- А вы можете не хрустеть пальцами,
а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли.
А ну сука говори.. где деньги лежат?!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

YYY:Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
XXX:Х..юшки! Мы последний раз спали год назад!
YYY:Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую..

О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

*******************

Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь!" и выкинул ее в окно.
Мимо дома проходит участковый, и записка упала к его ногам.
Он поднял ее, прочитал и думает: "Жалко Ваську, нормальный мужик вроде", - зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй бельше деньги мусорам, а то они половину себе берут".

*******************

Интеллегент - это человек, который знает
слово ВАНТУЗ на шести языках,
но не умеет им пользоваться.

*******************

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

*******************

C утра мужик заглядывает под одеяло
- Чего стоим? кого ждём?

Я рисую на асфальте белым мелом слово СИСЬКИ!
Хватит маленьких, обвислых, первый номер тоже ф топку!
Слово СИСЬКИ крупным шрифтом, "Times New Roman" кеглем 30, я рисую белым мелом, шоб размер был номер пятый...

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-Марья Иванна,как называется слово из шести букв,означающее полный крах,провал,вторая буква"и"?
-Пошел вон из класса,похабник!!!
Вовочка(выходя):
-Фиаско,Марь Иванна,фиаско...

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...

-
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на
работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры...

Экзамен на режиссерском “факе” ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: “зачем я на тебе женился...”.
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

-

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

-

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

-

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
“Теперь вы покажите!”. Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
- А ты?

***
Звонок в справочную службу сотового оператора.
— Алло! Это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю.

***
Тариф "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!

***
* Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
— Прочтите их еще раз.

***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же — прекратил!

***
Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает...

***
Звонок на трубу нового русского: Алле!
— Ой, куда это я попал?
— А куда ты целился?

***
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
— Том?
— Да, сэр!
— Узнай, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с каким-то джентльменом, похожим на вас, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился?
— Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
— Том, но у нас нет сада!
— Должно быть, вы ошиблись номером, сэр...

***
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
— Ал-ле, э-эт-то лев?
— Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
— Об-балдеть!

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
***
Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.
***
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
***
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
***
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
***
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
***
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
***
День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...
***
Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
***
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
***
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
***
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
***
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет...
***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Чем девушка отличается от комара? -комара не надо гладить по голове, когда он сосет.

Собрались зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: щас бы котеночка..
Педофил: маленького...
Некрофил: и придушить...
Экстремал: ...мяу...

Папа спрашивает у сына, только приехавшего с матерью с курорта:
дядя был?
нет
конфеты дарил?
да

Дорогая!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё 1 год на размышление.

Знаете почему все блондинки, во время грозы, подходят к окну?
Потому, что они думают, что их фотографируют!

Девочка приходит домой радостная:
Мама, я сегодня получила 5-ку.
Мама: Да что ты радуешься всё равно у тебя рак!

Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:
- Ты какой автобус ждешь?
- 2. А ты?
- 7...
Прошла минута. Подъезжает автобус # 27
Одна другой:
- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!

Сидят 2 трактора на дереве и вяжут. Подлетает стая напильников:
- Трактор! А, трактор! Трактор, а где север?
- Вон там, - говорит трактор указывая в одну сторону.
через некоторое время подлетает ещё одна стая напильников:
- Трактор! Ну, трактор! Трактор, а где север?
- Вон там, - говорит трактор, показывая в противоположную сторону.
Другой трактор спрашивает:
- Трактор! Ну, трактор! Ну трактор же! А чего ты одной стае напильников сказал, что север в одной стороне, а другим, что с другой?
- А что ты вчера мою шапочку распустил???

-Мама, Мама я не хочу к папе!!!!
-Заткнись и копай!!!!

Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх.

Я тут купил новый мобилу без недостатков хотите скажу номер? Пишите 89175144664635339007573... записали? это был КОД

Два студента-наркомана в комнате в общаге лежат на одной кровати телек смотрят. Один заснул. Другой достал член и стал дрочить. Первый нарик просыпается -Вась, хочешь кончить, дрочи свой а то спать мешаешь.

Слышит блондинка-у нее в голове что-то копошится.
Спрашивает:Ты кто?
-Червяк-мозгоед.
-Что делаешь?
-Голодаю

Подбегает к маме девочка с гавном в руке и радостно кричит: "Мама посмотри, я чуть сюда не встала!"

Как не крути, а ЖОПА сзади!

Учительница спрашивает детей
-Куда мы попадем если будем сверлить Землю с Экватора?
Вовочка
-В сумашедший ДОМ

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, че охотник?
- Да нет, дурак...

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Си;ьки, ну конечно же си;ьки!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
"А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".

В небольшой гродок засылают агента ЦРУ.
Через неделю он отправляет перве днесение:В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента.
Встреча на явке. Второй первому: -"Что случилось? Почему пропал?"
Первый:-"Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как ёбнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течет"

Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?!

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание.Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой?- спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Загадка:
- Грудь в крестах, голова в кустах!
- Партизаны издеваются над немецким генералом!

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню!
- Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы х*й был как у коня Буденного.
- Готово! Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой!
Не рубится.
- Стреляй из маузера!
Хоть бы что!
- А теперь смотри!
Распахивает галифе. Петька, охреневший:
- Вот это 3,14здища!?

2008, сразу после выборов:
Мама: Сынок, я так волновалась...
Медвед: Мам, ну ты хоть не подкалывай!

Коллега рассказал старый, судя по философскому заквасу, анекдот про нюанс.
Приходит мол молодой к старому (ученик к раввину, пастору, батюшке, - нужное подчеркнуть) и спрашивает - что такое нюанс?
- А вот засунь мне нос в жоу!
Молодой засунул.
- Вот теперь у тебя нос в жопе, и у меня нос - в жопе. Но есть нюанс!

Вслед за новым термином «Принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые, вот они с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться..."
PS: ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нафуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на фую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нафуй пришел?
- Я так и спросил.,

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В: — Умгум...
Л: — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
В: — Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

- А я легко могу присутствовать на любом вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нет, зрение плохое.

- Чего ты с мужем разводишься?
- Говорит, что я не так всё делаю. …Всем, значит, так, а ему не так!

Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим

- Дорогая, ты стала такая раздражительная. Может тебе съездить куда-нибудь.
- Да, ты прав. Как думаешь, куда мне съездить?
- Я думаю в челюсть.

Из курса занимательной физики:
Сопротивление проводника, как правило больше, чем сопротивление проводницы.

Плавают разными стилями, тонут - одним

Большинство мобильных операторов кормятся всего за четыре слова которые мы произносим.
????
Пример:
- Ты где?
- Уже подъезжаю.

Народ, как и девушка, в каждого нового царя влюбляется с первого взгляда.

- Дорогая, можно я завтра на рыбалку с соседом пойду?
- С каким?
- С Каляном
- Так, а мне, что вообще тут со скуки подыхать?

На пункте связи:
- Номер который вы вызываете не отвечает.
- Что совсем?
- Нет, блин!!! Первые три цифры ответили, а остальные молчат!!

Экзамен по физике. У профессора настроения нет, решил завалить всех студентов. Заходит первый,профессор его спрашивает:
- Представьте, что вы едите в автобусе, вам жарко, что будете делать?
- Ну, открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э-эээ
- Ступай, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Красавица, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет но форточку я не открою!!!

- Как будет по-украински “моргать”?
- Бачит с интервалами.

- Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
- Нет, это олигархов он коснётся, а нам кабздец!!!

- Командир, мы уже 3 дня бродим по этому Гондурасу, и не видели ни одного Макдональдса!
- Джордж ты осёл! Это же джунгли - здесь можно везде…!!!

Состарившись, Колобок смело ходил по всему лесу. Он понимал, что зубы ломать никому не захочется

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".