Живи, дитя, не знай печали, пока тебя не повенчали!

Если ты увидишь меня - не смотри. Если посмотришь - не целуй. Если поцелуешь не занимайся со мной любовью, если займешь со мной любовью, то не останавливайся.

Когда целуешь в губы, не забывай, что за губами зубы послать

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

В мире неверном не будь дураком Доверять ты не вздумай тем, кто кругом Трезвым оком взгляни на ближайшего друга, Друг, возможно, окажется злейшим врагом!

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Hачал за здравие, а кончил как с женой? (смс другу)

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

-Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду! (прислал Илья)

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая ПИЖАМА

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу... КУРИТЬ!!!

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

ты живёшь в моём сердце,ты живёшь в моей голове,в мыслях,в душе...Когда за аренду заплатишь,а?

Ты мне больше не пиши,
На кой черт тебе я нужен,
Мои письма от души,
От твоих же веет стужей

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - упал под стол ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....

отсюда

Друг рассказывал:
"Культультурная же нынче гопота пошла. Иду, значит, по улице. Выходит навстречу компания из пяти челов. Всё, думаю. Говорят, мол: "есть десять рублей, на проезд надо".
Ну, думаю, токо хуже будет, протягиваю пятидесятку - других не было. Те: "чо, других нет?.. Ща..."
Собрали сорок рублей, отдали. Разменяли, блин..."
http://bash.org.ru/

Ручная крыса, ночуя в кровати с нами, умудрилась погрызть мой... эээ... вибратор :))
Утром разговор с мужем на эту тему:
М(муж): спрячь отсюда свою игрушку!
Я: да я ща ваще ее выкину!
М: почему, он же чуть-чуть попорчен :))
Я: ну и как же я его теперь людям покажу!!

Ийолко: помнишь, у нас на стене облезлые рога оленьи висели, так вот... мы сегодня их с Машкой решились выкинуть... еле вдвоем оттащили на свалку...
жжж: :-)
Ийолко: даже это дело отметить решили... Сидим, пьем... тут батя заходит: че деффки сидите, а тут кто-то такие рога выкинул, еле допер, тяжелые заразы...

на сайте знакомств долго рассматривал фотку и только под занавес заметил, что, кроме гитары, там оказывается была еще и девушка...

xxx: Возле дома открылась кулинария. называется "Гудвин".
xxx: Пойду, наверное, новую печень попрошу..

xxx: Сижу один дома, никого не трогаю.
xxx: Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды.
xxx: Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!

Шефу привезли сегодня заказ с Озона. Кучу книжек по продажам, ведению бизнеса и т.п. Из всех книг есть всего одна написанная российским автором. Называется она "Как загубить собственный бизнес". Шеф сказал что автор книги очень опытный человек в этом деле, поэтому книга очень крутая.
Мы на измене :-D

xxx: Я так понял, планы наших президентов все таки претворяются в жизнь. Вот сказали они, что регистрационные органы должны работать в режиме "Одного окна".
xxx: Так и есть.
xxx: Собрал все документы, прихожу регистрировать юридическое лицо. А там 25 окон, но работает только ОДНО.

тут был как-то случай
как-то ночью вся область была два часа без инета, потому что девачка-дежурный инженер заряжала телефон
для этого она вытащила сервер из розетки

на: Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
Он: Может воспитание?
Она: Нет, образование. Я слов таких не знаю.

Prest
картошка тоже хорошо, тока чистить надоедает (
представь, наши дети в будущем будут чищеную уже в магазине покупать )
bert
да, уже есть, только фри, недавно с другом спорили о том что она генетически модифицирована
Prest
фри в маке? я удивляюсь, как она ещё не бегает, а то была бы самонаводящаяся картоха с самодоставкой!
Prest
ага, точно. прибегает, берёт деньги, относит менеджеру, и возвращается умирать.

...Есть у меня знакомый фанат Apple, купил он себе iPhone 3G.
<_Antonio_> Поехал в вояж на машине, не за рулём, перевернулся на крышу.
<_Antonio_> Из людей никто особо не пострадал, но вот сам айфон...
<_Antonio_> Он утонул в луже, натёкшей в крышу перевёрнутого автомобиля, в луже яблочного сока.
<_Antonio_> как говорится, яблочко от яблони... =)

Tilien
теперь надо подумать, как высушить волосы минут за 20
NikSan
ставь металлику, гитару в руки и вперед!

rikki tikki tavi
Как люди предложение делают? В смысле такое, от которого нельзя отказаться.
Raikin
"Давай купим квартиру. У меня как раз лишние десять миллионов, может и на шубу останется".
rikki tikki tavi
А почему не сто?
Raikin
Если сказать сто, у тебя могут возникнуть сомнения, что она выходит за тебя замуж исключительно по любви.

george (19:25:11 21/11/2008)
а он разв. против? )
ssl2 (19:25:44 21/11/2008)
а ты мастер слова сокращать!

Рр-р-рь: Когда я был маленький, у меня был тамагочи. Ну знаешь, там маленького зверька надо кормить, лечить и прочее
Рр-р-рь: Зараза, будил по ночам.
Рр-р-рь: Теперь я вырос и купил автомобиль. Ощущения те же

bars2020: Что только не случалось с моей тетей - и растяжения, и переломы... Но как же надо умудриться ВЫВИХНУТЬ НОС ОБ ПОДУШКУ!

WoRLD: Только в России существует такое понятие, как официальный сайт пиратского сервера!

XXX Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?
YYY лучше рысь тогда тёще точно пипец
ZZZ Лучше - сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"

Юрист:
скока я тебе за диск должен?
Дизайнер:
490р.
Юрист:
у них же по заказу было 470
Дизайнер:
+300 за доставку на дом. Амортизация туфлей 100 рублей, и такелаж 150.
Юрист:
тогда с тебя 300р. за сохранность вчерашней тысячи, 100 руб. за то что я ее не потратил, и 150р. за то что я ее носил у себя в кармане рискуя быть ограбленным в любой момент, а еще набежавшая сумма морального вреда, но об этом позже....

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.