Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, мля, прибыли???!!!! Одни убытки!

Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - 3,14дары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, 3,14дарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.
Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,
какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ...

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Идут две блондинки по улице, одна другой:
- Ой, смотри птичка дохлая.
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где?

Два новых Русских разговаривают:
...
- Запиши мой мобильный 8926..
- Фу, лох..
- Не, ты не понял, просто 8926

Сидят в кабаке два Новых Русских, хавают.
Первый все время заглядывает под стол и второй не выдерживает подходит к первому и смотрит у первого на коленях лежит маааленький теннисный корт размером с коробку конфет и маааленькие теннисисты рубятся в теннис. Маленькие зрители болеют, в общем.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.
Вылезает из-под кучи факсов...
- Мля! Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда побыстрому и запомни: крыша отсосулек здесь уже давно имеется.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
- Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!

Едут двое новых русских на "Мерсе" и видят знак:
"ГИБДД - 100 м". Один достает бумажник и начинает отсчитывать баксы, потом говорит:
- Слышь, Колян, на сто ментов точно не хватит!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму.Интим не предлагать.

Блондинка: -А что это за дырка у меня в ботинке?
Муж: -А это для ноги...

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbаy.cоm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbаy.ru - Основной домен.
na.еbаy.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.еbаy.ru - Техподдержка.
za.еbаy.ru - Реклама и PR.
pod.еbаy.ru - Общение с конкурентами.
pri.еbаy.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbаy.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.еbаy.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbаy.ru - Отдел по уплате налогов.

Злая королева вечером,
собираясь на пьяку:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю
правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо,
правда я такое чмо?

Реклама прокладок "Либресс". Идет по улице девушка, при каждом
шаге на ней новая одежда.
Голос за кадром: "Используя прокладки "Либресс", вы вынуждены
менять одежду буквально на каждом шагу!"

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Сидят два алкаша.
- Василич, пить будешь?
- Не-е... щас не буду.
- А щас?

Лето. В полном автобусе едет пьяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку.После очередного раза возмущенно обращается к ней
-Слышь...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.
Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят ещё задницы нюхать

Женщина пьяному мужику
в переполненном автобусе говорит:
- Мужчина, Вы пьяны!
- А... у тебя ноги кривые.
- Вы до безобразия пьяны!
- А...у тебя до безобразия ноги кривые, а я завтра трезвый буду!

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое
впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подпрыгнул и головой об самолет, только вставать - ракеты по ногам хрясть!...
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!

На улице сильный мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

В психушке разговаривают два пациента:
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

Один душевнобольной звонит позно ночью другому душувнобольному:
- Алло, это номер 555 555?
- Нет, это номер 55 55 55?
- Извините, что потревожил Вас.
- Ничего страшного, и так должен был встать, кто-то звонил по телефону!

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сзади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу "на заднем сиденье" и говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Сидят два бомжа. Ну как всегда денег нет. Ну вот один находит на помойке тухлую сосиску и говорит:
-я знаю что нам делать, пойдём в кабак закажем всего ,а потом ты сделаешь вид что берёшь у меня...а я тебе сосиску под столом для вида пихать буду.
На том и порешили. Пришли в кабак ,назаказывали еды, водки. Ну потом второй бомж полез под стол. Выходит охранник:
-ах вы педики,..., а ну пошли вон отсюда.
Берёт их за шиворот и выпихивает из кабака.
Бомжи довольные-на шару натрескались:
-ну что пойдём ещё в один кабак?
-гавно вопрос!
Таким же образом пошли они в другой, потом в третий, четвёртый и т.д......
Валяются после последнего кабака.
Второй:-ну класс, но только на сегодня наверное хватит.
Первый:-да хватит, да и сосиску я после второго кабака потерял

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
"Дед, за что?"
Дед отвечает: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж
бесит..."

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Встpечаются два дpуга, у одного стаpый Запорожец, у дpугого - Меpс. Пеpвый сpазу с вопpосами:
- Ты как это смог так pазбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь пpидумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Чеpез несколько лет опять встpечаются, а у пеpвого Кадиллак с личным водителем. Hу, естественно, втоpой к пеpвому с вопpосами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь пpидумал. Банан мажешь - членом пахнет.

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка покупайте в магазинах страны!

Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.

Ты в шоколаде - остальные в дерьме,
батончик "Mars" всегда при тебе.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол Букваря за ухом торчит."

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это педераст?

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твои...

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Никогда свобода слова не бывает столь откровенной,
как при случайном ударе молотком по пальцу...

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!

Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут HER нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть...

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
- Ян?
- Варь!
- Фев?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли

- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы
знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

Милицейский протокол:
Пешеход перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом ...

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования ...

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?
Врач:
- Ах, это лицо!

- Сынок, как ты можешь ходить с такими грязными руками?! Сейчас же оближи!

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их
позвал?

---------------------------------------------------

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

---------------------------------------------------

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

---------------------------------------------------

Уpок pусского языка в гpузинской школе (Все с акцентом).
- Запишите пpетложение. "Мущина имел шенщину в бане". Тепеpь
pазбеpите его по частям пpедложения. Hу вот ты, Гоги!
- А чего тут pазбиpать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а
баня - пpедлог!
- Садись, Гоги, четыpе.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыpе, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ пpедлог, а _местоимения_!

---------------------------------------------------

У мужика на машине укpали колеса, он подходит к пpодавцу и говоpит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говоpит пpодавец.
- Hу пpодай четыpе штуки.
Пpодавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, тpи, четыpе...
Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

---------------------------------------------------

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он
садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом
окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко
голову и печально произносит:
- А поцеловать?

---------------------------------------------------

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и
не встретили...

- Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Разговаривают две блондинки:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...

Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...

Идет мужик по берегу озера, видит - другой черпает рукой воду из озера и пьет.
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают, и т.д. и т.п.
- What did you say?
- Я говорю - что ж ты одной, двумя руками черпай.

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?

Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша:
- Абрам, зачем тебе коза
- Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
- У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то будешь?
- Да у Сары под кроватью.
- Абрам, она же воняет!
- Ничего, коза как-нибудь привыкнет ...

- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

- Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?
- Это мне его отец по наследству продал!

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пе....ст?

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твои...

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Шифоньер, он как минет - сразу и не сообразишь, нужен тут мягкий знак или не нужен...

Уважаемые коллеги!
В полученной вами рассылке от имени директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом.
Пилот Смит вызывает вышку управления:
- Я приземлился два часа назад, если слышите меня - качните вышкой.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить
девственницу и когда все началось она начала кричать.
Вдруг и жених начал кричать. И так до конца.
Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то проваливаешься!!!

Лежат муж и жена в постели, жена (томно):
- Я опять хочу тебя!
Муж (сквозь сон):
- Везёт тебе...

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Сколько же тогда себе положили???

Поти. Порт. Идет разгрузка очередного транспорта с американским оружием для грузинской армии.
Чиновник, принимающие оружие, смотрит документацию и спрашивает:
- А где инструкция на русском? А то они в прошлый раз недовольны были.

Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись:
"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хм-м-м... А рояль?
- Пианино-Про

Пpогpаммеp пpогpаммеpу:
- Последняя девчонка, котоpую я подцепил, имела pазмеp 1152х864 и весила почти полметpа...

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
- Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!!

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

Из жизни холостяка: Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину.

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: Целую вас всех, ваша тетя Эмилия.

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.

Приходит мужик в магазин Торты на заказ и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом Будь здоров, Вася!
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х@й все время выскакивает.

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
И че?
Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.