Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…

Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”.
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.

Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы.
В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.
Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, что бы сгладить возникшую неловкость.

Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю я ваш сценарий. Стоит расслабиться, - конец. Крокодил полезет целоваться-знакомиться. Будет носить тапки. Потом пустит корни под холодильник и начнёт кусаться. Корчуй его оттуда….
“Ну, поехали!”,- Глубоко вздохнув, я начал процесс выживания.

- Кто ты, женщина? Кто ты? Что ты делаешь в моей кровати??? – от этих слов, её улыбка завяла, а в глазах появились слёзы.
- Как твоя фамилия? Где твои вещи? Кто твои сообщники? Где чертежи подводной лодки? Кто твой связной? Где чертежи? Где ядерная кнопка с чемоданчиком??? Говори сууукааа!!! ”.- Переход на крик и подёргивание вышел вполне натурально.

- Гера, ты что? Что с тобой??? Я, Лана. Мы вчера в клубе познакомились. Я же всю ночь с тобой провела…. Ты мне вчера жениться предлагал…. Мы даже презервативами не пользовались, ты кричал, что мальчика хочешь ….
“Нихуясе!?? Вот это я дал под штангу!”. – Впереди унылой перспективой замаячили алименты и многочисленные родственники с Украины. Вступать в переговоры на тему “сделай мне мальчика” было опасно.
Никаких переговоров с половыми террористами!

Замотавшись в простыню, я заметался по квартире, имитируя поиски пропавших документов и чемодана. Одновременно набирая на мобильном номер своего приятеля.

- Центральная? Это майор Шаров. Личный номер триста пятнадцать дробь девять. Пароль “Доберман”. Соедините с командующим…. Товарищ генерал, Ваше задание выполнено. Шпион пойман и обезврежен. Чертежи и кнопка пропали. Служу России!!! Жду поддержки…. - В трубке раздалось лошадиное ржание.Я сразу обмяк, закатил глаза и опустился на пол рядом с кроватью. Из полуоткрытого рта потела слюна.
Женщина стала озираться, паузу нельзя было сильно затягивать.

- Беги….Спасай нашего ребёнка. Они скоро приедут за тобой… - Внятно, но очень тихо и проникновенно произнёс я, осмыслено глядя в не моргающие крокодильи глаза. Моя рука потянулась в сторону двери, но с громким стуком бессильно упала на пол.
- Беги… Да хранит тебя Аллах. Позвони Папе Римскому и передай ему, что я был верным иудеем…. Мальчика назови Ельцин в честь… Хрррр…. – Хрип заглушил конец фразы, и я забился в конвульсиях.

Сборы были недолги. Аллигатор выскочил из квартиры и поскакал избавляться от потомства.
” А вот интересно…. Крокодилы живородящие, яйцекладущие или е...?”.- Размышления прервал телефонный звонок.
- Ну что, опять сработало? Нарвешься ты когда-нибудь на бабу с крепкими нервами. Что тогда делать будешь??? ….”
- Женюсь, нах...!- Нажав на клавишу отбоя, я вытер внезапно выступивший пот и пошёл в душ составлять планы на приближающийся вечер.
отсюда

Здравствуйте!
Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве "Консультант 1С", но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма:
"Добрый день.
далее текст..."
отсюда

Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками...
Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум -
залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на
поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула
в салон!!
Posted by Воффка

Шутник типа

У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
-Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ
отсюда

— Дорогие гости, сегодня у нас на столе много водки, но радостно не это! Вернее, не только это!..

— Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь.

— Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики!

Жених (после поцелуя, скривившись):
— А невеста-то горькая!

— Выпьем за то, что у вас многое за плечами — у Васи вон уж рога поседели...

— Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровьё старожёнов!

На стене висят плакаты: «Где пил, там и ночевал четверть века!», «Если бы молодость знала — она бы жениться не стала!», «Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!», «А жених наш не со свалки, всех привёз на самосвалке!», «За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!» и другие.

— А теперь попросим жениха… нет, жениха со свидетелем… нет! Жениха, свидетеля и ещё пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!..

— А вот молодым в подарок на серебряную свадьбу — серебряные ложки, которые я спёр двадцать пять лет назад!

— А ещё мы хотим подарить молодым серебряную ложечку на последний Васечкин зубок!

Дети:
— Дорогие папа и мама! Мы поздравляем вас с серебряной свадьбой и забираем у вас ключи от квартиры, пылесос и телевизор!

— А теперь давайте все в месте вспомним ту, первую, свадьбу... Внимание — на экран!
На экране запись дикой пьяной драки с подписью «Оперативная съемка» и датой двадцатипятилетней давности.

— Наши молодые еще ого-го. Взять хотя бы к примеру пирсинг на пупке у Надежды Тихоновны. Покажи, тётя Надя!.. И ты, Василий, тряхни стариной, только не над столом!..

Дружки со стороны жениха. Первый:
— Предлагаю выпить за любовь молодых стоя.
Второй:
— И не чокаясь!

Невеста:
— Дорогие дети! Все эти годы Василий откладывал деньги за обоями. Как оказалось — для вас!..

— А теперь, молодые, обменяйтесь упреками!..

— Двадцать пять загубленных лет пролетели как один день! Верно, Вася?

— Вы вместе переносили тяготы из одной комнаты в другую.

— Многие, наверное, обратили внимание на стройного седовласого мужчину, который вот уже час стоит в центре стола? Это отец нашего женихахаля. У него радикулит — ему слово!
— Он еще постоит, а слово предоставляется...

— А помидоры-то завяли!
— Вяло!!!

— Слово предоставляется тёще... э-э… со стороны жениха!..

— Ты, Надежда, уже стала и свекровью, и тещей...
— Скоро и вдовой заделаесся!..

— Пожалуйста, кто-нибудь со стороны жениха, закройте форточку, а то со стороны невесты дует!

— А смотрите, как невеста подгадала —
К свадьбе снова ягодкою стала!

— Поглядите на невесту —
Занимает много места!
Раскраснелась, располнела,
Еле влезла в платье бело!

— И жених мужчина видный,
Возраст, правда, незавидный.
В борде уж серебро,
И бес вовсю стучит в ребро!

— Седина в бороду, а кулак-то в морду!

— А невеста-то — не того!.. Не того целует!

Мама невесты:
— Не думали мы, не гадали, что придётся кровиночку у зятя пить!..

— Предлагаю выпить за маму невесты, светлая ей комната!

— Давайте вспомним, что только благодаря нашей Наденьке Василий не остался простым водителем троллейбуса, а стал и менеджером автосервиса, и продавцом-консультантом мебельного магазина, и секьюрити в банке, и всё одновременно! Зато дом теперь у Наденьки — полная чаша!
— А жизнь у Василия — полная …!

— Дорогие… седые! Мы долго думали, что вам такое подарить?.. Чего же у вас нет?.. Машины две, квартиры две, пылесос есть… И мы придумали — мы вам дарим путёвку в санаторий «Каменные почки»! Потому что здоровья-то у вас и нету!

— Раз жених у нас «зашит»,
Пусть за водкою бежит!

— Объявляется первый за последние двадцать четыре года танец молодых!

— Слово предоставляется детям на стороне со стороны жениха!

— Давайте ещё два раза выпьем за здоровье молодых — и хватит. Тем более, что сейчас жених отлучится на полчаса в поликлинику на уколы…

— Какие вы, ребята, всё-таки молодцы — двадцать пять лет вместе прожили! А теперь осталось-то!..

— А теперь — белый танец! Дамы будят кавалеров!

В это время неотложка украла невесту…
отсюда

проверьте себя!

1. У вас на Канарах вилла с овощной ямой.

2. Вы не бомбите по ночам на своем «Роллс-Ройсе» или «Боинге».

3. Вы носите «Ролекс», чтобы знать, который час.

4. От вас приятно пахнет «Лукойлом».

5. Свою очередную авиакомпанию вы оформляете на очередную тещу.

6. Вы давно не сдаете бутылки. Потому что такие бутылки у нас не принимают, к сожалению.

7. На случай болезни вы купили фармацевтическую промышленность.

8. Ваш сын начал говорить только в присутствии адвоката.

9. Ваши дети учатся в спецшколе с уклоном от налогов.

10. Иногда, по старой привычке, вы надеваете со смокингом спортивные штаны.

11. Вы можете с легким сердцем отказаться от депутатской квартиры и зарплаты.

12. Когда вы слышите слово «выборы», то хватаетесь за кошелек.

13. Когда все вокруг увлекаются теннисом, вы можете себе позволить спокойно играть в гольф. А когда все сходят с ума по дзюдо, вы увлекаетесь бегом.

14. Кое-кто думает, что вы толстый. А это бронежилет. Вернее, бронесмокинг.

15. Вы спите с телохранителями.

16. Вы заплатили Интерполу, чтобы он искал вас по всему миру, а не там, где вы находитесь.

© 2001 "Красная бурда"

1.Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.

2.Воскресение — для вас не только день недели, но и рок-группа.

3.Вы знаете, как минимум, три сорта огурцов.

4.Пару лет назад у вас исчезли проблемы с тещей.

5.Соседи уже привыкли видеть вас на скамейке у подъезда, тогда как раньше — на земле у забора.

6.Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать голубей, которых вы кормите.

7.Письмо Эдите Пьехе вы начинаете со слова “девушка”.

8.Вы больше не боитесь уколов и клизм, только они вам уже не помогают.

9.Кто-то пришел ночью, наколол дрова и залил воду в бак в вашей квартире на шестнадцатом этаже.

10.По утрам вы можете вспомнить, сколько водки вы выпили вечером накануне.

11.Старше вас в доме только иконы XVII века.

12.Дети время от времени интересуются, что вы предпочитаете — мрамор или гранит.

13.Вы считаете, что ваша третья жена, царствие ей небесное...

14.Вы никак не можете вспомнить, что сделать сначала — лечь спать или выпить снотворное.

15.Вашу молодую любовницу разбил радикулит.

16.Вы считаете, что Зюганов должен быть президентом России.

© «Красная бурда»

1. На ваших щеках появился бледно-зеленый румянец.

2. Вы узнали, где у вас поджилки.

3. Животный ужас исказил ваши мужественные черты.

4. Вы никогда не играете в хоккей.

5. Во всем вашем облике — в растрепанных волосах, блуждающем взгляде и трясущихся руках, — сквозит ледяное спокойствие.

6. Вы лежите в горячей ванне, покрытый холодным потом.

7. У вас поседели и выпали зубы и волосы (нужное подчеркнуть).

8. Вы никак не можете вспомнить телефон милиции.

9. Вы нервно курите, прикуривая одну пачку от другой.

10. Ваши зубы выстукивают «SOS».

11. У вас все лицо белое.

12. Снотворное стынет у вас в жилах.

13. Вам вовсе не страшно, с чего это мы взяли!

"Красная бурда"

1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.

2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.

3. У вас перекрутились брюки.

4. Пиджак прилипает к телу.

5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.

6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот — норовят сразу же проводить.

7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.

8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.

9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.

10. Птицы избегают садиться вам на плечи.

11. На деловых переговорах, официальном приеме или похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.

12. Смех и радость вы приносите людям.

© 2004 «Красная бурда»

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказа12 признаков того, что вы блондинкать.

2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.

3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.

4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.

5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.

6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.

7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.

8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.

9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.

10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!

12. Ваше серое вещество белое.

© 2007 «Красная бурда»

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.11 признаков того, что вы бизнес-леди

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

© 2007 «Красная бурда»