Разные - Страница 9

Дата: Пятница, 06.Февраля.09, 11:38 | Сообщение # 82

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 256

[ 1 ]

Статус: Offline

Проводится конкурс по минету, участвуют француженка, немка и русская.
Францеженка продемонстрировала 10 способов, немка - 8, а русская всего три.
И вдруг победу присуждают русской! Все удивлены, спрашивают, как так??!?
Что это за три способа?
1-й - фантомас - берешь головку члена в рот а кожу натягиваешь на голову
2-й - бабушкины очки - берешь головку члена в рот а яйца в глаза вставляешь
Ну а третий - фантомас в бабушкиных очках!

Дата: Понедельник, 09.Февраля.09, 10:12 | Сообщение # 83

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 256

[ 1 ]

Статус: Offline

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Преора"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Бля..
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

- Куда это ты с унитазом под мышкой
побежал?
- Да сосед попросил помочь машину
завести с толчка.

Ходил курить, иду обратно, из соседнего кабинета крик "Жгут, жгут", думал что читают, оказалось секретарша руку сильно порезала канцелярским ножом.

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Албанский...

Она: В какой-то момент ты меня разочаровал...
Он: В какой? Скажи, мне важно знать
Она: Для чего?
Он: Для отладки!

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Gооglе:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж как повезет.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Еду на эскалаторе, слушаю в телефоне через наушники концерт любимой группы... В конце песни люди бурно аплодируют... ну и я в ладоши захлопал...

Про надписи в туалетах…
Начало 80-х… Школьный сортир (не там, где террористов мочат).
Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!

Дата: Понедельник, 09.Февраля.09, 19:10 | Сообщение # 84

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 256

[ 1 ]

Статус: Offline

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского TV.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!

Маша , ты ветер любишь ?
Ну вообще да, А что?
Ну тогда пойдем я тебе вдую.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…

Отец с сыном в зоопарке.
— Папа, а горилла из клетки не выскочит?
— Пойдем, деточка, это только касса.

Дата: Четверг, 19.Февраля.09, 14:33 | Сообщение # 85

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 256

[ 1 ]

Статус: Offline

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают ктебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколькодевушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любятвсе, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Служба доставки подарков в Новокузнецке
Правовая защита автолюбителей, Новокузнецк

Дата: Суббота, 21.Февраля.09, 22:13 | Сообщение # 86

Группа: Администраторы

Сообщений: 162

[ 1 ]

Статус: Offline

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло - за сборную играют!
В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!

Пожелание бухгалтеру: Чтоб у вас деньги не переводились!

Ги-Бэ-Дэ-Дэ... Какие дороги, такое и название.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

Сборная Испании - made in Spain.
Сборная России - made in China.
Какой почин, какой почин!
Испания-Россия - 4:1!

2028 год. Путин звонит Медведеву:
- Дим, я что-то совсем запутался: кто из нас на следующий срок баллотируется?

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Служба доставки подарков в Новокузнецке
Правовая защита автолюбителей, Новокузнецк

Дата: Суббота, 21.Февраля.09, 22:19 | Сообщение # 87

Группа: Администраторы

Сообщений: 162

[ 1 ]

Статус: Offline

Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!

Нынешняя Российская Федерация - это все тот же СССР, только без ОБХСС.

- Зенит выиграл кубок УЕФА!
- Всякое бывает.
- Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
- Не вижу ничего особенного.
- Дима Билан победил на Евровидении!
- В общем-то это ожидалось.
- Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
- Не может быть!

На встрече Ющенко-Медведев президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии.
- Ладно, черт с вами, - сказал Медведев. - Не знаете как отдавать - обойдемся без вас, отбирать умеем. Не верите? Спросите японцев.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
- А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
- Это Карлсон.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Служба доставки подарков в Новокузнецке
Правовая защита автолюбителей, Новокузнецк

Дата: Суббота, 21.Февраля.09, 23:47 | Сообщение # 88

Группа: Администраторы

Сообщений: 162

[ 1 ]

Статус: Offline

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

В пустыне вся вода кипяченая.

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: А вы почему без машины?

Дата: Среда, 25.Февраля.09, 09:41 | Сообщение # 89

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 256

[ 1 ]

Статус: Offline

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет." А он в ответ:"А я бесплатно."

Хаваю селедку. Подходит моя, целует и говорит "Я тебя люблю!". Я, продолжая есть селедку, выдаю "Я тебя тоже..." и уже в сторону селедки "... су*а костлявая". Вообщем, больше не буду я есть селедку...