1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибу ... Читать дальше »

В продуктовом магазине:
- Мне фольгу и бутылочку.
-???
- Бля... Шоколадку и пепси-колу...

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вые#у!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е#аться
не собираюсь!"
На ... Читать дальше »

А я, делать неx yй, Коляна взял да и арабам двинул – инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю – на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «X УЙ» наxyярил – я сразу понял, 6ля, не к добру… Зарулили мы туда – крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит… Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые – у него в головушке заклинит чего нить, всяко… Так что я говорю – Бюлич, земеля, да xeр с ним с ф ... Читать дальше »

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".

Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и э ... Читать дальше »

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
 - Частично и мне.
 - !??
 - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда 
за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

- Я тебя люблю. А ты?
 - Я тоже... себя люблю.

Ночью:
 - Мама! Принеси воды!
 - Сам встань и напейся.
 - Ну принеси!
 - Будешь канючить - дам ремня!
 - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
&nb ... Читать дальше »