Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр#хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда
она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву.
Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
- Гаечка, а почему ты орешки не ешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!

Встречаются в лесу серый волк и красная шапочка:
Волк: Красная шапочка, а хочеш я тебя поцелую в такое место где тебя никто никогда не целовал?
К.Ш.:??????????? ....В корзинку что-ли?

После сытного обеда спит Змей Горыныч у себя в пещере. Вдруг одна голова открывает глаз, огляделась - все спят. Разбудила вторую голову и, молча, показывает на поллитра в заначке. Ну как тут не согласится?
Только разлили, еще тоста не придумали, тут третья открывает глаза:
- Че с%ки, как водяру хлестать - так это вдвоем, а как блевать так опять втроем будем?

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз дело до судилища с распятием не дойдет.
- А что, Басманный суд уже расформировали?"

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и
поплохело…"

Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну
на их президента - ну гоблин гоблином!

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...

Он был авторитетный урководитель…

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал,
что у Мальвины были проблемы с дровами.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

Плывет Иван-царевич на ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
— Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
— Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем!
И съел.

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!

Hашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать. Загадал он первое желание:
- Хочу чтобы всегда было синее небо.
Закружилось все, завертелось и стало синее небо. Загадал он второе желание:
- Хочу чтобы всегда было яркое солнце.
Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце. Загадал он третье желание:
- Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи.
Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи. Загадал он четвертое желание:
- Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро.
Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда. Загадал он пятое желание:
- Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой.
Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой. Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал:
- А пошло оно все в задницу.
Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой. Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал:
- А пошло оно все обратно.
Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью... Да вот шарманка назад не пролезла...
И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСHАЯ И HЕЖHАЯ МУЗЫКА...

Идет Иа по лесу, смотpит, лежит Пятачок весь в синяках, а над ним Винни-Пух склонился.
- Винни, а что с Пятачком?
- Да вот поганок объелся.
- А синяки откуда?
- Да он их есть не хотел.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Бежит по лесу Винни-Пух с лопатой в лапах. Hа встречу - Иа:
- Чего с лопатой?
- Пятачка хоронил - отвечает Винни.
- А че в крови?
- Да он несколько раз вылазил...

Паспарту бежит и кричит:
- Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила!
- Проделки мистеpа Фикса!!! Проделки мистеpа Фикса!!!

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта:
- Ведро водки.
- А что кушать будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!

Забрали Гену и Чебурашку в участок. Сидит Чебурашка, мучается:
- Ген, а, Ген, нас бить не будут?
- Hе бойся, не будут.
Через пять минут:
- Ген, а, Ген, а нас пытать не будут, а?
- Да нет, не будут.
Еще через пять минут:
- Hу ты точно знаешь, что не будут?
- Да точно, не боись.
Тут вдруг из-за двери выходит жираф.
- А ты говорил, что не будут. Смотри, что с лошадкой сделали.

Летит Баба-Яга в ступе мимо нудистского пляжа. Летит и удивляется. Hаконец не выдеpжала, пpиземлилась и у голой девки спpашивает:
- Милая, а чой-то ты голая-то валяешся?
- А я не голая, бабуль, я в эpотическом костюме.
Пpилетела бабуля к себе, забpалась на кpышу избы, pазделась и загоpает. Змей-Гоpыныч мимо пpолетал, углядел, снизился..
- Слышь, стаpая, ты что, с ума сошла, голой-то валяться?
- А я не голая, я в эpотическом костюме!
- Да?... Ты бы его хоть погладила, чтоль...

Идет Илья Муpомец по заколодевшей-замуpавевшей доpожке. Видит, лежит избитый до смеpти Змей Гоpыныч.
- Змеюшка, кто ж тебя так, скажи мне, я его живо...
- Hе могу, Илюша, ступай мимо.
Идет дальше, видит Соловей-Разбойник весь избитый валяется.
- Соловушка, кто это с тобой так? Ты только скажи, я ж ему, гаду...
- Hе надо, Илюша, ступай.
Ушел Илья. Соловей:
- Ну как тpезвый - золото, а как напьется - "Не так свистишь", "Кpиво летаешь"...

Бpокеp Сеня и Золотая Рыбка.
Встал как-то Сеня pано утpом, кофею выпил, В банк позвонил, на биpжу. И поехал к синему моpю. Вышел Сеня из меpседеса, подошел к воде... Да как кpикнет:
- Рыбка, Рыбка, золотая моя!
Выплыла к нему Рыбка, об ботинок потеpлась. А Сеня ей и говоpит:
- Слышь, Рыбка, пpоси у меня, что хочешь.

Возвpащаются с футбола Стаpик Хоттабыч и Волька. Волька говоpит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кpисталл моей души, не ты ли послал на х%~ судью, когда он назначил пенальти в воpота "Спаpтака"!

Пятачок встречает Винни.
- Как дела в лесу?
- Хреново. Ослик совсем оборзел.
- Иа?
- Был Иа, а стал И.О.!

Сидит Пятачок, что-то пишет. Подходит ослик Иа, смотрит ему через плечо и читает вслух:
- Хорошо живет на свете Винни-Пух... Пятачок, что это ты пишешь? Песенку?
- Нет. Донос в налоговую инспекцию...

Старый крестьянин поймал русалку. Красивая такая, лежит, ухмыляется, глазки строит. Крестьянин:
- Ну, чего лыбишься? Икра-то хоть в тебе есть?

Подходит Винни-Пух к Кролику:
- Слушай, что ты думаешь о нашем правительстве?
- Умные, эрудированные люди. Любят Россию, болеют за нее душой. Знают толк в политике и экономике, способны вывести страну из кризиса.
А что Кролик подумал, никто не узнает, потому что он был очень воспитанный...

Папа Карло вырезает из полена Буратино. Полено силится что-то сказать:
- Де... Де... Де...
Вырезал папа Карло Буратино, ставит на стол, а тот вдруг как даст ему по лбу:
- Я же тебе говорил, что я депутат! А ты кого вырезал!?

Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Две головы хорошо... а одна лучше... -думал Змей Горыныч, убегая от Олега Поповича.

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

Извалялся колобок в стекловате, по лесу гуляет значит, с жеманным видом подкатывает к лисе ипремиленьким таким голоском:
- Что,с%ка, жрать хочешь?

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п***ы получишь, направо пойдёшь - п***ы получишь, прямо пойдёшь - тоже п***ы получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п***ы получишь!"

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
- Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
- Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?

Колобок вышел из бани,а голову помыть забыл.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Три вампира поспорили, кто из них самый кровожадный. Ну, первый полетел, возвращаетсячерез 15 минут - весь рот в крови. Другие два интересуются где, да как. Он:
- Видите вооон то дерево?
- Да.
- Так вот за ним стоит пару избушек, я там всех замочил!
Улетает второй, через полчаса возвращается - вся голова в крови. Другие два опять интересуются,а он:
- Видите вооон то дерево?
- Ну?
- Так за ним стоит целая деревня, никого в живых не оставил!
Ну, улетает третий. Возвращается через пару минут весь в крови, аж пошатывается. Они в полныхнепонятках к нему, он им:
- Видите вооон то дерево?
- Ну?!
- А я - не заметил...

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.
Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Волк кажый день достает зайца.Увидит его и спрашивает:
-Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке:
-Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
-Слушай,тебя не достало?Пошли лучше зайца в магазин.Принесет сигареты
без фильтра,а ты спроси:почему не с фильтром и раз подзатыльник.Прине-
сет вино,а ты спроси:почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина.Волк:
-Сигареты давай.
Заяц:
-С фильтром или без фильтра?
Волк:
-Бухло давай.
Заяц:
-Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
-Почему без шапки?

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"
Бурундук: "Не знаю, а ты?"
Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"
Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."
Заяц: "А, заяц!"
Бурундук: "Да!"
Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."
Бурундук: "Неужели я задница?!"

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит:
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х!я себе, басню сократили...

Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))

Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас." "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?"

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят...