В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, 
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. 
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их 
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!


- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...


10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят 
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом 
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо 
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: 
"Мама я есть хочу." 
Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" 
А сын опять:"Мама я пить хочу".
И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и говорит:
"Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." 
Малыш поворачивается и говорит: 
" Мужик, а ты не пробовал дро4ить вприсядку - и натрахаешься и напляшешься."

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел 4лен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой 
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал 4лен 
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в 
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я 
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять . 
- Неделю ?! 
- Дайте пять...

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться..."
PS: ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки!

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? 
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра пациента.
- В смысле, наркоманом стать?
- Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

Проявил пленку с фоторужья,т ам твои гланды.Ты что застрелиться хотел?

Привет!
- Привет! 
- Че делаешь? 
- Пресс качаю. 
- А че это? 
- Полезно для здоровья и для фигуры. 
- Дай ссылку, я тоже скачаю

На Садовом кольце столкнулись 600-й мерседес генерала ФСБ и Лексус 470 генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД,
прибывших на место проишествия....

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!

Два приятеля идут по улице, треплются .Один из них замечает двух женщин, хватает другого и быстро прячится с ним в подворотне.
-Тссс, там на улице моя жена разговаривает с моей любовницей !
Второй решил посмотреть , выглянул из-за угла- Нет -говорит- это моя жена с моей любовницей!

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. 
- Но зачем? У меня все в порядке. 
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит.

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, мусорки?

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться».
Через неделю в ее дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!

Девушка заказывает обед в «Макдоналдсе»:
- Мне... пожалуйста... один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сандвич, картошку побольше, м-да... да, потом кисло-сладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пепси лайт, я на диете!