Современное поваренное искусство далеко ушло от тех примитивных времен, когда дикарь, убив неприятеля камнем, пожирал его безо всякой кулинарной обработки. Подобная манера приводила к смерти десятков едоков от несварения желудка, и только развитие науки и техники позволило дойти до нынешнего совершенства — когда число потребляемых составляет десятки миллионов, причем совершенно диетическим образом. Необычайное развитие приобрели приправы — черный и бездымный перец, горчичный газ, белый порошок. Усовершенствовались и кухонные механизмы. Измельчить продукты в пюре теперь можно за несколько секунд, одним нажатием кнопки, а прежде приходилось до изнеможения махать тесаком. Настоящая книга собрала опыт тысячелетий, осмысленный с позиции современных достижений и весьма пригодится всякой хозяйке в предвидении предстоящего Большого Пира.
~ Нарком травозаготовок, колесования и машинкостроения Микоян-Гуревич Содержание
1 Нездоровая пища в кухнях народов мира
1.1 Европейская кухня
1.1.1 Французская кухня
1.1.2 Английская кухня
1.1.3 Немецкая кухня
1.1.4 Кухня иных стран
1.2 Русская кухня
1.3 Восточная кухня
1.4 Американская кухня
2 Кухонная утварь
3 Хозяйке на заметку

Нездоровая пища в кухнях народов мира
Европейская кухня
Французская кухня

Королём европейской кулинарии, безусловно, считается Наполеон, а высшим его достижением — одноимённый торт. Впрочем, он был универсальным гением, прославившимся также умением заваривать кашу, поджаривать огнём и в завершение — сливать воду.

Неоценим также его вклад в коньячное дело.

Торт «Наполеон по-Бородински» состоит из чередующихся слоёв русских и французов, прослоенных подмосковной грязью и присыпанных тёртым порохом. Неопытные хозяйки подают его сразу, но он должен вылежать хотя бы ночь в прохладном месте — и можете объявлять об успехе! Подавать с водкой.

Заменив русских на англичан, а грязь на бельгийскую, получим торт «Ватерлоо». Для украшения его используют Груши. Завершенность блюду придает воткнутый в середину торта Блюхер. Хранится не более 100 дней.

Наконец, невозможно умолчать об экзотическом торте «Наполеон по-Египетски». Особенность его — начинка из тонко дополняющих друг друга ослов и учёных, помещённых в середину. Украшается крошеными мамелюками.

Английская кухня

В английской кулинарии популярен бифштекс с кровью, причём кровь пускают неграм, индусам, арабам, китайцам и т. п. Сейчас это блюдо вошло в кухню всех названных народов, и кровь уже английская…

Из зулусской кухни в английскую вошли «Орешки Чака». На 1000 английских солдат берётся 10000 солдат Чака. Смешивается. Отрезанные у английских солдат орешки надеваются на шею оставленным неразделанными солдатам Чака. Высшим достижением английской массовой кухни является ресторан быстрого обслуживания «Максим».

Немецкая кухня

Немецкая кухня тяжела и почти всегда приводит к несварению желудка. Впрочем, здесь есть некоторая вина самих едоков - дорвавшись до дармовщинки, они съедают больше, чем могут переварить.

Если попытки дополнить немецкую кухню французским эскарго, английским пудингом или польским бигосом вызывали не более, чем просто резь в желудке, то русский чёрный хлеб, белорусская бульба, украинское сало и казахский бешбармак привели к последствиям для едоков просто-таки фатальным. Кратковременное ожирение сменилось истощением и длительной лечебной физкультурой на курортах Сибири.

Однако входят в немецкую кухню и диетические блюда, скажем, вырезка. Вырезка, к примеру, из «Фелькишер Беобахтер» за 1945 год оставляет во рту приятный вкус победы, содержа при этом 0 калорий. Есть, кстати, подобные лакомства и в кухне других стран. Попытки модернизировать немецкую кухню большей частью неудачны. Отбивание колотушкой оказалось трудоёмким и неэффективным процессом, обмазывание танков перед запеканием циммеритом не изменило их усвояемости, а опыт с заменой пива при мариновании отборного пушечного мяса минеральной водой привел лишь к повышению его жёсткости, неприятному чёрному цвету и стойко отвратительному привкусу. Высшим достижением немецкой кухни, несомненно, является айсбайн — «Ледяные ножки», фирменное блюдо на зимних фестивалях немецкой культуры сезона 1941—1945 годов в России.

Кухня иных стран

Не забудет настоящий кулинар и итальянский пирог-макаронник по ливийски, и венгерский гуляш из гусар (для приготовления его рекомендуем использовать входящий в состав хорошего кухонного комбайна пулемет), и пышные, но легкие закуски «Линия Мажино», «Польская верность» или «Румынская стойкость».

Русская кухня

Русская кухня проста и оригинальна. Мировые эксперты её не любят, но ценят высоко. Коктейль Молотова, например, вошел в кухню многих стран Запада и Востока. Гостеприимство, оказанное нашими поварами иностранным визитёрам, запомнилось тем надолго.

В частности, коньяки КВ («Коньяк выдержанный») и ИС («Исключительно старый») завоевали многочисленные призы за крепость и выдержку. На экспорт поставляются большими объемами, целыми танками.

Не так давно прославился коктейль «СКС на пляже», изобретённый в честь размещения советских ракет на Кубе. Состав — водка «Московская», ром «Куба либре», снег с полигонов Новой Земли.

Из безалкогольных напитков укажем на чай курский со зверобоем.

Среди хлебобулочных изделий выделяются своей калорийностью ядрёны батоны.

Уникальным кулинарным приемом русской кухни является мочение — от рыцарей в Чудском озере до Басаева в сортире. Однако приём этот сложен и редко удаётся недостаточно талантливым поварам. Впрочем, в последнее время имеет место увлечение блюдами быстрого обслуживания а ля Американ, и это блюдство все более распространяется…

Восточная кухня

Японец в собственном сакэ. Взять одного японского лётчика, угостить его сакэ и поджарить, предварительно расплющив о палубу авианосца при помощи самолёта. Прибавить печёных американцев по вкусу.

Можно приготовить и японца в масле, но на это чаще употребляют танкистов и подводников.

Рыба Фугас. Чрезвычайно тонкое, но несколько опасное блюдо. Никто из едоков не отведал его повторно.

Кайтэн в панцире. Не выколупывая кайтэна из металлического панциря, запечь его в тротиле. Подавать с морепродуктами.

Плов «Дружба». На порцию — одна корова, одна свинья, один индус, один пакистанец. Всё перемешать и обжарить ядерным взрывом. Готовится в прохладное время года.

Баранина ближневосточная. Взять несколько миллионов баранов разной масти. Снимут друг с друга шкуру, разделают, замочат, поджарят на углях и подадут себя на стол они сами.

Гуркхи с кровью. Самоприготавливающееся блюдо. Если крови неприятелей недостанет — воспользуйтесь кровью самих гуркхов.

Корейское блюдо хэ. Берется империалистическая собака Джон…

Суп по-китайски. Возьмите немного китайцев, 2-3 миллиона, залейте их водой Янцзы и вскипятите её водородной бомбой. Рис с полей добавится сам.

Американская кухня

Особенностью её является неумеренное употребление капусты. Выращивают эту зелень непосредственно в банках, экспортируя по всему миру. Несмотря на то, что банки регулярно лопаются, спрос на капусту всё возрастает.

Благодаря зелени их кухня является низкокалорийной и высокорентабельной.

Входят в неё, впрочем, и мясные блюда, например, поджарка по-гамбургски или запеканка «Хиросима». Во время войны вошли в моду топлёные морпехи «Иводзима», давленина пехотная «Либерти» и десантник-табака «Джеронимо».

Из высокой кулинарии нельзя не указать на салат «Звёздные войны» из капусты и мозгов, впрочем, до дегустации дело не дошло — ни того, ни другого не хватило. В настоящее время поправить это пытаются, организовав импорт мозгов в обмен на капусту.

Распространение любимого американцами напитка «Кока-кола» позволяет говорить о всемирном установлении кока-колониального режима.

В то же время продажа калифорнийского шампанского затруднена большим количеством французских подделок.

Кухонная утварь

В комплект кухонной посуды непременно входят большие ложки — половник и подполовник, баночка для приправы майоран, фирменная разливная ложка «Лейте-на» и многочисленная рядовая посуда.

При приготовлении блюд национальной кухни понадобится и специальный инвентарь, для конины румынской а ля Сталинград не обойтись без большого котла, заваренные немцами каши традиционно накрываются крышкой, а перловая «шрапнель» невозможна без трубы, можно дистанционной.

Традиционное завершение самурайского пиршества потребует специальных ножей для обработки требухи. Особенно много тарелок потребуется для сервировки кошатины по-немецки[3]. Специфический вкус этого блюда не помешал стать печёным «Тиграм»[4] и слегка подгорелым «Пантерам» парадным блюдом русского стола…

Хозяйке на заметку
при приготовлении пушечного мяса не экономьте пушечного сала.
для приготовления блюд из конины используют чеснок, а из всадников — лук.
сыр по-солдатски можно приготовить, замочив ножки солдата и оставив их сырыми на несколько дней без просушки. Запах не уступит лучшим сырам!
богатыми источниками витаминов могут быть фрукты — лимонки, гранаты, яблочки.
подаваемая на стол мина должна быть достаточно кислой. Не жалейте пикриновой кислоты!
любую кулинарную неудачу можно скрыть, добавив лавров или, на худой конец, газетных листиков.
Абсурдопедия.

Hынче опять y кpыльца
Сидят стаpички-камикадзе
Вспоминают минyвшие дни…
~ Дарт Херохито. «Ностальгия»

Затоплю камин,
Буду пить. Хорошо бы
Енота убить.
~ Дарт Херохито. «Зелёная песнь»

Подобен лyчy самypайский клинок —
И тот затyпился
Пpоклятая килька в томате!
~ Дарт Херохито. «Плач самурая»

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири —
Вот что нас губит.
~ Дарт Херохито. «Размышления самурая о жизни»

Под небом голубым
Есть город золотой,
Гуляют там жывотные
И все они — бобры…
~ Дарт Херохито. «О, эти чудесные хатки бобров»

И снится нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева —
А снится нам трава, трава у дома,
Зелёная, зелёная трава!
~ Дарт Херохито. «Корни травы»

Кто с автоматом
Скорострельным шагает,
Не знает страха!
~ Дарт Херохито. «Ода храбрости»

Ехал Фримен через реку.
Видит Фримен — в реке краб.
Сунул Фримен ломик в реку,
Краб об ломик и хуяк…
~ Дарт Херохито. «Рыбацкие рассказы»

Плачет Золушка, закончился вальс…
Вместе с туфелькой потеряла она
Аусвайс.
~ Дарт Херохито. «Потерянная честь гейши»

Нам разум дал стальные руки-крюки,
А вместо сердца - каменный топор.
~ Дарт Херохито. «Беспокойные сердца»

Он взглядом на меня взглянул,
Улыбкой улыбнул,
Потом рукою руканул
И мигом подмигнул.
~ Дарт Херохито. «Бездонная бездна без дна»

Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей…
~ Дарт Херохито. «Послеобеденное»

Квакает жаба
Пойду, познакомлюсь. Может…
Надую.
~ Дарт Херохито. «Резиновая жаба»

На краю края земли, где небо ясное,
Там, где солнышко уходит за кордон,
На горе стояло здание ужасное,
Издаля напоминавшее ООН.
~ Дарт Херохито. «Обитель зла»

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут!
~ Дарт Херохито. «К прекрасной незнакомке»

Шла Саша по шоссе
И сосала сушку.
~ Дарт Херохито. «Простые движения»

У двух юристов
Три разных
Мнения…
~ Дарт Херохито. «Марш юристов»

Меньше и меньше кpyгом самypаев.
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль…
~ Дарт Херохито. «Баллада об исторической родине»

Три мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу.
~ Дарт Херохито. «Прекрасное далёко»

…И утром, ото сна восстав,
Читай внимательно Устав!
~ Дарт Херохито. «Крестоносцы XX века»

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве…
~ Дарт Херохито. «Крестьяне и порошок»

Самурай с мечом
Подобен самураю без меча,
Но только с мечом...
~ Дарт Херохито. «Размышления об искусстве войны»

Негр
Ночью
Ворует уголь…
~ Дарт Херохито. «Ода «Квадрату Малевича»»

Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлёвскомy пивy
~ Дарт Херохито. «За тех, кто в море»

Зонтик ажypный от солнца —
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю…
~ Дарт Херохито. «Жидкий хлеб»

Уж как она его пытала,
Смывала сало в унитаз,
Утюг и лезвие кинжала,
В херсонский шпик втыкала всякий раз.
~ Дарт Херохито. «О вкусной и здоровой пище»

Если автобусу изменит жена,
Он станет
Троллейбусом…
~ Дарт Херохито. «О происхождении видов»

Режьте, братцы, режьте!
Режьте осторожно!
Режьте, чтобы видел
Пассажир дорожный!
~ Дарт Херохито. «Харакири. Процессуальные действия»

Как бы мне, рябине,
К дубу перебраться?
~ Дарт Херохито. «Дровосексуальное»

Палка.
Селёдка.
~ Дарт Херохито. «Лаконичное»

Пожилой самурай в кимоно цвета раннего Солнца
Совершает ката с утра, прогоняя похмелье.
Мерны взмахи метлы.
~ Дарт Херохито. «Трудовые Будды»

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу…
~ Дарт Херохито. «Ностальгия»

Ускоренье — мощный фактор,
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом…
~ Дарт Херохито. «Международная панорама»

«Да будет свет!», — сказал монтёр
И на полу разжёг
Костёр.
~ Дарт Херохито. «Горящее сердце Данко»

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не ниндзя?
~ Дарт Херохито. «Репетиция в театре но»

Попадётся телевизор — будешь счастлив.
Попадётся жена — станешь философом.
~ Дарт Херохито. «Дорогами судьбы»

Женщина —
Она тоже
Человек.
~ Дарт Херохито. «Первая любовь»

Летит над деревней странный предмет,
Блестя серебром на солнце.
Чудны дела твои, пресветлая Аматэрасу!
~ Дарт Херохито. «О неисповедимости богов»

Самолёт мой гудит.
Тяжело самолёту. Скорей бы
Пирл-Харбор…
~ Дарт Херохито. «Подорожное»

Скатертью, скатертью хлорпикрин стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас…
~ Дарт Херохито. «На смерть надежды»

Чёрная-чёрная книжка
Лежит на моём столе
Открою, прочту…
~ Дарт Херохито. «Последний Звонок»

За мной пришли.
Спасибо за вниманье.
Сейчас, должно быть, будут убивать.
~ Дарт Херохито. «Пророк»

Go! Go, Johnny! Go! Go! Go!
~ Дарт Херохито. «Наблюдаю игру в го»

Очи черные, очи жгучие
Очи странные, ASCII-артные!
~ Дарт Херохито. «К Пикассо»

1234 пять
Вышел зайчик погулять.
~ Дарт Херохито. «Математика для первых классов общеобразовательных средних школ национальной системы всеобщего среднего образования»

Здесь птицы не поют,
Деревья не растут,
И только мы
К плечу плечо
Врастаем в землю тут.
~ Дарт Херохито. «Сахара»

Нет, вы не Гойя.
Вы — другое.
~ Дарт Херохито. «Гои»

Если все японские солдаты
Примутся разом мочиться
У Великой Китайской стены,
То над пустыней Гоби
Встанет радуга…
~ Дарт Херохито. «Песня о радуге»

Veni…
Vidi…
Vici…
~ Дарт Херохито. «Рэпперское»

Осенний гон!
Осенний гон…
Как много дум наводит он!
~ Дарт Херохито. «Вуайерист»

Восьмерки члены большой
Ровно шестнадцать
в глазах От саке двоится
Шлюх мне, и водки!
~ Дарт Херохито. «Политические хокку»

В ответ нас могут смять одной бомбой,
Но я отдаю приказ об атаке.
Династия императора выживет:
У меня глубокое убежище.
~ Дарт Херохито. «Я люблю тебя, жизнь»

Сидит Махно,
Смотрит в окно,
Демократии в окне — полно…
~ Дарт Херохито. «Неизбежная действительность»

Коль отец в семье кореец,
Мать еврейка, то скорей,
Будет сын у них евреец
Или, может быть, корей.
~ Дарт Херохито. «Генетика»

Глянул в лужу - в луже жопа,
Вот так невидаль, друзья...
Вдруг мне жопа улыбнулась -
Оказалось это я!
~ Дарт Херохито. «Отражение»

Дьявол носит «Прада»
Дьявол водит «Лада»
Дьявол выпил йада
Так ему и надо!
~ Дарт Херохито. «За справедливость»
Абсурдопедия.

Балтийский Вокзал.
Название известное, пожалуй, всем жителям Санкт-Путинбурга и людям, которые просто прочитали всю Википедию. Уже в топонимике этого места угадываются мистические знаки. Балтийский вокзал был построен на набережной Обводного канала и это место было выбрано не случайно. Дело в том, что именно там была площадь Балтийского вокзала. Более того, Балтийский вокзал находится прямо над станцией метро "Балтийская". Эти совпадения не случайны, место под вокзал выбиралось придворным астрологом Александра II
Аркадий Шевченко. Парагеограф

Это место, хранило покой тысячелетиями. Нарушивший его император жестоко поплатился. Спустя 24 года (Заметьте, снова мистическое число — 42 наоборот) он был убит. Проклятие подействовало.

И сейчас на вокзале происходят странные вещи. Бывает и так: Человек приходит на вокзал и бесследно исчезает. На следующее утро он приходит в себя совершенно в другом месте с головной болью. Никакой памяти о предыдущем дне у него обычно не сохраняется
Борис Макаров. Архитектор и историк

Поговаривают о пропавших поездах. Например, в 1991 году куда-то пропал целый состав, перевозящий ценный груз.

Среди машинистов ходят истории о поездах призраках. Машинист, имя которого нас просили не говорить, видел на путях бронепоезд времен 1945 года, несущийся прямо на него. Он передал по радио сообщение, в котором описал произошедшее. На вокзале ему померяли давление и температуру, но никаких признаков психических отклонений не нашли, и уже третьего января 1946 года машинист выписался из психоневрологического диспансера.

Даже сейчас на вокзале продолжают случаться необъяснимые вещи. Но свидетели боятся об этом говорить. В народе ползут слухи, что такие свидетели просто пропадают, а у их домов в этот день видят странных людей в белых халатах.
Абсурдопедия.

Сегодня мы проведем обзор новинки рынка — подворотника 21011 — в сравнении с его ближайшим зарубежным аналогом, телефоном Nokia бЗОО.

Nokia бЗОО: средняя цена 6875,26 руб.

Подворотник 21011: средняя цена 15,00 руб.

Содержание статьи.
1 Комплект поставки
2 Внешний вид
3 Размеры
4 Экран
5 Клавиатура
6 Батарея
7 Функции
8 Тестирование
9 Выводы

Комплект поставки
Nokia, как и следовало ожидать, укомплектовала свой аппарат по полной программе: в коробке кроме телефона были обнаружены зарядка, гарнитура, инструкция на русском языке и карта памяти на 128 нанобайт.
В комплект поставки 21011 входит только сам аппарат. Вот он — минимальный минимализм! Аппарат настолько прост, что не требуется даже инструкция по его использованию!

Внешний вид
Nokia бЗОО почти весь сделан из железа. За это говорит его вес и механическая устойчивость — корпус достаточно сложно поцарапать ногтями. Это позволяет рекомендовать модель девушкам, носящим телефон в сумочке, куда залезают своими длинными ногтями, чтобы пошарить и что-нибудь поцарапать.
У мужчин же аппарат скорее всего будет оттягивать карман рубашки или брюк.
При нажатии на кнопки у телефона загорается экран. Очевидно, внутри корпуса не все заполнено железом, там есть как минимум одна лампочка.
Корпус 21011 выполнен из качественного советского пластика и имеет модную оранжевую расцветку (следуя строгому стилю, все подворотники выпускаются только в двух цветах — белом и оранжевом). Это подчеркивает позиционирование модели в первую очередь для молодежи.
В верхней и нижней части корпуса имеется по одному отверстию — динамик и микрофон.
Аппарат удобно лежит в руке, хотя его малый вес создает впечатление, что это просто кусок пластмассы. Нам удалось достаточно легко нанести глубокую царапину отверткой, но вряд ли это можно считать недостатком для данной ценовой категории.
Отсутствие внешней антенны говорит о наличии встроенной, как и у более дорогого соперника.

Размеры
Как видно на отсутствующей фотографии, по габаритам представленные аппараты практически идентичны, что позволяет отнести их к одному классу устройств. Но более дешевый 21011 значительно превосходит конкурента по весу — 8 г против 91 соответственно.

Экран
Разрешение экрана бЗОО — 320х240 точек, он передает 16 000 000 оттенков цвета.
Экран 21011 имеет заметно более низкое разрешение, пикселы на нем хорошо различимы. Но при этом экран занимает всю поверхность, что ставит аппарат в один ряд с культовым Ай-фоном. Следует отметить отличную цветопередачу, в том числе при ярком освещении.

Клавиатура
Клавиши телефона Nokia пластмассовые, покрашены под металл, с прозрачными светящимися цифрами. Нажимаются одним пальцем без заметных усилий.
У подворотника механических клавиш нет, из чего можно сделать вывод о наличии сенсорного экрана.

Батарея
Батареи бЗОО хватает на 3 дня молчания или на 3 часа разговора. Немного, но сделаем скидку на компактность батареи и высокую функциональную оснащенность аппарата. Что же покажет конкурент?
За все время тестирования 21011 не проявил каких либо признаков разряда батареи. Следовательно аппарат имеет небывало низкое энергопотребление при высокой энергоемкости аккумулятора, за что заслуживает максимальной оценки.

Функции
Аппарат Nokia оснащен всеми модными штуками — Блютух, ЖОПЭРЭС, A2DP, SMS и MMS. Все в нем есть и, надо сказать, неплохо работает.
Ничего лишнего — вот девиз 21011! Он призван выполнять только свою основную функцию. Никаких модных и ненужных большинству наворотов. Зачем переплачивать за mp3 и MicroSD и получать взамен отвисающий из-за тяжести аппарата карман?

Тестирование
Модель бЗОО проявила себя как обычный телефон, звонки выполнялись на должном для изделия известной фирмы уровне. Набор номера производился пальцем, речь произносилась в микрофон и потом была слышна из динамика (как известно, в телефоне отверстие микрофона и динамика соединены трубочкой). Звук из динамика имел слегка заметный металлический оттенок из-за железного корпуса аппарата.
Тестирование не обремененного сложными функциями отечественного аппарата не заняло много времени. Никаких выдающихся качеств связи подворотник 21011 не продемонстрировал, но и каких-либо недостатков замечено также не было, что в целом характеризует столь недорогое устройство весьма положительно.

Выводы
Что ж, тестирование приведенных моделей показало, что однозначного предпочтения отдать нельзя. Аппараты заметно отличаются и каждый из них найдет своих приверженцев. Навороченный гаджет Nokia предпочтут девушки, бизнесмены или просто любители современных технолочичных изделий. Подворотник же выберут лишенные снобизма эстеты, молодые люди, ценящие в первую очередь стиль и удобство.
Абсурдопедия.

Дзержинскоднепровск (укр. Дзержінохуйовськ) - губерня на територрии Украинской Империи, включающая в себя 6 городов: Драпожидовск, Дзен-жакидровск, Прямой рок, Старомоскалськ, Павианозад, Манган.

Из крупных сёл на територии Дзержинскоднепровска можно выделить только Мінералку,"Николяевка", Бухаловку , Афрыканивкуи Оргияникадзе.

Содержание [убрать]
1 Геоположение
2 Экономика области
3 История области
4 См. также

Геоположение
Дзержинскоднепровск находися в юго-заподной части Украинской Империи, на полуострове в Громком океане.

Экономика области
Область - крупный центр слоноводства Украины (крупнейшие комбинаты), громоотводства (в том числе авиационно-космического, транспортного), скотоложничества, иудаизма и дзен-будизма, трупной промышленности Украины, развит снегоуборочный транспорт, порнокиностудийное хозяйство.

История области
Город Драпожидовск был основан Чаком Норрисом в середине Юрского периода. Крупные залежи канабиса и прочих тяжелых металлов навсегда сделали город крупным Пропыхтительным центром великой империи. В Юрский период, кроме Чака Норриса здесь жили динозавры, Иосиф Бизон и прочие неприятные твари-планокуры.Изначально город назывался Чакоплановск и Чакослав в честь основателя, но вероломные москали и америкосы испоганили историческое название, в итоге в честь своей диктаторши москали назвали великий город Конеебск, на что жители внимания не обратили. Мастер Йода переименовал город в честь себя и любимого занятия ДрочиЙодск, и уже в конце Второй Галактической Звездной войны, когда город был захвачен Свободными Бэндерями, приобрел название Драпожидовск.
Абсурдопедия.

Квакает жаба
Пойду, познакомлюсь. Может…
Надую.
~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник»

Жаба — язык программирования внедренный вероятнее всего французкими любителями кофе. Поговаривают что главный изобретатель жабы Джавохурлал Неро держал у себя дома кофейное дерево, и подкармливал его плодами лягушек. Лягушки шли на убой в французкие рестораны, и приносили основную прибыль. После чего разбогатевший Джавохурлал Неро приобретает домой дорогую но очень качественную сантехнику, нашпигованную процессорами. В частности в сливной бачок унитаза встроен шлюз-сервер класса Ниагара, позволяющая смывать одновременно 128 унитазов, и обеспечивать свежей(?) водой до 1073741824 чайников (кофеварок).

Автор, не задумываясь о последствиях, с чисто детским любопытсвом прикрутил автономное питание от солярки, и в процессе плодотворной работы уронил ключ на 32 на ногу. Реакция ламеро-индийского сантехника-программиста не заставила долго ждать, произнесенный им набор слов законспектировали его ученики, эти слова легли в основу языка. Некоторым, в совершенстве знающим sun-script этот язык показался знакомым до горя, и они начали его использовать везде и всюду, в часности в разговорной речи. таким образом была реализована идея кроссплатформенной поддержки. то есть речь сказанная на языке «жаба» воспринимается всюду одинаково.

После столь серьезного хака в сливе и первых thread fatal error из-за ошибки переполнения буфера с случае изменения нагрузки менее 1073741823 чайников за секунду в квадрате — происходило переполнение буферов katrine сопровождающееся затоплением большей части америки.

Особенности — В жабе впервые была использована технология очистки памяти на основе Ктулху. Смысл заключается в том, что прирученный мини-клон ктулху бродит по оперативной памяти и зохавывает все не нужные объекты, тем самым очищая оперативную память. После внедрения технологии "Ктулху" она была переименована в "Сборщик мусора" после чего трупы создателей этой технологии были обнаружены в офисе, с высосанными мозгами.

Абсурдопедия.

Интеллектуальная собственность (ИС) - объедки творчества (идеи, произведения), авторы которых хотят получить на них монополию и бабки за их использование. Так как творчество - это процесс создания чего-то нового, а всё новое - это хорошо забытое старое, то автор объективно не может претендовать на то, что какая-то идея или произведение принадлежит ему лично. То есть ИС, в том числе авторское право (ака копирайт) - понятие абсурдное.

Данный факт несправедливости признают многие, с ним ведут борьбу также высшие силы. В частности, если вы автор, Ктулху может съесть ваши авторские права. После чего начинается неконтролируемое распространение "ваших" произведений. Хотя никакие они не ваши по большому счёту. Это явление называется пиратство.

Несмотря на еретическую природу ИС, она находит некоторых поклонников, которые организуются в тоталитарные секты (РРРИИААА, БСА, Майкросовет и другие). Данные секты поклоняются своему божеству - Большому Биллу и проводят культовую церемонию "ВиндозВиста". Им противоборствует секта Всемирная церковь преподобного Линуха, которая поклоняется Большому Пингвину.

На данный момент ИС остаётся паранормальным и не достаточно изученным наукой явлением. В то же время, по результатам недавних исследований ведущих проктологов Бабруйска было установлено, что ИС проникла в сознание всех людей планеты и может в любой момент съесть ваш моск ещё до того, как это сделает Ктулху.

Абсурдопедия.

История семейных трусов

Произошли от популярной в 1920-е годы формы физкультурников, боксеров и футболистов. Название «семейные» получили, по видимому, в силу расширения своей функции: советский мужчина - муж, дед, отец использовал СТ не только как предмет интимного туалета, но и как неглиже, проводя досуг в кругу родных именно в них.. Несколько поколений советских детей были воспитаны мужчинами, одетыми в СТ.

История семейных трусов

В особых случаях – таких, как переодевание к обеду в домашнем кругу - СТ комбинировались с майкой.
В 1959 году «Краткая энциклопедия домашнего хозяйства», предлагая шить бельё для мужчин из бязи, мадаполама, шёлкового полотна, гринсбона, сатина, штапельного полотна, трикотажа определяла длину трусов в 1/2 длины от талии до колена плюс 18 см для всех размеров. Таким образом, средняя длина СТ определялась в 48см. Окружность же нижней части штанины должна была быть равной 64 см.

История семейных трусов

Фасон СТ, называвшихся в официальной номенклатуре швейных изделий 1930х годов «трусы упрощенные гладкие» не претерпел изменений в период их активного бытования.

История семейных трусов

Однако орнаментовка, появившаяся, вероятнее всего, в вольнодумный период хрущевской «оттепели», отличалась выдающимся для предметов мужского белья стилевым диапазоном: от народного искусства до тенденций оп-арта. СТ пошивались из любых, кроме светлых, сатинов и ситцев, производившихся отечественной лёгкой промышленностью.

История семейных трусов

Удар, не сокрушительный, но ощутимый, нанес СТ проникший в СССР из Европы стиль модов. Узкие брюки стиляг не предполагали ношение такого исподнего как СТ, и часть населения предпочла им сатиновые плавки.

История семейных трусов

Постепенно развитие трикотажной промышленности уничтожило объективные предпосылки бытования СТ, однако, парадоксальным образом , они не только не исчезли, но и в 2006г не воспринимаются как анахронизм. Проще всего интерпретировать этот феномен как случай спонтанного параллелизма цвето- и формо- образования СТ и объектов, порождённых актуализацией современных дизайнерских концепций, но такое истолкование представляется излишне механистичным.

История семейных трусов

А вот гендерных психофизиологических аспектов в их нацональной инварианте – т.е. проникновение в тайну загадочной мужской русской души, - может дать в будущем разгадку такого уникального явления, каким Семейные Трусы являются для отечественной культуры.

отсюда