С грязью справиться довольно легко – при помощи тряпки и тазика. То есть каждый раз, приходя с прогулки, вы просто не пускаете собаку дальше прихожей, не протерев ей лапы, а в слякотную погоду – не ополоснув ее под душем. Ну и, если прогулка была особенно активной, были игры с другими собаками, валяние в песке и траве, душ обязателен! А раз в 1,5-2 месяца (некоторых чаще, других реже, это зависит от породы и индивидуальных особенностей собаки) – полноценное купание со специальными моющими средствами.

Чуть-чуть отвлекусь (для тех, кто разрешает собакам залезать в постель; мало кто в этом признается, но разрешают очень многие) – заведите собаке пижаму, нечто типа тоненького эластичного комбинезона с резиночками на лапах и вокруг шеи. Как собаку не мой, а отдельные песчинки все равно в шерсти сохраняются. Пусть лучше они падают в пижаму, чем в вашу постель.

То, что после еды надо вытирать морду, – это закон. Если не успеете, подавляющее большинство собак радостно вытрет ее о вашу мебель и ковры, что чистоте в доме совсем не способствует. Собаки, которые едят аккуратно, довольно редки.

Но, кроме грязи, есть еще шерсть. Все живые собаки обязательно линяют. В принципе, не только собаки, но и любые живые существа. Продолжительность жизни волос гораздо короче продолжительности жизни того, на ком волосы растут, мертвые волосы выпадают – это и называется линькой. Линька продолжается круглогодично, но весной и осенью она особенно обильна. А иногда она очень заметна круглый год.

Причины избыточной линьки:

1. Неправильный рацион, не подходящий данной конкретной собаке;
2. Недостаток или избыток витаминов;
3. Глисты или другие паразиты, например блохи;
4. Гормональные нарушения;
5. Нарушения обмена веществ;
6. Стресс;
7. Аллергия;
8. Слишком высокая температура в помещении, где живет собака;
9. Неправильно подобранные шампунь, кондиционер или какая-то косметика;
10. Слишком частое мытье.

Ну и еще несколько... Выяснив причину (иногда для этого приходится стать настоящим Шерлоком Холмсом и применить дедуктивный метод), вы поймете, что надо сделать, чтобы шерсти в доме стало меньше….

Но есть породы собак, от которых шерсти в доме практически нет! Я не имею в виду только голых собак (далеко не всякому голые животные симпатичны), есть вполне шерстяные и даже очень шерстяные породы, в домах хозяев которых шерсти нет или ее минимум.

Вначале разберемся, какие вообще по типу шерсти бывают собаки. Все собаки делятся на:

Длинношерстных
От таких собак шерсти в доме обычно довольно много. Но, во-первых, именно у них линька чаще всего носит сезонный характер, а, во-вторых, убирать длинную шерсть довольно легко. Кроме того, если собака ходит в папильотках, то ее регулярно вычесывают (иногда 2-3 раза в день), и выпавшие волосы остаются на расческе. Зато красота-то какая! Кроме того, есть еще условно длинношерстные породы собак (например, голден ретривер, бордер-колли, сеттер) – самый тяжелый вариант в смысле уборки в доме.

Гладкошерстных
Шерсть с гладкошерстных собак сыпется ничуть не меньше, чем с длинношерстных (по меткому выражению моей приятельницы – заводчицы доберманов – «как с елки иголки»), а убирать маленькие «иголочки» заметно сложнее… Но гладкошерстные собаки выглядят очень атлетично, мышечный рельеф не спрятан под «шубой».

Жесткошерстных
Вот с них шерсти в доме практически нет! Не потому, что они не линяют, а потому, что шерсть у них имеет особую структуру, отмершие волоски удаляются во время тримминга. Если жесткошерстную собаку стричь, а не тримминговать (выщипывать отмершую шерсть при помощи специальных инструментов), шерсть станет не жесткой, а мягкой, и тоже будет сыпаться. Регулярно триммингуемая собака практически не линяет и не имеет запаха.

Курчавошерстных
Шерсть таких собак выпадает в замотанном виде, отдельными клубочками. Поднял комочек шерсти – и в доме чисто. Сюда же можно отнести собак, шерсть которых скручивается в войлочные шнуры , напоминающие дреды (пули, командоры), – там тоже на пол падает один шнурок, который совсем не сложно поднять.

Бесшерстных (голых)
От них тоже шерсти практически нет. Исключение – китайские хохлатые собаки, их прически и плюмажи достаточно длинны. Но в любом случае шерсти от них не больше, чем от любого «человеческого» члена семьи. А есть особи (особенно среди мексиканских и перуанских голых собак), на которых вообще нет ни одного волоска – линять просто нечему!

Ну, кроме того, конечно, любую собаку можно просто регулярно брить «под ноль» – и шерсти в доме не будет, но далеко не каждому будет приятно идти по улице с такой собакой.

Но даже если весь ваш дом до самого потолка будет засыпан собачьей шерстью – ничего страшного! Во-первых, существуют пылесосы, а во-вторых, это значит, что у вас в доме живет чудеснейшее существо, любимое вами настолько, что вездесущая шерсть вам кажется мелочью. Кроме того, из собачьей шерсти можно сделать множество замечательных вещей, вплоть до бус и картин (а не только лечебные пояса и варежки), – но это уже тема для другой статьи…
"Школа жизни"

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню я спать хочу
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса Не нам одним вкусной едой наслаждаться.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто пописайте ему в ботинок. По-другому он не поймёт.

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы. Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:

Млекопитающие
Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.
Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были “терпимыми или безразличными” к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.
Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга. Некоторые ученые даже полагают, что из-за этого им грозит вымирание.
Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.
Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.
По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.

Насекомые
Божьих коровок можно смело назвать “секс-машинами”. Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются “этим” по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.
Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд. При этом альпийского сверчка можно классифицировать как насильника, так как он использует свои острые клешни, которыми хватает свою жертву-самку.
Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой, которая гораздо их крупнее, они сначала приносят своей избраннице “дар любви”, например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников, погружает челюсти в принесенное насекомое. Пока она занята, самцы “оживают”, заползают под нее и начинают спариваться.
У африканского жука тоненький пенис, однако длина его составляет две трети тела самого насекомого. Это примерно так же, как если бы у мужчины был половой орган длиной 120 сантиметров.
У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.
Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие “подарки”.
Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой.
У москитов спаривание самца и самки длится всего какие-то ничтожные две секунды.

Рыбы
Любопытное открытие сделали ученые, изучавшие спаривания глубоководных удильщиков . Во время полового акта самец впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. Это было подобно какому-то половому вампиризму. Ученые обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов

Источник:http://newsru.com

10. Зачем крокодилы глотают камни

Крокодилы наполняют свои желудки не только пойманными зазевавшимися животными, но и камнями. Вернее, именно потому, что в рацион обычного крокодила входят черепахи, рыба, птицы, жирафы, буйволы и даже львы, крокодилу необходимы в желудке камни, чтобы всю эту еду перемалывать в желудке. Кроме того, камни служат балластом при погружении под воду.

9. Китовое молоко жирнее человеческого в 10 раз

И как это матери-киты умудряются выкормить дите длиной около 10 метров? Это и вправду нелегко: мать сокращениями специальной мускулатуры выплескивает молоко в рот детенышу, который подобно человеческому новорожденному с самого рождения умеет держаться за сосок (у китов они есть!). А молоко китов поражает своей питательностью, ведь за день китеныш набирает до 90 килограммов!

8. Как же птицы все-таки могут ориентироваться в полете?

Думается, многих интересовало, как же птицам удается без карт пролетать тысячи километров и безошибочно попадать в назначенный пункт. Оказывается, для ориентации птицы используют «встроенные» матерью-природой ферромагниты, с помощью которых они ориентируются по магнитным полям планеты. Кроме того голуби, к примеру, способны запоминать приметные особенности на земле, по которым и ориентируются.

7. Зимой для бобров в сутках - 29 часов

Когда наступает зима, бобры становятся настоящими «домоседами», ведь они совсем не выходят из своих темных нор, сложенных из грязи и дерева. В теплое время года эти ночные животные выходят из жилищ с закатом солнца, а приходят с рассветом. Однако в темных норах зимой у бобров сбивается суточный режим, и для них в сутках «помещается» 29 часов.

6. Кроты вовсе не слепые

Исследования последних лет опровергли бытующее мнение о том, что кроты слепы, так как живут под землей. На самом деле, у кротов достаточно острое, хотя и ограниченное, зрение. А увиденный кротом свет, служит знаком опасности, ведь проникновение света для него означает не что иное, как то, что в нору проник хищник.

5. Альтруизм в природе

Многие думают, что в дикой природе нет места альтруизму между животными, так как в условиях природного отбора выживает наисильнейший. Однако, ученые приводят множество примеров, доказывая обратное. Например, недавно удалось доказать, что птенцы многих видов птиц издают специальные звуки, оповещающие своим сородичам о том, что найдена пища. На фотографии - сурикаты, самые альтруистичные товарищи.

4. Рыбы могут менять пол

Многие виды рыб умеют менять пол, в зависимости от гормонального цикла и даже от окружающей среды. А некоторые представители имеют органы обоих полов одновременно. На фотографии - рыба-клоун, которая в течение жизни можетпобывать и в роли самца, и в роли самки.

3. Уникальная кровеносная система жирафа

Так как мозг жирафа возвышается над собственным телом на высоте 5 метров, постает проблема кровоснабжения мозга. Оказывается, чтобы поставить кровь на такую высоту, у жирафа имеется сердце, вдвое сильнее, чем, к примеру, у коров; специфическое строение вен предотвращает резкому приливу крови при опускании головы вниз. А чтобы кровь не застаивалась в ногах, у жирафа кожа на ногах необычайно натянута. Вот природа постаралась!..

2. У слонов отличная память

Мозг слонов - самый большой среди млекопитающих, его вес составляет около 5 килограммов. Хотя замерить интеллект у животных очень сложно (это тяжело сделать и у людей), однако соотношение массы мозга и тела приближается к аналогичному показателю у шимпанзе, что свидетельствует о высоких умственных способностях. По крайней мере, последние исследования доказывают отличную память у этих гигантов.

1. Попугаи не только подражают звукам

Существует мнение, согласно которому «говорящий» попугай просто воспроизводит услышанный набор звуков. Однако, тридцатилетнее изучение такой способности наших пернатых друзей показывает обратное. Оказывается, попугаи могут решать простые лингвистические задачи на уровне 4-6 летних детей, и даже комбинировать заученные слова в новые единицы.
libo.ru

Я свою кошку купала один раз – когда сын в творческом порыве ее пластилином разукрасил. Кошке 3 года, и это было единственное купание в ее жизни. Предыдущую кошку, которая прожила 16 лет, я не купала ни разу – чистюля была, каких мало, сама себя вылизывала.

Прошло купание достаточно спокойно, но у меня кошка, которая выращена собаками, и собакой же себя считает – квартиру охраняет, команды выполняет, рычит страшным голосом… Даже мяукает несколько отрывисто, больше на лай похоже… И я просто своим авторитетом смогла убедить ее, что купаться надо, раз я, как Вожак семейной стаи, так решила.

Но далеко не все кошки считают себя собаками… А купать их иногда бывает необходимо… Кроме того, некоторые кошки сами как следует не вылизываются, есть такие кошки-грязнули… А выставочных кошек купать приходится регулярно.

Итак, что бы я сделала, если бы мне надо было кота купать, а он был бы против:

1. Придумала бы ритуал купания.
2. Завела бы специальные атрибуты для купания – халатик, полотенце, специальную сумочку с косметикой, всякие флаконы с шампунями и т.д..
3. Придумала бы определенную музыку, которая включалась бы дома только на время купания кота.
4. В первый день включила музыку – дала лакомство. И все! И так делала бы до тех пор, пока при первых же звуках музыки кот не начнет радоваться.
5. Включила музыку, достала сумку со «спецсредствами» – дала лакомство. И все! И так до тех пор, пока кот не начнет радоваться, просто заметив где-нибудь этот халатик или сумочку.
6. Включила музыку, достала сумку, надела халатик… Не забываем угощать(!).
7. Включила музыку, достала сумку, надела халатик, разложила флакончики и полотенце… Не забываем угощать(!).
8. Включила музыку, достала сумку, надела халатик, разложила флакончики и взяла кота на руки. Сразу отпустила и дала лакомство! Очень постепенно увеличиваем время лежания на руках. Под музыку, рядом с разложенными флакончиками…
9. Включила музыку, достала сумку, надела халатик, разложила все необходимое, взяла кота на руки и зашла в ванную комнату или туда, где вы его мыть хотите... Похвалила, угостила, отпустила.
10. После выполнения ритуалов поставила кота в емкость (сухую и пустую), в которой в дальнейшем вы будете его купать. Похвалила, угостила, отпустила. Очень постепенно увеличиваем время пребывания кота в пустой ванне.
11. Наступает самый важный момент – контакт кота с водой. Кот уже связал происходящее во всем самым приятным, что есть в жизни, и не боится. Знает, что ничего страшного не будет, а будет только хорошее. Воду включать вдали от кота (например, кот в ванне, а вода льется в раковину) и тоненькой струйкой. Сидит несколько секунд невдалеке от струйки воды – хвалите, угощайте, отпускайте... Время пребывания рядом с водой тоже увеличиваем очень медленно, буквально по паре секунд в день.
12. Мочим чуть-чуть шерсть кота, вначале рукой или губкой. Лить воду на кота нельзя! Не забыли перед тем проделать все придуманные ритуалы. Не забыли угостить слегка намоченного кота.
13. Дальше, я думаю, можно не продолжать....

Через пару месяцев таких тренировок (проделывать ритуалы можно много раз в день) ваш кот сам будет бежать в ванную, как только увидит ваш купальный халатик.

Важно не переходить к следующему этапу, пока предыдущий окончательно не закрепится. То есть кот должен начинать активно радоваться при появлении уже «первого знака» и никак не реагировать, а лучше продолжать радоваться при появлении остальных.

Не стесняйтесь громко хвалить кота, эмоционально выражать свое восхищение совершенным им подвигом.

Долго и нудно, но лучше, чем изодранные руки и дикий стресс и у кошки, и у хозяев.

Кстати, по этой же методике можно приучить практически любое животное почти ко всем необходимым процедурам. Любое действие можно разбить на множество малюсеньких этапов, к каждому из которых придумать какой-нибудь знак (а также придумать сигналы и символы к самой процедуре). И очень постепенно переходить от одного этапа к другому, активно подкрепляя «правильное» поведение лакомством, связывая в подсознании питомца всю процедуру и каждый ее этап с чем-то очень приятным.

10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.

6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.

5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.

4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000 долларов.

3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».

2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.

1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.
www.libo.ru

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!