- Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? — усмехнулась Аня.
- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком. — Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...
Острие.ру

Умер один священник. Небесная канцелярия рассматривает его дело и направляет священника в ад. А только что умершего водителя автобуса отправляют в рай.
"Господи! Это несправедливо!!!"- возмутился священник. "Я же тебе всю жизнь верой-правдой... Молился-постился, проповеди читал, прихожан на путь истинный наставлял, разумное-вечное-доброе сеял... И после всего этого в ад?!"
"Все верно." - отвечает Господь. "Ты проповеди читал. А прихожане что в это времени делали? Верно, спали! А когда он автобус вел, что пассажиры делали? Молились!!!"
Острие.ру

— Есть три греха, — сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
— Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи — тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
— Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех — это занудство.

Источник: Интернет
C уважением, Сергей Дубков.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Острие.ру

Очень интересно познавать самого себя! Помните, кто-то из древних мудрецов сказал, что в жизни человека главное – познать самого себя. Фактически все наши науки имеют прямое и завуалированное отношение к этому увлекательному процессу. Чем бы ни занимались, мы в конечном итоге приходим к Человеку, его свойствам и качествам, его тайнам и загадкам, которые по сложности не уступают космическим. И поэтому нет у нас науки для науки, искусства для искусства, беспричинной деятельности ради деятельности… А если что-то подобное вы вдруг заметили, то может быть уже надо подумать о психическом здоровье и вызвать специальных санитаров – для себя ли, для других ли…

В последнее время мысли о нормальности Человечества все чаще приходят в голову: то известная международная моська лает на слона да еще и кусается; то очередная Ванга предсказывает очередной конец света; то фабрика экстрасенсов никак не укладывается в просторное ложе теории вероятности, а после ночного телевидения до утра в спальнях бродят «разговаривающие с призраками»…

И есть современные научные международные стандарты вашего психического здоровья (или нездоровья), с помощью которых легко определиться, на чьей вы стороне. Это состояние интеллекта, наличие целеустремленности, гибкость поведения, логика в рассуждениях и умозаключениях, моральные качества, социальное поведение, особенности характера, эмоциональность, отношение к здоровью и сексуальность. Именно этот набор признаков (или их отсутствие) подскажут, как далеко вы от желтой двери палаты №6.

Рассмотрим эти признаки подробнее. Ваш IQ, конечно, важен. Но не это главное. Есть ли у вас способность к обучению, к развитию – вот в чем вопрос. Ну и наличие здравого смысла, объективное понимание своих сильных и слабых сторон, присутствие воображения. Это основные составляющие интеллекта.

Целеустремленность – в достижении реальных целей в реальные сроки.

Гибкость – это учет в своих действиях неизбежности нашего странного мира, способность проходить победителем сквозь все новые и новые стрессовые ситуации. Как известно, мы живем в мире сплошных перемен, да и сами ежесекундно меняемся. Вот и надо принять к руководству примерно такой девиз: «Я меняюсь с каждым днем, значит, я расту!». Надо быть своим на сцене постоянно сменяющихся декораций, а не заниматься волевым отрицанием всего спектакля, ведь личным упрямством его содержание прогнуть под себя не удастся.

Логика… Есть житейская, есть научная. Житейской владеют все или почти все. Поэтому если вы неадекватного человека адекватно посылаете куда надо, то действуете правильно.

Два слова о моральных качествах. Человек с ясным разумом постоянно слышит трансляцию голоса совести, контролирует свои поступки, признает свои ошибки и методично исправляет их. Такой человек почти не знает, что такое болезненное самолюбие, гордыня, зависть, мстительность, скупость. А ежели у вас сбив частоты в приемнике, то голос совести пролетает мимо. Отсюда и результаты вашей жизни и деятельности на планете Земля: вы что-то делали, но как в русской сказке, от вашей работы остался только «пшик».

Есть ли у вас способность мирно, нормально общаться с людьми разных возрастов и дружить так, как общался с миром мультикот Леопольд? Ваше социальное поведение влияет и на вас, и на окружающих людей. Ваши манеры, вежливость, тактичность, ваша прикладная этика поведения имеют большое влияние на рост или торможение роста личности. Важнейшими показателями нужно считать успех в работе и развивающийся профессионализм человека.

А что еще? Доброта, самокритичность, разумная осторожность и объективный оптимизм. Эти особенности вашего характера должны проявлять себя постоянно и не переходить при случае в трусость, мягкотелость, нелепый риск и беспробудный пессимизм.

Юмор, веселость, но и сострадание к ближнему – нормальные качества вашей эмоциональной сферы. И если они есть, то вы в полном порядке.

В жизни встречалась мне дама, которая мыла одну селедочку около сорока минут, а потом не разделывала ее, а производила настоящую затяжную хирургическую операцию. Опрятность и чистоплотность хороши, но применять их нужно с воспитанным чувством меры. Если ваше психическое здоровье в норме, то вы не будете ему вредить и отдадите должное санитарной и гигиенической заботе о себе.

Некоторые уверены, что нормальной сексуальностью можно считать только традиционную половую ориентацию, без всяких гомо-, садо- и прочих наклонностей. Но мнение врачей-сексологов: в паре разрешено все, что приемлемо для обоих. Доказано, что «настоящих», органических гомосексуалистов во все времена было 3-6%, и никто из «ненастоящих» не двинулся рассудком от сексуальных экспериментов и даже не стал «настоящим». Формирование сексуальных предпочтений – процесс сложный и не зависит напрямую от состояния психического здоровья. А вот отсутствие сексуальных устремлений нормой не является, как и гиперсексуальность. Эти крайности поддаются психотерапевтической коррекции.

Правда, психиатры вообще-то считают, что норма – понятие очень расплывчатое, а во-вторых – норма не догма. Не всякого больного, особенно человека с психиатрическими отклонениями, нужно лечить.

Краткий обзор стандарта психического здоровья не должен давать поводов для окончательных самостоятельных выводов. Для такого действия необходим опытный врач и тщательное профессиональное тестирование. Будьте здоровы!

Когда мы смеемся, мозг производит большое количество эндорфинов - гормонов, которые оказывают сильное расслабляющее и болеутоляющее действие.
Ученые утверждают, что по ходу развития человека, смех появился как реакция на опасность или неожиданное событие. Древние греки говорили, что человек - это животное, которое улыбается. Конечно, в наши дни ученые доказали, что этой способностью обладают и другие живые существа.

Фрейд утверждает, что со смехом освобождается избыток энергии, который накапливается внутри мас. Ницше считает, что, смеясь, человек восстанавливает свое психическое здоровье, которое нарушают страх и гнев.

Знаете ли вы, что смех у людей может вызвать и химический раздражитель? В частности, при вдыхании небольшого количества газа оксида азота человек начинает смеяться. Этот газ был обнаружен еще в 1772 году, но стал широко использоваться только в 19 веке, особенно в медицине, т.к. в больших количествах имеет анестезирующее действие. Его веселые свойства обнаружили случайно в ходе опытов, что дало ему еще одно название - "веселящий" газ.

Согласно медицинским исследованиям смех является своеобразным внутренним бегом трусцой, потому что повышает давление по мере необходимости, в целях увеличения поставки крови и кислорода к тканям. Вместе с тем меняется цикл дыхания, что позволяет вдыхать больше кислорода и выдыхать углекислого газа. Смех задействует 400 различных мышц, расслабляя или напрягая их. Подобного эффекта можно достичь занятиями йогой!

Когда мы смеемся, мы дышим более глубоко, чем обычно. Голосовые связки колеблются бесконтрольно и активируется, по меньшей мере, 400 млн. клеток легких, т.е. в три раза большее число, чем при обычном дыхании. Таким образом поступает больше кислорода в мышцы тела.

Когда мы вдыхаем больше кислорода, увеличивается приток крови к лицу, в результате чего оно краснеет. Также начинают работать 11 мышц лица и шеи. При сильном смехе могут подключится и мышцы, которые освобождают слезы.

Когда мы смеемся, мозг производит большое количество эндорфинов - гормонов, которые оказывают сильное расслабляющее и болеутоляющее действие. Эндорфины укрепляют имунную систему, улучшают кровообращение, понижают давление и уменьшают аритмию сердца. С их помощью поступает больше кислорода к мозгу и мышцам, уменьшается чувство усталости. Также есть показания, что они регулируют уровень сахара в крови.

Было отмечено, что смех снижает уровень катехоламинов в крови - гормонов, уровень которых повышается при интенсивном стрессе. Они ответственны за повышенную нагрузку на нашу сердечно-сосудистую систему. Неслучайно при сердечных приступах отмечают их повышенную концентрацию.

Когда мы смеемся от души:

В надгортаннике закрывается часть горла и дыхание становится нерегулярным (говорят "сперло дыхание").

Сердце бьется быстрее.

Активируются мышцы живота, иногда даже до боли. Что укрепляет и тренирует их, помогая также пищеварению.

Укрепляется имунная система, т.к. производится большее количество белых кровяных клеток, которые борются с инфекциями, увеличивая концентрацию антител в крови.

Помогаем пищеварительной системе, массажируя органы внутри живота.

Смех является своего рода гимнастикой, т.к. при резком смехе судорожно сокращаются мышцы по всему телу. Подсчитано, что если человек смеется 10-15 минут в день, то он сжигает около 50 ккал. Так что, кто желает похудеть - смейтесь от души!

А вы знаете, что по рукам человека можно узнать очень многое? Например, состояние здоровья. Я люблю рассматривать руки. И не только свои, но и чужие. После моей статьи, надеюсь, и вы узнаете кое-что о себе.

Нет, сегодня разговор пойдет не о хиромантии. Совсем о другом. Хотя хиромантия – вещь интересная, но слишком сложная. Ее изучать нужно. За просто так по линиям судьбу не расскажешь. А то, о чем я расскажу, не требует никакого обучения и будет под силу любому из вас. Достаточно только внимательно рассмотреть руки и сделать выводы.

Начнем с температуры ваших рук. Если ваши руки всегда холодные, то это признак недостатка в организме никотиновой кислоты. Для ее повышения принимайте в пищу больше молочных продуктов, рыбы, грибов, капусты, гречки. Холодные руки говорят и о нарушении кровообращения.

Если кисти рук, наоборот, слишком горячие, то у вас, скорее всего, проблемы с печенью. Она не справляется с интоксикацией, идет отравление организма.

Сейчас рассмотрим ладони. Красные ладони тоже указывают на непорядки с печенью. А желтоватый оттенок предупреждает о поражении желчного пузыря.

Если ладони шелушатся, то в организме не хватает витаминов А и D. Но это может и указывать на наличие грибка. Самое время обратиться к дерматологу.

На проблемы с эндокринной системой указывают влажные ладони, а также ощущение бегающих по ладоням «мурашек».

Темные пятна на тыльной стороне кисти говорят, что у вас проблемы с желчным пузырем. К тому же, появление темных пятен – признак старения организма.

Состояние ваших пальчиков тоже может рассказать о происходящем в организме. Если у вас немеют мизинцы, то у вас проблемы с сердечно-сосудистой системой. Если большие – непорядок с дыхательной.

На сахарный диабет могут указывать глубокие складки, появившиеся на кончиках пальцев. Если они, кончики пальцев, приобрели пурпурный оттенок, то у вас что-то не то с пищеварительной системой, а при темно-красном их цвете обратите внимание на почки и печень.

Многое о здоровье может рассказать состояние суставов пальцев. Если суставы плохо сгибаются, то возможны непорядки в работе желчного пузыря и печени. На эти же проблемы указывают и, наоборот, слишком гибкие суставы.

Если организм испытывает недостаток кальция, то ваши суставы будут при работе издавать хруст.

Деформация суставов свидетельствует о начинающемся артрите или артрозе. А если суставы еще к тому же начали опухать, отекать и на них появилась краснота, срочно направляйтесь к врачу – болезнь уже набирает силу.

Ну что рассмотрели свои руки? Ничего не обнаружили? Так это же отлично. Значит, вы здоровы, и беспокоиться нечего.

Но если вас что-то насторожило, возьмите на заметку и обратитесь к врачу. Только он может поставить окончательный диагноз и назначить лечение. Сами же ни в коем случае, даже при подозрении на болезнь, не занимайтесь самолечением. Помните, что это очень опасно.

Да вы это и без меня отлично знаете.

1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее
стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси
стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы
еще никогда так вкусно не ели.
5. Считаете, что все китаянки - уродки, и у всех поголовно отсутствуют
жопы и сиськи.
6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.
7. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его
невозможно.
8. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и
пытаетесь заказать что нибудь другое.
9. Думаете, что секса в Китае - нет.
10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и
современной техники.
11. Если встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид
что они американцы.
12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

Вы уже какое-то время в Китае, если:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю
пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно
пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного
белья.
7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.
9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
11. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец.
Интересно, поверили?
12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно.
3. Фраза дня стала: цены просто пиз...ц. Надо дожить до 15, а сегодня
только 1.
4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того,
сего и приготовлю дома пожрать.
5. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком
разумным. Проще зайца научить курить.
6. попробовав "обычной", не острой пищи, считатете, что она абсолютно
безвкусная.
7. От интернета вам надо лишь одного - круглосуточно ставить на закачку
русские фильмы.
8. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
9. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все
сигналят и не дают пройти.
10. Китайцы - уроды. Все. Они заеба..и. Они везде. От них тошнит. Дайте
посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
11. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
12. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
13. Китай переживает страшный кризис.
14. Что я здесь делаю?
15. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в
международном разделе показали наше правительство, услышав речь
Жирика - прослезился.
16. Китайские товары - говно. Попросил знакомых привезти из России
некоторые шмотки/книги/сотик/еды.

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:

1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за
40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на
рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят что
плохо живем.
5. Заходя в магазин электроники - "бля, вы че обалдели? Да этот
ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы".
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь
по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на
китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло -
разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г."
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафик.
10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за
столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко
пернули. Вам стало легче.
А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай.

Добавлено (07.Март.09, 08:13)
---------------------------------------------
5 мыслей о бессмысленной мотивации.

Мотивация, которую в той или иной степени насаждают вам, должна быть послана куда подальше, отправлна на свалку! Это кажется довольно странным, но разрешите мне все объяснить.

1. Деньги перестали служить нам мотиватором.
Если все, ради чего вы работаете — это только деньги, то вы просто обманываете сами себя. Согласитесь, что торговля наркотиками или оружием в значительно большей степени доходный бизнес, чем ваша офисная работа. И если вы все ещё считаете, что деньги вполне себе мотиватор, то просто пошлите вашего работодателя ко всем чертям и отправляйтесь заниматься работорговлей! Не обманывайте есбя, вы ходите в этот офис не только для того, чтобы два раза в месяц нестись к банкомату и снимать свои несколько тысяч. Есть ещё что-то, манящее вас. И это что-то совсем не деньги. Это может быть общение с интересными людьми или клиентами, тихий кабинет или, наоборот, шупный open-space — подумайте сами…

2. Антимотиваторы превратились в насмешку.
Долгое время в методиках воспитания детей существовал метод «от обратного» — «Если ты не сделаешь, то гулять не пойдешь». Современные психологи и воспитатели понимают, что это неэффективно. Массовое распространение так называемых «демотиваторов» (картинка в широкой черной рамкой с какой-нибудь призывной надписью) привело к обратному эффекту — демотиваторы стали использваться в качестве насмешки, саркастической ухмылки, но не более того. На что вас мотивирует знаменитое «Погладь кота?» Да уже ни на что! Улыбнуться для тех, кто понимает и пожать плечами для тех, кто «не в теме» — вот и все на что способна технология «от противного».

3. Личностный рост — беспомощная убогость.
Если для вас личностный рост — самая что ни на есть мотивация, то советую вам хорошенько проспаться, а потом выбросить эту муть из головы. Вы попросту обманыеваете и себя и окружающих. Решили заняться йогой, чтобы «вырастить свою личность»? А может быть, начали увлекаться тайм-менеджментом, чтобы «повысить свою эффективность»? Или, например, решили «привести свои дела в порядок» (GTD) для «увеличения своей производительности»? Начали собирать марки? Увлеклись японской кухней? Стали носить костюм? Все это вы смело может отнсети к личностному росту, как и совершенно любые другие занятия или даже отсутствие каких-либо занятий. И вам не кажется теперь, что все это — всего лишь наша реальная жизнь.

4. Карьера — должности уже не имеют значения.
Чего вы хотите добится, когда станете наконец Самым Главным Начальником? Нет, чего вы на самом деле хотите добится? Я думаю, ваша программа—максимум сведется к стандартному набору из раздачи особо ценных указаний подчиненным, многозначительным взглядам в никуда и беспомощному крику на собраниях. Ведь именно этого вы хотите — унижать тех, кто сейчас рядом с вами и ещё тех, кто в соседних кабинетах. Смею вас огорчить — те, кто останется, очень скоро станут вас воспринимать как очередного бабуина, отхватившего кусочек власти. И если для вас потеря внимания и уважения окружающих что-нибудь значит, то забудьте о карьере. Она больше не мотиватор. Если вы родились лидером — вы им станете и безо всяких карьерных кульбитов.

5. Стабильность — продажная шлюха предпринимательства.
Если вам кажется, что работа на стабильную компанию автоматически означает вашу собственную стабильность, то вы глубоко заблуждаетесь. События последних месяцев это довольно ясно показали. Чем больше вы отдаете себя чужой компании, тем более шаткое у вас положение. Ведь ради абстрактного блага «кого-то», вы постепенно перестаете заниматься своими собственными делами, надеясь на то, что вам воздастся. Но ведь это как в большинстве рок-групп — вы знаете название многих коллективов и имена вокалистов, реже — гитаристов, ещё реже — клавишников и почти никогда — ударников и перкуссионистов. Так и в бизнесе. Вы лишь наемный работник и мотивировать себя «работой во благо» просто глупо.

Добавлено (07.Март.09, 08:14)
---------------------------------------------
Из новостей....

Человек-огнетушитель, обидевшись на то, что его не включили в состав цирковой сборной России, сорвал открытие всемирных цирковых игр.

Скандал в Карельском цирке. Выяснилось, что женщина-розетка давала ток директору взамен на обещания поставить ее номер в программу.

Вчера вечером врачи шепетовской поликлиники ушли домой, оставив дверь рентгенкабинета открытой на всю ночь. На место ЧП уже выехал Министр по чрезвычайным ситуациям. Несмотря на то, что радиационный фон в городе нормальный, министр просит всех жителей провериться на дозиметрах.

Абабу Сдубу из Зимбабве выиграл миллион в одноименном шоу! На второй вопрос игрок решил уже не отвечать.

Благодаря удачно вбитому гвоздю монгольские ученые обнаружили в мозгу пациента участок, переставший отвечать за образное мышление.

Вчера по телефону 02 позвонил неизвестный и срывающимся голосом сообщил уморительный анекдот. Милиция обнародовала номера еще двух телефонов – 875-34-34 и 894-00-34 – специально для таких экстренных анекдотов.

Юрий Лужков решил раскатать дублер Кутузовского проспекта прямо поверх машин, намертво застрявших в тамошней пробке.

В 10 раз снизились гонорары эстрадных звезд в связи с финансовым кризисом. К счастью, кризис не коснулся Вадима Казаченко и Михаила Муромова, плата за выступления которых по-прежнему оценивается в ящик водки.

Российские таможенники требуют у всех выезжающих за пределы страны выдохнуть в трубочку. Тем самым они стараются снизить масштабы воровства российских газов.

Украина обвиняет Россию в подготовке к войне. Стало известно, что на военные склады в Курской области поступило 10 миллионов российских паспортов, предназначенных для Восточной Украины.

В театре Российской Армии состоялись очередные съемки передачи "Цирк со звездами". Несмотря на то, что клоуны и жонглеры были сплошь генеральского звания, никто из солдат в партере не засмеялся.

В связи с переизбытком абонентской базы «Билайн» будет обслуживать по четным числам четные номера телефонов, а по нечетным - нечетные. Звонки между четными и нечетными номерами тарифицируются как межпланетные.

Кровавой дракой закончилось празднование серебряной свадьбы супруг Джонс в Чикаго. Выйдя из полицейского участка, гости тут же отпраздновали золотую…

Спустя 50 лет после запуска искусственного спутника Земли в космос запущена первая искусственная спутница. Ее сопла красиво заплетены в косичку, на корпусе помадой выведено название. Рабочий вес спутницы - 57 кг, технические параметры - 98-60-96. Запуск спутницы осуществлен в косметических целях.

В карельском цирке женщина-змея уползла из цирка с клоуном. Это, кстати, уже шестой случай оставления труппы женщиной-змеей со своим хахалем. После пяти предыдущих она неизменно возвращалась, а вот хахали - никогда…

Из корейского Пхеньчьтьфьянга сходу отправляли тех российских биатлонистов, которые не могли произнести название этого города.

Недопущенная в Корее к старту из-за допинга биатлонистка Альбина Ахатова так и не смогла объяснить журналистам, почему она отправилась в Москву пешком…

Археологи, исследующие кунгурские пещеры, обнаружили самое древнее изображение Памеллы Андерсон. Наскальный рисунок сделан всего 50 тысяч лет назад, но сохранился куда хуже неувядающего оригинала.

В Госдуму РФ поступил законопроект, запрещающий любые выборы в Думу. Нынешний состав Думы выбран народом, поэтому любые попытки поставить под сомнение священный выбор является кощунством, - заявляют авторы проекта.

1. День без солнечного света похож на ночь.
2. С другой стороны у тебя другие пальцы.
3. 42.7% всей статистики придумывается на лету.
4. 99% юристов портят репутацию оставшихся.
5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего.
6. Тот, кто смеётся последним, думает медленнее всех.
7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма.
8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из мышеловки.
9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура, которой они обладают.
10. Чистая совесть -- это, как правило, признак плохой памяти.
11. Кто угодно может дать тебе сдачи, за исключением торгового автомата.
12. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить несколько счетов.
13. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку.
14. Окей, тогда какая скорость темноты?
15. Если все едут к тебе, ты на встречной полосе.
16. Тяжёлая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас.
17. Насколько глубже океан был бы без губок?
18. Орлы могут высоко летать, но хорьков не засасывает в двигатели самолётов.
19. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти?
20. Почему экстрасенсы не могут сами узнать твоё имя?
21. Внутри каждого старика сидит молодой человек, который удивляется: "Что, чёрт побери, произошло?"
22. Просто помни: если бы мир не был вязким дерьмом, нас бы здесь ничего не удерживало.
23. Скорость света выше скорости звука. Поэтому некоторые люди кажутся яркими личностями, пока не заговорят.
24. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка с перчиками халапеньо. То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра.