Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик."Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

А теперь хит сезона:
Заходит Собчак в Эльдорадо...

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.

- Кто такой еврей-есаул?
- Это тот, у которого пристрелить Собчак не поднялась рука?

-А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)

Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксения Собчак, на самом деле лошадь!

Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!

Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.

-... а с Вами был телепроект "Сами Вы... э-э то есть Дом-2", и я - лош... тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте... в смысле смотрите нас каждый день.
Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.

Ксения Собчак, прочитав в Интернете анекдоты о себе, решила выступить с инициативой, о введении цензуры.

- Кто такие евреи-ямщики?
- Точно не знаю, но что-то с Собчак связанно.

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

Кто такие евреи-гусары? - Те которые поят Ксению Собчак шампанским.

Мечта Ксении Собчак - еврей на белом коне.

Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.
Конюх у нее спрашивает:
- Ну, и кто на ком кататься будет?

Ксения Собчак наносит ответный удар!
Смотрите на телеэкранах новое шоу: "Эльдорадо-2".

-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.

Армянское радио спрашивают:
- Кто такие евреи-коневоды?
- Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!

По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи "Hilton" подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой.

Бытует мнение, что москвички дуры, а петербужки - УМНИЦЫ... Однако К. Собчак - лошадь петербуржской конюшни будет...

Ксенофобия: включаешь "ДОМ-2", а там две Ксении - Собчак и Бородина.
Страшно умные и страшно красивые.

Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии?
Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии!
Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!

9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И её ебут на «Доме-2»?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер «три»…

Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось хуёво:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не ебать мне дочку Собчака!

Сегодня состоялось организационное собрание руководителей телеканала ТНТ для утверждения кандидатуры ведущей на предстоящем проекте "Дом-3". Обсолютным большинством голосов была утверждена Ксюша Собчак. В интервью прессе руководители сказали, что они даже и не сомневались - кого назначить, ибо старая лошадь борозды не испортит!

Когда-то мама спросила юную Ксюшу:
- Ну, дочка, кем ты хочешь быть?
- Телеведущей! - бодро ответила Ксюша.
- Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! - взвинтилась мать.
Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ со своей мечтой.

Новых извращений в мире множество,
Вот еще одно - собчаколожество.

— Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— А фигли, два месяца без йобли и не такое сморозишь!

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Школа. Урок рисования.
Учитель: Дети! сейчас будем рисовать лошадку.. Ксюша , не вертись!!

На девичнике Бузова рассказывает:
— Я своему Ромке про всех-всех своих бывших любовников рассказала.
"Ну и дура!" — подумала Дашко.
"Ну и смелая!" — подумала Наташа.
"Ну и память!" — подумала Водонаева.

Приходят Стёпа с Алёной на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Стёпе:
— А что пьёт ваша спутница?..
— МОЮ КРОВЬ!!..

Проект закончился, Бузова вышла за Рому, Солнце за Мая, Алёна за Стёпу... Встречаются, делятся впечатлениями. Бузова:
— Я Ромке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!

Солнце:
— А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машикну и домработницу. Живём, бед не знаем!
Алёна:
— А я Степану сказала, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ох, и злой он был... Ну, день его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...

Три часа ночи. Бузова высовывается в окно и во всю глотку орёт:
— ЛЮДИ! ЛЮ-У-У-УУДИИИ!!!!..
Народ перепугался, все открывают окна, сонно спрашивают:
— Оленька, что случилось?
— Гы, люди, а чо вы не спите?..

Пришли Стёпа и Алёна в зоологический музей.
Стёпа:
— Блин... У меня сердце кровью обливается, когда я вижу заспиртованных зверюшек...
— Да ладно тебе, Стёп... Подумаешь — четыре жабы...
— Ага! А спирта на них литров 10 ушло!..

— Стёп, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Стёпе больше не наливайте... Мы ж в палатке!

— Овощи, которые готовит Солнце, просто тают во рту!.. Было бы здорово, если б она научилась наконец их сперва размораживать...

Заходит в московский бар вдрабадан пьяный мужик, спотыкается о ногу какого-то посетителя.
— Ой! Прошу прощенья... Давайте я угощу вас пивом, дабы загладить свою вину?
— Валяй!
...Выпили. Давай знакомиться.
— Ты, друг, чьих будешь-то?
— Да я из Башкирии.
— Да ты что!! Давай я тоже из Башкирии! Давай за Башкирию?
...Выпили.
— А как в Москве-то оказался?
— Да вот, в телепроекте "Дом-2" участвовал, так в столице и завис.
— ДА ТЫ ЧО!!! Я тоже в т елепроекте "Дом-2" участвовал! В 2004-м!
— Ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м!
— Ну, что, за "Дом-2"?
...Выпивают.
Бармен, качая головой:
— Опять братья Каримовы нажрались...

Водонаева выходит из лесу с корзинкой грибов.
— Алёнка, эт чего?
— Грибов для Оленьки Бузовой собрала...
— А вдруг они ядовитые?
— Хм. Ну почему же "вдруг"?..

Ольга вышла замуж за Рому, а Стас так тайком в любовниках и остался. Занимаются они, значит, любовью в Олиной питерской квартире... и тут внезапно Рома вернулся раньше времени! Оля:
— Стас, скорее, прыгай из окна!
— Оля, ты сошла с ума, 13-й этаж!
— Блин, не до суеверий сейчас, прыгай!!..

— Стёп, скажи мне что-нибудь такое... прекрасное?
— Алён, у тебя глисты есть?
— Нет...
— Ну вот и прекрасно!

— Оля, хочешь, нашего будущего сына назовём Стасиком?
— Конечно, хочу, Ромка! Только давай лучше так: первого сына — Стасиком, второго — Борисом, третьего — Ибрагимом, четвёртого — Аликом... Нет, я забыла: четвёртого — Русланом, а пятого — Аликом.
— Почему?!
— Ну, чтоб никому обидно не было!

Разговаривают Рома и Май:
— Май, а что это у тебя за прическа такая — словно твоей башкой в сильный ветер по полю страусов гоняли?
— Да когда моей башкой страусов разгоняли, ты в песке под страусиное яйцо маскировался!

Настю закрыли в холодильнике и забыли. Через несколько часов возвращаются и слышат:
— Уроды-ды-ды-ды, отк-к-к-кройте, уроды-ды-ды, я зады-ды-ды-хаюсь, уроды-ды-ды-ды, выпустите-те меня, здесь х-х-х-холодно, уроды-ды-ды-ды-ды!!!
Кинулись искать уродов. Так ни одного и не нашли...

Алёна жалуется Насте:
— Стёпа у меня — дурак какой-то: четвёртый день подряд приходит домой, берёт удочку, закрывается в ванной, набирает воды — и ловит рыбу, прикинь!
— Алён, да он у тебя свихнулся, похоже. Не хочешь вызвать ему психиатра?
— Да я бы вызвала... Но блин, уж больно рыбки хочется...

Ксюша Собчак спрашивает Настю:
— Настенька, почему ты материшься через слово?
Настя:
— Просто чаще не получается!

Наташа — Нелидову:
— Сашенька, поцелуешь меня ещё раз — и я твоя навсегда!
— Фух, спасибо за предупреждение...

Попал на проект Дом-2 гей. И начали за него все голубые и лесбиянки России голосовать — так, что очень скоро рейтинг у него стал выше, чем у Бузовой и Дашко вместе взятых...
...и вот тогда Рома всерьёз задумался: а может, ну её, эту Бузову?!

На периметре проекта внезапно из воздуха материализуется здоровенный амбал с пулемётом наперевес — и меткими очередями расстреливает всех участников и ведущих.
Режиссёр кричит в мегафон:
— Какого чёрта творится на площадке?!
Амбал поворачивается в его сторону, несколько ошарашенный:
— Is this DOOM-2?
Режиссёр:
— Это не «ДУМ-2», это «ДОМ-2», идиот!!!

Рома обнимает Мая:
— Эх, Оленька! Хорошо-то как!!
— Ты что, охренел?! Я не Оля!!
— А всё равно хорошо!

Бузова подходит к Роме и говорит:
— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
— И что это значит?
— Это значит, что я расту!
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает...

Приходит Оля Бузова к врачу:
— Ой, доктор, вы знаете, у меня всё болит! Вот тут, например, болит... — дотрагивается пальцем до живота. — Здесь тоже болит... — дотрагивается пальцем до ноги. — И вот тут болит ужасно! — дотрагивается пальцем до головы.
Врач:
— Оленька, так у вас же палец сломан!

Приходит Май в домик, его встречает недовольная Солнце:
— Явился? Вода из крана течёт уже четвёртый день, а ты все никак сделать не можешь!
Май, утомлённо:
— Я что тебе — сантехник, что ли?!
Солнце:
— Ещё в ванной лампочка не горит уже неделю! А тебе пофиг...
— Я тебе что — электрик?
— И вообще, я тут весь день у плиты толкусь - готовлю, а ты шарахаешься фиг знает где...
— Я тебе что, повар, что ли?..
Солнцу надоедает спорить, замолкает. Ложатся спать.
На следующий день Май возвращается в домик — всё починено, вода не течёт, свет горит, ужин приготовлен, Солнце довольная на кровати валяется. Май обалдевает:
— Солнце, а откуда все это?!
Солнце лениво вздыхает:
— Да Нелидов приходил — добрый такой... Кран починил, лампочку вкрутил, ужин приготовил... Представляешь?
— Не представляю, сколько ты ему за это заплатила!
— Ну, вообще-то он сказал — или пой, или отдайся.
Май:
— И чё? Ты ему спела?
Солнце:
— Я что тебе — певица, что ли?!

Страшный сон Мая: Солнце уходит к Роману.
Страшный сон Романа: Солнце!
Страшный сон Солнца: она уходит с проекта раньше Романа.
Страшный сон Нелидова: Солнце возвращается к нему.
Страшный сон Собчак: она понимает, что любит Оскара.
Страшный сон Бузовой: её постригли вместо Мая.
Страшный сон операторов: на проекте появился секс, но никто не успел его заснять.

Молитва Водонаевой:
— Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь — не для себя прошу...

— Степан, ты заправил постель?
Заспанный и непричёсанный Стёпа чешет за ухом:
—Да.
— А зачем ты её в трусы заправил?..

Бузова — Алёне:
— Алён, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
— Ну... вот тебе сколько лет?..

Алёна спрашивает у Бузовой:
— У тебя образование какое?
— СПБГУ.
— Чего угукаешь? Читать-то умеешь?

Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
— Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!

Стёпа сидит на лобном месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись, Собчак из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Стёпа, опасливо:
— Ксюша, ты... подметать собираешься? Али летишь куда?..