Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
Опасайтесь гостей, которые скажут : " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку -- в раз по-одному предмету.
Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
klerk.ru

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.
prikol.proext.com

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: “Можно войти?”. Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

10 лучших алкогольных подарков

Zwack Unicum

Горькая крепкая настойка из 42 трав впервые была приготовлена придворным лекарем австро-венгерского императора Иосифа II. Тот страдал несварением от чересчур обильных трапез — а доктор Цвак придумал полезное и приятное лекарство. Дарить Zwack стоит ярым любителям всяческих настоек, от вермутов до бехеровки и егермейстера. Или тем, кто увлекается крепкими напитками: разведенный в пропорции 1 к 3 с яблочным соком, этот битер — отличное средство от похмелья.

Mezcal con Guzano Monte Alban

Если предстоит мальчишник с ряженными в снегурочек стриптизершами, уместно захватить в подарок хозяину мескаль. По сути это самогон из сока агавы, который не «чистят» повторными перегонками, как текилу. Так что это идеальный напиток брутальных мужчин. Отдельное развлечение — устроить «мескальные гонки», победителю которых достанется закуска — гусеница-гузано, плавающая на дне.

Salvia e Limone Mazzetti d’Altavilla

Настойки на граппе отличаются тонким и нежным вкусом — гораздо более мягким, чем их собратья, для которых использовали обычный спирт. Этот ликер — не исключение. Свежий и тонкий аромат лимона без цедры — результат настаивания на листьях. Стоит дарить старшим родственницам или начальницам. Им понравятся свежий сладковатый вкус и домашнее обаяние этого напитка.

Legenda del Milagro Silver

Текила — главный напиток вечеринок в экзотическом стиле, она одинаково хорошо вписывается в мужской разговор по душам, девичьи кухонные посиделки и шумные home-party. Так что универсальнее подарка не сыскать: с этой бутылкой можно идти в гости даже к незнакомым людям — примут с распростертыми объятиями.

XuXu

15-градусный ликер больше чем на половину состоит из клубничной мякоти. Отличный компонент для домашнего смешивания коктейлей от «Маргариты» до «Клубничного Мохито». Но может быть и основным напитком девичника. Дарить блондинкам с неконтролируемой тягой ко всему розовому и любящим сладкие миксы девушкам. Стоит захватить и на многообещающее свидание или шумную вечеринку — чтобы привлечь внимание понравившихся барышень.

Crеme de Cassis

Французский ликер из черной смородины хорош сам по себе — и чернильно-лиловым цветом, и густотой, и ароматом. Но лучше всего он играет в классическом luxury-коктейле «Кир Ройял», в котором его добавляют к шампанскому в пропорции один к двум. Хороший Crеme de Cassis в состоянии сгладить непривлекательность рядового игристого. Или спасти положение, если дамы хотят полусладкое, а на столе — только брют. Захватите с собой туда, где предстоит светский вечер в компании потенциально полезных вам лиц, или подарите хозяевам, знающим толк в красивой жизни. Подойдет и для первого романтического ужина дома. В этом случае стоит позаботиться и о хорошем шампанском для полного комплекта.

Mozart Gold

В списке лучших подарков женщинам американского Forbes в первой пятерке фигурирует шоколад в любом виде. Ликер Mozart — хорошая альтернатива фигуркам, конфетам и плиткам. Он бывает трех видов: white — белый, gold — аналог молочного шоколада, и black — черный и горьковатый, так что выбрать соответствующий вкусу дамы проще простого. Отличный подарок бухгалтеру, врачу или учительнице вашего ребенка.

Berta Unica Grappa

История граппы напоминает сказку о Золушке: долгое время она была напитком простолюдинов, гнавших «самогон» из виноградного жмыха, остававшегося после производства вина. Шаг в высший свет граппа сделала благодаря виноделам Нонино — они первыми попробовали делать ее из хорошего сока одного сорта винограда. Результат превзошел ожидания — получилось крепко, но ароматно. У не самой дорогой, но очень качественной Berta Unica Grappa, например, ярко выраженный ванильный запах.

Bruichladdich Infinity

Вискокурня Bruichladdich развеяла миф о том, что все виски с острова Айла обязательно тяжелы на вкус, а пахнут дегтем, смолой и кабинетом стоматолога одновременно. С помощью выдержки в бочках из-под хереса и удачно подобранному купажу виски трех годов специалистам этой вискокурни удалось добиться элегантных ароматов спелых фруктов и ванили. Так что Infinity можно дарить любителям экстремальных путешествий, моря и вещей от Ральфа Лорена.

Nikka 10 years

Если японцы берутся за какое-то дело, то доводят его до совершенства. Решив производить виски, они около десяти лет изучали технологию, а потом наладили поставки сырья к себе: в Японию ввозятся не только солод и бочки, но даже родниковая вода из Шотландии. Зато процесс брожения перегонки и выдержки строго контролируется с применением последних технологий и присущей японцам педантичностью. Результат — безупречное виски, холодное и полное достоинства, как лучшие водки и коньяки. Отличный подарок мужчине, который любит во всем порядок и занимается серьезным делом — например, финансовой аналитикой.

источник timeout.ua

Тут одна дамочка пролила кучу воды, рассказывая как козел-мужик не уступил место беременной, и начался вой, что все мужики козлы.

У меня дочка первоклассница. Учится в хорошей школе, которая не рядом с домом. Мы живем на краю Москвы в живописном месте, где все хорошо, кроме школ. Нашли хорошую школу в центре. Однако приходится ездить туда в 7 утра, когда везде полный ппц. В итоге решили так - ребенка возим в метро. В метро тоже не очень хорошо, все места заняты, но ты гарантированно приезжаешь в рассчитанное время.

К слову, в метро, как известно, не хватает кислорода, особенно когда много народа, и от этого хочется спать. Взрослый человек лучше справляется с собой, а вот моя девочка всегда норовит заснуть в метро, независимо от того в какую сторону мы едем - из школы или в школу.

В метро есть места, которые специально обозначены как места для детей (и так далее). Я подхожу только к этим
местам. Исключительно к этим. Однозначно к этим. Я подхожу к места, которые официально предназначены для пассажиров с детьми. Я не требую, чтобы все срывались с мест, чтобы уступить место моей маленькой девочке - эти места обозначены.

Кто бы сомневался, что на этих местах в такое время кто-то сидит. Кто бы сомневался, что там сидят не бабушки и инвалиды - они на работу утром не ездят. Там сидят здоровые, работоспособные люди. И в большинстве своем эти люди почему-то женского пола. Видимо мужчины им на предыдущих станциях уступили место. Так вот я вам скажу - с сентября месяца мне предложили посадить ребенка на его законное место всего лишь раз 5 (округлю цифру). 6 месяцев возят ребенка я, мама или домработница, и все говорят одно и тоже - место не уступают. Ни мужчине с ребенком, ни девушке с ребенком, ни пожилой женщине с ребенком.

Я всегда даю ровно одну остановку, для того, чтобы люди могли оценить ситуацию, после чего обращаюсь ко всему ряду наглых бабищ и мужланов. После этого громко говорю о том, чтобы уступили место ребенку, ибо тут четко обозначено, чьи это места. Они начинают пререкаться! Из мужиков один раз только был выпендреж, а вот "милые женщины" выебываются постоянно.

Пора бы уже этот миф о мужиках-хамах в метро разоблачить. На себя посмотрите!

отсюда

Во времена хрущевской "оттепели" с делегацией советских физиков в Америке случился скандал: при заселении в нью-йоркский отель руководитель группы, проинструктированный на Лубянке, выдвинул администратору требование, вполне естественное для советских гостиниц, но которое американец счел совершенно неприличным - селить мужчин в номерах по двое.

В США после Гражданской войны распространилась с Севера манера поведения за столом, которую вскоре хотели возвести в ранг национального обычая. Затем она попала в Европу, ее широко использовали русские нигилисты, о ней писал Л. Толстой в романе "Анна Каренина" и пел В. Высоцкий. Правда, сегодня она считается неприличной. Это манера "есть с ножа".

Участницы конкурса "Мисс Малайзия" были вынуждены носить на подиуме купальники, это правила шоу. Однако носить купальники в помещении в Малайзии – неприлично. Участницы заплатить штраф по 160 долларов за "ношение неприличной одежды".

Японцы считают неприличным смех. Для его обозначения в японском языке существует несколько слов: "овараи" – громкий и шумный, "теревараи" – тихий и подавленный, "синобивараи" – искусственно вызванный.

Венгры – в общем-то, веселый народ, однако есть одна вещь, которую венгры никогда не делают: их предки поклялись не чокаться пивными кружками, пока не пройдет 150 лет после подавления восстания против австрийской империи Габсбургов. И хотя 6 октября 1999 года 150 лет истекли, и теперь, теоретически, опять можно делать это, давний запрет, скорее всего, сохранится. Пиво пить, естественно, венгры не бросили.

Читать и цитировать Шекспира было неприлично в Англии. Шотландский врач Томас Баудлер в 1818 году издал пьесы Шекспира под названием "семейный Шекспир": в нем были изъяты все "неприличные" слова.

Еще, кажется, в детском саду нас учили, что указывать пальцем - неприлично, хотя древние греки таким образом высказывали человеку свое почтение. А не совсем приличный жест, вошедший в нашу жизнь благодаря американским фильмам, на самом деле тоже берет истоки в Древней Греции. Вытягивая средний палец греки выражали кому-либо свое презрение.

Танец хула-хула. В сущности, этот гавайский танец очень прост: девушка быстро-быстро вертит бедрами, а юноша приседает и покачивает тазом. Даже описывать неприлично, а смотреть тем более. Поэтому, когда Бритни Спирс во время концерта на Гавайских островах изобразила несколько движений из танца, многие были шокированы.

Забота властей об общественной нравственности порой доходит до абсурда. Так, в столице Демократической Республики Конго Киншасе полиция объявила ношение женщинами брюк "неприличным и провокационным". Пойманные с поличным дамы подвергаются наказанию на месте: брюки конфискуются тут же, на глазах у прохожих.

В некоторых районах Индии и Индокитая есть поверье о том, что если человека съел тигр, то жалеть его просто неприлично!

отсюда