Для начала надо сказать, что за последние два года тараканы покинули не только Челябинск и Екатеринбург. Исчезли они и из Красноярска, Улан-Удэ, Ставрополя, Ульяновска, Владивостока, Благовещенска, Иркутска, Саратова, Самары, Тольятти, Уфы, Перми, Геленджика, Тобольска, Старого Оскола... Наверняка этот перечень неполный.
Долгие годы горожане тратили огромные деньги на борьбу с «усатым зверем», но тот лишь благодарно поедал присыпки и дорогие гели и продолжал плодиться. Казалось, что химикаты только укрепляют их и без того устойчивый боевой дух. И вдруг как отрезало. Причём опустели не только обработанные по последнему слову химии квартиры, но даже больницы, студенческие общаги, продовольственные склады и медвытрезвители — традиционно самые любимые места обитания тараканов. Усатые полчища исчезли тихо, будто их и не было вовсе.

В исчезновении тараканов люди видят таинственный знак

Первыми исчезновение кормильцев заметили бизнесмены-тараканщики. Предприниматели, прежде наживавшие целые состояния на обработке квартир, в отчаянии заламывали руки. Специалисты муниципальных центров дезинфекции также остались не у дел. Наконец, забеспокоились и простые горожане. В народе стали поговаривать, что во внезапном тараканьем исходе есть некий таинственный знак.
В среде домохозяек сегодня популярна теория о том, что тараканы, как и крысы, бегут с тонущего корабля. Якобы у них есть дар за версту чувствовать войны, землетрясения и экологические катастрофы. Старожилы вспоминают, что однажды тараканы толпами уходили в леса в конце 30-х годов прошлого века, а потом началась Вторая мировая. Паникёры объясняют всё действием радиации, загрязнением окружающей среды и озоновыми дырами. Более рассудительные говорят о скудном рационе питания жителей регионов — дескать, даже «стасики» не выдержали и подались в хлебные края. А кто-то и вовсе полагает, что была проведена секретная биологическая операция с использованием специально выведенного вируса иммунодефицита — «тараканьего СПИДа». Корреспонденту «Версии» довелось выслушивать и экзотические мнения: прусаков испугало возрастающее число церквей. Существует поверье, что звон больших церковных колоколов и маленьких колокольчиков отпугивает всякую чертовщину, нечисть, а заодно с ними, стало быть, и тараканов.

Учёные не знают причин «великого исхода»

Примечательно, что и у энтомологов нет единого мнения о происходящем. Исход списывают на вредные производства, имеющиеся поблизости: в одной области — металлургический комбинат, в другой — полигон по утилизации боеприпасов, в третьей — ещё что-нибудь. Например, красноярские учёные связывают исчезновение тараканов с химическим отравлением атмосферы. Местные предприятия кроме бензопирена выбрасывают в воздух и множество диоксинов. Эти элементы мало изучены и свойства их практически неизвестны. Вполне возможно, считают специалисты, в Красноярске появилась новая форма этого губительного для насекомых вещества.
В Ульяновске причиной исчезновения тараканов энтомологи считают плохое отопление квартир. Насекомым комфортно, только когда температура воздуха не ниже 18 градусов тепла, а с отоплением в городе регулярные перебои. Это привело к тому, что «усачи» перестали размножаться и в конце концов простились с родиной Ильича навсегда. Уход тараканов, считают в Ульяновске, единственное, что сделано энергетиками на пользу людям. Недавно там, в парке имени Свердлова, даже прошла необычная общественная акция «Похороны Стасика». Её участники зарыли в землю труп «последнего» таракана и призвали власти улучшить качество отопления.
Жители подмосковного посёлка Бахчиванджи (Щёлково-4), расположенного в непосредственной близости от военного аэродрома Чкаловский, считают, что тараканов извёл керосин. За несколько десятков лет из-за течи старых, давно проржавевших трубопроводов под землёй образовалось целое «керосиновое озеро». Когда весной начался паводок, вода из озера прорвала грунт в подвалах многоквартирных домов.
В Саратове бытует мнение, что виной всему работа завода по уничтожению химического оружия в посёлке Горном. Вроде бы прусаки почуяли нездоровые испарения и потому убрались из жилых массивов. Власти, в свою очередь, утверждают: главным доказательством непричастности завода к исчезновению тараканов является тот факт, что маленькие кукарачи обитают на самом предприятии и прекрасно себя там чувствуют. «Мне кажется, завод ни при чём, — считает Валерий Белов, заместитель председателя областного Комитета государственного экологического контроля и природопользования. — Просто повысилась общая культура нашего быта, вот и меньше стало домашних насекомых». С ним согласен и профессор, заведующий кафедрой генетики Саратовского государственного университета Валерий Тырнов: «Да, тараканов не стало, но я не думаю, что это связано с уничтожением химического оружия. Ведь эти твари, как известно, и радиацию хорошо переносят, и ядерное оружие». Так что вопрос о причинах их исчезновения в Саратовской области остаётся открытым».
Жители Перми связывают тотальную эмиграцию прусаков с началом ввоза в Пермь элементов ядерных ракет и уничтожением их на стендах Кировского завода. Специалисты развенчивают и эту версию: ракеты в Пермь привозят уже давно, и прежде это никак не отражалось на тараканьей популяции. Кроме того, как уже не раз говорилось, тараканы практически нечувствительны к радиации и очень быстро приспосабливаются к химии.

Прусаки пережили даже динозавров

Давайте уточним ещё один момент: тараканы вообще самые живучие существа на Земле. Появились они, когда динозавров ещё в помине не было. Триста миллионов лет назад среди мхов и гниющих деревьев копошилось множество «прапра» наших соседей по кухне и ванной, очень похожих на нынешних. Не случайно они «на всю оставшуюся жизнь» сохранили любовь к теплу и высокой влажности. Приобретённые за сотни миллионов лет интуиция, живучесть и умственные способности тараканов поражают: они прекрасно запоминают окружающую обстановку, находят удобные убежища и передвигаются по определённым, безопасным для них маршрутам. «Стасики» поддаются дрессировке не хуже кошек, тараканьи бега — яркое тому подтверждение. Кроме того, главная сила прусаков — в их уникальной способности размножаться в любых условиях. Даже при отсутствии пищи самка за год способна «настряпать» несколько сотен тысяч отпрысков. До сих пор человечество не изобрело однозначно действенных способов уничтожения этих насекомых. Против тараканов бессильно даже ядерное оружие.
При этом не исключено, что один из секретов их выживаемости заключается в особом даре предвидения — умении вовремя сматывать удочки в преддверии катастроф. Все синантропные (живущие рядом с человеком) насекомые и животные являются так называемыми танатобайтами — предвестниками смерти. Энтомологи отмечают, что тараканы обладают, например, повышенной сейсмической чувствительностью и могут предвидеть землетрясение. Недавно взволнованных отсутствием тараканов жителей Владивостока счёл нужным успокоить сам ведущий телепередачи «В мире животных» Николай Дроздов: «Есть две возможные причины данной аномалии. Сотрудники Биолого-почвенного института ДВО РАН связывают ситуацию с продаваемыми во Владивостоке чрезвычайно эффективными китайскими порошками и гелями против тараканов. По версии Центра дезинфекции и дезинсекции, «усатые» селятся лишь в хорошо и, главное, бесперебойно отапливаемых домах. А ведь Дальний Восток уже несколько лет сотрясают энергетические ататататататы».

Во всём виновата мобильная связь

И всё же нельзя не заметить, что в среде учёных и рядовых граждан нет единства мнений о причинах столь масштабного явления.
А ведь оно захватило не только Россию. Почти полностью «обестараканел» Казахстан, то же самое наблюдается и в Белоруссии. Но ежели отбросить апокалипсические настроения, то уход тараканов наиболее вероятно связан (совпадает по времени и размаху) с распространением в СНГ высокочастотной мобильной связи. Кстати, схожий локальный прецедент наблюдался в Воронеже несколько лет назад, когда там на одном из заводов запустили производственную линию. Неуловимый гул от стекловаренных печей практически в одночасье свёл с ума жителей нескольких домов на соседних улицах. У людей начались головные боли, скачки артериального давления и нервные срывы. И тут же в неизвестном направлении ушли тараканы и рыжие домовые муравьи. Теперь люди заметили, что «усатые» пропали, как только в округе появились GSM-ретрансляторы сотовой связи.
Так ли это, трудно сказать. Бесспорно одно: свято место пусто не бывает. На смену тараканам приходит зверёк ещё более гадкий — клоп постельный кусачий. Именно он занимает освободившуюся экологическую нишу. Екатеринбургские и челябинские дезинсекторы сообщают, что количество клопов в квартирах горожан уже увеличилось на 60% и неуклонно продолжает расти.

libo.ru

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Аргументы «за»:

1. В городе станет гораздо тише. Станет возможно, например, спокойно спать, не просыпаясь от внезапного лая. Меньше станет и конфликтов между соседями. Да и сами собачники реже станут просыпаться из-за непонятной тревожности питомца.

2. Собаки не будут пугать детей и людей со слабым сердцем неожиданным лаем, даже если им, скажем, наступят случайно на лапу. У некоторых собак, кстати, сейчас есть развлечение: дождаться, пока мимо будет проходить невинная жертва, и оглушить её громким гавканьем. Так можно сделать человека заикой или довести его до инфаркта. А люди всё же важнее, чем собаки.

3. Можно будет опознавать бездомных собак по лаю и уничтожать их.

4. Молчаливые собаки станут опаснее для воров. «Бесшумные охранники» уменьшат число квартирных краж. Вообще, воры станут бояться залезать в квартиры. Ведь в каждой квартире их теперь может ожидать тихая собака без связок.

5. В случае нападения собаки на человека её будет легче задушить: шея без связок становится тоньше.

6. Собаки станут здоровее: не будут болеть ларингитом. Вообще, нет связок: нечему болеть. Да и болезни некоторые при вырезании связок будут заранее видны.

7. Можно будет запирать собак в ванной, чтобы не мешали хозяевам, и при этом заниматься своими делами. Например, сексом.

8. В городе станет меньше собак, так как многие предпочтут или не заводить собаку, или отвезти собаку в деревню.

9. Появится новый вид бизнеса: собачьи санатории за городской чертой. Ветлечебницы, опять таки, получат новый приток клиентов.

10. Станет проще определить моральный облик собачников: если сердце не дрогнуло вырезать своей собаке связки — значит, порядочный человек. Вообще, люди станут ответственнее, станут больше уважать чужое личное пространство. Это приблизит нас к настоящему гражданскому обществу. И, наоборот, лаящая собака однозначно выдаст хозяина-разгильдяя.

11. Ветеринары получат больше практики. Следовательно, их профессиональный уровень возрастёт. Да и работы у них прибавится: в условиях кризиса это важно.

12. Исчезнут суеверия, связанные с воем собак.

13. Будет покончено с жестокой традицией заводить собак и держать всю жизнь на привязи или в вольере просто в качестве шумелки. Вместо лающих собак будут использовать современные охранные системы. Это, кстати, тоже поможет бизнесу.

14. Так как лающую собаку не скрыть, можно регистрировать все операции и выдавать собакам паспорта. Заодно можно будет обложить всех собак налогами. Вообще, чем дороже будет обходиться содержание собаки, тем ответственнее будут собачники.

15. Кошкам станет проще жить.

16. Появятся люди, коллекционирующие записи собачьего лая.

17. Самые фанатичные собакофилы с агрессивными собаками будут уезжать из городов в деревни.

18. Собачники будут тщательнее следить за своими питомцами, зная, что они не смогут что как услышать тревожный лай.

19. У родителей появится довод против заведения собаки: «сынок, нам придётся удалить ей связки, а это жестоко».

20. Собака без голосовых связок не выдаст твое местоположение, когда ты «поехал на переговоры», а на самом деле поехал домой поспать.

21. Собака без голосовых связок «собирает» меньше собак при прогулке: собаки заражают лаем друг друга. Вообще, молчащая собака менее агрессивна.

22. Собак в городе станет меньше. Следовательно, станет меньше фекалий на улицах и больше места для детских игр. Число покусанных, опять таки, сократится.

23. Можно будет охотиться даже с недрессированной, не умеющей молчать собакой.

24. Возможно, у собак разовьются вместо голоса новые способности. Будут лучше чувствовать мысли хозяев, например.

25. Творческие и нервные люди, которые не переносят лая, тоже смогут завести себе собаку. Вдобавок к этому, чувствительные люди перестанут мучаться, сострадая жалобно скулящей собаке за стенкой.

26. Вслед за спокойными собаками более спокойными станут и люди.

27. Будет создан важный прецедент. Дальше можно будет вводить аналогичные законы: например, закон, ограничивающий громкость автомобильных магнитол.

28. Кастрация является очень распространённой операцией. Следовательно, нет ничего страшного и в удалении голосовых связок.

Аргументы «против»:

1. Вырезать у собаки связки — это садизм. Это жестоко, аморально и противоестественно.

2. Собаки с вырезанными голосовыми связками меньше живут, так как постоянно испытывают стресс.

3. Собаки без голоса бесполезны на охоте.

4. Немая собака не может лаем отпугивать ни квартирных воров ни агрессоров, нападающих на хозяина. И у собак будет гораздо меньше возможностей сообщить что-то хозяину. Появится временная задержка в коммуникации, что в некоторых случаях может привести к фатальным последствиям.

5. Собака без связок физически не может выполнить команду «голос».

6. Безголосое животное станет более агрессивным. Операция по удалению связок негативно повлияет на психику животного: оно будет чувствовать себя неполноценным.

7. Малообеспеченным слоям населения станет сложнее завести собаку из-за необходимости платить за операцию.

8. Такой законопроект однозначно увеличит социальную напряженность в обществе.

9. Некоторые собаки и так лают тихо либо не лают вовсе. Лишать их голосовых связок — несправедливо. Вообще, лай собак — это капля в море по сравнению с остальными городскими шумами.

10. Потребуется армия проверяющих: это будет новый источник коррупции в стране.

11. Этот закон не решит проблему агрессивных собак: прокусить прохожему ногу можно и молча. Простой намордик логичнее и лучше во всех отношениях.

12. Непонятно, как быть с милицейскими и другими служебными собаками, которым нужен голос. Особенно сложно будет без голоса собакам-поводырям для слепых и собакам-охранникам.

13. Дети больше не будут знать, что собака делает «гав-гав».

14. Дрессировать собак станет сложнее.

15. Владельцы собак не смогут вести с ними нормальный диалог. Немая собака будет доставлять меньше радости хозяину.

16. Продажные ветеринары будут наживаться на этом законе. Например, выдавая липовые связки об удалении связок. Кроме того, так как болезней связок станет меньше, часть ветеринаров окажется выброшенной на улицу.

17. Немым собакам будет труднее выразить свои желания и потребности.

18. Лай — важнейший способ общения. Две смотрящие друг на друга немые собаки будут жалким зрелищем. Если же немая собака попадёт в стаю бездомных собак, её сразу же загнобят, как инвалида. Жизнь бездомной немой собаки будет очень короткой.

19. Собака, не умея отпугнуть врага лаем, будет прибегать сразу к кусанию. Число покусанных увеличится. Одичавшие же собаки станут бесшумными убийцами.

20. Часть собак будет погибать во время операции.

21. Собаки по ночам и так редко подают голос: они спят. Следовательно, закон не увеличит количество тишины.

22. Снижается обратная связь и, как следствие, управляемость собакой.

23. Немой собаке будет труднее воспитать щенков.

24. Собака не сможет отпугивать воров лаем.

25. Собака не сможет привлечь внимание прохожих, если её хозяин, например, упадёт в яму и потеряет сознание.

26. Данный закон легко обойти. Например, зарегистрировав собаку на сельского жителя и оформив справку о временном находении в городе на лечении. Так все и будут делать. Создание закона, который легко обходится, осуществляет отрицательный отбор — в более выгодном положении оказываются те граждане, которые морально готовы на жульничество. Государству лучше бы сделать так, чтобы в более выгодном положении оказались соблюдающие как букву, так и дух закона.

27. Удалять связки придётся и у взрослых собак, которые родились до принятия закона. А взрослой собаке и её хозяину перенести такую операцию будет очень тяжело.

28. На улицы вылезут толпы гринписовцев с плакатами против этого закона. Не исключено, что будут подключены инстанции международного уровня, наш имидж упадет и русских во всем мире будут считать живодерами.

29. Хозяева собак будут испытывать вину по отношению к животным. Кроме того, им будет сложнее хвастаться своей собакой.

30. Вместо собак начнут разводить котов, крыс, свиней, игуан и прочих опасных животных.

31. Люди станут более жестокими. В том числе и по отношению друг к другу.

32. Начнут вырождаться собаки. Голос — это важная часть «собачьего интеллекта».

33. В городском шуме слишком много индустриальных звуков, что плохо сказывается на здоровье. Лай собак его хоть как-то разбавлял.

34. Собаки не будут предупреждать своим лаем водителей, что они хотят побегать за машиной и побросаться на неё. Поэтому собаки будут чаще попадать под колёса: бегущая сзади машины собака не всегда заметна.

35. Собачники больше не смогут устраивать шумные охоты/облавы на бомжей.

36. Нельзя никого лишать права голоса. Даже собаку.

37. Принятие закона, добиться выполнения которого государство заведомо не способно, увеличит у граждан терпимость к нарушению законодательства в целом.

http://fritzmorgen.livejournal.com

С недавнего времени у меня завелся кошка тут.

Дело ведь как было? Как - щас расскажу.

Я с недавней теплоты, когда градусов стало чуть больше нуля, сплю в гараже.
Потому што при минус 20 спать там неинтересно; хотя в спальнике - и можно.

Гараж же у нас с крышей, типа - почти два этажа. То есть снизу яма, машина-гараж, потом потолок, на ём треугольный промежуток, а потом уже крыша. Вот между крышей и настилом сосед, по нашему согласию, накидывает сено, кроликов он разводит.

Когда с женой поцапаюсь - я теперь всегда сплу в гараже. Затащил под крышу надувной мартац, спальник тоже приволок (не пригождается, впрочем), одеяло пуховое - и подушку. Щас на улице уже больше ноля градусов, спится под таким комплектом - отлично. Завернулся еще в синтепоновое одеяло дополнительное, нос выставил наружу - и самое оно. Кругом +3, под одеялом +36.6, сеном пахнет рядом - высыпаюсь отлично. На лето сюда же перееду, только вместо одеяла простынку возьму. Не было бы Щастя, да Нещасте помогло. Спать на сеновале гаражном - настолько полезно, что я даже вчера вьехавшему мне в жопу (несильно ) водителю даже не стал ударять в лицо, а угостил сигаретой и растались друзьями.

Впрочем, переобувался сегодня, два армянина на семёрке захотели влезть вперёд без очереди передо мной, взял домкрат и сказал - сначала ёбну по капоту вам, а потом по еблу - страховку за зубы вы уж сами там бедуйте, армяне что-то даже поорали, пришлось одному в ногу треснуть домкратом. Дети, чисто дети. Обещали приехать чуть позже, за мной Х5 стояла, из окна ряшка высунулась, сказала: ну, вы тока не торопитесь, приезжайте, я пока своим звякну, не задерживайте очередь.

Больше мы их и не видели.

С Ха-Пятого выполз мужик, трубку курит, а я трубку курил раньше, и щас иногда покуриваю - поболтали: как забивать, как шарики табака катать, как трамбовать. Остались довольны случайным знакомством.

Да. Так я про кошек.

Видать, выкинули ее.
У нас тут, все же, отдалённый район города. Если кому животина обрыдла - самое оно привезти и выкинуть. Вроде и город - ан и вроде как "частный сектор".

Это я утром сполз по лесенке на землю, открываю дверь гаража наружу - вижу: голосит: мяяяя! Серая такая, пушистая. Ткнул ей в нос, пощупал промеж шерсти - здорова. А то обычно коты дворовые всегда сваливают, их хрен потрогаешь. Год ей - так, навскидку. Штозахуйня?, думаю.Вынес ей картошки с луком - не жрёть. Ну, думаю, мало ли тут вас окрестных бегает, хрен с ней.

Через два дня жрала всё. И картошку, и гречку с подливкой, а уж как макароны поедала.
Только от гаража не отходила.

Прям под крыльцом гаража откопала полубруствер - и сидит. Выкопала себе околокоп, ага, картонок чуток приволокла (осталось от ремонта), благо - все рядом валялось, метров пять, не больше. Я ее так и назвал - "Жвынжа". - от слова "Животина". Носил ей бульон - фигли, на стратегичеком направлении окопалось животное. Чуть потрогать - шипит. Чуть рядом с ней - опушается холкой и пыхтит. И хвост - ототакойвтриразараспухает!
И так - пять дней.
Но - приручилась.

Утром открываю дверь гаража....

Сидит. Я обычно курю около двери, там специальный пепельный стоит прибор - он же пепельница - на стуле стоит. Старый стул, рваный.
- Это вот. - Показывает лапкой кошка. - Мыша. Поймала - и ешь не спеша. Жрать будешь? Нет? Пральна! чо там жрать, мыша уже дохлая почти. А вот эти две - бонус. Где там макароны с туш0нкой?.. очень я их подлюбила...

Так и сжились.
Мышей уже и не осталось вроде, а макароны кошка голодует - тока в путь. Я ее и назвал "Брыжка Сиська".

Тут до этого сиамский кот кормился - кошка ему ясно провела популярную политику хозяйствования, круче чем Путин по Ходору.
Да..

Сплю вчерась, чую - лезет мне что-то под одеяло со стороны головы.
Подымаю голову: вижу кошкину жопу. Обратная сторона жопы мощно лезет мне в одеяло.
Да, это не то уже, что я бы хотел видеть по утру.

"Жвынжа" мне под одеяло пытается заползти, прич0м начинает от головы моей. и хвост мне так тук-тук по носу.
Чую, мне куда-то над боком уперлась лапами и бурчит, и когти: впуск-выпуск. Откинул одеяло - сватил "Бржижку" за шкимок, отпустил в проём лестницы.

- Мяк! - что-то там брякнулось внизу.

Завернулся в спальник, сплу.
Мне так на ухо - рраз лапа, и укус клыками: мол, спокуха хрящ, щас проведем обнюхивание!
Я только нос повернул - как меня снова лапой завернули обратно в подушку и, покусывая ухо, переключились на висок - мол мы, коты, своих ни раху не бросаем!!! В отличие от вас - блин, по лестнице.....

Так и прижилась, животина.
У меня на "сеновале". Кто такую дуру выкинул-то? Будит по ушам утром толковым языком - тока в путь.

Но каждую, каждую ночь - всё пытается мне под одеяло юркнуть.
Я тут лестниц просто откидываю от проёма на второй этаж-хранилище. А утром несложно на руках спрыгнуть (чуть потянулся, руками уцепился, спрыгнул аккуратно до земли, - зато кошка не мешает)
Хнер. То есть Хрен. Каждое утро - под боком.

Их ведь не зря называют "похитителями дыхания".
Просыпаешься - падла ета дрыхнет прям на тебе. Дал ей сугубо направляющего шпенделя под жопу - кыш!, скинул вниз в люк со второго этажа гаража. Просыпаешься через час - она снова тут, под боком: - А я тут мыша... ММя!.. (бряк)...
Так и норовит на грудь лечь, чтобы дышалось тяжелее, " похититель" херов.

Примерно так
Животина...

отсюда

Муха сидела на краю мусорной корзины и внимательно изучала содержимое. Ничего нового там за последнее время не появилось, но муха все равно вглядывалась, почесывая задними лапами то место, где, по её мнению, у мухи должен располагаться ум.

На рабочем столе тоже не было ничего интересного. Всё тут было ей хорошо знакомо. Всё привычно. Только в правом нижнем углу (муха старалась туда не смотреть, но отлично это знала) сидел большой зеленый мерзкий паук. Муха конечно давно убедилась в его безопасности, но всё равно без особой нужды старалась к тому углу не приближаться. Береженого бог бережет.

В это время снизу рабочего стола, от меню Пуск, по направлению к мухе незаметно двинулся указатель мыши. Курсор коварно зигзагообразно приблизился к ней сзади, и пару раз с разбега попытался ткнуть ей остриём в задницу. К его огорчению, муха этих попыток даже не заметила, увлеченно переключившись с корзины на ярлык папки «Мои документы».

Курсор ещё какое-то время бессмысленно повертелся возле мухи, потом вздохнул и разочарованно поплелся вниз, на своё привычное место. Однако муха, заметив краем глаза оживление на экране, быстро-быстро семеня кинулась вдогонку. Курсор заметил это и замер. Муха нависла над ним, наклонила голову, крикнула «Эй, там!» и пару раз стукнула лапками по кончику стрелки. Снизу не ответили. Курсор замер и не подавал никаких признаков жизни. «Притворяется» - подумала муха и постучала сильнее. «Вот дура!» - разочарованно подумал курсор и перестал обращать на муху внимание.

«Экая свинья!» Муха почесала крыло, подбоченилась, и, как бы выступая перед невидимой аудиторией, ткнула лапой в направлении курсора.

«Вот, товарищи! Перед вами так называемое существо из параллельного мира. Глядя отсюда, с нашей стороны, можно подумать, что там течет другая, загадочная, интересная и разнообразная жизнь. На самом деле – нет. На самом деле, товарищи, то же самое дерьмо, что и тут. Хотя конечно, со стороны, с точки зрения дилетанта, выглядит всё ярко и красиво. Многие, ослепленные этим фальшивым блеском, только и мечтают хотя бы на время туда каким-то образом попасть. Зачем? Посмотрите, к примеру, хотя бы на это жалкое подобие жизни, на это существо»

И муха ещё раз ткнула в сторону курсора.

«Оно вынуждено всю свою жизнь хаотично двигаться в пределах своих девятнадцати дюймов. Это что, жизнь? Всё плоско, уныло и однообразно. А быть вечной марионеткой в чужих руках? Конечно, они ничего этого не осознают и тем счастливы. Им их мир кажется совершенным и гармоничным. Но мы-то с вами знаем истину!»

Тут муха слезла с воображаемой трибуны, перебралась на панель быстрого запуска, и, как бы ставя последнюю точку в своей обличительной речи, бесстыже нагадила прямо на значок Интернет-эксплорера. «Понял? – в последний раз обратилась она к существу из параллельного мира. - А ты даже этого не можешь, жалкое ничтожество!» После чего взмахнула крыльями и перелетела с экрана на корпус монитора.

Курсор возмущенно и стремительно дернулся вверх, но только бесполезно и больно ударился о верхнюю границу экрана. Сделать он ничего не мог. Да и не успел бы. Потому что как раз в этот момент загорелось меню «Пуск», и он исчез, сменившись заставкой «Завершение работы компьютера». «Вот так» - удовлетворенно резюмировала муха, наблюдая сверху неожиданное подтверждение своей недавней обличительной речи.

На свою беду, она так увлеклась наблюдением за жизнью в том, другом измерении, что совсем перестала следить за этим. Она потеряла свою обычную бдительность и реакцию и даже не услышала свиста газеты. Крупный броский заголовок – последнее, что отразилось в её больших, красивых глазах. «Жизнь» - так звучало название газеты. «Какой цинизм!» подумала муха, но глухой хлёсткий удар уже достиг цели и навсегда прервал это плавное, праздное течение мысли.

Экран монитора мигнул и окончательно погас. Вспыхнули и навсегда угасли искорки сознания в глазах мухи. Лапки её дёрнулись, и последнее, что услышала любительница наблюдать за жизнью других измерений, был голос откуда-то сверху.
«Долеталась, тварь? А ведь я тебя предупреждал: будешь гадить на монитор, - я тебя достану!»
отсюда

«Ёпт, чего они все суетятся?? Да, беременна. Да, рожу когда-нибудь, как будто они сами это делать будут.» - Кошка-такса покосилась на хозяйку своими зелеными глазами и улеглась в переноску. - «Вот пристали… рожай в воскресенье, уже пора! Я вам не денежный станок, гнать бабло когда захотелось…. Пойду, пожру луче.»
…..
Утро понедельника.
«Чет мне как-то не так… Мммм, пожрать - пожрала, попила, пойти хозяину в туфли нассать, ему на работу ведь?! Нет… Нах. В прошлый раз хозяйке нассала, ( туалет мой не чищен был), дык хозяин мордой давай тыкать. Не посмотрел, что дама в положении. Фу, уделалась тогда просто ужас, потом отлизывалась час. Не буду. Но что-то ведь не так? Мать моя кошка, может я рожаю???? Точно! Наверно так и есть. Чет дышится тяжко и пузо ходуном ходит…. Пойду заныкаюсь, авось отпустит?»
…
-Жена, ты нашу кошку не видела? Что-то невидно негде…
-Ищи! А то мало ли…

Собственно искать особо и негде. Кровать забаррикадировали заранее, кухня закрыта. В переноске, ясень пень, ее редко когда найдешь. Остается детская кроватка и диван.
-Она за диваном!- Встревоженный крик прогнал всю сонливость жены окончательно.

«Твою душу! Уже и тут нельзя уединится. Вот больно вы мне нужны, поддержка херова. Свидетели долго не живут!» Кошка ринулась из укрытия, озабочено косясь на свой зад.

- У нее котенок уже рождается! Ты чего, дура, творишь! Стоять!!!

«Суки! Где шкаф? А, вот. Дверь открыта - быстрее туда. Уже родить спокойно не дадут, прям как свидетели Иеговы – везде достанут…» - Подумалось ей. Котенок уже на половину родился и волочился как второй хвост.

-Поймал! Бля, голова застряла.

«А я при чём? Чего ты меня искать взялся? Я ж не Коперфилд, все ходы перекрыли, сволочи. На вот, распишись и получи!» Кошка поднатужилась, и котенок родился …

-Жаль, его уже не спасти…. Пойду, ликвидирую - и на работу. А ты остальных прими, чтоб не придушила.
-Как я? Сама? Ты шутишь? Я не умею, я боюсь…
-Да фигня. Она рожает, а ты пуповины режешь и все. – С этими словами хозяин свалил на работу.

«Что за фигня… Чего со мной сидеть? Сейчас быстро отстреляюсь и свободна, как мышь в полете. Ладно, сиди уж, только не мешай! А то советовать-то, все горазды. Опять…» Кошка начала тужиться и родила очередного котенка.
«Чего? В пузыре? В каком? А… В смысли задохнется? Да не парься ты так. И тебе, и мне мороки меньше. Баба с возу – кобыла в курсе дела. Что за хозяева?! Жалко ей, видите ли. Откачивает, мать Тереза… Уговорила, давай, лизну его, что ли, для отвода глаз. Вот прилипла: роди, оближи, сиську дай. Стоп! Сиську?? На хрен! Сиськи - это наше все! Направо и налево не раскидываются, они ж не казенные. Опять….» Через пару потуг родился третий котенок.
«Вроде последний. И не надейся даже на еще! Я вам не склад промтоваров. Оближу, я его, оближу, ток отвянь! Такс, с родами закончили, можете поаплодировать мне - старалась. Пожрать, кстати, надо, а то от такого стресса и похудеть не долго… мне еще оценки на выставке портить, а то гранд Чемпиона вам захотелось! Фигу с маслом видели?»
- Ты куда, зараза, направилась? А ну-ка, сюда иди. Дети у тебя вообще-то.
« Неужели я обожру все народное хозяйство, если пожру лишний раз? Жадная тварь! И котята мне твои не упали. Родила, теперь радуйся? Насмотрелась уже на ваше «сокровище»! Знала бы, чем дело закончится, хер бы тому красавчегу дала. Обманули, обидели, будет мне теперь наука на всю жизнь…» Подняв хвост трубой, молодая мать направилась по своим делам, гордо здрав голову. Поев, попив, отправилась повалятся на ковре.
« Вот ненормальная… Возится с ними, тискает… Делать штоль нечего? Тебе же на работу надо было», думала она вылизываясь. «Не пойду я туда, места мало, неудобно. Эти орут как оглашенные. Тебе надо - ты их и грей, и сиськой корми, вон какие отрастила. Лучше меня погладь и пузико почеши, мне это так нравится… Мрррр… Мрррр…», с этими мыслями кошь запрыгнула на колени к хозяйке.
«Не хочу! Мрррр…. Не буду! Мррр… Это насилие!» Возмущению не было предела при попытке засунуть ее в переноску к котятам.
…Спустя полтора часа угроз и уговоров пойти к котятам:
«Ладно. УГОВОРИЛА! Иди на работу, так и быть, полежу здесь, посплю… Глядишь, эти утихомирятся… А про сиську я еще никому ничего не обещала! Хотя… Вроде даже приятно… Пусть пока пососут, может, я еще передумаю мрррр….»
отсюда

СОБАКИ
Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда
приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя,
удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя
розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя
норовит им ответить - именно в те часы, когда твой предутренний сон
наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны - лай у
них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают
степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня
тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук
- выше просто не могут достать - и больше похожи на крыс, что само по
себе противно.

КОШКИ
Лицемерные, желтоглазые, похотливые, душу готовые продать за кусок
колбасы подлизы. Вечно путаются под ногами, особенно когда ты, встав
затемно, рассылая проклятия мироустройству, в котором тебе приходится
ходить на работу, пробираешься на кухню, не включая света, чтобы не
разбудить семейство. Надсадно орут под окнами весной, как, впрочем, и в
любое другое время года. Настолько ловки и гибки, что становится стыдно
за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда, преимущественно на новые
брюки. Обожают играть забытыми на полу погремушками с двух до трех
часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам, со стола на кухне, если что-то
найдут. Если не найдут, всё равно гуляют по столу.

КАНАРЕЙКИ
Летучая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки.
Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой
особенно отвратительны с утра в будни, в праздники же - постоянно.
Голосистые трели с успехом имитируют паразитные шумы в водопроводе.
Очень любят болеть и сидят нахохлившись. При полном незнании
канареечьей медицины появляется желание придушить, чтоб не мучились.
Тупо кокетливы, что при полном отсутствии мозгов могло бы быть
привлекательным, если бы не выражение "но зато какой голос!", не
пропадающее с того, что у канарейки можно назвать лицом.

ЧЕРЕПАХИ
Тупые, медленные, тугодумные гады с выражением вселенской мудрости
на морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое
передвижение становится тошно, и появляется сомнение, стоит ли так
торопиться жить и спешить чувствовать. При этом самодовольство этих
медуз в скорлупе таково, что они умудряются смотреть свысока даже при
своем росте. Понять раз и навсегда, что черепахе ничего не будет, если
случайно на нее наступить, невозможно. Не наступить на это тоже
невозможно, поскольку они имеют дурную привычку выползать на
середину комнаты. Другая дурная привычка - заползать под диван и
оставаться жить там. Через несколько дней исчезновения любимца в доме
прочно воцаряется истерическая атмосфера, в которой каждый уверен в
том, что любимое блюдо всей семьи, кроме него самого, - черепаховый суп.

ГРЫЗУНЫ
Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызут все, что можно и нельзя.
Имеют глаза алкоголиков - пустые и незамысловатые, мутно
поблескивающие. Жизнедеятельность характеризуется громким хрупом,
непристойностью оголенных хвостов, если таковые имеются, истерическим
мельтешением лапок, издевательски напоминающих руки человека,
судорожными подёргиваниями носа и выражением полного идиотизма на
снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дурную привычку
теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах.
Гадят где ни попадя.

ОБЕЗЬЯНЫ
Наихудшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналу, тем
отвратительнее копия. До ужаса похожи на людей, при этом вонючи и
любвеобильны, как собаки, унижающе ловки, как кошки, свободолюбивы
и при освобождении раздражающе веселы, как канарейки, исчезающе
неуловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши. В общем, их не
зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания.

...господи, какой же я злой!
отсюда