Архив материалов - Юмор и все о нем!!!

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома м ... Читать дальше »

Отцовские наставления сыну...

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.
3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую кра ... Читать дальше »

Лошадь VS хомячок

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невзъебенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невзъебенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до ... Читать дальше »

Один день с ЭМО

5.00 Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 Обгрызаю лак.
7.00 Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 Сестра увидела меня. Начала ржа ... Читать дальше »

Как встретить Новый Год?

1. Свинский Новый Год.

Действующие лица :
Два друга простые сисадмины, ящик водки, пиво, салат оливье ( что бы было мягкое посадочное место для вашей мордашки после трети ящика «Ерша») и три телки. Хотя... господа сисадмины, зачем вам телки?

Новогодняя программа минимум:
Прослушать новогоднее обращение президента, прерываемое нестройным хором голосов с коментариями «Аффтар Жжот» и «Выпей йаду»!
Взломать чат Бизар, загрузив на радость народу новый смайлик «задница админа».
напоить Ершом дисковод любимого компьютера
Выслушать от него слова благодарности.
... Читать дальше »

Почему Дед Мороз не существует?

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подар ... Читать дальше »

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен ... Читать дальше »

Шуточный гороскоп

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как ... Читать дальше »

Баллада о мухе. ремейк №2 (для взрослых)

Как у мухи-потаскухи
С позолотою на брюхе
Раззуделся низ брюшка –
Захотелось женишка.
Тут и денежка нашлась,
Муха тотчас разжилась
Самоварчиком на рынке –
Вот и повод к вечеринке.
Обжужжала всех знакомых
Сексуальных насекомых:
Кто без комплексов, ко мне
Приходите при луне –
Потанцуем, попоём,
Чаю вкусного попьём,
Вас порнушкой угощу,
Всем партнёров подыщу,
Поиграем мило в секс –
Хватит радостей на всех!
Эй, членистоногие,
Быть великой оргии!
Все, конечно, собрались
И любовью занялись.
Прискакали дружно блош ... Читать дальше »

Мебельная любовь ч2

Мебельная любовь
----------------

Вторая серия

Стол стоял напротив кухни:
"Эх, доска моя опухни !
При моем-то положеньи
И такое униженье !
Буду я теперь умнее,
Буду думать тщательнее
И процессу познавания
Больше уделять вниманья."
Так он думал и молчал
И шурупами врасчал.
Вдруг попало в поле зренья
Ежевичное варенье.
Стол решил отведать фрукта,
Снизив уровень продукта.
Пробегая вдоль плиты,
Он воскликнул: "Ох, кранты !"
И, забымши про варенье,
Прекратил к нему движенье.
На плиту он ... Читать дальше »

Суббота, 18.Мая.24, 18:43	Приветствую Вас Искатель смешного \| RSS

	Главная\| \| Регистрация \| Вход