ДихлорДифенилТрихлорметилметан (по ИЮПАК — 1,1,1-Трихлор-2,2-бис(n-хлорфенил)этан)

Википедия про ДДТ
Ух ё!

Шрек про ДДТ
Музыку эту не слушаешь ты
Мастер
Йоу-Да

'ДДТ’ — широко известная средневековая монгольская группа, исполнявшая песни во время правления Шрека. Популяризовалась благодаря пенсе «Родина» и благодаря Шреку лично.

Содержание
1 История
2 Состав
3 Дискография
4 Клипы

История

Взяли и образовались.

Состав
Шевчук «Ага» Бесподобный — во-калл
Доцент «Ух ё!» охрененный — пионерский барабан
Амбал "Щас бля" Недотёпа — б-асс
Тефтель "ы «_о» "мясник — клавишные, волынка, гитары и прочий хлам.

Дискография
12 00 год — «Родина»
12 01 год — «Родина» (переизд ание)
12 05 год — «Родина» (special Shrek edition)
12 08 год — "«сень» (Rodina edition)
121 0 год — «Просвистел Шрек» (+ бонус трек «Родина»)
1215 год — ""ам 15!" (+ бонус трек «Родина Шрека»)

Клипы:
Родина
Сюжет: Шрек держит бой в Руси, побеждает и с песнями и ДДТ возвращается на Родину.
Абсурдрпедия.

Лимонов, Эдичка Апофигеевич - писатель, видный деятель дровосексуального движения, лидер Ненормативной бровесексуальной партии, Непревзойдённый мастер художественной ходьбы по граблям.

В 1991 г. Лимонов прославился, опубликовав скандальный путеводитель «Как белому человеку выжить в Гарлеме». Последующие публикации Э. Лимонова («Я и негры», «Троцкий и ледоруб», «Миша и медведи») не получили признания у широкой публики. В целях продвижения своих произведений Э. Лимонов создал Ненормативную бровесексуальную партию (НБП). Неоднократные попытки представителей НБП захватить здания министерств образования или культуры или труда и обороны и обеспечить публикацию трудов своего лидера стотысячным тиражом, а также их включение в школьную программу, не увенчались успехом, так как эти министерства давно не имеют никакого отношения ни к образованию, ни к культуре.

В поисках способа хоть как то напечатать свои произведения, Э. Лимонов примкнул к Г. Каспарову, пообещавшему после своей победы на президентских выборах назначить Лимонова министром культуры, образования и прочей фигни.

Э.Лимонов вместе с Г.Каспаровым являются активными сторонниками Сверхновой Хренологии учёного Хоменко. После победы Лимонова на выборах (или после его прихода к власти революционным путём) традиционная история будет запрещена и в школах и институтах будет введено обязательное преподование Хренологии.

Абсурдрпедия.

Наиболее популярные рассказы
Киркоров и журналистка.
Одна журналистка пришла неподготовленной на пресс-конференцию к звездам. Киркоров это заметил и тихо сказал ей: "Вы случайно надели свою розовую кофточку шиворот-навыворот". Журналистка покраснела. Киркоров решил ее ободрить, чтобы она не смущалась. "Мне нравятся ваши сиськи и ваша @#$%а," — ласково сказал он. Журналистка сразу ободрилась. Так Киркоров помог молодой, неопытной журналистке. (См. видео на ТВ).

Как Киркоров стал певцом.
Киркоров с детства мечтал петь, но вот беда: у него полностью отсутствовал музыкальный слух и не было голоса. Однажды учительница пения, чтобы снизить свои страдания, сказала ему: "Киркоров, не пойте, а только открывайте рот. Сейчас все певцы поют под фонограмму." С тех пор Киркоров никогда не пел, а лишь открывал рот. Так он стал известным певцом. (См. Как правильно пользоваться фонограммой).

...и ещё раз о голосе.
Существуют также разрозненные сведения о том, что якобы у Киркорова (вариант - киркоровых) сначала был голос, предположительно альт-бэкспейс (вариант - менто-сопрано), но за плохое (вариант - хорошее) поведение Ктулху лишил Киркорова голоса. Вариант - голос похитил Максим Алкин (Фродо Бэггинс).

Киркоров замужем.
Бабушка рассказывала, что Киркоров десять лет тайно был замужем за Моисеевым. И звали его тогда Педро Филиппович (вариант - Фил Колин-ПедроВИЧ, непопулярный вследствие трудности произношения). И пели они весёлые песни в любое свободное и несвободное время. Но злая Колдунья Емельян Пугачёв разрушила их семейное счастье. И теперь они поют грустные песни, уже по отдельности. Такой вот печальный рассказ.

Киркоров под ножом хирурга.
Однажды Киркоров решил сделать пластическую операцию, чтобы омолодиться. Он обратился к самому лучшему пластическому хирургу. Хирург взял нож и отрезал ему все лишнее. Так Киркоров стал моложе на 20 лет и даже стал лучше танцевать.
Абсурдопедия.

Рассказы о Путине — рассказы о людях с фамилией или псевдонимом Путин.
Существует большое количество рассказов о Путине, но некоторые из них особенно непопулярны и нелюбимы.

Наиболее непопулярные рассказы.

Как Путин разрушил Берлинскую стену.
Во времена застоя Путин работал разведчиком в ГДР. Днем он разведывал, а по вечерам занимался каратэ. Однажды в порядке тренировки он ударил рукой по Берлинской стене, но не расчитал удара. Стена разрушилась. Этот случай послужил причиной воссоединения западной и восточной Германии.

Как Путин переименовал Ленинград.
Вернувшись из ГДР, Путин стал работать заместителем мэра Ленинграда Собчака. Собчак был демократом и поэтому хотел провести в городе какие-нибудь преобразования. Кто-то ему посоветовал начать с того, чтобы переименовать Ленинград во что-нибудь другое. Собчаку идея понравилась, но только он никак не мог придумать новое название городу. Предлагали «Демократоград», «Перестройск», «Свободинск», но Собчаку все это не нравилось. Он склонялся к тому, чтобы дать ему название «Собчагород», но это не нравилось всем остальным. В трудный момент он всегда советовался с Путиным, поступил он так и на этот раз. «Давайте назовём город в честь родины Тома Сойера — Санкт Петербург» — предложил Путин, очень любивший творчество Марка Твена. Так и сделали.

Как Путин победил ГКЧП.
Однажды в СССР случился ГКЧП. Горбачева арестовали, а Ельцин собирался бежать за границу, так как он очень боялся КГБ. По счастью Ельцину позвонил Путин по поводу колбасных заказов для депутатов. «А что, весь КГБ за ГКЧП?» — спросил Ельцин. «Нет, здоровые силы КГБ за демократию. Оставайтесь в Москве, и все будет хорошо.» Так Путин сыграл решающую роль в победе над ГКЧП.

Как Путин стал президентом.
Когда Ельцин был президентом, он не мог принять ни одного решения без консультации с Путиным. Как какой вопрос, сразу к Путину, и как Путин решит, так тому и быть. Однажды Ельцина спросили: «А не пора ли вам на пенсию, а на ваше место преемника?» Ельцин не нашелся, что ответить и передал это дело Путину. Так Путин стал президентом. Существует и другая версия. Когда Ельцин был президентом, он позвал к себе Путина и спросил: «Президентом буш???». Так Путин не только стал президентом, но и сделал им Буша.
Абсурдопедия.

Этой статье не хватает [квадратных скобок] и (или) 'кавычек'.
Здесь написано, как их расставлять и зачем это нужно.

Содержание
1 Неизвестный матрос Марк Аврелиевич Рабинович
1.1 Детские годы
1.2 Юность героя
1.3 Революция и гражданская война
1.4 Индустриализация и коллективизация
1.5 Великая отечественная война
1.6 Послевоенное восстановление хозяйства
1.7 Неизвестные факты из жизни Рабиновича

Неизвестный матрос Марк Аврелиевич Рабинович

Детские годы
Родился в 1880 году в городе Одессе в семье ортодоксального сапожника. Детские годы героя прошли в тяжелой атмосфере царской России. Юный Рабинович с трудом и потом постигал нелегкое ремесло ортодоксального сапожника. Но Рабиновичу хотелось достичь большего.

Юность героя
В 1905 году он вступает в РСДРП и вскоре делает партийную карьеру — становится меньшевиком, оппортунистом, соглашателем и предателем интересов рабочего класса. Сам В. И.Ленин посвящает Рабиновичу несколько наиболее витиеватых ругательств в своей работе «Очередные задачи рабочего класса». Впоследствии Рабиновича смещают с некоторых ответственных постов. Оставшись при незавидной должности соглашателя, неизвестный матрос Рабинович не отчаивается и вступает в рабочий комитет Жидо-Масонского заговора. Там ему достается скромная должность младшего помощника старшего вредителя. С живым интересом неизвестный матрос Рабинович осваивает новое для себя вредительское ремесло.

Революция и гражданская война
Революция изменила быт граждан. Все менялось в стране, все кипело и перемещалось. Неизвестный матрос Рабинович потерял связь и с меньшевиками, и с жидомасонами. Некоторое время он перебивался знакомой с детства работой ортодоксального сапожника, но вскоре нашел на дороге простой джутовый мешок. Этому мешку суждено было изменить жизнь страны. Неизвестный матрос Рабинович сделался первым в истории спекулянтом-мешочником. Он приезжал в деревню, набивал мешок доверху свежими яйцами и в жуткой давке общих вагонов и немногочисленных трамваев вез их на рынок в Москву. Примеру Рабиновича тут же последовало множество людей, через всю Гражданскую войну пронесших гордое звание мешочников.

Но недолго неизвестный матрос Рабинович торговал яйцами. Вскоре он стал командующим целой армией. Ужас на врага наводила армия Рабиновича прежде всего своей непредсказуемостью. «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону» — поется в песне про него. Никто не знал, где окажется армия Рабиновича в следующий момент, сколько в ней человек и какое у них оружие. Знали только одно — руководит армией неизвестный матрос Рабинович.

Индустриализация и коллективизация
Кончилась гражданка, страна переводила промышленность на мирные рельсы. Тут, как никогда пригодился опыт Рабиновича. Легендарный герой не спал ночами, все сыпал стекло в масло, гвозди в крупу, подкладывал топор под компаса Балтфлота, пилил рельсы, резал молодняк, прятал хлеб. И в самый разгар этой огромной работы Рабинович был арестован по сфабрикованному обвинению в шпионаже в пользу государства Фиджи. Сам неизвестный матрос Рабинович считал свой арест ошибкой, но доказать ничего не удалось. Рабиновича посадили на 10 лет.

Великая отечественная война
Неизвестный матрос Рабинович вышел на свободу как раз перед началом войны и тут же был назначен заместителем Главнокомандующего. Под его чутким руководством отступала Советская армия. Враг вплотную подошел к Москве. Верховный Главнокомандующий, естественно, озаботился положением на фронте. Его напрягала сама мысль о том, что скоро придется удирать самому. Тов Сралин поинтересовался у Рабиновича, почему армия все время отступает, вместо того чтобы наступать. В этот момент неизвестный матрос Рабинович произнес фразу, изменившую ход войны. Приводим эту фразу целиком : «Таки шо ж вы сразу не сказали, товарищ Сралин ?». На следующий день Советская армия перешла в наступление. Враг был разбит.

Послевоенное восстановление хозяйства
После войны неизвестный матрос Рабинович ухитрился полностью восстановить свое приусадебное хозяйство, разрушенное немцами, советскими войсками, итальянскими фашистами, партизанами и беспризорными детьми. Закончив этот беспримерный трудовой подвиг, неизвестный матрос Рабинович вышел на пенсию и вел скромную и малозаметную жизнь, коротая свой досуг за выпиливанием лобзиком и руководством международным жидомасонским комитетом (МЖК). На этом посту, в возрасте 126 лет он 19 июля 2006 года был милостиво зохаван Владимиром Владимировичем Ктулху.

Неизвестные факты из жизни Рабиновича
Неизвестно, был ли он матросом. Так же неизвестно, существовал ли Рабинович вообще. Ходят слухи, что всё это выдумки бешеных бабок, для которых он являеться кумиром…

Абсурдопедия.

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда (say hi to dirty.ru
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи "К" — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.)
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской

8. Согревает в холода Джигурда!
9. Никита Борисович способен подменять на концертах Жанну Агузарову.
10. Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Борисыч ходит в плавильный цех.
11. В «Писании о Джигурде» сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями!
12. Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде, чтобы он поставил им голос.
13. Я знал Никиту Борисовича, когда ещё даже не родился. И для того, чтобы выразить своё уважение и восхищение этим человеком, я родился 27-го марта.
14. Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или "Спаси Бог" или "Бог подаст", на ближайших печных трубах вырастают купола с крестами.
15. Однажды, в латышской школе г. Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети Латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читая. Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды.
16. Не принято об этом говорить, но Никита Борисович – не очень хороший танцор. Зато, когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.
17. Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.
18. Эту информацию можно отыскать только в архивах НКВД, но вместо Боярского, на роль Д'Артаньяна умоляли пойти Джигурду. Но Никита Борисович отказался, заявив что снимается только в ролях русских, православных людей.
19. Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, щурится она до сих пор. А ещё у неё открылся дар к политике.
20. Как-то раз Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.
21. Все исконно русские дети первым произносят слово «Джигурда».
22. Единственный бородач, не получающий пиздюлей от десантников в день ВДВ – Никита Борисович.
23. Все знают, что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!
24. Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет.
25. Джигурда никогда не бреется, потому что об его бороду ломается любое лезвие.
26. Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
27. По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком, побывавшим в космосе без скафандра. Планируется, что в космос он попадет не на ракете, а просто туда допрыгнет.
28. Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали петь.
29. Грудь Джигурды признана эталоном во всём мире. Никита Борисович неоднократный победитель таких конкурсов, как Мисс Грудь Узбекистан (1993, 1995 и 1999 года), Мисс Грудь Россия (все года с 1991 по 2000). А в 2001 году Никита Борисович выиграл конкурс Мистер Плавки Башкортостан.
30. Немногие знают, что Никита Борисович Джигурда способен одной силой сфинктера, давление которого может достигать 80 атмосфер, нащелкать играючи для красных девиц на деревенских посиделках до 7-8 тонн каленых лесных орехов.
31. Длина же среднего волоса в подмышечной и паховой области уважаемого Никиты Борисовича варьируется от полутора до двух метров в распрямленном состоянии. Известно, что при проведении опытов на распрямление волоса паховой области уважаемого Никиты Борисовича, потребовались 10 крупных половозрелых мужчин. После этого волос, тем не менее, сложился в спиралевидную конструкцию, спрыгал танец «Яблочко» на костях лаборантов и уполз в неизвестном направлении, издавая звуки, предположительно похожие на слова известной песни Газманова, а так же что-то про «Подымем и их всех в ратно...» и «пидарасы».
32. Десятая планета Солнечной системы, обнаруженная в 2003-м году учеными обсерватории г. Малоярославца, названа Джигурда-6.
33. У Джигурды самая большая мужская грудь в мире, потому что он каждый день высасывает газ из 154 воздушных шариков.
34. «Джигурда» является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.
35. Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда непрерывно находится в состоянии эрекции, причем весь!
36. Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.
37. Немногие знают о том, что внебрачными детьми Джигурды являются сестры Кривошляповы, а также Кыштымский карлик Алешенька.
38. Накануне миллениума Никита Борисович решил повторить трюк нер-р-руского фокусника Дэвида Коперфильда и пройти сквозь китайскую стену. Теперь рядом с проломом красуется мемориальная доска на всех языках мира!
39. Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы – не православные.
40. Во время последнего купания в проруби с квасом Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы.
41. Наука выяснила, что 100 миллионов лет назад вооружённый топором астероид "Джигурда" упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.
42. Учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно «Никита Борисович» – получится «Царствие Божие».
43. Дело в том, что пресловутая "точка джи" – это, на самом деле, дар, принесенный Им недостойным бабам.
44. Биологически Никита Джигурда представляет собой переходный этап от рудимента к атавизму.
45. Джигурде слова не нужны – у него мысли сразу из букв.
46. Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.
47. Когда Никита Борисович едет по дороге на автомобиле, гаишники тают и стекают в дренаж.
48. Со следующего учебного года МГУ вводит новую учебную специальность – Джигурда, дисциплина – джигурдоведение. Уже сейчас на этот поток конкурс полторы тысячи человек на место.
49. Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому – только по большому.
50. Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.
51. Как-то раз Никита Борисович взял посмотреть в видеопрокате свой любимый фильм – "Русская Русь", и в качестве бонуса за тысячный просмотр получил кассету с немецкой порнографией. Чтобы уберечь соотечественников от иноземной бесовской похабщины, Джигурда сходил в баню и принялся снимать фильмы из серии «Любить по-р-р-русски».
52. Три года назад, помочившись, Джигурда ликвидировал пожар Московского Манежа, которому была присвоена V категория сложности.
53. Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Исходом их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.
54. Кстати, в американском кинопрокате фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.
55. Джигурда никогда не одевает шапку ушанку потому что если он улыбнется то у шапки оторвутся уши.
libo.ru

-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!

-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а при чем тут, собственно, моя мать!?
-"Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже."
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение "Эдипов комплекс"?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову... Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да при чем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне...
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-"Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями..."
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком...
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. "Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение."
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь...
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно "Бром" не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - "Бром", порядковый номер 35... Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то "мать, отец"...
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!

"Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает..." Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??

отсюда