последним был Василий Пездров, который уже дописал все, и гордо вручил свой высер Клавдипетровне. Она непонимающе посмотрела на него, ибо это был самый тупой ученик в классе и она никак не ожидала от него ничего подобного. Затем она мельком глянула на его сочинение — вроде, есть что почитать… «Пойдет», подумала она, и ушла.
Прозвенел звонок с урока русского языка и литературы (на сегодняшний день это был последний урок), и весь класс дружною толпой ломанулся к дверям. Первый день после весенних каникул прошел, и весь одиннадцатый «Г» класс помчался бухать за встречу после каникул, а Раша (Клавдипетровна) осталась в классе, укладывая в сумку работы учеников на тему «Весенние каникулы».

Придя домой, Раша состряпала покушать, и после трапезы уселась за рабочим столиком проверять сочинения учеников. Сначала она решила проверить работы лучших в классе. Увы, они показались ей скучными и не оригинальными... Прочитав с пару десятков таких работ и оценив их по пятибалльной шкале, она принялась за последнюю, которая принадлежала Васе Пездрову. Раша, глубоко вздохнув, с огромной неохотой взяла ее в руки и начала разглядывать корявые загогулины, пытаясь при этом сложить их в слова…

КАК Я ПРОВЕЛ ВЕСЕННИЕ КАНИКУЛЫ.
В первый день каникул мы пошли с патсанами из нашево двора бухать тоисть отмечать первыйдень каникул нах («Нашел о чем писать. И не стыдно гаду? — думала Раша. — За 11 лет учебы так и не научился писать грамотно…») Раздавив пару пузыриков водки в читыри рожи мы пошли на месный дискач («Вот только и знают, что пить, да по дискотекам ходить… Вот в наше время…») А потом там какой-то гад начал вые выпендриваться, ну и мы подрались («Вот только и знают, что нажираться и морды друг другу бить»). Потом я плохо помню что произашло. Очнулся в обезянике («В зоопарке что ли?!») где и провел следующие пару дней («Конечно, плачут по вам тюрьмы, отморозки!») Там мне была плоха. Меня били и не давали спать казлы ментовские («Правильно делали, так вам и надо, может научат уму-разуму!») Но потом отпустили, сказали что вследующий рас так просто не отпустят. Вышел я из милиции и пошел опять к патсанам со двора («Нет, чтобы домой зайти, чмошник, ведь родители волнуются!») мы отметили мое асвобождение но на дискач не пошли, ну ево («И правильно, а то опять бы в милицию попал»). Тут Леший предлажил пойти к его знакомой в гости («Хыхы, в лес чтоль? Ну и дебилы — то в зоопарк, то в лес…»), родаков у нее дома не было, мы там и продолжили бухичь. Ее звали Соня («Прям как мою внучку…») Соня расказала нам что родичи ее на даче и вернутся только послезавтра к вечеру («Неужели три дня пили там?!») Мы остались у нее ночевать. Харошая девчонка эта Сонька Шмуркина («Шмуркина?! Да это же и есть моя внучка, вот сволочи епвашу мать, суки, лучше бы вы на дискач свой сраный пошли!!!» (Раша покраснела, как вареный рак) добрая, поила нас, кормила («Еще и кормила?! Тоже, блядь, кормилица… Я ей устрою!» (глаза Раши залились кровью от злости). Я ей кажется понравился («Как же такой отморозок мог ей понравиться? Он же тупорылый, как валенок!») И под конец наконец-то я раскрутил ее («Это как, на качелях что ли, блядина мелкая, или на что раскрутил-то? На деньги что ли, зараза?!») Мы еблись всю ночь («Ах ты ебанный ублюдок, падлюка, еблись они, сучата… (Раша начала задыхаться от злости) Убью.. обоих убью… Все отрежу под чистую, чтоб нечем епстись было!!!») Нам было харошо всю ночь («Сука!») И кажется я в нее влюбился («Только этого не хватало, падонок, голову оторву, блять!!!») Кароче я провел с ней очень хорошо время а потом мы гуляли с ней по набережной(«Гуляли они, блять…») и я даже подарил ей цвиток («Цветок он ей подарил, ну надо же, сученок…») Ночевать опять пошел к ней(«От же сука, все — конец тебе, гадина…» (Раша почувствовала покалывание в сердце). Потом приехали ее родители и мне пришлось йти домой («Совратил девчушку и домой, ублюдок, сволочь! А как насчет жениться?! Ну, я вам устрою…») По дароге домой я опять встретил патсанов и они предложили афигенный план («Какой опять план, блять? Банк что ли ограбить задумали?..») Но опять нас застукали менты и последние дни каникул нас продержали в обезянике («Зря отпустили, гадов! Надо было расстрелять вас всех, падонков. Сталина на вас не хватает»). Вот так я провел каникулы. А план был в натуре ахуен афигенным».

Клавдипетровна, скомкав и разорвав работу к херам собачьим, швырнула куда-то в сторону — ее гневу не было предела. Сердце кололо еще острей, дыхание было сбито, руки тряслись… Она еле как-то доковыляла на кухню и достала из шкафчика бутыль с настойкой. С горла опрокинула почти полбутылки. Немного успокоившись, она подошла к телефону и набрала номер квартиры Шмуркиных. Трубку сняла ее дочь.
— Привет доченька, а Соня дома? — спросила, задыхаясь, Клавдипетровна.
— Нет мама, она на занятиях, а что, что-то случилось?! — с волнением в голосе спросила Тамара.
— А вы ездили на дачу на прошлых выходных? — булькнула Клавдипетровна и замерла в ожидании ответа.
— Какая дача, ты чего?.. Откуда у нас дача? Дома были все время… — ответила Тамарка. — Да что все-таки случилось, ты можешь объяснить?!
— Да так, просто… — последнее слово растянулось и получилось похожим на шипение.
Повесив трубку, Клавдипетровна привалилась к стене и, все время повторяя слово «просто», «стекла» на пол…
На следующий день уроков русского и литературы не было, потому что Клавдипетровна не пришла в школу. Вскоре выяснилось, что она с инфарктом лежит в больнице.
Когда она пришла в себя, весь 11-Г класс пришел ее навестить . Одним из первых в палату вошел Вася Пездров с букетом цветов. На немой вопрос Раши он с лыбой, растянутой до ушей, ответил:
— А хуле… С первым апреля!!!
voffka.com

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...

- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.

здесь

Дорогой дневник!
Я сегодня проснулась в 10:30 часов моей сестры уже не было. В 11:00 пришол Дениска и начил на меня пиздеть. Почему ты непришла вчера в шистёрку. Я ему ответила, что я была у дяди до 12 часов ночи и убирала. Мы с ним поговорила и начила слушать магнитофон. Дениска принёс мою касету Руки вверх.
Дениска я тебя люблю!
Сейчас Дениска хочет меня возбудить, он до меня постоянно домагивается. Мы с Денисом покушали и попили чай. Потом мы с ним болтали, целовались, а сейчас мы покувыркались (не в таком смысле). А потом мы будем у меня убирать.

Когда мы начали кувыркатся Дениска меня возбудил и сначала я терпела, а потом уже немогла. Я хотела на Дениса накинутся, но сама говорила, что я же хочу. Потом Дениска ушол в туалет, а я под одеяло легла. Денис пришол начил меня сильно возбуждать. потом он сделал мне ------ я была просто в вахуй от кайфа. Потом он мне, как всодил, что я чуть не убижала. Мы начили заниматься любовью. Денис так ебался, что я уже не могла, я уже кусала подушку, что чуть её не порвала. Я от кайфа орала во всё горло, а Денис ещё сильнее ебал меня. Я уже не могла, чуть голосовые связки не порвала. Мы закончили, он оделся я ещё лежала голая минут 10 и отходила от кайфа. А он меня изнасиловал, а теперь по всей квартиры бегает неразборчиво довольный, как заяц. Ну это точно он обноглел до такой степени, что я ему говорю: ты меня заХебал, ты просто Насильник, Зверь и Падла и Урод. Потом Денис пашол выносить мусор, а я мыть посуду. Когда он пришол мы начили кувыркатся. Он меня начил так возбуждать я уже немогла терпеть я на него накинулась начила его раздевать. Снила с него штаны он с меня шорты. Когда мы раздели друг–друга мы начили заниматься любовью второй раз. Мы уже закончили и опять начили друг друга возбуждать. Денис сделал мне ------ и опять пошло поехало. Когда мы закончили я его обласкала с ног до головвы было уже 18:30 мы собрались идти в шестёрку.

Денис дал мне сто пудов, что не будет в футбол. Я оделась и мы пошли, когда мы пришли в шестёрку там уже играли в футбол: Вова, Дима, Коля, Саша. Денис переоделся и начил с ними я охуела. Потом он переоделся обратно и мы начили болтать. Потом вышла Юля. пацаны начили над ней прикалываться. Мы пошли в 9:00 к Лене за штанами я пошла с Юлей на второй этаж, а пацаны на первый. Денис хотел выбить стекло мы его остановили. Папа спросил кто, Денис сказал: а Лена дома. Ленин папа стал звать её. Лена подошла к окну Денис сказал ей давай штаны. Лена говорит отдавай мою юбку, потом подходим мы: я, Юля, Саша, Боров, Кузя. Лена охуела и отдала штаны и мы ушли. Мы зашли ко мне. Жени небыло я отнесла штаны и мы пошли гулять. Мы пошли в шестёрку по пути мы начили прикалываться над Юлей, она обиделась и шла, как последняя соска. Мы проводили Кузю и пошли к Денису домой он вынис нам воды а мне бутерброд с колбасой и сыром. Мы пришли в шестёрку и начили болтать. Потом пошли розбиратся, а мы с Денисом остались, потом пошли и мы. Я спрашивая ну, что разобрались Дима на меня, что–то спиздел и начились разборки. Мы с ними сильно посорились и пошли домой Денис довел меня до дома и ушол. А я пошла домой и легла спать.

Ну мне писать нечего. Пока

Денис
я
тебя
люблю,
обожаю,
хочу!
Дорогой дневник!
Сегодня я проснулась в 10:00 от того, что пришол Дениска со школы. И спрашивает, почему я небыла в школе. Я ему ответила мне нечего было одеть. Мы с ним поговорили, побесились. Потом я ему говорю сделай мне мосаж везде. Он начил делать мне массаж и я возбудилась. Начила его раздевать и сама разделась И мы начили заниматся сексом. Потом я пошла позвонила дяди и он сказал в 5:00 позвонить ему. Мы с Денисом немного побесились и ушли. Денис и сестра на Динамо, а я в охотник звонить своему дяде Саши.

Дядя приехал в 8:00 и мы уехали. Сначала он отвез своего рабочего домой, потом заехали на квартиру за Андреем. Потом поехали на базу и захватили по пути лизбиянку. Дядя отвёз на базу Андрея и мы поехали в кафе. Сидели мы там где–то часа 2:00 и потом уехали на квартиру. Я смотрела телевизор, а дядя ебал эту лизбиянку. Потом мы отвезли эту лизбиянку домой и дядя довёз меня прямо до Денискиного дома и уехал. Я зашла к нему домой и спросила у его бабуси где Денис: она ответила, что он на работе. Я по искала везде и в шестёрки и на Ворошиловском. И плохие мысли шли в голову я уже не знала, что делать. И пошла домой прихожу домой. Жени нету, а в моей комнате включён свет. Я захожу и вижу сидит Денис и складывается картинки. Я просто охуела от такой картины. Я просто пришла в ужас. Я думала ему открыла Женя, потом он мне говорит, что он влез через окно. Я ещё больше охуела. Говорю нихуя себе ты, как вор залазиешь что приучиный уже, да? Потом я разделась и легла спать. Денис тоже мы с ним поговорили и он начил ко мне пристовать. Я ему говорю отцтань от меня. Он меня до того возбудил, что я сама охуела. Он меня буд–то заебнотизирывал. Что я отвечала на все его вопросы. Да! Мы начили опять друг друга возбуждать. Он сделал --------, я ему где–то 3 миньета. Я его так возбудила, что он охал наверное громче меня. Потом мы занились сексом он быстро кончил. Потом второй раз начил меня возбуждать, а я его.

А когда мы начили опять ебатся. Я ему говорю Денис я хочу, что бы ты кончил мне на живот. Я ему говорю хочу посмотреть, как ты кончаешь. Когда он кончил прямо мне на живот я охуела он опрыскал весь мой живот, пизду, груди, руки мои, и ещё пол моей постели. Я просто охуела от [три слова непонятно]. Я его обматюкала во всю он сам охуел. Потом мы покурили опять начили друг друга возбуждать, а потом опять пошло поехало. Мы опять занимались любовью это было лучше всех. Эта ночь была лучше всех в моей жизни и самая кайфовая. Мы занимались любовью ровно 2 часа. Я ему сделала где–то раз 10 миньет, а он мне раз -------- И мы получили много кайфа. И легли спать пожелали друг–другу спокойный ночи. и уснули. Ну ладно пока
До завтра.

Иногда когда Дениска сердица на меня и даже очень сильно он становится бешеным, как лев и мечется пока мы не помиримся с ним. I LOVE УОИ

Дорогой дневник!
Сегодня я проснулась в 8:55 утра пошла в туалет, а после туалета пошла на кухню курить. Потом покурила и легла полижать Дениска и Даша спали. Потом я опять пошла покурить и начила заполнять дневник и рисовать. Потом проснулся Денис и спросил сколько время. Я ему ответила 9:45. Он посмотрел на улицу и сказал, что сегодня сестра его не прийдёт потому–что плохая погода. Денис говорит Маша дай мне пива мне плохо я ему говрю, что у меня нету пиво и денег что бы ему дать.

Потом он мне говорит ты опять рисуешь. Когда я засыпал рисовала теперь проснулся опять рисуешь. Я ему говорю ну и, что дальше, что я рисую. Потом он опять заснул и я пошла курить когда я покурила проснулась Даша и сразу говорит Маша можно покурить. Я ей сказала, что нельзя курить и она ушла на кухну сейчас 10:40 минут. Денис ещё спит. Потом Денис проснулся и начил какуюту хуйню гнать про сестрю Дашину, а у Даши сестры только я и Женя. Я ему говорю Денис тебе приснилось и ты подумал, что это наяву.

Ты как мой отчим напьётся, а потом просыпается и говорит а где — то. так и ты алкашь. Потом он пошол в туалет и включил магнитофон. И мы начили разговаривать с ним потом пошли на кухню разговаривать и курить. Мы покурили и она начил одеватся и пойдёт домой взять мне тетради. Мы с ним попрощались и он ушол домой. Денис ушол и мне стало очень скучно без него потому–что я к нему сильно привизалась и привыкла, что он всё время рядом со мной и я его очень сильно люблю, как никого либо не любила, как этого засранца.

Денис пришол в 3:00 и мы начили бисится. Я приготовила поесть мы поели и начили разговаривать. Потом пришла Женя и бабушка и начили орать вынисити мусор. Мы начили с ними ругатся, на весь дом орём. Денис уши уже закрывал, потом мы вынисли мусор и ждали когда прийдёт Женя. Потом мы оделись и поехали к бабушке домой. А Дениска пошол к себе домой я ему дала ключь от квартиры и уехала. У бабушки я покушала и начила собиратся домой, взяла поесть и уехала. Когда я приехала домой было всё убрано и чисто. Когда я зашла в подьезд и включила свет с верху спускались 2 пацана и говорят ты знаешь Диму и Роберта я говорю, что я их незнаю и постучалась к себе Денис открыл мне двери и вышел с ними разговаривать потом Денис пришол и говорит, что они хотят со мной поговорить. Я вышла и он мне говорит, что ты мне наврала, что незнаешь Диму и Роберта.
Я говорю если он весь Ростов знает то, что я тоже должна его знать. Ну короче мы поговорили с ними. И я ушла, а Денис пошол с ними разговаривать. Потом Денис приходит и говорит пошли с ними он с тобой поговорит и никто тебя не тронет пальцем. Мы пошли Денис остался на улице он меня завёл в какуюту холобуду и начил ко мне пристовать я охуела. Я начила с ним разговаривать и убижала к Денису и мы ушли домой. Я Денису всё раскоза и всё. Мы пришли домой и легли спать.

Денис возбуждаетсz когда я в красном белье, когда я возбуждаюсь. Его возбуждает когда я с ним целуюсь. Когда я целую ему ушко, грудь, шею, живот. А ещё его возбуждает когда я провожу рукой по спине, бедру, ляшкам, животу, ну короче по всему тело когда я провожу он возбуждается. А еще ему нравится моя грудь, губы, язычёк, живот, спина, попка и одно переднее моё место. Он от этого сходит с ума.

Уголовник, Зверь, Насильник, Сволочь, Падла, Урод.
Но я его очень при очень сильно при сильно люблю.

Ну всё пока.

Дорогой дневник!
Сегодня я проснулась в 9:00 и мне снились хорошие сны, но я их все забыла. Денис тоже проснулся и начил собиратся идти домой. Я его поздравила с его дня рождения и он ушол домой. Я начила собираться к его папе и в 2:00 пришол Дениска. [Неразборчиво] подарил подушку. Я его поцеловала и сказала спасибо за подушку. Мы собрались и поехали к его отцу. Когда мы приехали мы зашли в магазин он купил 2 бутылки пива (маленьких) и мне кальмаров и сникерса. И пошли к отцу. когда мы сказал, что он их знаеть. Я говорю если он весь Ростов знает то, что я тоже должна его знать. Ну короче мы поговорили с ними. И я ушла, а Денис пошол с ними разговаривать. Потом Денис приходит и говорит пошли с ними он с тобой поговорит и никто тебя не тронет пальцем. Мы пошли Денис остался на улице он меня завёл в какуюту холобуду и начил ко мне пристовать я охуела. Я начила с ним разговаривать и убижала к Денису и мы ушли домой. Я Денису всё раскоза и всё. Мы пришли домой и легли спать.
Ну всё пока.
отсюда