У нас дома завелась мышь! ХЗ, мош с картошкой принесли с рынка! Кошка ее сегодня поймала в 2 часа ночи! Довольная такая, важная. Мой кричит: Неси банку. Я спросонья кое-как начинаю фтыкацца. Несу банку, штоп мышь туда посадить, а она, шустрая, блин, такая вдруг ожЫла и как рванет под холодильник. Кошка в шоке, Мой арет: Дура! Тупая! Мышь поймать не можешь! Косорукая... Кошка в ауте. Тоже норовит под холодильник просочиццо. Мой холодильник наклонил: Смотри, где она, - говорит. Кошка туда ломанулась. Я блин, не знаю то ли мышь ловить, то ли кошку спасать, за лапы ее тяну, она арет, опять туда рвецца.

Под холодильником темно, никуя не видно. Мой арет: Дура, лампу возьми. Я блин хватаю в коридоре лампу для цветника, длинную такую, метра полтора, свечу, кроме кошки никаво не вижу. Мой: Слепая корова, держи холодильник. Короче сам полез смотреть... Холодильник сука, тяжелый, думаю, если не удержу, то мне пипеЦ. Короче, мышь со страху на стену вскарабкалась и затаилась, кошка ее увидела, прыгает на стену, падает на башку Моему, мышь срывается и бежит на кухню под шкафф...

Мой свои 115 кг, таг легко подрывает с пола и за ней, успел ногой зажать к стеночке и арет: Неси пасатижЫ! Я в ахуе, ну нафига ему пасатижЫ! Хуле спорить, бегу за инструментами. Как эти пасатижЫ выглядят, куй знает, тащу ящик. Какие? - спрашиваю. Он мне: Зеленые, дура! Я нашла. Стою, блин, в одной руке лампа, каГ меч Джадая, в другой эти гребанные пасатижЫ, что с ними делать не знаю....

Мой этими псатижами мышь за хвост пытаецца схватить. Мы ш руками брезгуем!!! Мышь тоже не дура, Извиваецца, хвостом вертит... Короче извернулась и под шкаф. Я Моему говорю: Фсе, теперь точно не поймаем!!! Ушла!!! Надо идти спать, кошка ее один раз поймала, поймает и второй! Так нет же, блин, в нас же проснулся первобытный добытчик, блин, типа малчи женщино, мущино ахотицо будет! И так зыркнул на меня... я поняла, что фсе - инстинкт включился и контролю не подлежит! Умолкла! Кошка, блин, подстрекатель еще тот. Под ногами вьется, арет, на Моего смотрит, мол, ну давай же, чего ты ждешь, уйдет под плинтус - не поймаем!!!

Мой и рад старацца, давай шкафы двигать вместе со всем содержимым. Один - никаво, фторой, третий... Нет никуйа! Пока двигал, из шкафоф этих фсе повываливалось, ножки пообломались, блин... У Моего смотрю азарту поубавилось, видимо доходить стало, что погорячился, но, блин не сдаецца. Если уш начал, то нужно дело довести до конца - кредо у него такое!
Кошка быстро так смекнула, што фигня какая-то палучаетцо, и таг незаметно-незаметно из кухни свалила. Короче! В итоге на кухне полный пипеЦ! Оставшееся до утра время, Мой жЫдкими гвоздями "прибивал" ножки, я разбирать кучу хлама на полу даже пробовать не стала...

Зато вот сегодня меня ждет наполненный событиями день, блин!
Палавой йэбля будет абиспечина, потому што трахаццо мне с уборкой не перетрахаццо!

отсюда

Общая помывка тушки, что может быть позитивнее?? Стоять под обжигающим напором контрастного душа. Холодная до жара под кожей и горячая до покалывания в суставах. Личный рай в любое время суток. Лучше только ебля. Именно на неё он и собирался, тщательно моясь после тренировки. Кирилл не без удовольствия оглядел себя ещё раз.
«Здоров как бык и готов к работе….гегеге.»
Кирилл вообще был фанатично влюблён в себя. До здорового образа жизни влюблён. 26 лет, отсутствие табака и плебейской привычки насасываться пивом, приверженность любимой качалке и самому важному занятию – половой ебле сделали своё дело. 95 кг живого веса, тщательно вылепленного и рельефно скроенного. Плюс плотненькое портмоне успешного манагера. Успех у дам, был просто гарантирован. И пусть все проблемы в жизни он выхватывал именно из-за своего неуёмного либидо, что называется «нагуляться» он никак не мог. Даже после того как нашёл и уже скоро год как жил с Настей не менее темпераментной, фигуристой девочкой, с прямо таки точёными чертами лица.
Они были не просто красивой парой.
Они были лучше.
Предназначение – вот точное определение для них.

Отец Насти уже подогнал дочурке квартирку, пусть на окраине (ну так, а тачка на что??) и мысленно качал на коленях внуков. Вообще вся родня хором выла «Шайбу, шайбу!!». Особенно мать Кирилла, уже уставшая считать увлечения сына. Иногда Кириллу даже казалось что матери просто уже пофиг на ком, да хоть на соседке тёте Клаве женить готова. Лишь бы уже женить и успокоится. Ну да он уже давно смирился с этим пунктиком мамы. Программа «поднять дитё на ноги» не шутки. На этом даже светлые головы способны терять чувство юмора. Инстинкт выживания нации.
А чтоб нация была - надо плодится…опять таки инстинкт. Ебля. А с кем ещё ебац девочкам как не с Кириллом, всем таким из себя успешным??
Примерно по такому кругу двигались мысли нашего героя. Настя это хорошо, но мимо Лены (новенькой с ресепшена) пройти так и не смог. Неделя подколок, асек, смсок закончилась совместным решением поужинать.
«Угу…поужинать…гыгыгы…небось бельё выбирает какое надеть щя…дура…нах мне её трусы…гораздо важнее умеет она сосать или нет… кстати о «сосать»…»
Кирилл уставился на свой хуй.
«Тээээкс…пора стричь газон…»
Кирилл дотянулся до маникюрных ножниц Насти, живущих на полочке над раковиной у зеркала, и деловито принялся выстригать поросль.

..Палковнику никтоооооо
Не пииишееееет…

Кирилл любил петь в ванной. Вот так под БИ-2, подстригая хуй он и наплыл на главный кошмар своей жизни.
Настя проходя мимо ванной где мылся Кирилл услышала что любимый что-то вроде бы как кричит. Может зовёт?? И ломанулась в ванную. Кирилл не ожидавший присутствия кого бы то ни было при таком интимном занятии, как подготовка хуя к ебле, дёрнулся.. Точнее дёрнул правой рукой вооруженной ножницами. Боль раненых яиц, с которой он тут же познакомился, затмила все пиздюли полученные на заре юности. Издав дикий вопль, Кирилл уставился на резво побежавшую кровь и уже заорал по полной:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…
Настя не на шутку перепугавшись начала ломиться с удвоенной силой:
- Кирилл открой…боже…что там у тебя??
- ССУУКАААААААА…
Кирилл сорвал какую-то висящую сверху тряпку (сушащийся на бельевой верёвке лифчик Насти) и прижал к яйцам. Кровь, как ему казалось, просто лилась ручьём. Вода смывала её, но явно не справлялась.
«Кровь…остановить…яйца…. В скорую…быстро» - неслось в голове Кирилла обрывками, но, как не странно, складываясь в пункты дальнейших действий. Он как сайгак прыжком покинул ванную и, крутанув запирающую его от Насти ручку, распахнул дверь. Настя, выхватив от двери в своё точёное лицо подачу, приобретя кое-какое ускорение смачно приземлилась на пятую точку. От удара она не сразу врубилась в ситуацию.
Картина представшая ей - впечатляла.
Кирилл стоял на выходе из ванной прижимая её лифчик «пиздец ваще…чо он с ним делал??» к паху.. и.. «Кровь???...боже…что с ним??»
Немая сцена длилась с секунду, Кирилл в состоянии полного ахуя передвигался исключительно скачками. Он перепрыгнул Настю и понёсся в комнату к серванту где могло найтись хоть что-то …чтоб перевязать..
«Перевязать?? Как?? Как мне блять яйца то перевязать???» Волна боли пробудила нешуточный страх, а вид сочащейся из под скомканного лифчика крови добавлял паники.
- Звони в скорую …живо – левой рукой Кирилл уже шуровал в серванте. Лифчик полетел в сторону, и к яйцам уже была прижата неизвестно нахуя там лежащая марля.
- Да что с тобой?? Дай взгляну.. – Настя с низкого старта бросилась было к Кириллу.
- ЗВОНИ ССУКА В СКОРУЮ…. ЖИВООО
- Кирилл… не ори… что я им скажу??? – общая нервозность наконец тугими кольцами сжала Настю и она едва не кричала в ответ.
- ДУРА бля… ТЫ ЧТО??? НЕ ВИДИШЬ??? ИЗ МЕНЯ ЖЕ КРОВЬ ХЛЕЩЕТ…БЛЯЯЯЯ – уже найдя бинт и вату орал Кирилл.
- Господи…да чем ты…лифчиком??
- ДУРАААА… ЗВОНИ БЫСТРЕЕ….
Настя подскочив было к Кириллу рванула к телефону.
Уже подбегая к она поняла что срывает трубку на входящем звонке
«чёрт..как «вовремя то»»
- Ало.. ой.. Наташ… позвони позже… что?? Да тут такОООООеее… мой в кровище…пиздец…ага…с лифчиком моим… да откуда я знаю…орёт не подпуска..
Кирлл успокоился как-то в миг. Щелчок и он уже обсалютно спокойно смотрит как из под пальцев каплет красным прямо на новенький ковёр….как эта ёбаная Настя тянет «такОООООе» пока он истекает кровью… как слышно плещущий в ванной душ… Все эти картинки составляющие единое целое вдруг расслоились и зажили своей жизнью…а Кирилл своей. Он деловито подошёл к Насте что-то пиздящей в трубку сзади, не обращая на жгучую боль в яйцах внимания, и одним движением схватив, стоящий рядышком на гладильной доске утюг, впечатал его Насте импровизированной «трубкой» в незанятое ухо.
Вызывая скорую и глядя на растекающуюся почти чёрную кровь из головы несостоявшейся супруги, лежащей в какой-то нелепо-неудобной позе, Кирилл уже вяло, как сквозь вату, спокойно опять таки, не обращая внимания на боль, думал
« скорая…заштопают… бля…менты…ментам скажу на блядках спалила…яиц лишить хотела… защищался…и лифчик вон в крови… а Наташа.. выебем и Наташу.. инстинкт выживания…»

отсюда

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

отсюда

Услышав смачное чмоканье со стороны кухни, я подумал было ,что предки опять жрут вкусноту без дележи с отпрыском и пополз туда исправлять несправедливость. Глазам моим открылась колоритнейшая картина. Батяня стоит а маманя прям в халате хуй сосет. Батя во время отсоса пьет пиво. Ну бля я хуею нашел ситуацию пиво пить. Собсно, как я появился, он опрокинув голову назад доцеживал остатки с банки, держа маманьку рукой за верхнюю волосню, поправляя ее ритмичные головные движения. В этом месте мог быть занавес. Такой котрацептивный секс мне явно понравился, сосите на здоровье сколько спермы хватит, и уже хотел я тихонько удалится, как батя резко возвратил свою голову в стандартное положение не проглотив пива и (буду банальным) взгляд его упал на меня. Несколько секунд продолжалась немая сцена, отличаемая полным бездействием сторон, только маманька продолжала фыцкать головой, хотя папочке уже было сильно похуй ее нежности. Немота продолжалась недолго, поскольку папаша решил таки глотнуть пивко, греющееся во рте, что и сделал крайне неудачно поперхнувшись бульками. Глаза его стали как омлет со страусиных яиц а морда вытянулась точно как в африканкой маске (я такую видел по телику). Левая рука его судорожно дернулась, насадив маманькину голову на болт по самые шо ни есть помидоры.

Со стороны пояса раздались какие-то истошные квакающие звуки. Чтоб вызволить свои гланды, мать, наверное слегонца сжала зубы, потому что глаза и морда папочки сделали обратное движение в сторону уменьшения. Батяня выдал тракторный рев и выдернул маманькину голову, откинув ее в другой конец кухни. Там она себе откашливалась, держась руками за горло и рот и выплевывала окровавленные хуевые (буквально) мягкие ткани, застрявшие меж зубами. Батька схватил двумя руками писюн как будто хотел выдернуть его и поднести к глазам, чтоб разглядеть увечья от зубов своей половинки, потом он вприпрыжку широко расставленными ногами (не думайте, что это невозможно) стал носится по кухне. Ношение это было абсолютно без всякого смысла, поскольку помочь себе он ничем не мог – всей медициной заправляла мать, а она сейчас пребывала в нерабочем состоянии. Так и прыгал он совсем аки клоун, брызгая кровью по меблям и завывая не хуже лося в период лактации. Думаю, нехорошие мысли залетали в его голову в этот суровый час недетских испытаний, особенно насчет нас двоих. Хотя я-то тут уж совсем не при чем, пардон.
Сегодня я вынес важный жизненный урок – нехрен пиво пить когда хуй сосут. И с глубоким чувством собственной значимости в жизни семьи удалился. Где-то через полчасика вой в кухне снизился, перешел в мелкое всхлипывание а потом и это стихло. Маманька видать поубирала во рте и взялась за исполнение иных супружеских обязанностей – например, нахуярить йоду любимому на член и перевязать бинтом, промокнуть ваткой и прочая любезности. Все это мне было совсем неинтересно, хотя вышло как-то само собой даже очень хорошо, батя будет зализивать раны как минимум месяц, так что – о-ля-ля! Никакого делания братиков и сестричек. А то им блядь удовольстие сиюминутное, а мне потом всю жизнь конфетами делится. Ни хуя, не на того напали!

отсюда

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio рerduto - потерянный сын

отсюда

1. Все на поддержку антинародного режима!
2. За успех нашего безнадёжного дела!
3. Нынешнее поколение американских блюдей будет жить при обамизме!
4. Да здравствует и пошло оно всё!
5. Мы радостно предвкушаем, что минет нас чаша сия!
6. Чтоб мы так жили, как вы прибедняетесь!
7. Сегодня лучше чем вчера, а завтра лучше бы не!
8. Да ни одна гайка не удержит наш болт!
9. Да получит каждая морда по кирпичу, а каждая жопа по ручке!
10. Да будет у каждого столько денег чтобы на них можно было купить коммунизм!
11. И будьте вы мне уже все счастливы, подонки!

отсюда

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
жизни. И вот сын его спрашивает:
- А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в
воздухе начинают.
Нелегкая у них профессия.

отсюда

Может, я в этой жизни чево-то не панимаю, или там может, веду сибя как-то не правельно, только я фсе-таки чилавек, хотя и из деревни недавно приехавши, но тоже требую к сибе уважытильнова атнашения. А то привыкли, блять, если чилавек допустим грущег, ... это я так, к примеру сказал, то можно с ним нихуя не цыримоницца. А я тоже может не тварь, блять! Я может, тоже люблю там... жывопись допустим, или там... музеи, ёбана.

Но, пуще всего на свете, я люблю жрать семке. Асобливо штоп плевацца скарлупой в разные стороны. Ну, нравицца мне, кагда вакруг наплёвано скарлупы. Я сибя в такие менуты, чуфствую, прям как у нас на селе. Там у нас так все делале, па-прастому, по-русски, ат души, как гаваритца. Может, я белачкай был в прошлай жызни, или там хомой... У меня ищё любимый мамент есть с децтва. Пра Гведона. Там он пра белку ещё рассказываит. Я как слышу, хуею, блять. Где пра скорлупке не прастые, а залатые говорицца... Ну, это у миня культурна-лирическае атступление, типа получилось. Чтобы не думали, блять, што я неуч, какой. Читал, блять и Пушкена... и ево убийцу Лермантава тоже. Помню са школы, мне панравилось одно выражение у них: "Падла, блять, я буду трясущаяся, или имею права"... кажытся, так они гаварили.
Но сийчас не об этом. Сийчас о том, што я испытал чуфства влюблённасте, пирешедшые в палавые атношенея и потом, па причине залёта, в брачныйе. Кароче, кто не понял, я объясню. Фпрочем, идите нахуй. И так фсё ясно.

Просто тёлачка у миня фильдиперсная, сука папалась. Любит, штоб ей всё было красива. Галстугом меня апаясываит каждый день, в области шейнага пазвонка, когда на работу утром отправляет. С миня каллеги ржут, блять, шопездетц. Гаварят, мы, бляха муха грущеги, а ты ёбана, в селётке каждый день, как пидар с тиливиденея...
Мне стыдно как то, но я сильно люблю сваю тёлачку, да и нельзя не любить па причине наличея тёщи. Да и тёща моя, палучаетца, главный таваравед, блятский выхухаль, как раз в этом гастраноме, где я грущегом падвизалси. Паэтому, нащот галстуга у миня кантроль кругом, как у Штирлеца в Гестапо. И нащот вотки, тоже.
Хуячу, кароче ящеги и каропки прадуктовыйе тверёзый и в галстуге, как деседент Салжыницен, прасти госпади. Был такой, недавольный страною. Тоже в галстуге на нарах чефир ебошыл. Гаварят, после зоны сразу стал меллионером. Это мне нравицца, да и тёща гаварит, што одёжа чилавека красит и дисцепленирует. А так как мне дахуя чево нельзя стало после свадьбы, то получаетца, што с дисцеплиной у меня фсё в парядке. Так что, со дня на день, жду выгадных придлажений. И как только у гастранома нашево вижу багатый афтамобиль, хватаю по бырому ящег, но так стараюсь, штоб он галстуг не загаражывал, и хуячу с ним на самое видное место. И стою там, приняв выгадную позу и зделав каммерчиское лецо. А кагда багатые клиенты мимо миня тилежке с прадуктаме питания катят, я как бы задумчево к ним обращаюсь, мол, не кажется ли вам, што вот этот ящег с прадуктаме будет продаваться лучше вот с той полачки, а то как то не криативна нихуя в магазине у нас, вы, блять не находите?
Народ шарахается с непривычки, хуле. Пока никто не аткликнулся с придложением высокааплачеваимой работы, изредка толька нахуй пасылали, но я не отчаиваюсь, жду своего щастливого случая.

Первое время в красивой адежде и па трезвяку работать было чиста фпадлу, но щас, я почти уже привык к тому, што мне ничево нельзя. Толька семке жрать разрешают. Ну, я и жру, блять, как патерпевшый. Жрать разрешается толька дома, а если на работе, то толька штоб в сортире, или в падсопке. И штоб без свидетелей. Жена с тёщей пугают бескультурным паведением, и нонсенсом, каким то, блять. Во время киниматографичискаго сеанса, тоже можно, потому што темно, и потому што там фсе жрут и после сибя полный пездец оставляют. Даже тёща давитца папулярным кормом и вадой пепсиколай. А вот, например, в тиатре кошек, или там, в ресторане Магдольнас, нихуя жрать семке мне не велено, там культурные паситители пападаютца. Они этава хамства, блять не любят. Могут не панять и вытошнить. Мне тоже нахуй ни надо, чтоб мне на батинки винегретом из гамбургов рвали, паэтаму я терплю. Ну, так вот, привыкаю значит. Без селётки из дома не выхожу, даже на пляж ебошу в галстуге. Хуй его знает, где придётца нужнава чилавека встретить. Носки под басаношки тоже запретили носить, тёща гаварит, это вапще пиздец полный у культурных, типа ахтунга. И ещё книшку заставляют с собой везде таскать. А книшка называетса "Идийот", другой в доме не было. Только она и "Низнайка на луне". "Низнайку" запретили, хотя мне она больше нравицца. Про "Идийота" я вообще читать не магу. Мне фпадлу сначала было с таким названеем палитца, но пришлось все-таки уступить. Правда я вскоре праявил смикалку, блять, и только кажуру верхнею оставил, а внутреннасти из "Низнайки" выдрал и в "Идийота" вклеил. И теперь палучается, што в метро, или ещо где, я как бы с интересам Дастаевскава четаю. Начал замичать, што все вокруг стали в мою сторону уважытельные еблеты поворачевать, и на свои хуёвые кнежонки стыдливо коситца. А меня, блять, пробирает, я "Идийота на луне" четаю, и видать, такое ебало у меня адухотворённае при этом, што вот-вот получу предлажение и на харошее место поступлю. Только вот палучаетца, что те, каторые харошую работу раздают, на метро и в тралейбусах не ездют. Значит, я выёбываюсь перед какими то уёбками типа меня, и прочим челавеческим мусором. Стал я пешком ходить, паближе к праезжей части. Возле каждой дорогой машыны, диманстративно книшку открываю и увличенно начинаю четать.

Или вот ещё в бутики дорогие стал захаживать. Только там прадавщицы злобные. Чиста, зверьё, блять! Я, к примеру, зайду и хажу вакруг полак и вешалак. Книшку читаю, а они за мной. Может помочь, спрашивают. Я от них, значит уёбываю, а они меня окружают, и со злыми такими еблетаме спрашивают, будешь типа, покупать у нас рубахи, ёбана? Я гаварю, что не буду, у меня есть две. А они охрану вызывают, твари крашеные. В обувных можно дольше прадержатца. Сядешь на диванчек, тебя обуют, а ты типа гаваришь, жмёт, блять. Они другие принесут, а ты пока сидиш себе, работадатилей на книшку про "Идейота" ловишь. Тебя снова обуют, а ты опять, типа, тесно. Тоже, конешна, выгоняют рано или поздно. Зверьё везде.
Вот у нас в деревне, можно было в сельпо у Верки цельный день не то что книшку четать, а вообще блять… ну хуй знает што можно делать. Да просто стоять, блять, и ничего не пакупать сутками. И семке жрать. А в бутиках, хуй там! Без пакупки хрен вырвешься.

Я блять, так намучелся, пока работу нашел! А нашёл я её, как рас кагда меня из ачереднова бутика выганяли. В этот самый момент, к нему машына паткатила. Ну, я к машыне метнулся, в окошко стучу, а оно чёрнае и там не видать нихуя. Как они ездиют, хуй его знает?! Я им через стекло книшку паказываю, спрашеваю их мнение атнасительно праизведенея в целом, и моево строгава вида и камунекабельнасте в частносте. Ну и про работу, тоже спросил. Ору им, што я типа на всё готов, блять! Хоть щас ёбана! И штоп галстуг было лучше видно, я жыватом к стеклу присланился.
Ну, работадатели павыскакивале из лимузина и начали меня пиздить. Канкретна так отхуячили, правда потом пожалели, кагда обыскали меня, и дохтура вызвали па мабиле. Дохтор быстро приехала и я всем им стал объяснять, что искал работу пасредством селётки и "Идийота", только с другими внутренностями. Ну, с Низнайкиными. И што виновата во всём тёща - таваровед...

Вопщем, работаю теперь. Работа атветственнйя шопездец. Связана с илектричеством. В чистом памещении, пад музыку спакойную. Робу выдале, зелёную такую, мяхкую. И тапки. Работы правда много. Даже дамой нету времени папасть, так и спим тут. Правда, фсе условия есть. Кровати там, и прочая сантехнега. А главное, ахрана труда на уровне. Наверное, как в ивропе. Работа нервная, не все могут с ней справитца. Я вот могу, а Белоснешка не может. Сегодня отказывался разетке собирать, вскочил из-за стола, да как заорёт:
- Нахуй ваши разотке, блять! Где мои гномы? Где гномы нахуй?
Или на прошлой неделе молодильными яблоками так же интересовался. Где, мол, яблоки? Его ахрана труда этим самым илектричеством и лечит. И ещё нас на ночь к краватям пристёгевают, штоб мы во сне на пол не ёбнулись. Я уж не говорю про всякие уколы и снадобья. Заботятся тут о работниках, ахуеть как. А самое главное, тут семки жрать можна скока влезет. Руковоцтво поащряет, говорят, для нервоф заебись. Правда, сколько платить будут, пока нипонятна. Но мне и так хорошо, без денег. Зато тёщи нету. Не видел её давно. Жына заходила как-то раз. Говорит, что я выглядеть стал лучче. Еблет у меня, гаварит, стал асмысленный. Прям так и сказала. Вот и заебись. Правда, в деревню иногда хочется. Вот, думаю, нахуй я вапще в этот город приехал?

отсюда