***
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

***
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!

***
Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: "ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!"
Дочь возвращается домой.
Мама: "Ну, рассказывай!"
Дочь: "Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!" =)))

***
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.

А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

***
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

***
На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину:
- Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем.
Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит:
- Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят.
Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:
- Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался!
- Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела!

***
Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

***
знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору".

***
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

***
Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!"

***
Поймали заяц и медведь золотую рыбку.
Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:
- ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.
Медведь (М):
- хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.
Заяц (З):
- А я хочу мопед.
М:
- хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.
З:
- А я хочу шлем.
М:
- хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.
Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая:
- А я хочу что медведь стал пидором...

***
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

***
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

***
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме
у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

- Сегодня мы празднуем Пасху!
- Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.

- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А что без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поучится!

На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Дура, это циплята!

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается - "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и
говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление
инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил
поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин,
изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

Идет обкуренный бегемот. Подошел к озеру, зачерпнул воды и ко лбу прикладывает
(башка то трещит!). Вдруг зачерпнул лягушонка: Б: -Ты кто? Л: -Я Леня. Бегемо,
приложив ладонь ко лбу:
- Ой Леня, как мне $уево!

- Что ты пишешь? - спросили Программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи - все съела тля! В этом году мы
посеем двести га ржи - нехай, сволочь, подавится!

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они
вернулись и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!

Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит - тащит
за собой базуку. Первый (восхищенно):
- Де взял?!
- Та, дебаггером из DООМ'а вытянул...

Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее "знатному" и в процессе
разговора спрашивает:
- А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое изумление:
- Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы
сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один
лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и
никто не заметил!

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и
говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и
целебное молоко. Выходит другой и говорит:
- А я скрестил арбуз с тараканами.
- И что?
- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец
спрашивает:
- А что это за город? Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут,
убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец:
- А если дустом посыпать?

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая
угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика,
хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
- Что ищешь, мужик?
- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

Встречаются два мужика. Один второму:
- Слушай, моя жена постоянно просит денег?
- Зачем ей столько много денег?
- Не знаю еще ни разу не давал.

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и
спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К
нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет
дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше.
Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик
подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит:
- А я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему:
- А я на эти... На Гаваи! Третий:
- А я свою - на эту... как ее?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан:
- Ну вас нахуй, мужики, а я свою сам ебу...

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает
- "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни
возьмись раздается (Г)олос. (Г) - Что, мужик, гадать пришел?! (М) - Да... (Г) -
Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же говно! (Г) - Угадал...

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и
раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит -
навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик,
открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит
такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит
внутрь:
- Здесь нету никого? Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а
пиджака нет.
- Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
- А ты как думал?

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на
земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам
плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит
дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную
кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него
эскадрилья. Читает: "Если вам просто пиздец, поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем.

Лето. Сидит мужик на лавочкеспит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху
ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак
поближе ко рту:
- А-А-А!

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать
не готовит. Приму грех на душу, пришибу!" Судили, рядили как все так сделать,
чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет
затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было
мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано,
поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотрит на
него обожающим взглядом.
- Жена, ты что?
- Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал
для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

Из дверей казино выходит мужчина в трусах. К нему подходит товарищ:
- Мне бы такое самообладание! Я всегда голый выхожу.

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь".
Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него
появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает
мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!"
После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через
полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в
поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят. Вдруг в избе дяди Федора
увидели повешенного Печкина. Ловят дядю Федора и спрашивают: -Кто Печкина
повесил? -Не знаю - говорит-Я за грибами ходил. Ловят Шарика: -Ты Печкина
повесил? - Нет -отвечает- Я за грибами ходил. Ловят Галчонка: А он заладил: Я за
грибами ходил, за грибами ходил! Тут с печки слазит Матроскин в валенках. Немцы
к нему подбегают и орут: -Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил? А я еще и из
авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для
русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос
в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего
кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда
аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой
голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на
второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И
пошел на выход довольный.

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен
огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками,
вдруг врывается слуга и кричит: - Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза
вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): - Выйдите и доложите как положено.
Слуга (входит и как обычно невозмутимо): - Тееемза сээээр...

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она
удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал
последние двадцать лет!

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за
волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один
из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Мужик ловит такси.
- Подвезите меня на миллиметр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет"
дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в
итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...

Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть
заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть
наверняка заглотит, " - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого
угодно!

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом
вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит -
кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался,
подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его
спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры,
компьютеры.
- КАААЙФ!

Делегация от трудового коллектива на почте:
- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
- Вот...
- "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..."
- А почему последняя строчка ушла вниз?
- Это подпись...

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при
очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской
половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары,
пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю
аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже
мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно
говорит главной:
- Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую
девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять
его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень
симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг
она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался
мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом...
И тут же радостно:
- А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Еба-а-ть!

Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных
лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков.
Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут
ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей
искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит:
- Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее
осматривает и говорит:
- Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на
ногах.

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там
красивую девушку:
- Sоrrу, this is numbеr 4?
- Уеs.
- Sоrrу, this is mу numbеr!
- Уеs, оf соursе. [Иностранец в задумчивости...]
- Саn уоu fuск?
- Уеs, оf соursе...
- Fuск ОUТ, рlеаsе...

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется
добрая фея и спрашивает:
- Че делаете, ребятки?
- Да вот, ебемся!..
- А хотите по-настоящему?
- Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась
башня...

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для
его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и,
наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как
мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой...
- Ну нафиг, мой сама!

Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного
пистолета размоет косметику на вашем лице.

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да
еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!

Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина.
- Ты ее знаешь?
- Знаю. А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет. А у тебя?
- Нет.
- Вот блядь!

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
- Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет. Будут мешать советами.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так!? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Ну и хуй с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все! Бармен:
- На все? Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот
порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад
пнуть.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик нахуй !
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по еблу?

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась
тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в
белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет
мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему
что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он
говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
- Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
- Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор,
с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат!
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают!
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом
раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку...
- Стоп! А руку-то зачем?
-? А дрочить-то как?

В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает врач.

- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя,
не ходи босиком по полу, а то простудишься".

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
- Завтра утром!

Разъяренный муж врывается в дом:
- Где твой хахаль? я его убью! Жена в испуге:
- Что ты, милый, никого нет!
- Нет, он здесь, сейчас я его найду. Сыночек, помоги найти хахаля. Сыночек,
залез под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
- Ох и странные эти русские - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: - Это почему
же?
- Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит:
- Одень шапку на хуй уши простудишь...

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и
просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?!
- Я дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И
нигде не написано, что он портянки менял!

В церкви:
- Батюшка, что делать? - Изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую
сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не выебывайся, а
слушай песню 'Бахама Мама' группы Бони М.

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и
опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз ...

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома
высовывается женщина и кричит:
- Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
- Чего тебе?
- Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из
глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
- Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Еж твою мать! Оттудова эхо:
- Мать твою еж! Мужик опять:
- Ох, ни фига себе! А оттуда:
- А хули ты думал?!

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему
другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!

Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

Подходит (о)хотник к берлоге, смотрит - там маленький (м)ишка. (о) спрашивает
(м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. (о): А мама? (м): и мамы нет.
Тут (о) вытаскивает ружье, и говорит грозно: ну, тогда я сейчас тебя застрелю!..
(м) (жалобно и громко в берлогу): Бабушкааа!...

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького
тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает старичок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю!
- Какие приколы, покажи.
- Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.
- Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник, сунул
его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся
глазок, старик сунул в него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько
минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок, отойди в
сторонку...

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий вожак. Вдруг
вожак останавливается и говорит:
- Ну что, братья ежи! Много мы шуму подняли?
- Много, много!
- А много мы пыли подняли?
- Много, много!
- Ну чем мы не кони!?