Вчера мы пили вино, шампанское, потом была водка с пивом, и после всего этого я отравился печенюшкой!

У нас есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой!

Слыхал? Вася выпил правильного пива, и как заново родился!!! Что, похмелья небыло? Нет - ползал, писался и говорить не мог!

Вы братья? нет, мы близнецы. А что, близнецы не братья? Не всегда, мы например сестры!

Послание от Золушки к фее!» Время про**ала, сижу в тыкве, пью водку с крысами!"

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца!

Дедушка мороз, выходи!!! Радостно кричали дети, пританцовывая возле туалета!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ё* вашу мать", он скажет» Я вам в отцы гожусь"!

Он жил долго счастливо, и умер в один день!

Мы делили апельсин, много наших полегло!

2)Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

3)Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

4)Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

5)В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

6)Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

7)Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

8)Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Алёнушка, можно попить из лужицы?
- Нет! Нельзя.
- Ну Алёнушка, можно?
- Ох, ну пей, Козёл, что с тобой будет!

Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

Спрашивает сын папу:
- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
- Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие.

Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Российским метеорологам надоело гадать погоду. Отныне они занимаются метеонаблюдениями истории и ставками на рекорды погоды - было ли в 1902 году 12 марта так же тепло, как и в марте 2007 года или нет?!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Приезжает новый русский в магазин за продуктами. К нему подходит нищий с протянутой рукой и говорит:
- Подайте копееечку, я три дня ничего не ел!
Новый русский отвечает:
- Ну как же так, голубчик! Надо себя застявлять!

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

- Мама, мама, я больше никогда не буду, есть грибы!
- Почему, сынок?!
- Я вчера обещал им!

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

К вечеру синоптики обещают потемнение.

- Ну и запросы у вас? - сказала база данных и повисла.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

Бабка к доктору пришла и говорит:
- Доктор у меня спина болит.
- Ну-ка нагнитесь, так болит?
- Болит.
- А так?
- Тоже болит.
- А вот так?
- Так нет.
- Ну, вот бабуль так и ходите!

Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!

Идёт корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:
- А это ты откуда???
А та ей отвечает:
- Откуда, откуда, от верблюда!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Мужчина спрашивает:
- Люба, а ты сало любишь?
- Люблю, мылый.
- А с перцем любишь?
- Люблю.
- А с чесноком?
- Люблю.
Гладя по голове говорит мужчина:
- Моя ж ты сладкоежка!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Негры смотрят видеосборник фильмов о Чапаеве с названием "истребим всех "белых" и заживём!"

Маленькая Маша так сильно мечтала а роликах, что когда прокатилась на них, стала мечтать о новых зубах.

При вскрытии матрешки были обнаружены еще семь трупов.

31 декабря, 10 часов вечера. Жена с мужем идут из магазина с бутылкой шампанского и видят - под забором валяется пьяный.
Муж и говорит "Вот видишь, люди уже празднуют, а мы еще не начинали!"

Гаджеты - это такая штука, которую приносишь домой, показываешь жене, говоришь сколько она стоит, и слышишь в ответ: - "Ну и гад же ты".

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотpи, ты как хочешь, а я буду тpахаться...

Для мужчины стаpость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дpожь, а озноб.