Поставьте на меня ссылку!
Соловки

Почему я в топе на втором месте?
Петербург

Wow! Меня зафрендили из Америки!
Аляска

За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Чернобыль

Как мне отфрендить волка?
Томбов

А Томбов - это где?
Москва

ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!!
Иваново

Я не пряник, чтобы нравиться всем...
Тула.

Подскажите хороший никнейм, пли-из!
Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер)

Не подскажете, как удалить аккаунт?
Помпеи

Студентки в купальниках! Жми сюда!
Алушта.

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100
Люкceмбyрг

-300
Спapта

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Я тысячнeг! Мнe поxyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Я пoд столом!
Пoдольcк

Tысячнеги, гыыы
Пекин

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п- я-п¦п¦ п¦пTп¦п+п+? ¦ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б=L -¬г--????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...
Bавилон

Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.
Гжeль

За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!
Чернобыль

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...
Аpзaмас-16

Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла? Допиздишьcя!
Кызыл

Kозeл? Гдe козeл?
Вeлкoпоповице

Куплю бензопилу
Техас

А меня всё еще не зарегили ((
Палестина

Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?
ООН

И ваще, хватит ябедать админам!
Израиль

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
P.S. Еcть у кого нефть cкачать?
CШA

CЦУКИ!!!!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO???????????????
Toльятти

Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку.
Cтpасбypг

Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне!
Урюпинcк

Hу что, дунем?
Амcтердам

Дунем!
Дуйcбуpг

А грибы у вaс eсть?
Aмcтepдaм

У нас eсть грибы c глaзaми!
Рязaнь

Амcтepдaмчик, чмoки тя!
Сoдoм, Гомoppa

Aхтyнг!
Берлин

Конничива всем!
Hу вoт, завeл сeбе днeвник!
Bлaдивоcтoк

У кoго ещё платный аккаyнт?
Kyршевeль

Добавил нoвую видюшкy на ютуб!
Голливуд

C ноября ни однoгo paзрывa!
Урaльcк

Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz!
Бoлгapия

Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?
Mосквa

В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!
Лaс-Beгас

У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть ;(
Вaтикaн

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!
Киев

Еcть чо?
Bенa

eсть, пиши в личкy
Кoлyмбия

Все есть!
Гpeция

А олигapхи eсть? Шлитe мылoм!
Лондoн

Бyгaга!
Гaaга

Ржyнимaгу!
Ржев

Усcатьcя!
Оcaкa

Хорошо сидим!
Магадан

voffka.com

На полянке возле домика Совы был устроен вернисаж под открытым небом.
Вдоль картин прогуливалась Сова в компании Пятачка и Винни-Пуха.
- Сова, а что как называется эта картина? – спросил Пятачок, остановившись возле огромного, почти как весь домик Пятачка, полотна.
- Которая? – Сова подслеповато прищурилась.
Пятачок принюхался к картине и громко ойкнул.
- Сова, она же из репейника! – недовольно воскликнул поросёнок, потирая уколотый нос.
- А-ааа! – благодушно протянула Сова. Эта картина называется «Ослик Иа грустит».
- А где же здесь Иа?
- Он грустит. – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет репейника. И поэтому он грустит.
Вини-Пух отхлебнул из бочонка и откашлялся.
- Видишь ли, Пятачок! Это – сов-ременная живописть! Совангард! Это надо понимать не головой, набитой опилками!
- Да? – поросёнок заметно расслабился. – А это что? Винни попал в пчелиный рой?
Пятачок показал на черно-жёлтое месиво, посередине которого ясно был виден один открытый настороженный глаз. Медвежонок вопросительно посмотрел на Сову.
- Это портрет Тигры! – гордо сказала Сова.
Пятачок обошел картину со всех сторон.
- Не очень-то похоже – с сомнением сказал он.
- Не будь примитивным, Пятачелло! – Винни снова приложился к бочонку. – ты видишь Тигру? Нет. А он есть. Его так увидела Сова. Она же художник, понимаешь?
- Да! – задремавшая было Сова встрепенулась. Я так вижу, да!
- Особенно ночью? – уточнил Пятачок, но Сова уже прикрыла глаза.
Следующая картина представляла собой нечто невразумительное – на розовом фоне были разбросаны зеленые квадратики.
- Сова, а что это? Ветчина с фисташками? – Винни рассмеялся. Пятачок насупился.
- Ухаха! Верно! Это - портрет Пятачка! Только не с фисташками, а с желудями! – Сова покатывалась от смеха, пока вдруг не ощутила что-то твёрдое в районе спины.
При ближайшем рассмотрении это оказалось копыто. Ослик Иа внимательно нюхал репьёвое полотно, одновременно придавливая крыло художницы к земле.
- Так значит, - Иа цедил слова сквозь крепкие зубы – Ослик Иа грустит? Я – грущу? Тигра! – ослик возвысил голос, и сзади бесшумно образовалось черно-желтое месиво с двумя злыми глазами.
- Тигра, эта бездарность мало того, что называет себя художником, она ещё и выставляет всех нас на посмешище! Ослик повернулся к Тигре и Сова вспорхнула на ветку, потеряв несколько перьев.
Тигра зарычал.
- Люмпены! – заверещала Сова с ветки. – Имбля! Им бы! Имбецилы! Неужели я должна выслушивать критику?! И от кого?! От зеленых квадратиков и кучи репейника! Сатрапы!
- Ослик Иа веселится! – заорал в ответ Иа и сбил треножник. Ослик Иа радуется! – на землю полетел журнальный столик. Ослик Иа счастлив! – к нему присоединился Тигра.
- Пойдём, Пятачок. Больше здесь не будет ничего интересного. – Винни-пух повернулся спиной к разгрому. – Осёл в ярости – страшнее бульдозера, я всегда это говорил.
- Винни, Винни, - Пятачок семенил за медвежонком, неотразимый в клетчатом зеленом комбинезочике. – А почему Сова не нарисовала твой портрет?
Винни-пух молча сопел, пока они не вошли в домик с табличкой «Я – И ЕСТЬ РЕЙТИНГ». Ниже, помельче было : «Посторонних-нах!».
Винни откинул крышку ноутбука, и сверяясь с какой-то бумажкой, набрал крупный заголовок: «ГИНИТИЧЕСКАЯ НИВОСПРИИМЧИВОСТЬ БЫДЛА К ИСКУСТВУ»

отсюда

Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так:
(Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )

Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
-Ах ты гадкий.
-Неееет!
ОН - последняя надежда человечества.
-Ах ты грязный.
-Ненааадооооо!!
ОН - воин мыла и зубного порошка.
-Неумытый поросёнок.
-Мааамммааааа!!!
ОН - до всех дыр.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От создателей "Доктора Айболита" и "Мухи Цoкотухи". Этой весной. Мочалово гарантировано.
-Полюбуйся на себя.
Скоро он придёт и в ТВОЮ спальню.

Уйти от бабушки...
-Сссссука!!!
Уйти от дедушки...
-Убьюууу!!!
Уйти он налоговой инспекции...
-Дьявол! У него всё чисто!
Сбежать из неприступного Алькатраса...
-Сэр, похоже он прокопал этот туннель палочкой для ковыряния в ушах!
Но иногда зло слишком заманчиво...
-Спой-ка мне свою прелестную песенку еще раз...
Чтобы уходить.
-Колобок, колобок... Я ТЕБЯ СЪЕМ!!!!
Когда придёт ЗЛО. Сможешь ли уйти ТЫ?

Когда жизнь заводит в тупик...
-Скоро зима, а у нас все еще нет домика!
Когда кризис связывает по рукам...
-Боже! Что нам делать?!
Когда отказывает элементарный инстинкт самосохранения...
-Нам не страшен серый волк, старый волк, глупый волк!
Они - единственные, кто смог найти выход.
-Я знаю! Мы построим домик! Из соломы!
-Уррра-а-а-а!
Смотрите продолжение нашумевшего триллера "Идиотъ".
-Тук-тук-тук! Открывайте, мои жирненькие поросяточки!
-Ура! Почтальон!
"ТРИ ИДИОТА".
В очень избранных кинотеатрах страны.

Eще есть куда идти.
-Слышь чо...Иди сюда, на...
Eще есть где качаться.
-Зацени бицаки, да?
Но любая доска когда-нибудь кончается.
-Опа, ты на кого наехал?
От создателей чёрного хоррора "Брошеный зайка":
-Семнадцать лет назад ты бросила меня под дождем. Приготовься умереть.
И эротической фэнтэзи "Лошадка:
-Эй, детка, поедем верхом... "в гости"?
Скоро. Во всех подворотнях страны.
-Ты чо такой дерзкий?
Реальный гиперпанк для реальных пацанов.
-Ну всё, на! Сейчас ты упадешь!
"БЫЧОК".
А ты. Из какого. РАЁНА?

http://dimochkin.livejournal.com

«Чак Норрис против фсех», «Фсе с разворота пиздят Чака Норриса», «Шрек-хряк!», «Эдвард руки-ножницы, губы-ксерокс, жопа-файлообменник», «Шестое чувство юмора», «Обезьяны говорят на вдохе», «Последний день пумпона», «Соло для механического Боярского», «Накрыться медным тазом», «Горбатого гора исправит», «Исправительная гора для горбатых», «Побег из Горбатой горы», «Широко сжимая ягодицы», "Один Палтус", "Заблуждение Лунина", "Вместо гречи измельчить язя", "Унесенная Ватра", "Иж Планета 5 и Пастух Прима", "Прыщавый Джо покоряет Антарктиду", "Раз, два, три", "Еще один день поноса", "Клопы с Марса атакуют дистрофиков", "Слон с большой буквы Ъ", "Кто сказал Ху?", "Ктулху встал", "За миллион лет до тети Веры", "Волосатый фейс", "Битва кроликов и удавов", "Народ-2", "Народ-3", "Народ-17", "Народ против Народа-17", "Лед Паркинсона", "Танцующий вепс, Летающий мордвин", "Греческий профессор Пиздопуло", "Ночной бюстье", "Черепашка-брынза", "Хуясе-2. Месть Баггинса", «Трудно бить багги», «Вишневый зад», «Ребенок розмарился», «Загни большого в городе», «Отдубась Дубасова», «Кавказская пепельница», «Побег из Шоушенского», «Храброе сердце», «Трусливая печень», «Игры маразма», «День плавленого сырка», «Список шпинделя», «Десять молоденьких афро-американцев», «Рататуй твою татуй», «Форрест глуп», «Криминальное жорево», «Иван Васильевич изменяет профессору», «Джентельмены у дачи», «Замели», «А зори здесь, хи-хи-хи-хи!», «Заводная редька», «Знакомьтесь: Джо, бля», «Последнее манго в Париже», «Дроссель счастья – Даня Бес», «Слажали три товарища», «Большой кыш», «Параллелепипед инженера Пингвинова», «Boys Ten You (Бой с тенью)», «Эффект бобочки», «Дед - садополицеский», «Кунни Лингус, или Брат брату брат», «Враки у ворот», «Сороки у врат», «Насрать на сорок», «Сорок врак у врат насрали на сорок сорок», «Глянец (вонючие носки)», «Собчачье сердце», «Пушки Ниана», «Битва за лупоглазых», «Почтальон-2: вам яйца из Алупки!», «Кошмар на пляже: медузьи раки», «Сычуаньская резня под Хуямбусибином», «Трусы, трусы, трусы», «Дикая неохота короля траха», «Лолита у Айболита», «Три мушкотёра», «Бриллиантовая кукурука», «Реквием по почте. Печкин на пенсии», «Любовь и голубые», «От отката до отката. Дневник мзды», «Там, где жопа», «Сонная лещина. Валерьянные мормышки», «Умница Уилл Хантрупстромстрёнкпф», «Они зажрались на Родине», «Андрей Врублёв», «Загадочная рожа», «Общество мертвых шпинатов», «Пасти рядового в Украйне»,«Йожег в Тюмени», «Большой Ебловский», «Жестокий трип-хоп», «Лиловые шары: добаловались».
Фильмы Кустурицы: «Матрица», «Патрица», «Бабкатрица», «Прабабкатрица», «Деверьтрица», «Снохатрица», «Кумтрица», «Сербская Деревеньтрица».

http://agapov-andrei.livejournal.com

Утро нас встречает не прохладою,
Не с востока Солнца перламутрами…
В новый день бескрылой птицей падаю,
Этим хмурым и недобрым утром я.

Здравствуйте, Печёночные колики!
Здравствуй, Дрожь в коленках и по телу!
Здравствуй-здравствуй, Завтрак алкоголика –
Здравствуй, Рюмка Водки запотелая!

Ледяной Рассол из холодильника
Здравствуй! Здравствуй, Лук! Привет, Селёдочка!
Нахуй кофе! Нахуй звон будильника!
Нас пробудит рюмка стылой водочки.

Головные боли, до свидания!
До свиданья, Вялость и Апатия,
С Бодуна мудовые рыдания!!!...
*
…День закончен… Снова Вечер, мать его...
*
За окном закат, как открапивленный.
Ужинать усядусь за бутылочкой.
День убил… Как будто бы двугривенный
Беспонтово вытряс из копилочки.

отсюда

Жила была на свете девочка Черноснежка. И была она очень страшная, тупая и вообще как человек она была тоже не очень. Жила Черноснежка в огромной пещере с семью великанами – страшными грубиянами и обжорами. И все у нее не ладилось. Но прослышала Черноснежка, что в маленьком уютном домике с семью гномами живет красавица и умница Белоснежка. Злая жестокая Черноснежка захотела погубить Белоснежку из зависти. И решила она подсунуть ей отравленную грушу. Почему не яблоко? Но мы же уже говориливам, что Черноснежка была прямо скажем не семи пядей во лбу. В общем какой фрукт был под рукой – такой и отравила. Могла бы в принципе и арбуз отравить и незаметно его Белоснежке подсунуть. Или ананас. Или маракую. Но отравила она в конце концов грушу и пошла подсовывать сей фрукт Белоснежке. Дождалась значит Черноснежка пока гномы уйдут, а сама выбежала и давай кричать “Груша! Ах какая сочная и вкусная груша! Как же я хочу ее скушать! Ммм...” Белоснежка услышала эти крики и вышла на крыльцо. “Я слышала что кто-то тут ест грушу... Вы не могли бы поделиться со мной?”

“Да, конечно!” - сказала Черноснежка и мерзко захихикала, потирая свои черные ручки. Но когда Белоснежка взяла в руки грушу она засмеялась и сказала: “Ну как же можно ее есть? Она ведь не настоящая!”. “Как это ненастоящая? А ну дай ее сюда, я тебе покажу как кусать надо!” - завопила жадная Черноснежка и со всей силы впилась зубами в грушу. Но она и впрямь оказалась ненастоящей. Да еще и отравленой. Так что злая Черноснежка переломала себе все зубы. А от яда она не умерла, но всю левую половину ее тела парализовало. И стала она еще глупее и злее. До конца жизни она пускала пузыри слюны, ходила под себя и питалась одними йогуртами-уёгуртами. И все над ней смеялись. И Белоснежка и гномы и ее собственные друзья великаны. И даже клоун над ней смеялся. Вот так! А все потому, что добро всегда побеждает зло! И вообще, сознательней надо быть товарищи! Раз травишь – так подойди к делу с умом, а не спустя рукава. Так-то!

отсюда

История основана на пьяном (трёпе???) знакомца, отсидевшего в лагерях без малого тридцать лет.

Чутко горы спят,
Южный Крест залез на небо,
Спустились вниз в долины облака,
Осторожней, друг,
Ведь никто из нас здесь не был,
В таинственной стране Мадагаскар (с)

В этом лесу Трофим обосновался около полугода назад, когда ночной порой, посягнув на устои, самовольно покинул периметр колонии ИТК-2719\1. Покинул не один, а с таким же «подписанным» и отчаявшимся получеловеком.
Нет смысла рассказывать, как голодные оборванные и обмороженные зэка ползли через уральскую тайгу. Кисета с сухарями, прихваченными с собой, хватило на трое суток, а дальше было худо.

Трофим шёл на верную смерть, но выбора не было. Карты завели его в этот тупик. Проиграть деньги или даже «простотак», не самое страшное, что может случиться. Трофим проиграл чужую жизнь. И это бы полбеды, мало ли на какое дерьмо покажет кредитор. Кредитор показал на положенца… Заказ с воли, очередной передел? Да вернее всего…

Его напарник по побегу, человек недалёкого ума, в зоне был шнырём, то есть уборщицей. Не выдержав пытки голодом, он украл из тумбочки съестное. Попробовал раз, - понравилось. В таких случаях бьют до полусмерти, а на беспредельных зонах можно и в «бабий угол» угодить.

Промаявшись пару суток без сна и покоя, Трофим решился. Детали опускаю, ибо не интересно, и не в них суть. Одно благо, да и благо ли? Именно в тот час, когда зек в машине говновозке покидал пределы колонии, на тайгу обрушилась непогода. Ветер ревел дурным голосом и швырял в лицо целые сугробы жгучего снега.

Под могучими стволами было чуть спокойнее, но на полянах и прогалинах не зевай. Упадёшь и уже никогда не встанешь.
Трофим, сжавшись зародышем, сидел в тёплом вонючем трюме своего транспортного средства и молил бога, чтобы его не нашли, когда люк вверху распахнулся, и на него упало тело.

На повороте к посёлку лесорубов, беглецы один за другим выскочили из своего прибежища и бегом устремились в лес. Водитель говновозки обратил внимание на две тени, но списал это на непогоду, усталость и идиотов волков, которым в зоопарке не сидится.

Они шли-ползли трое или четверо суток. Время утратило свою актуальность, его не было. Была проморожённая насквозь тайга, снег и два отчаявшихся, не человека, тела. На пятые сутки, когда по подсчётам Трофима они прошли около сотни километров, бог сжалился над бродягами.
Это зимовье не нашёл бы ни один человек на свете, если бы Валера, нечаянный напарник Трофима, не провалился внутрь жилища через ветхую крышу.

Инвентаризация счастья не принесла. Два коробка спичек, кусок нейлонового шнура метров тридцати, большой нож и всё. Да! Ещё нахлебник, навязавшийся в друзья. Но нахлебник, дело поправимое…
В подобной ситуации и гениальный мальчик из трюма, расписанный в красках англичанином Майн Ридом, испугался бы, и перегрыз себе горло сразу в трёх местах. Но зэкам, так или иначе, нужна была передышка, и Трофим тупо оттягивал конец. Надежд на хэппи-энд не лелеял, просто жил, подчиняясь самому могучему из всех имеющихся в арсенале человека инстинктов.

По приблизительным расчётам Трофима, исходившего в своё время не одну сотню вёрст пешими туристическими маршрутами, до ближайшего жилья, считая и ИТК, было ни как не менее полутора сотен вёрст. В данном случае зимовье явилось той самой волшебной палочкой, и Трофим решил перезимовать здесь. Пища, его таёжника со стажем интересовала меньше всего. Умный и ловкий человек всегда придумает выход из любой ситуации. Какой бы пиковой она не показалась изначально.

Валера-крысёнок, как сразу окрестил соседа Трофим, сразу же упал на дощатые нары и, зарывшись в ворох шкур, моментально уснул. Пусть спит, бережёт углеводы, его время ещё не наступило.
Трофим огляделся. Вернее всего зимовье наросло из многочисленных кострищ, обкладываемых камнями до тех пор, пока не образовались достаточно высокие стены. Потом кто-то хозяйственный застелил крышу, покрыл её корой и лапником. Новый балаган состоялся.

Внутреннее пространство конечно не танцпол, но жить можно. Примерно семь-девять квадратных метров, из которых львиную долю занимал сложенный из камней очаг, да двое нар под стенами. Высота в самый раз, чтобы постоянно биться головой о трухлявую крышу. Ну что же, не Тадж махал, но бывало и хуже. Обустраивая, свободные нары, мужик совершенно неожиданно нашёл кусок старой засаленной книги. Без корок, начала и конца. Всего-то страниц пятьдесят или чуть больше.

Подсуетившись с ножом, минут через десять Трофим весь раскрасневшийся от работы, имел в своём пристанище небольшой, но горячий костерок. Устроив подобие нодьи, для чего пожертвовал пару подгнивших кусков столба, положенных друг на друга и распёртых между собой мелкими щепками, Трофим пригрелся и сам не заметил, как уснул. Но прежде чем уснуть, в неверном свете костра он внимательнее рассмотрел свою находку.

Вернее всего огрызок какой-то научно популярной книжицы, может быть даже учебника. По крайней мере, содержимое говорило именно об этом.

… Остров Мадагаскар омывается водами Индийского океана и располагается около восточного побережья Южной Африки, отделённый от неё Мозамбикским проливом. Высшей точкой является потухший вулкан Марумукутру…

Далее было оторвано, но Трофима это уже не интересовало. Избитый последними событиями, исхлёстанный снегопадом и морозом, он спал сном праведника. Ему снился дом на Пионерской, виноградник, мама и вечный шум моря.

Вопрос с провиантом решился сам собой. Проснувшись, но, ещё не открыв глаза, Трофим понял, что-то не так. Постороннее сторожкое дыхание щекотало его щёку. Мужчина изготовился, но чуть опоздал. Его напарник видимо уже давно решил для себя проблему, его пальцы подобно хищным когтям вцепились в горло Трофима. Вонючее дыхание гнилозубого рта полоснуло по носоглотке. В последнем усилии Трофим извернулся и вонзил свой нож глубоко в сердце крысёнка.

Брезгливо стряхнув с себя ещё вздрагивающий труп, Трофим сел. Потом упал на колени и так по-собачьи выполз под открытое небо. На дворе была ночь, снегопад прекратился, и небо вызвездило как на парад. Трофим жадно хватал оскаленным ртом колючий снег, пока не напился и не успокоился. Вот и всё, вот и нет проблемы, - повторял он про себя.

Отдышавшись, он принялся за работу. Успеть нужно многое, а времени кот наплакал.
Более трёх часов он при помощи своего верного ножа свежевал тушу Валерика. Заготовленное мясо плотно упаковывал в старые шкуры и при помощи ебене матери и подручных средств, размещал «консервы» на ближайших деревьях.

Потом вымотанный до смерти, он лежал на нарах, жарил на прутиках свежее мясо и читал свою книгу.

… Реки, впадающие в Индийский океан, как правило, недлинные и порожистые, богатые гидроэнергоресурсами, полноводны в течение всего года…

Мяса хватило до самой весны, да и какой из Трофима едок при подобном образе жизни? Спал, ел, гулял. Примерно в ста метрах от зимовья, оно и понятно, он нашёл мелкий и звонкий ручей, незамерзающий в самую жестокую стужу.
Пробовал ставить самодельные силки и даже пару раз вынимал из петель удавившихся излишне любопытных белок.

Вернее всего от одиночества, безысходности и тоски, Трофим незаметно для самого себя (закономерно) отъехал рассудком. Голова Валерика, замороженная и надетая на острый кол, забавляла его до первой капели, потом навязчивый запах заставил мужика выбросить «Валерика» подальше от зимовья. Но пока было морозно, Трофим разговаривал с головой, читал ей свою книжку, рассказывал анекдоты, аккуратно обметая еловой лапкой снег с ледяного лица друга. Ему казалось, что Валерик внимательно слушает его, моргает и улыбается.

Трофим причёсывал его смёрзшиеся волосы еловой веточкой, а когда было особенно морозно, заботливо укрывал старым рваньём, обнаруженным в землянке. В очередной раз, прибирая своего друга, он по нечаянности обломил застывшее на морозе ухо. Попытки прицепить слуховой аппарат на место, успехом не увенчались. Тогда Трофим, дивясь своей хитрости, заострил ножом две щепочки, отогрел в ладонях и прибил ухо к голове. Теперь оно держалось просто замечательно. Полюбовавшись на свою работу, Трофим довольно улыбнулся и, потрепав Валерика по щеке, ушёл спать.

… Малагасийские десертные традиции берут свои истоки из кухни туземных племён с вкраплениями французской кухни. Таким образом, десертом может считаться любой свежий фрукт, посыпанный сахарным песком, начиная от обычного яблока и заканчивая экзотическим плодом баобаба или эндемичным «пок-пок»…

Человек бредил, ему снились, виделись зелёные холмы Мадагаскара, его голубые реки и искрящие брызгами водопады. Жар держался двое суток, а потом отступил. Трофим, пошатываясь от слабости, вышел на воздух. И первое что заметил, это запах, ни с чем не сравнимый, вечный и будоражащий нервы запах весны.

Трофим вновь выжил, обманул, победил костлявую лярву-смерть. Воздух заметно прогрелся, днями становилось всё теплее и теплее, хотя ночи оставались, всё так же холодны. Ну, на то они и ночи.
Трофим читал свою полукнигу и видел словно наяву, как он свободный, весёлый и независимый сходит по трапу в порту Антананариву и шоколадные носильщики-малагасийцы наперебой предлагают ему свои услуги. Когда-нибудь это случится, дай бог!

А весна давно вступила в свои законные права. Всё таяло, всё оживало и смеялось солнцу. Остатки так оберегаемого Трофимом мяса, всё же кто-то спёр. Мужчина подозревал росомаху, но гнал от себя эту мысль, как неудобную и весьма неприятную.
Научившись ловить рыбу в ручье, он не испытывал недостатка в съестном, а к своей людоедской зиме относился философски, как к производственной необходимости.

Очередной раз, выйдя на промысел, он испугался. Следы росомахи, из-за несуразной ширины трудно спутать со следом иной скотины. С этой мразью ухо востро, собственница до мозга костей. Убьёт просто, на всякий случай. Несколько дней почти безвылазно просидел в зимовье, уповая на костёр да верный нож. Однако тварь почему-то утратила интерес к человеку-людоеду и больше не возвращалась. Вернее всего почуяла своего, - хищника.

В этот день он лежал на прогретом солнышком холме и, подставив лицо ветру, смотрел в бездонное небо. Полусон, полуявь, лёгкая дрёма, истома. Сквозь сон он услышал собачье тявканье. Судя по звуку, болонка или подобная же визгливая мелочь. Трофим насторожился, а лай послышался вновь, но уже другой, более басовитый.

Собаки! Откуда?! Трофим встал на карачки и как мог тихо, задом стал спячивать в кусты шиповника. Он так и не понял, что упало ему на спину, просто не успел.
Мощные зазубренные резцы росомахи капканом захлопнулись на его шее, потом рванули, ещё раз и ещё. Через минуту или даже меньше, человек-людоед лежал мёртвый. Самка благосклонно посмотрела на кормильца и милостиво тяфкнула, тогда как самец деловито заваливал добычу ветвями и листвой… пусть вылежится, отмякнет и напитается вкусными соками разложения…

…Первое посещение Мадагаскара европейцем произошло в 1500 году, когда судно португальского путешественника Диого Диаса, направлявшегося в Индию, отклонилось от курса и пристало к острову. В свете важного географического положения Мадага…

Евгений Староверов
отсюда

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.
отсюда