Сказочные
| |
ITima |
Дата: Пятница, 14.Ноября.08, 02:59 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 953 [ 7 ]
Статус: Offline |
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке. - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Служба доставки подарков в Новокузнецке Правовая защита автолюбителей, Новокузнецк |
|
|
|
abassaka |
Дата: Пятница, 21.Ноября.08, 21:57 | Сообщение # 2 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания: - Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину! Она говорит: - Хорошо, выбирай - кредит или лизинг? Он: - Выбирай - подсолнечное или сливочное? Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи. Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... "Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно". - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно?
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Пятница, 21.Ноября.08, 22:14 | Сообщение # 3 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - В том то и дело...! Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр#хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка, а почему ты орешки не ешь? - Спасибо, я уже сыра наелась! Встречаются в лесу серый волк и красная шапочка: Волк: Красная шапочка, а хочеш я тебя поцелую в такое место где тебя никто никогда не целовал? К.Ш.:??????????? ....В корзинку что-ли? После сытного обеда спит Змей Горыныч у себя в пещере. Вдруг одна голова открывает глаз, огляделась - все спят. Разбудила вторую голову и, молча, показывает на поллитра в заначке. Ну как тут не согласится? Только разлили, еще тоста не придумали, тут третья открывает глаза: - Че с%ки, как водяру хлестать - так это вдвоем, а как блевать так опять втроем будем? Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Вторник, 09.Декабря.08, 13:18 | Сообщение # 4 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох... Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь! Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!.. - подумала Шапочка... - Вот бл@дь!.. - подумал Колобок... - Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз дело до судилища с распятием не дойдет. - А что, Басманный суд уже расформировали?" Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело…" Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином! Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. - А где моя бабушка? - Нету. - Но это ул. Лесная дом 13? - Ну. - Так это дом моей бабушки? - Нет. - А что же? - Теперь тут офис... Он был авторитетный урководитель… Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Вторник, 03.Марта.09, 11:19 | Сообщение # 5 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась... Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый: — Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. Рыбка: — На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов. Второй: — А меня тараканы замучили! Рыбка: — На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет. Третий: — А меня мыши задолбали! Рыбка: — Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. Первый несётся обратно: — Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника! Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: — Мальвина, вот скажи, я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону? Плывет Иван-царевич на ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: — Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! — Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем! И съел. Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Суббота, 07.Марта.09, 19:06 | Сообщение # 6 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Поймaл Волк Kрaсную Шaпочку, онa перепугaлaсь, говорит: - Волк, не ешь меня, я нa все соглaснa, ну хочешь, возьми меня кaк женщину!Волк подумaл-подумaл: - Лaдно, соглaсен, только ты во время этого меня зa уши держи. В общем, сговорились. Волк кончил, Kpасная шапочка его спрaшивaет: - Волк, a чего я тебя зa уши-то держaлa, ты что от этого кaйф ловишь? - Дa нет просто с вaми, бл"#$ми, общaешься по-человечески, a вы в это время по кaрмaнaм шaрите... Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг навстpечу волк. Схватил, к деpеву пpивязывает. Кpасная Шапочка: - Вы хотите меня распять? - Да, где-то так - pаз пять или шесть. - Что вы имеете в виду? - Что имею - то и введу. - А выйдет? - Как войдет так и выйдет. Волк поймал Красную Шапочку, изнасиловал, спpашивает: - Когда к бабушке пpидешь, что ей скажешь? Красная Шапочка: - Скажу, что поймал меня Волк и трахнул 10 раз! А Волк удивленно: - Так я ж тебя только один раз?!? - А Вы спешите? Пpишла Красная Шапочка с пирожками к бабушке. A это переодетый волк. - Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть. - Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать. - Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой хвост? - А это не хвост, - сказал волк и покpаснел, - У тебя еще молоко на губах не обсохло такие вопpосы задавать. - А это не молоко, - сказала Кpасная Шапочка и тоже покpаснела. Жил-был в тpидевятом цаpстве тpидесятом госудаpстве коpоль, и был у коpоля сын. И вот, в один день заболел сын сифилисом, но никто не знал как лечить сифилис - не знали тогда такой болезни. Разгневался коpоль, pасстpоился коpоль и pазослал гонцов по всему свету, в поисках того, кто сумеет вылечить сына, и обещал он в нагpаду дочь и полцаpства в пpидачу. В конце-концов пpивел один гонец стаpца из далекой стpаны - Рассеи. Посмотpел тот стаpец на сына и говоpит - "Можно его вылечить, только нужно для этого ему пеpеспать с девяностолетней девственницей". Hашли в конце-концов девяностолетнюю девственницу, пеpеспал с ней сын, и - чудо - вылечился. Так выпьем-же, господа, за pусских медиков, котоpые пеpвые в истоpии пpименили на пpактике пинициллин. Hашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать. Загадал он первое желание: - Хочу чтобы всегда было синее небо. Закружилось все, завертелось и стало синее небо. Загадал он второе желание: - Хочу чтобы всегда было яркое солнце. Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце. Загадал он третье желание: - Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи. Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи. Загадал он четвертое желание: - Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро. Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда. Загадал он пятое желание: - Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой. Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой. Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал: - А пошло оно все в задницу. Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой. Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал: - А пошло оно все обратно. Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью... Да вот шарманка назад не пролезла... И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСHАЯ И HЕЖHАЯ МУЗЫКА... Идет Иа по лесу, смотpит, лежит Пятачок весь в синяках, а над ним Винни-Пух склонился. - Винни, а что с Пятачком? - Да вот поганок объелся. - А синяки откуда? - Да он их есть не хотел. Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок... Бежит по лесу Винни-Пух с лопатой в лапах. Hа встречу - Иа: - Чего с лопатой? - Пятачка хоронил - отвечает Винни. - А че в крови? - Да он несколько раз вылазил... Паспарту бежит и кричит: - Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила! - Проделки мистеpа Фикса!!! Проделки мистеpа Фикса!!! Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта: - Ведро водки. - А что кушать будете? - Вот ее, родимую, я и буду кушать! Забрали Гену и Чебурашку в участок. Сидит Чебурашка, мучается: - Ген, а, Ген, нас бить не будут? - Hе бойся, не будут. Через пять минут: - Ген, а, Ген, а нас пытать не будут, а? - Да нет, не будут. Еще через пять минут: - Hу ты точно знаешь, что не будут? - Да точно, не боись. Тут вдруг из-за двери выходит жираф. - А ты говорил, что не будут. Смотри, что с лошадкой сделали.
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Суббота, 07.Марта.09, 19:08 | Сообщение # 7 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься... Летит Баба-Яга в ступе мимо нудистского пляжа. Летит и удивляется. Hаконец не выдеpжала, пpиземлилась и у голой девки спpашивает: - Милая, а чой-то ты голая-то валяешся? - А я не голая, бабуль, я в эpотическом костюме. Пpилетела бабуля к себе, забpалась на кpышу избы, pазделась и загоpает. Змей-Гоpыныч мимо пpолетал, углядел, снизился.. - Слышь, стаpая, ты что, с ума сошла, голой-то валяться? - А я не голая, я в эpотическом костюме! - Да?... Ты бы его хоть погладила, чтоль... Идет Илья Муpомец по заколодевшей-замуpавевшей доpожке. Видит, лежит избитый до смеpти Змей Гоpыныч. - Змеюшка, кто ж тебя так, скажи мне, я его живо... - Hе могу, Илюша, ступай мимо. Идет дальше, видит Соловей-Разбойник весь избитый валяется. - Соловушка, кто это с тобой так? Ты только скажи, я ж ему, гаду... - Hе надо, Илюша, ступай. Ушел Илья. Соловей: - Ну как тpезвый - золото, а как напьется - "Не так свистишь", "Кpиво летаешь"... Бpокеp Сеня и Золотая Рыбка. Встал как-то Сеня pано утpом, кофею выпил, В банк позвонил, на биpжу. И поехал к синему моpю. Вышел Сеня из меpседеса, подошел к воде... Да как кpикнет: - Рыбка, Рыбка, золотая моя! Выплыла к нему Рыбка, об ботинок потеpлась. А Сеня ей и говоpит: - Слышь, Рыбка, пpоси у меня, что хочешь. Возвpащаются с футбола Стаpик Хоттабыч и Волька. Волька говоpит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кpисталл моей души, не ты ли послал на х%~ судью, когда он назначил пенальти в воpота "Спаpтака"! Пятачок встречает Винни. - Как дела в лесу? - Хреново. Ослик совсем оборзел. - Иа? - Был Иа, а стал И.О.! Сидит Пятачок, что-то пишет. Подходит ослик Иа, смотрит ему через плечо и читает вслух: - Хорошо живет на свете Винни-Пух... Пятачок, что это ты пишешь? Песенку? - Нет. Донос в налоговую инспекцию... Старый крестьянин поймал русалку. Красивая такая, лежит, ухмыляется, глазки строит. Крестьянин: - Ну, чего лыбишься? Икра-то хоть в тебе есть? Подходит Винни-Пух к Кролику: - Слушай, что ты думаешь о нашем правительстве? - Умные, эрудированные люди. Любят Россию, болеют за нее душой. Знают толк в политике и экономике, способны вывести страну из кризиса. А что Кролик подумал, никто не узнает, потому что он был очень воспитанный... Папа Карло вырезает из полена Буратино. Полено силится что-то сказать: - Де... Де... Де... Вырезал папа Карло Буратино, ставит на стол, а тот вдруг как даст ему по лбу: - Я же тебе говорил, что я депутат! А ты кого вырезал!? Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик. Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить... Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?!! Младший: - Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся... Две головы хорошо... а одна лучше... -думал Змей Горыныч, убегая от Олега Поповича. Буратино подходит к папе Карло: - Папа Карло, а как я появился? - Дятел принес. Извалялся колобок в стекловате, по лесу гуляет значит, с жеманным видом подкатывает к лисе ипремиленьким таким голоском: - Что,с%ка, жрать хочешь? Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п***ы получишь, направо пойдёшь - п***ы получишь, прямо пойдёшь - тоже п***ы получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п***ы получишь!" Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево! Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит: - Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву! Буратино заходит в класс с пеньком в руках: - Родителей в школу вызывали? Колобок вышел из бани,а голову помыть забыл. Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал... "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. Три вампира поспорили, кто из них самый кровожадный. Ну, первый полетел, возвращаетсячерез 15 минут - весь рот в крови. Другие два интересуются где, да как. Он: - Видите вооон то дерево? - Да. - Так вот за ним стоит пару избушек, я там всех замочил! Улетает второй, через полчаса возвращается - вся голова в крови. Другие два опять интересуются,а он: - Видите вооон то дерево? - Ну? - Так за ним стоит целая деревня, никого в живых не оставил! Ну, улетает третий. Возвращается через пару минут весь в крови, аж пошатывается. Они в полныхнепонятках к нему, он им: - Видите вооон то дерево? - Ну?! - А я - не заметил... Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Воскресенье, 19.Апреля.09, 11:58 | Сообщение # 8 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий... ... В той пещере на цепях Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата!
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Понедельник, 25.Мая.09, 17:31 | Сообщение # 9 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь... Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый. КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов Чебурашка. Волк кажый день достает зайца.Увидит его и спрашивает: -Почему без шапки? И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке: -Почему в шапке? И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку: -Слушай,тебя не достало?Пошли лучше зайца в магазин.Принесет сигареты без фильтра,а ты спроси:почему не с фильтром и раз подзатыльник.Прине- сет вино,а ты спроси:почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник. Приходит заяц с магазина.Волк: -Сигареты давай. Заяц: -С фильтром или без фильтра? Волк: -Бухло давай. Заяц: -Красное или беленькую? Волк репу почесал и раз подзатыльник: -Почему без шапки? Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?" Бурундук: "Не знаю, а ты?" Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?" Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..." Заяц: "А, заяц!" Бурундук: "Да!" Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..." Бурундук: "Неужели я задница?!" Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Туркмены, их ни кто не считает! Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!... Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: - Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!! Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: -Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? А мама-медведь говорит: -Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила! Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть... Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит: - Ну ни х!я себе, басню сократили... Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp... ...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься? Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело??? Он: - ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :))) Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас." "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?" Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему: - Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят...
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
|