Разные
| |
abassaka |
Дата: Понедельник, 02.Марта.09, 23:43 | Сообщение # 91 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся! - Можно ли бороться со злом путём насилия? - Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло! - Я - настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко... и расту рядом с компьютером. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Художником, врачом или мойщиком окон. - Но почему? - Хочу видеть голых женщин! Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и проигрывает музыку. Это важный прорыв, так как женщины постоянно жалуются на то, что мужчины смотрят только на грудь и не слушают их. В ресторане клиент обращается к официанту: - Скажите, это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что Вы! Это Вы за нами доедаете. Учёные установили: Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени. Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый. Один - другому: - Эх, pазве это стриптиз! - Да, скорей бы на работу... - Папа, а ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? - Да, а что? - Тогда pаспишись в моём дневнике. Парень пришёл к девушке и увидел на стенах её квартиры мужские портреты. - Это Ваши предки? - спросил он с интересом. - Нет, это Ваши предшественники. - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю. Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она: - Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу! - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал? - Ты что делаешь в воскресенье? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать. - Слушай, а зачем тебе девушка старше тебя на 5 лет? - На вырост! Британские учёные установили что, самое большое скопление раковых клеток чаще всего встречается у раков. Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля??? Подари то, что поможет ему защищать тебя ещё интенсивней! - А правда, что после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях? - Нет, просто истекает срок годности любовного приворота. В суде: - Подсудимый, почему Вы украли не драгоценности, а старые ненужные вещи? - Ну вот, опять! Мало того что жена две недели пилит, теперь ещё и вы! Босс возвращается домой с работы в отвратительном настроении. - Что случилось? - спрашивает жена. - Представляешь, сотрудник, на котором я вседа срываю злость, сегодня не вышел на работу.
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Вторник, 03.Марта.09, 23:39 | Сообщение # 92 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Объявление: Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место. - Доктор, у меня все время стоит... - А чему тут висеть-то! 1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников... Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется. - Что это вы здесь делаете? - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются... - А Василий Иваныч где? - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Суббота, 07.Марта.09, 18:48 | Сообщение # 93 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни. В школе ДЛЯ детей новых русских: - Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? ВОВАН протягивает сто баксов: - на все.... Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить. Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... Жена нового русского говорит мужу: - Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ. - Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис. Базарят двое новых русских. Один другому: - Моего телохранителя помнишь? - Ваську, что ли? - Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову. - И что, скончался? - Да нет, мозг не задет. Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Конечно, может, покупателей привлечет! - Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники. - Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею. - Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. В.В. Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. - не западло! Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт. В лифте как всегда нет света. - Темно как в жопе у негра. Двери закрываются. Старушка сидящая на входе: - И все то он знает и везде то он бывал. Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят! - Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите? - Курю. - Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год? - Наверное много. - Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь. - И что, напривер? - Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной. - Слушай, парень, а ты куришь? - Нет. - А у тебя небоскреб есть? - Нету. - Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть. - Где лучше всего знакомиться с девушками? - На бензоколонке!!! - ??? - Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить". Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в пригороде Берлина. - Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!" - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку. Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает: - Ну чо? Врач: - Поздравляем у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот. - Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот. - Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт? - Из какого-то криминального романа.
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Воскресенье, 08.Марта.09, 13:06 | Сообщение # 94 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того ОН весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за ... и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хуй его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Понедельник, 16.Марта.09, 09:02 | Сообщение # 95 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
В автобусе. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!.. Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся! Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну… - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом. Наш ум и задница - товарищи, Но их союз не симметричен, - Талант нуждается в седалище, А жопе разум безразличен. Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?! Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим. Выходит воpона из кабака пьяная, хочет взлететь… Pаспpавляя крылья: - Муу, нет. - Кpя ! нет. - Гаф ? нет. - Курлы-курлы ? - А… Хрен с ним… Пешком пойду! - Заходите больная, раздевайтесь…. Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу… Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой, горячий, девку с собой прихватил. Ну кароче поели, потрепались, и айда на сеновал. А старой интересно, и она стала к щелке в сарае и глядит, тут как сорвется, как побежит к соседке… Пришла к ней и шепчет: - Маня, Манечка, внучек-то мой с девкай на сено пошел… - Ой, Галя, воны ж молодые, пущай палюбуюца! - Маня, Манечка, ен ж яё у голову любуець!!! У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
mary |
Дата: Четверг, 19.Марта.09, 22:47 | Сообщение # 96 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 [ 0 ]
Статус: Offline |
Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает... Женские мысли: "Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..." - Кем будешь одеваться на Новый Год? - Шреком! - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? Завтра к нам приедет моя мама! ...Молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ...Молчание. - Ты слышал, что я сказала? ....Молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ...Тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! - Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА? BoyFront: не против =) Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ? BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС... Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да что коты... Щенки никому не нужны? |
|
|
|
ITima |
Дата: Четверг, 19.Марта.09, 22:48 | Сообщение # 97 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 953 [ 7 ]
Статус: Offline |
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду? - Какой яд? Убьем себя ап стену... - А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске! - Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб? Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!" Злые языки говорят... Добрые языки лижут! Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь... Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук! - Кто там? - спросили перепуганные горожане. - Бабай! - пошутил Мамай... В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!! Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."
Служба доставки подарков в Новокузнецке Правовая защита автолюбителей, Новокузнецк |
|
|
|
ITima |
Дата: Суббота, 04.Апреля.09, 00:12 | Сообщение # 98 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 953 [ 7 ]
Статус: Offline |
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? - Какой лучший путь к сердцу мужчины? - Через грудную клетку скальпелем. Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..." Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы. Советы домохозяйкам: - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит: - Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше... К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее. - Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово? - Ну, родители, и тут паролей пoнаставили! Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%! Жена говорит мужу: - Заправь, наконец-то, постель!!! - А что, у нее бензин кончился? А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова. Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь! Обворована квартира. Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит. Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности: филологичестий факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рева-корова"; экономический факультет - "жадина-говядина". Запись в дневнике: " Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!" А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу? -Морковка морковка,а ты чего такая грустная? -Сок видишь? Моя семья... Боксер жалуется врачу: - Доктор - у меня бессоница - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю - Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27...
Служба доставки подарков в Новокузнецке Правовая защита автолюбителей, Новокузнецк |
|
|
|
ITima |
Дата: Суббота, 04.Апреля.09, 00:21 | Сообщение # 99 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 953 [ 7 ]
Статус: Offline |
Молодого специалиста послали по распределению в тайгу, летит он на вертолете и вертолетчик говорит ему: - Видишь барак, я сейчас спущусь метров на 20 и ты выпрыгивай, прибыли значит. Ну мужик понятно обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись ниже. - Ниже не могу. - Почему? - Запрыгивать начнут... *** Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена *** Жена говорит мужу: -На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: -Ну что, убил? -Убить - не убил, но здоровье у него уже не то... *** - Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке. *** Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? *** - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. *** Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! *** - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Служба доставки подарков в Новокузнецке Правовая защита автолюбителей, Новокузнецк |
|
|
|
ITima |
Дата: Суббота, 04.Апреля.09, 00:31 | Сообщение # 100 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 953 [ 7 ]
Статус: Offline |
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла... - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка. - Это зачем еще? - Ну кто-то же должен выносить мусор... - Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Руки его начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому ненужная пустая банка из-под пива. Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет! Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"... - Слышал, ты женился?... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики! В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими "подопечными". Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает: - Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!! - О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалетров. Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно! Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше... - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической! Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! Мужик сидит утром в туалете, читает газету, встает, смотрит в унитаз, и многозначительно произносит: - Блин, и с этим га.... я спал?! И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. - Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету. - Что это - Беломор? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор! Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии. - Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?
Служба доставки подарков в Новокузнецке Правовая защита автолюбителей, Новокузнецк |
|
|
|
|