1. Устройте мини-баскетбол. Пепельница будет корзиной, а свёрнутая в комочек салфетка будет играть роль мяча. При отсутствии комочка салфетки его можно заменить обычными плевками.

2. Сыграйте в тяпки-ляпки. Правила простые. Первый кладёт руку на стол, ладонью вниз. Второй пытается хлопнуть его по этой руке. Задача первого — отдёрнуть руку так, чтобы первый попал не по руке, а по столу. Задача второго — хлопнуть именно по руке. Если второму таки удаётся точный шлепок, игроки меняются местами.

3. Сверните из красной и зелёной салфеток розу и подарите своей даме. Если Вы не сильны в оригами, можете свернуть из салфетки что-нибудь попроще: кораблик или хуй. Только помните, хуй по Фрейду символизирует пенис.

4. Посоревнуйтесь кто громче пёрнет. Но учтите: если в Вашей компании есть дамы, лучше соревноваться «кто громче рыгнёт». Так как в силу особенностей физиологии дамы не могут пердеть так же громко, как мужчины.

5. Попытайтесь сообща построить максимально высокую башню из одной салфетки и нескольких зубочисток. Эта нехитрую, на первый взгляд, игру ввёл в моду лично Билл Гейтс. Так он поднимал командный дух своих сотрудников в восьмидесятых годах, на заре славы Микрософт.

6. Выявите скрытых мазохистов. Собравшиеся за столом берут в правую руку зубочистку и по команде начинают колоть ей соседа в ногу. Кто первый издаст какой-нибудь звук — проиграл. Кто начнёт по-дурацки улыбаться — мазохист.

7. Разомните мышцы лица. Задача: по очереди корчить разные морды. Повторять морду соседа нельзя. Тот, кто не сможет скорчить какую-нибудь новую морду — проиграл.

8. Проведите строительную планёрку. Первый произносит ругательство. Например, «урод». Второй должен произнести ругательство на последнюю букву этого слова. Например, «дебил». Третий выдумывает ругательство уже на букву «л».

9. Если за соседними столиками много народу, организуйте тотализатор. Зубочистки делятся на равные кучки. После этого игроки делают ставки на разные события. Например, «кто первый выйдет в сортир: мужчина или женщина». Или «сколько тарелок будет на подносе у официантки, когда она следующий раз появится в дверях».

10. Устройте «тихую жопу». Для игры нужно, чтобы какая-нибудь официантка шарилась в зале, но не смотрела на Ваш столик. Участники застолья по-очереди произносят слово «жопа». Первый произносит «жопа» тихим шёпотом, каждый следующий — чуть громче предыдущего. Тот, на чей возглас «жопа» официантка обернётся, оставляет за всех чаевые в конце ужина.
libo.ru

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Первое, что бросается в глаза при просмотре страницы – это статус. Статус должен быть емким, лаконичным и выражать всю полноту нашей личности. Нужно сходу подчеркнуть свою элитарность и богатый внутренний мир. Подойдет фраза из песни или фильма. Но не любая. Так, например, трек «У нас с братишкой на двоих четыре ходочки, Четыре ходочки, четыре ходочки, и поменялась у меня походочка…» не раз подводил любителей лирики в социальных сетях.
Фотки. Все события жизни нужно охватить в полном объеме и выложить в альбомы. Тут мелочей не бывает. И снова все должно быть эстетично и шикарно. Но критерии у всех свои. Кто-то фоткает себя с бутылкой блю лейбл и блоком данхилла, далее постановка у бассейна в Турции и финал во дворе за рулем семейного паркетника. Есть и цепочка попроще: дома у ковра, в трусах в Сочи, и на даче с тонированной семеркой «unracing».
Отдельно идут гладкие фотки с геометрия.ру. Это сразу на аватар. Центровой, нехуй сомневаться.

Обязательно наличие альбома «мои друзья», где половина фоток - случайные кадры с цифровой мыльницы «Мишаня Сиплый блюет в окно десятки» или «Кушакова в сауне ненакрашеная». Вторая половина – картинки, скрупулезно подобранные в сети и названые «Я люблю своих друзей», где отмечаются все 417 френдов. Тут уже Мишаня Сиплый предстает перед нами в роли плюшевого ми-ту-ю, а блядь Кушакова в виде сердечка.
Стена. Тут все понятно. Стратегия проста как мысли Глызина. Фанатично пишем односложные предложения, рисуем чмоки и кладем френдам на стену баянные мр3. Есть шанс, что они регулярно будут отвечать тем же и имитировать заинтересованность. Отдельно для тех, кто никого не снимает и у кого уже есть девушка – строго раз в две недели отмечаемся на стене чмоком или любой картинкой с лав.ру, указывая тем самым что девушка чья-то. То же самое и для девушек, только чаще.
Группы. Четко характеризуют социальный статус и предназначение. Но не без погрешности. Никто не будет контролировать процесс и перекладывать участников, например из группы «Самые стильные и красивые» в группу «Мне 20 лет, я девственник и бородат». А в последнее время стало модно говорить правду о себе, вступая в различные группы, эдакие мини-откровения. «Клуб тех, кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика», «Студенты, которые за месяц до экзамена орут, что будут учить, а в итоге садятся в ночь перед экзаменом за предмет, читают 2 вопроса, Забивают и ложатся спать!», «Группа для тех, кто ненавидет людей, которым говоришь что-то или спрашиваешь, а они переспрашивают, хотя и слышали что им сказали. А если не повторишь, то всё равно ответят на фразу!» тысячи и миллионы участников признают за собой мелкие косяки и вступают в подобные группы. Почему? Почему тогда остаются невостребованными группы «Для тех, у кого пульт от ТВ лежит в челофановом пакете», «Любители фотографироваться на фоне ковра», «Те, кто работает охранниками и промоутерами, а друзьям сказал что мерчендайзер», «Я люблю пердеть в кресла в чужих машинах»? Ведь таких людей не меньше.
Комментарии. Венец человеческой мысли в социальных сетях. Читаются всегда между строк. «Выглядишь супер. Так держать» от одноклассника нужно расценивать как «в Египет сорвался сука.. зато я тебе в шестом классе в сочень с творогом плюнул», а «отличная пара! Рада за вас!» от подружки с потока как «мы еще на первом курсе спали. Без удовольствия, но осадок остался».
Бывают и смелые правдивые каменты. Если ты четкий пацан в адидасах, одеваешься в меге и тусишь на районе то вправе отбирать самых красивых девушек и писать в каментах к фоткам «можно к вам?», «грудь секси! Можно поласкаю?». На что рассчитывают эти люди? На ответ «дааааа, к нам можно. Тут как раз есть место между мной и Рубеном на инфинити» или «поласкай, хуле еще делать».
В любом случае рассчитывайте на лучшее и будьте счастливы…
voFFka.com

- Собираясь на работу (и не только) вспомните есть ли у вас билет в метро. Если нет, то посмотрите на календарь. Самые большие очереди в кассу в первых числах месяца. Так что лучше выйти на 30 минут раньше, иначе вы рискуете опоздать. Кстати, работники Метрополитена прекрасно знают об этом, и как правило в первых числах на "контроль" выдвигаются дополнительные силы, так что шансы проскочить зайцем резко уменьшаются. Просто нарветесь на штраф (10 минут) либо вас отведут в комнату милиции и составят протокол (минут 30-40) а оно вам надо?
- Спускаясь на эскалаторе, все-таки лучше стоять справа по ходу движения. Нет, можно конечно и слева, но тогда будьте готовы, что вас могут, толкнуть, сбить с ног человек, бегущий вниз слева (таких опаздывающих особенно по утрам полно). Если вы думаете что он извинится, то вы глубоко ошибаетесь, скорее всего, вас обматерят, ибо сами виноваты. Нарушили правила пользования.
Так же зайдя на эскалатор, не поленитесь и посмотрите на обувь (если она у вас со шнурками) не развязался ли шнурок? На моих глазах у парня развязанный шнурок затянуло под гребенку эскалатора, причем вместе с половиной кроссовка, хорошо успел ногу вытащить, остался бы инвалидом однозначно. По той же причине не рекомендуется сидеть на эскалаторе. Были, увы были случаи когда люди оставляли под гребенкой часть «пятой точки».

Если вы спускаетесь на платформу по лестнице, идите в общем потоке. Переть против - нет никакого смысла. Ну, если вы не хотите получить пару тычков, лишиться пуговиц и прочее. На платформе поток, как правило, рассасывается и можно более-менее спокойно пройти на свой путь.
- При остановке двери поезда всегда оказываются в одном месте. Это легко определить по потертостям на платформе от ног пассажиров. Старайтесь встать справа или слева. Если вы встанете напротив дверей, поток выходящих из поезда вас просто сметет (особенно, в утренний пик) Не стойте за ограничительной линией. Если вы обратите внимание, то работники подземки никогда ни стоят и не ходят по краю платформы. Слишком хорошо известно, чем заканчивается подобная безалаберность. На данный момент зеркала поезда начали красить в желтый цвет и количество травм сократилось. Но, тем не менее, они есть. Так же не забывайте, что стоя у края вас могут случайно (и не случайно) толкнуть проходящие мимо, и не факт, что вы удержите равновесие и не окажетесь на путях.
- При посадке в поезд, старайтесь побыстрее проходить в вагон. Поезд - это не маршрутное такси. Он едет по графику, и график этот достаточно жесткий. Плюс- минус 10 секунд. Потому после слов "Осторожно двери закрываются" машинист закроет двери, и его абсолютно не волнует, сели ли вы или нет. Запомните: Всегда будет следующий поезд.
Если вы пользуетесь рюкзаком, снимите его перед посадкой. Во первых, человек с рюкзаком за спиной создает неудобство другим пассажирам (кстати, могут и побить, бывало и такое) а во вторых, рюкзак - мечта карманника. Расстегнул, достал и никаких проблем.
Если вы с коляской, то при посадке ОБЯЗАТЕЛЬНО возьмите ребенка на руки. Двери поезда автоматические и при неисправности они могут закрыться сами без участия машиниста. Вы же не хотите, что бы маленький ребенок получил травму? Мне однажды одна женщина жаловалась, что ее сын боится ездить в метро. Он очень боится, что его зажмет дверьми. Сейчас лечатся у психолога.
Не пихайте сумки и пакеты в закрывающиеся двери что бы задержать поезд, это конечно выход, если вы очень опаздываете, но иногда только хруст в сумке вам напомнит «твою мать у меня же там банка с едой, купленная чашка и пр.» Иногда сумка (пакет) пролетает в вагон а тонкие лямки дают дверям закрыться. Результат – поезд уезжает, а у вас в руках только оторванная ручка от пакета. Поверьте, было неоднократно.
- При нахождении в вагоне, старайтесь держаться за поручень. Не все поезда идеальны и некоторые в режиме разгона-торможения могут сильно дергаться. Если вы по какой то причине не можете этого сделать (например, руки заняты) то встаньте боком по направлению движения, одна нога чуть впереди другой. Это наиболее устойчивая позиция.
Не надо изображать (именно изображать) из себя "джентльмена" придерживая закрывающееся двери. Подумайте о том, что в поезде не один вагон, и в каждом вагоне едут люди. Кто-то опаздывает, кто-то торопится. При том что в пик интервалы минимальны и держа двери вы так же задерживаете поезд идущий следом. Представьте, ради одного человека, вы теряет время огромное количество людей. Нет, гордость «вот я какой» это конечно хорошо для повышения собственной самооценки, но явно не в этом случае.
На Кольцевой линии, наибольшее количество людей находится в средних вагонах (переходы в центре зала), на радиальных, все зависит от времени суток. Как правило, поезда едущие в центр заполняются больше в средних вагонах, едущие из центра – крайних. Просто для примера: станция «Беговая». 21.00. поезд в сторону «Планерной». 1,2,3-6,7,8 вагоны. Народу много. 4.5 - есть сидячие места. Так что, иногда пользуясь этими особенностями, можно получить чуть больше комфорта от поездки.
Не прислоняйтесь к дверям. Двери автоматические. Кто даст гарантию, что они не откроются сами при неисправности? Конечно, все сделано, что бы этого избежать, но раз в год и палка стреляет. Тем более что на «модернизированных» вагонах ТКЛ кнопка «восприятия тормоза» системы АРС и кнопка «открытия левых дверей» находятся рядом. И были (причем неоднократно) случаи, когда машинисты в запале их путали. Двери, конечно, не полностью открывались (срабатывала система безопасности) но ощутить как у тебя за спиной, на ходу, начинаются открываться двери – удовольствия мало.
Не забывайте, что толпа это «рай» для карманника. Маленькие женские сумки иногда просто срезают, и вы даже этого не заметите. Выходишь на станции, а на плече одна лямка болтается. Каждый день, на станциях, в колее, натыкаюсь на пустые «лопатники». Так что в толпе будьте бдительны и внимательны. Если вы возвращаетесь вечером в подпитии, то лучше выбирать первый вагон (на кольцевой - средний) как правило, там есть народ и больше шансов что вас не обчистят, хотя есть вероятность, что вас может оставить без сбережений недобросовестный маневровый машинист, но тут уж как повезет. Работал на маневрах, в первом вагоне спал мужчина, из чехла-кобуры торчал достаточно дорогой мобильный. Вы не представляете, насколько сильно желание халявы. Ты, он, он пьяный, никого, никто и не узнает, 2 секунды и труба твоя… Так что не выставляйте на показ свой достаток. Лучше убрать кольца, цепочки, браслеты подальше в карман. Целее будут.
- При выходе из вагона, заблаговременно подходите к дверям. Не задерживайтесь при выходе. Хотя в нашем городе это достаточно сложно. Потоком все равно вынесет. На конечных станциях машинист не ждет пока выйдет последний пассажир, машинист ждет пока «маневровый» севший в хвост подаст ему сигнал, что он сел, после чего двери закрываются. И если вы не успели выйти то поедете в тупики, под оборот. В этом конечно нет ничего страшного, кроме того что поезд из тупиков, по технической неисправности может не поехать и вы можете там застрять на неопределенное время. Именно по этой причине, в утренний пик выгоняют пассажиров пытающихся заехать под оборот. Я понимаю, что хочется сидеть, а не стоять. НО! В последний раз состав и тупиков не пошел, и в депо завезли 40!!! человек. Так у них еще хватило наглости требовать справки для предоставления на работу, с указанием причины. Были посланы далеко и надолго. И напомнили, что бы не забыли сказать «спасибо» за то, что ни один не был оштрафован.

voffka.com

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убьёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

(с) Красная бурда

Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:

Да, употреблял

Да, растолстела

Да, потратила!

Да, скачивал

Да, имитировала

Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они:

Нет, не с друзьями

Нет, не на работе

Нет, не лицензионная

Нет, не сделал

Нет, не выключил

Похлопывание по плечу всего в нескольких сантиметрах от пинка в зад

Вы можете уйти из офиса, куда хотите, если сохраняете серьезный вид и несете папку под мышкой.

Никогда не задавайте в деловом письме два вопроса. Ответ коснется лишь одного, наименее для вас важного, а о втором не будет ни слова.

Когда шеф говорит о повышении производительности труда, он не имеет в виду себя.

Когда подвозишь шефа до дома, в машине обязательно найдутся пустые пивные банки, перекатывающиеся по полу.

Родители говорили, что будут дни, подобные этим, но не в таком же количестве!

Ошибаться свойственно человеку, прощать не свойственно корпоративной политике.

Важные письма, не содержащие ошибок, вызывают ошибки в работе почтовой службы.

Никогда не хватает времени сделать все правильно с первого раза, но всегда найдется время на переделку.

Когда босс походит к вашему рабочему месту, вы всегда заняты чем-то посторонним.

Если бы на выполнение работы, еще оставалось время, она бы никогда не была выполнена.

Если не знаете, чем заняться, уходите – быстро и с озабоченным видом.

«Приемлемый» уровень безработицы – это такой уровень, при котором правительственные экономисты все еще не лишились рабочих мест.

Успех – это просто везение. Спросите у любого неудачника, он подтвердит

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

1. Если в учреждении огромная очередь только в один кабинет, будьте
уверены: Вам - туда.
1а. Если Вас все же отправили по другим кабинетам, в конце концов
окажется, что этот путь проделали все, прежде чем попасть в огромную
очередь.
2. Если Вы хотите, чтобы машина в соседнем ряду резко ускорилась и
поравнялась с Вашей, сделайте попытку перестроиться в этот ряд.
3. Маленькая моцартовская вещица на автоответчике - еще не гарантия,
что Вас отключат, как только ее прокрутят один раз.
4. Если Вы добирались до нужного Вам места электричкой и автобусом, и
нашли его в подвале старого дома на заброшенном пустыре - это вовсе не
значит, что там не толпятся сто человек.
5. Может, Вы не продаете друзей лишь потому, что у Вас их нет?

Знаете ли вы, что...
... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только
в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса,
100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и
976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.
... если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок,
100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и
все это кому-нибудь отдайте.
... спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в
холоде, а ноги в тепле.
... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
voffka.com

1. Создав чудо-продукт и привезя его на выставку необходимо запретить его фотографировать. Идеальный случай, когда вы не только запретите фотографировать продукт, но еще и не будете показывать его. Описывайте продукт словами. Конкуренты не дремлют, сокращайте число слов описывающих продукт до минимума.

2. Если какой-то ушлый журналист все-таки сфотографировал ваш стенд и продукт спрятанный далеко, далеко за стекло, то накричите на него. Максимально испортите ему настроение, чтобы у него даже не возникло мысли упомянуть ваш стенд и ваши продукты. Это проверенный веками способ. Отпугните его. Заметьте карточку журналиста на его шее в последний момент. Извиняйтесь за "чудовищную ошибку" сквозь зубы и давайте понять, что он вам неприятен.

3. Ваше начальство не понимает, что конкуренты не дремлют? Вам необходимо все-таки показать ваш продукт? Не все потеряно. Спрячьте ключевой продукт за стекло и разместите его где-нибудь на задворках стенда. Показывайте пресс-релизы, картинки, все что угодно, но только не продукт. За счастье приобщиться к Продукту, эти земляные червяки, то есть журналисты и посетители должны побороться. Желательно поставить на пути к витрине с продуктом девушку, которая будет спрашивать, - "Вам разрешили посмотреть наш продукт?". Эта фраза отпугнет еще часть посетителей.

4. Если витрина с продуктом все-таки доступна публично, то затрудните журналистам работу. Поставьте максимальное число софитов, пусть они слепят в витрине все и вся. Еще стоит разбросать кристаллы от Сваровски, чтобы они переливались под софитами и фотографии получались гарантировано плохими. Ни в коем случае не берите для выставки витрины из которых можно достать продукт. Этого нельзя допускать. Витрины должны быть прочно закрыты, чтобы достать оттуда продукт, должна уходить пара, тройка часов.

5. Совет от обратного. Создайте интимную и волнующую атмосферу выражающую ваше видение продукта. Как правило, это означает, что вы убираете все освещение из витрины и контуры продукта смутно угадываются в глубине. Соблюдены все необходимые рецепты успеха. Продукт показан широкой публике, но ни фотографий хорошего качества, ни понимания, как это все выглядит, нет ни у одного из посетителей. Браво.

6. Когда журналист попросит у вас пресс-релиз или папочку с материалами по продукту, проявите искреннюю заинтересованность. Попросите у него визитную карточку, пообещайте выслать все материалы, как можно скорее. Но помните, что делать это желательно как можно позднее, в заголовке писать нечто в стиле "Привет приятель, как я рад", а размеры изображений и видео сделать максимальными. Чтобы ваше письмо наверняка не прошло и/или попало в папочку Спам.

7. У вашей компании множество продуктов и только несколько ключевых, ради которых и затеяли участие в выставке. Спрячьте эти ключевые продукты среди всех прочих. Не выделяйте их ни в коем случае меточками, что это новинка, не указывайте, что анонс продукта состоялся на этой выставке. Пусть новинки затеряются среди кучи старых продуктов, тогда их точно не заметят.

8. Включите максимально громко музыку на стенде. Так, чтобы находиться на нем было невозможно (не забудьте купить беруши для персонала!!!). Посетители будут огибать ваш стенд по дуге.

voffka.com