Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. (подробнее читаем тут http://abassaka.ucoz.ru/news/2008-11-12-10 )

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
libo.ru

1. Убийство Полония, отца Офелии, ст. 105 ч. 1 УК.
2. Попытка сокрытия вины: имитация сумасшествия и дача заведомо ложных показаний Лаэрту, ст. 307 УК.
3. Убийство Лаэрта, в связи с делом Полония, ст. 105 ч.2 УК.
4. Доведение Офелии до самоубийства, ст. 110 УК.
5. Организация убийства Розенкранца и Гильдестерна, ст. 105 ч.2 по ст. 33 УК.
6. Небрежение, приведшее к распитию матерью Гамлета чаши с ядом, ст. 109 УК.
7. Убийство короля Клавдия, ст. 277 УК.
8. Организация бесчинств на могиле Офелии, ст. 244 УК.

Какой приговор огласил бы суд?
libo.ru

- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер не шевелился.
- Не работает, - подсказал умный Малыш. Карлсон уничтожающе посмотрел на него и ничего не сказал. Мальчик сконфуженно примолк. Карлсон посмотрел еще раз, и мальчик съежился от страха. Толстяк опять взглянул, и Малыш с громким плачем слез с него и убежал к маме. Карлсон удовлетворенно улыбнулся, потер шею и занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.

- Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.
- В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.

- Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
- Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
- A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.

В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь охуеть? Спроси меня как!»
- Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
- Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
- Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
- Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Японская! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы и начал обратный отсчет.
«Пуск!» - услышал коротышка и нажал кнопку на брюхе. Страшная сила приподняла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и пизданули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и с полным ртом перьев продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
- Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
- Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок вытирала слезы на глазах.

© Дмитрий ганДонской

Наполеон, кишкою тонок,
Коварный маленький подонок,
Задумал хитростью нас взять.
Полк негритянских амазонок,
СажЕнных кряжистых девчонок,
Любви обученных с пелёнок,
Отправлен был на рать.

Ну, баба - разве ж это воин?
Лишь с мужиком, пока их двое,
Так где здесь смыслу быть?
Задумал Бонапарт такое:
Затрахать русских перед боем,
Чтоб обессИлели герои...
И Русь поработить!

Ну да, они хитры, а мы-то?
Стучат в ночи коней копыта,
Проснулся караул.
Увидели - черны, но сыты,
В бикинях, хорошо подмыты,
И каждый, поворчав сердито,
Ширинку расстегнул.

Да, были люди в наше время!
Не то, что нынешнее племя,
Богатыри - не вы!
Как ни держись ступнёй за стремя,
Струёю враз сбивало семя
И больно билось вражье темя
О скользкий слой травы.

Коль с первого не грохнул раза,
Хуй оружейным маслом смазав,
Спеши на ближний бой.
Дери до судорог и спазмов,
Мы были на гребне экстаза,
И звуки тысячи оргазмов
Слились в протяжный вой...

Но не было потерь в отряде,
Не уступили мы ни пяди,
И утром Бонапарт попёр...
Конфузы были, правды ради,
Не одного француза сзади
Похабно подстерёг в засаде
Усатый гренадёр.

Вот тут они слабину дали,
Россию воевать не стали,
За анус свой боясь.
За Русь мы честно воевали...
А кто придёт из дальней дали,
Грозя наточенною сталью,
Того в ебало - хрясь!"

Походив вокруг РЕПЫ и повздыхав, дед заграбастал в горсть жесткий лист и потянул на себя. Гигантский овощ чуть качнулся. Ободренный этим, старик дернул сильнее и почувствовал, как РЕПА слегка покосилась.
- А?! Эх, чертова мать! Поддаешься, а? - торжествующе прохрипел он. Но тут вдруг в пояснице шевельнулась острая боль, и дед лист выпустил.
- Ах, чтоб тебя... - забормотал он, осторожно выпрямляясь. - Сколь уж лет минуло после Шипки-то, а все спину тянет.
Дед постоял, раскурил маленькую трубочку. Потом махнул рукой.
- Ну, видно, так тому и быть... Бабка! Бабка! А ну-ка, подь сюды!
В сенцах загромыхало, покатился какой-то чугунок и из-за щелястой двери высунулась всклокоченная со сна голова бабки.
- Ты чего разорался-то, старый черт? Господи! Батюшки-святы! Дед, это что ж такое-то? Неужто ОНО?
Под причитания хозяйки старый солдат мирно докурил трубочку. Потом собрал брови над переносицей и грозно рявкнул:
- А ну-ка, отставить! Развылась!
Бабка вмиг замолчала, зная крутой нрав старика. Потом подошла поближе, потыкала палкой РЕПУ.
- Максимушко, да что ж это деется?
- Что, что... - заворчал дед. - То и деется. Нечего было скубентов привечать, пирогами их кормить давеча. Вот теперь и смотри на этакое страшилище! Ну ладно, мать, неча тут таращиться. давай-ко потянем скорее, пока шабры не проснулись.
Старик опасливо оглянулся на соседскую избу и уцепился за колючий лист. Бабка пристроилась сзади, перехватив деда за кушак. Вместе они тянули и дергали, пока совсем не выбились из сил. РЕПА качалась и несколько раз казалось, что еще немного - и она выйдет из земли. Но, видно, корень уходил глубоко...
...Не помогла и внучка Матрена, выбежавшая из избушки на отчаянный зов деда и бабки. Розовощекая да крутобедрая, Матренушка в обычное время могла одна оттащить на плечах к коновалу заболевшего бычка или жеребенка. Но РЕПА не поддалась и ей, хотя старики оба дружно помогали. Всплеснув руками, внучка уселась отдыхать на завалинку.
Дед Максим походил по огороду, нещадно дымя самосадом и хмурясь. Вдруг лицо его прояснело, и он хлопнул себя по тощим коленкам.
- А что, старая, зря мы что ли Шарика-то кормим? - хохотнул он. - Тыдавай-ка его из конуры-то зови, зови!
На свист и подзыванья, гремя цепью, прибежал Шарик - огромный волкодав, еще щенком привезенный дедом с турецкой войны. Лично из рук самого Скобелева-генерала получил тогда, на Шипке, солдат Максим Убийбатько медаль, чарку водки и крохотного слепого кутенка. "Выкорми его, солдат, - сказал тогда Скобелев, - он тебе долго верой и правдой служить будет, и дом стеречь и от лихих людей охранять". Максим генералу слово дал и сдержал его - вот он, Шарик, здоровехонек, грызет кость. От себя, бывало, дед отрывал кусочек лакомый, чтоб лишний раз кобеля побаловать. Но и Шарик в долгу не остался - и на ярмарке добро берег, и как-то раз даже разбойника, который на лесной дороге деда хотел за вырученные торговлей медяки жизни решить, крепко порвал.
- Ну что, старина, - ласково потрепал волкодава по ушам дед, - давай-ка мы тебя в эту штуку впряжем! Авось и получится.

Ежели бы шабры не спали - и впрямь, увидели бы на ближнем огороде странную картину. Впереди всех дед тужится, трубку в зубах зажал. За ним - старуха Ефросинья, в кушак мужний вцепилась, а ее внучка Матрена тянет изо всех молодых сил. Ну, а за внучкой Шарик старается - схватил зубами веревку, вокруг ботвы обвязанную, лапами упирается и подвывает.
Да только и волкодаву не удалось хозяевам помочь. Уже и вылезла немного из земли РЕПА, а все одно - держится, окаянная! Матрешка для смеха даже кота Ваську из избы принесла - мол, пусть и котофей не зря молоко пьет. Ну, известно - с кота какой спрос? Запрыгнул на плетень, пошипел на Шарика для острастки, потом свернулся клубком и только зеленым глазом посверкивает по сторонам - нет ли поживы?
Тем временем по селу уже и петухи стали кричать. Скоро все проснутся, за водой бабы пойдут - а тут такое позорище в огороде... Дед Максим помрачнел, а потом все же решился.
- Знаешь что, старуха, - кинул сквозь зубы бабке, - стало быть, надо нам ЕЕ звать...
Бабка аж подпрыгнула, побелела вся.
- Да ты что, Максимушко! - зачастила, точно горох сквозь решето. - Да ты окстись! Прадед мой ЕЕ один раз звал, потом закаялся и мне накрепко заказал! Максимушко, нельзя этого делать!
- Цыть! - взревел старик так, что бабка руками себе рот зажала. - А ну замолкни, глупая баба! Думаешь, мне ЕЕ звать великая охота?! Только не вырви мы сейчас эту дрянь - она ж дальше расти будет! Глянь! А ты помнишь, что в Зеленой Книге написано? Последние времена тогда придут...
РЕПА и впрямь - уже распухла в размерах. скоро плетень начнет трещать под ее напором. Зеленоватое свечение стало ярче, словно гнилушка в полуночном болоте горит. Бабка как глянула, так и села и рукой махнула безнадежно.
- Ты вот что, - помолчав, сказал дед, - бери Матрешку, Шарика - и ступай в лес, на дальнюю заимку. Там все есть - и провиант, и дров я еще прошлой осенью наколол. Дай Бог, там и пересидите.
- А ты как же? - взвыла Ефросинья.
- Ты, старая, за николаевского солдата не бойся, - строго сказал дед Максим. - Бог не выдаст, свинья не съест. Ну, а коли что не так... - он размашисто перекрестился и снова глянул на бабку. Старая, которая уже и рот было открыла, чтобы наперекор сказать, осеклась - таким деда своего еще не видала. Словно не на огороде, а на Шипке стоит, а впереди - турецкие штыки. Вздохнула и утирая глаза платком, поволоклась в избу, кликнув Матрену.
Собрала пожитки кое-какие, одежду в узел увязала. Потом взяла Шарика за ошейник - и пошла за околицу. Волкодав, чуя неладное, сперва упирался всеми лапами, так что деду пришлось на него строго прикрикнуть. Внучка плелась позади и тихонько всхлипывала.

Проводив семейство взглядом до самой опушки леса, дед опустил ладонь, которую козырьком держал над глазами, и долго стоял неподвижно. Потом бормотнул что-то, раскурил снова трубку и не спеша пошел в дальний угол огорода, огибая РЕПУ, которая потрескивала и скрипела, распираемая изнутри злой силой. Кряхтя, старик согнулся и долго разметал землю и прошлогоднюю жухлую ботву - пока не показалось кованое железное кольцо. Надсадно дыша, старик взялся за него обеими руками и стал распрямляться, не обращая внимания на бунтующую поясницу.
Лязгнув, крышка открылась. Снизу повеяло стылой могильной прохладой и чем-то еще непонятным. Почиркав кресалом о кремень, дед раздул огонек на припасенном фитиле и спустился по пыльной каменной лестнице.
Некоторое время старый солдат стоял и молча глядел на еле видную железную дверь. Потом, сотворив крестное знамение и твердо выговаривая "Отче Наш", одним махом содрал всю вековую паутину. На двери открылась грубо начертанная чем-то темным шестиконечная звезда с кривыми знаками у каждого луча. Дед Максим одними белыми губами произнес название каждого знака, затверженное сызмальства, посолонь. Скрежетнуло что-то, свет фитиля метнулся вбок - и дверь распахнулась.
Смертная тьма навалилась на старика точно живая - сунь руку и увязнешь весь. Однако же, не сробев, солдат Убийбатько прошел вперед и остановился, только почуяв, что дальше нельзя. Впереди зажглись два красных огня. Глядя прямо в них, дед громко произнес заговорные слова. Огни потускнели, потом загорелись еще ярче. И нечеловеческий голос спросил:
- Ты зачем пришел, Максим из нашего рода?
Сглотнув, дед ответил:
- Беда пришла, Серая Мать. Прадед наш последний раз тебя выкликал, а сейчас я зову - помоги! Иначе не совладать нам с напастью.
Темнота отозвалась страшным смешком.
- А ведаешь ли ты, человек из рода, о чем просишь? Чем заплатить придется, помнишь?
- И ведаю и помню, - спокойно ответил старик. Что-то творилось с глазами - он заморгал, но все равно, тьма словно расступилась чуть. Прямо перед собой дед Максим увидел огромную тень - словно очертания мышиной морды поистине чудовищных размеров. Но он не сделал ни шага назад, только руку прижал к сердцу, которое металось, словно таракан по запечью.
- Хорошо, - уронила Тьма. - Иди, Максим.
И, через бесконечный миг гробовой тишины:
- Не оглядывайся. Я за тобой...
Хэппи-Энд...сказочке канец.

Б-1 - че делаешь?
Б-2 - песенку грустную слушаю…(
Б-1 - каку?)
Б-2 - зачем Герасим утопил свою Муму…
Б-1 - да..печальна
Б-2 - а ты читала?
Б-1 - да…
Б-2 - я нет.. а о чем там?чё он её топил?
Б-1 - бо барин какой-то приказал утопить
Б-2 - а чем она ему мешала? Шо она ему сделала?
Б-1 - не помню.. или укусила… или сосиску украла…может в тапок нагадила..
Б-2 - ТАПОК????
Б-1 - ну да.. ну я не помню… помню шо он её в озере топил…на лодку затянул… и сбросил…
Б-2 - пжи.. разве он её не с обрыва толкал??
Б-1 - нет.. че ты так решила?
Б-2 - ну а как он её по-твоему на лодку затянул??
Б-1 - да просто… шо там ту собаченку на лодку тянуть…
Б-2 - кого????
Б-1 - собаку… а кого ж..
Б-2 - так это была собака?.....
Б-1 - ну да…а ты шо думала?
Б-2 - эээ…корова…=-0
Б-1 - =-0
Б-2 - а я-то думаю..как он корову на лодку тянул…?
Б-1 - мля! А как он ёё с обрыва сталкивал???!
Б-2 - ну как..просто… кирпич на шею… и подсрачником с обрыва..
Б-1 - это ж не кирпич а целый якорь должен был быть!)))) и как он её сталкивал?))
Б-2 - ну как)) с разгона))
Б-1 - дааа… я представляю ту кучу, которую она ему В тапок нагадила))
Б-2 - а я-то думаю… нах корове сосиска)))))
Б-1 - а чё ты решила шо эт корова???
Б-2 - ну как…Муму ж… Мукает..знач корова… а че он её Муму назвал??людей запутал))
Б-1 - Муму!!птамуша!!Герасим немой был
Б-2 - =-0 =-0 =-0 серьезно??
Б-1 - да! И он ток мукал…
Б-2 - Герасим мукал?
Б-1 - ну да! По-этому так и назвал
Б-2 - а кто написал-то?
Б-1 - Достоевский по ходу
Б-2 - а.. тот шо Идиот…
Б-1 - не… тот шо Раскольников, который бабок нарубил..
Б-2 - а… а как он нарубил? Тип банковским делом занимался?
Б-1 - ОООуу… а это уже совсем другая история..)

Давным-давно, в далекой-предалекой Сибири, в самом сердце бескрайних дремучих самарских лесов жил да был царь Иван. Он исправно платил налоги, беспрекословно допускал инспекторов ООН в свои кладовые, зажигательных стрел не делал и во всем поддерживал американского президента.

И было у царя три сына. Двое, как водится, умных, а третий дурак.

Старший сын, ТуПак, был, политкорректно выражаясь, афрорусским, а если называть вещи своими именами, то негром.

Средний, Какбылиза, был русским женского происхождения и если отбросить политкорректность, то можно прямо сказать, что был он женщиной, голубоглазой блондинкой с грудью. То есть дочкой. Но дочки у царей – отработанный материал, поэтому Иван считал ее сыном.

Третьего отпрыска царь Иван любил больше старшеньких, но только после ТуПака и Какбылизы, в которых души не чаял. Звали младшего Беней и был он русским адвокатского происхождения.

Такие вот детишки были у царя Ивана, ведь в каждой сказке должны быть и черный, и адвокат, и женщина, равная с ними в правах.

Столь разительные отличия сыновей друг от друга объяснялись различностью их отцов, но царь Иван об этом не догадывался и считал, что все дело в разносторонности его натуры. Царь мнил себя универсалом и полагал, что дети у него могут получаться разные, от черных до белых, включая адвокатов.

ТуПак был самым одаренным из троицы. Он знал множество языков, постиг сложные науки, говорил быстро, скороговоркой, часто стихами. Работал он советником царя по урегулированию спорных вопросов, возникавших при перемещении диких животных по улицам города. Иногда медведи или волки нарушали установленные для них правила движения по столице, и тогда ТуПак выносил постановление лишать или не лишать проштрафившееся животное прав на посещение города, а если лишать, то на какой срок.

Какбылиза работала советницей царя по безопасности и лихо справлялась с порученными ей обязанностями. Ведомая ею армия путала противника нелогичностью своих действий, и вскоре соседи зареклись беспокоить Ивана.
Беня был дурак дураком, и поэтому занимался сельским хозяйством, что получалось у него превосходно. Всем известно, что русские адвокатского происхождения - лучшие фермеры. Бутылки с водкой вырастали у Бени самые большие в округе, а водка в них дозревала до 103 градусов крепости. Черная икра на его грядках была на загляденье, икринка к икринке, а кусты с красной икрой ломились под тяжестью плодов, некоторые из которых могли соперничать с яблоками. Осетры у Бени хоть и были самыми злющими в царстве, но осетрину давали отменную. Ульи буквально ломились от нее и истекали жиром. А больше у этих русских ничего и не растет. Разве только женилки.

И вот однажды, в бане Царь Иван заметил, что женилки у его детей уже выросли, и понял, что пришла пора его сыновьям жениться.

Созвал он всех троих на лужайке перед дворцом и говорит:
«Дети мои, вот Вам каждому по луку, стреляйте в небо. На чей двор стрела упадет, там, стало быть, и ваша невеста»

Взяли дети по луку, прицелились в небеса, бабахнули тетивы и понеслись их стрелы чья куда.

Беня, единственный из сыновей, будучи дураком, положился на волю случая. Остальные стреляли прицельно.

ТуПак засадил стрелу во двор дочери царского профессора, тоже черного и умного. А зачем негру белая жена? Как он с ней в баскетбол играть будет?
Какбылиза попала в казарму и привела начальника караула. Царь Иван посокрушался, посокрушался, что средненькому так не повезло и быть ему теперь голубым, но делать нечего. Царское слово – закон. Чему быть, того не миновать.
Беня же, когда стрелял, зажмурился. Затем открыл глаза со сладостным предвкушением и с удивлением обнаружил свою стрелу падающей на берег дворцового пруда, прямо в густые заросли лотоса. «Интересно, таки, получается, - подумал он, побежав за стрелой, - Кого теперь брать придется? Машку, дочь садовника, или Ленку, дворничиху? Или, таки, обеих?»

Побродив среди стеблей лотоса, Беня ничего не нашел и побежал во дворец за волшебными очками, в которые было видно все то, что можно и то, что нельзя. Очки позволяли видеть в инфракрасном диапазоне, но таких премудростей Беня не знал и почитал их вещицей цены не малой.

В инфракрасных очках он разглядел свою стрелу в луже горячей лягушачьей крови и быстро остывающую жабью тушку. С хрустом ломая колючие стебли лотоса, принц бросился к погибающему животному в надежде спасти его. Очевидно, лягушка вылезла попарить ласты на жарком сибирском солнце, и ей крайне не повезло. Распаренную ласту намертво пришпилило стрелой к галечному пляжу царского пруда. Беня страстно любил животных. У него даже была слепая собака, которой он подарил хомяка-поводыря, поэтому воспринял лягушачью трагедию близко к сердцу.

Обливаясь слезами, Беня протянул руку к стреле, а тут лягушка и говорит: «Кфак! Кфак-кфак-кфак…». Нахмурившись, принц наклонился ухом к зеленой мордочке, лягушка собралась с силами и повторила уже по-русски: «Не губи меня, Бенечка, я скажу тебе волшебные слова…»

Вообще-то Беня собирался освободить животное за так, но, услышав лягушачье предложение, вспомнил про свою адвокатскую кровь.

«Давай, что там у тебя, - молвил он и узнал тайну болотного заклинания: «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, сделать то-то и то-то». Лягушка предлагала использовать заклинание один раз, но Беня выторговал целых три, после чего сделал жабе укол обезболивающего, забинтовал ласту, полив предварительно йодом, сунул волшебнице в пасть пузырек с витамином «С», который от всех болезней, да и закинул ее на середину пруда, чтобы хищные пеликаны не сожрали. В голове смутно обозначилась мысль, что следовало бы поцеловать лягушку в засос, но Беня отогнал эту идею как абсурдную.

Затем он почесал в затылке и, так как был полным дураком, загадал следующее желание: «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, доставить мне сюда мою невесту Мэрилин Монро!». Тут же раздался небесный стон и, путаясь в стропах парашюта и истошно визжа, на гальку приземлилась заморская красавица.
С присущей всем адвокатам наглостью, Беня тут же огорошил невесту тем, что той в жизни сказочно повезло, и случилась с Мэрилин настоящая Синдерелла, а по-русски говоря, Золушка. И отныне она не актриса заморская, а принцесса Сибирская. При этом он радостно улыбался.

Закручинилась тут Мэрилин, запечалилась. Подняла она свои прекрасные, но полные слез, очи и молвила Бене:

«Сукин ты сын, Беня Иванович, адвокатская морда! Что же ты наделал, дырка ты от задницы. Как же мне не кручиниться да не печалиться, коли целых три месяца я пасла, ублажала жеребца нашего, Кеннеди Джончика, удержа в трахе не знающего! Всего три дня оставалося мне и прощай, Жаклин, поганка худосочная. Быть мне в конце недели этой первой леди, коли бы не ты, Беня Иванович»
Молвила так и по-лягушачьи закончила: «Кфак, кфак-кфак-кфак…», а закончив разрыдалася.

Такого поворота событий Беня никак не ожидал. Он представлял себе, что Мэрилин будет стоять посреди избы, опираясь руками на коленки, со счастливой улыбкой на устах. А подол ее легкого платья будет красиво развиваться от сквозняков. Она бы так и стояла, а Беня на нее часами любовался.

Взглянув на несчастную невесту, жених тяжело вздохнул и решил использовать второе желание, которое перед этим отложил на новую печь-самогонку, мечтая на ней отправиться в свадебное путешествие.

«По жабьему велению, по моему хотению, - забормотал он, - вели, зеленая, чтобы Мэрилин Монро влюбилась в меня по самые уши!»

Слезы на глазах актрисы просохли, она взглянула на принца как-то по-новому и, озорно улыбнувшись, поинтересовалась: «А велико ли твое состояние, Беня Иванович?»

Царь Иван принял Мэрилин сразу же и отменил свадебные соревнования невесток по сбору икры и колке молотками гречишных орехов, опасаясь неправильного распределения мест на пьедестале. Вместо этого был объявлен конкурс песни и пляски, в котором Мэрилин с блеском победила и получила царский приз, посудомоечное ведро.

Затем были брачная ночь, после которой Беня по-страшному взревновал к Джону Ф. Кеннеди, и второй день празднования с новыми песенными и танцевальными конкурсами. Гости, раскрыв рты, смотрели на вошедшую в актерский раж Мэрилин и шептались: «Везет же дуракам». Шепот доходил до Бени и тот млел. К концу вечера младшенький принц сомлел окончательно и совершил непростительную ошибку.

Адвокатское происхождение заставляло Беню скромно одеваться, ездить на дешевых, несоответствующих его статусу телегах, постоянно жаловаться окружающим на отсутствие денег и присутствие множества болезней.

Единственное чем можно было хвастаться, и хвастаться нужно было много – это успехами своих детей, которых еще не было. Но Беня был наполовину русским, и эта вторая половина требовала от него как раз обратного: бесконечно жаловаться на своих детей и хвастаться всем тем, что у него потенциально имеется. А имелась у него та самая Монро, которую он увел не у кого-нибудь, а у Джона Ф. Кеннеди, в честь которого, между прочим, назван целый аэропорт, а это вам не попки муравьиные откусывать! И Беня вприпрыжку кинулся за румяным яблочком и закатал им несколько тарелочек записями выступлений Мэрилин на их свадьбе. На следующий день он, потакая обоим своим происхождениям - «Смотрите все, какая у МЕНЯ баба» и «На этом, таки, можно заработать хорошие деньги» - вывесил пару тарелочек в паутину, велев местному пауку выдавать яблочки к тарелочкам не за просто так, а за денежку.

А через неделю, в тот самый момент когда Беня с Мэрилин инсценировали изъятые цензурой сцены из «Некоторые любят погорячее», раздался стрекочущий гул, брызнули в разные стороны осколки бычьих пузырей, закрывавших окна в светлицу молодоженов, и крепкие мужички отодрав влюбленных друг от друга, бросили Монро в чрево громадной стрекозы, повисшей у разбитого окна.

Беня выхватил из-под подушки заряженный лук и всадил одному из нападавших три стрелы в шею. Второй мужичок ударил принца ногой в голову. Но тот уклонился, прикрываясь колчаном, и уронил лук на пол. Упав, оружие выстрелило дважды и одна из стрел вонзилась головорезу в глаз. Третий из нападавших бросился к окну вслед за Мерилин, но принц ударил его кулаком по почке и мужичок, пролетев мимо чудовища, грохнулся на оставленные кем-то внизу вилы. Беня вспрыгнул на подоконник и нырнул в стрекозу, но та, поняв его героический замысел, вильнула вверх и принц, ухватился руками за ее внутренности, а носками сапог зацепился за подоконник. Десять минут они боролись, но силы были не равны. У стрекозы начало кончаться топливо. До Бененой победы оставались считанные минуты, и тогда кто-то внутри чудовища принял подлое решение отдавить дураку пальцы. Когда был раздавлен десятый палец, принц, выругался и отпустил железное насекомое восвояси.

«Ищи меня за тридевять земель, за семь морей, а рек, ручьев, полей не сосчитать, - раздался затихающий крик Мэрилин Монро, - Вашингтонский жеребец забрал меня!!!»

Пил Беня-дурак не долго, денег жалко стало, а затем взял с собой три пары железных сапог, две медных шапки, алюминиевый посох и отправился на поиски жены. Зная о том, что в Америке всегда тепло и там растут пальмы, он пошел строго на юг. В лежащей на его пути Эстонии Беня продал железные сапоги с медными шапками и посохом, а на вырученные деньги зафрахтовал чартерный рейс на ковре-самолете.

Часа через три полета он догадался отогнуть край ковра, где обнаружил этикетку со следующей надписью: «Соткано на Кренгольмской мануфактуре, г. Нарва, Эстония». Мрачно выругавшись, Беня спрыгнул с транспортного средства и уныло побрел рядом с ним. Через некоторое время ему надоело плестись, и он ускорил шаг, а горячий эстонский ковер-самолет сначала начал отставать, а потом и вовсе зацепился за один из хуторов, где и остался ворон пугать.

Через двадевять земель, трое морей, Беня выполз к большой горной пещере, над входом в которую висели две криво прибитых таблички: «Усама» и «Агентам ФБР в». Черный зев манил прохладой и Беня, ни о чем не задумываясь, вполз вовнутрь.

В пещере было неубрано. Пол и стены ее были заляпаны грязными замыслами, а в одном из углов высилась огромная куча американских денег вперемешку с пластиковыми карточками. В другом углу тихо пощелкивал релюшками большой компьютер, беспрерывно подбиравший пароли и коды доступа к тысячам банковских счетов и ежесекундно тыривший электронные деньги честных американских налогоплательщиков.

В третьем углу были разбросаны толстые книги в кожаных переплетах с золотым тиснением. Изголодавшись по буквам Беня начал хватать фолианты и жадно читать их названия.

«Усама. Как я отломал нос Сфинксу»

«Усама. Как я воспитывал Гитлера».

«Усама. Как я потопил Титаник».

«Усама. Как я сжег Александрийскую библиотеку».

«Усама. Булыжник как орудие борьбы палестинского крестьянства с израильскими танками».

«Да кто же такой этот Усама?» - воскликнул Беня, отбрасывая очередную книгу, и тут же получил ответ. В сверкании молний и клубах воняющего серой дыма в пещеру ввалился длиннобородый старец в зеленой чалме. Усама уставился на Беню и завопил:

«Фу, фу! Адвокатского духа слыхом не слыхать, видом не видать, а адвокатский дух сам в гости пришел!»

«Че? – удивился Беня, не понявший смысла приветственной тирады Усамы. – Какой дух?»

«Чесночный, - говорит ему старец, - Хана тебе, адвокатик, везде ваше племя ищу, везде извожу, а ты сам ко мне в лапы пришел!»

Не ожидавший такого приема, Беня побледнел и ответил: «Да я и не к тебе шел. Я Джона Ф. Кеннеди ищу».

«А зачем тебе супостат этот? С какой такой целью ищешь? – насторожился Усама, - Зла или добра ему желаешь?»

Беня мечтательно представил свою встречу с Кеннеди и начал докладывать Усаме, что и как он сделает с Джеком, когда найдет его. По мере длительного повествования морщинки на лице Усамы разгладились, глаза подобрели, а через некоторое время старичок и вовсе засуетился, бормоча: «А вот это надо бы записать, положительно записать. Архиинтересно!»

«… после этого обниму Мэрилин и скажу ей на ушко, вот я и пришел», - закончил к вечеру излагать свою редакцию «Молота ведьм» в части «Пытки и дознания» изобретательный молодожен.

Растроганный до слез Усама накормил Беню попкорном с макдональдсами и дал ему в дорогу двухлитровую бутыль «Кока-колы», туесок с чипсами, два десятка кредиток и парочку верных адресов. А еще в придачу железного, летучего коня и водительское удостоверение на имя гражданина США Бена Айвэнсона.

Принц запрыгнул на коня, потянул узду, но, вспомнив кое-что важное, спустился по металлическим скобам вниз.

«А чем кормить то коня такого?» - хотел, было, поинтересоваться Беня-дурак, заглядывая в пещеру, но вовремя осекся. Усама снял чалму, отклеил бороду, глотнул виски с содовой и преобразился в Джорджа Буша. В какого именно, старшего или младшего, Беня не распознал. Он видел президентов пару раз, когда те инспектировали уровень меда в папенькиных бочках. Младший постоянно нес какую-то ахинею, а старший делал вид, что краснеет за него, но так как оба были на одно лицо, Беня их путал.

«Вот оно как», - совершенно не понимая как это и зачем это, прошептал Беня и тихо удалился.

Не долетев двух миль до атлантического побережья, конь умер с голоду и упал в океан. Беню спасли дельфины. В свое время, рыбача на Волге, принц выловил дельфиненка и по просьбе последнего отпустил того восвояси. К тому же Беня не знал, как готовить дельфинов и можно ли их готовить вообще. Повзрослев, дельфин занялся бизнесом, перегоняя волжского лосося за океан. Увидев тонущего адвоката, дельфин с удовольствием вернул долг чести. На пляже они обменялись визитками. Дельфин вел свои дела не очень аккуратно и скоро ему мог понадобиться адвокат, а Беня надеялся в будущем навьючить перегоняемых лососей бутылками с водкой и заняться экспортом.

По указанным Усамой адресам Бена Айвэнсона встретили, приголубили, снабдили снайперской винтовкой и препроводили в Даллас, где посадили на чердак старого здания и велели ждать Кеннеди. Принц прильнул глазом к оптическому прицелу и вдруг почувствовал какое-то движение рядом. Обернувшись, он увидел пристраивавшегося к соседнему окну молодого нервного снайпера.

«Эй, ты чего?» - тихо поинтересовался Беня и получил в ответ: «Убью, сукиного сына, он Мэрилин Монро трахает».

«А тебе то что?!» - взвился принц, испугавшись, что вот также может получить пулю за столь невинное занятие. - «Я здесь первый стоял!»

Освальд, а это был именно он, воспламенился глазами и направил ствол в живот адвоката: «Уходи!»

«Вас здесь не стояло!» - прошипел Беня и нырнул под дуло винтовки, хватая Освальда за ноги…

Когда они кончили драться, и обессилено расползлись по разным углам чердака, кортеж президента уже давно проехал мимо, и зеваки покинули тротуары. «Ну, вот, молодой человек, вы, таки, помешали мне прикончить этого подонка», - Беня обвинил во всем происшедшем Освальда. Тот ничего не ответил принцу адвокатского происхождения, а лишь выхватил нож и начал медленно приближаться к Бене.

«По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, забрать меня обратно!» - в страхе прокричал Беня и использовал свое последнее заветное желание, то самое, которое мечтал положить в банк под большие проценты. Через мгновение он оказался на пляже царского пруда перед пришпиленной стрелой лягушкой. «Спасен! Спасен!» - закричал от радости Беня, хватая жабу на руки и осыпая ее зеленую мордочку поцелуями. Лягушка счастливо улыбнулась и …
А вот о том, что произошло дальше, мы все с вами знаем из старой-престарой сказки «Царевна-лягушка. Эпизод 2. Девчонка из коробчонки». И подобно Джорджу Лукасу я рассказал вам предысторию, ничем по своей художественной ценности не уступающую старой сказке. Я молодец, а вы быстренько слезайте с горшков и спать. Сталоша! Шварцуша! Бегом по кроватям, завтра рано встаем и приступаем к съемкам «Терминатора Рэмбо 4. Встреча на свалке». Всем спасибо. Спокойной ночи.

Спят усталые админы,мышки спят...
Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,
чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай...Ба-ю-ба й.
Все нормальные контакты спят давно...
Вирус лазиет по папкам, все равно...
Скоро он ложитсь тоже, ну а мы ему поможем-
Базы обновляй, ба-ю-бай...