ЧерноЮМОРНЫЕ анекдоты
| |
abassaka |
Дата: Среда, 24.Декабря.08, 20:18 | Сообщение # 1 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Похороны. Все стоят, скорбят, родственники плачут, все дела...тут вбегает взмыленный мужик, всклокоченный, что-то быстро кладет в гроб в ноги покойнику и с облегченным видом становится в ряд скорбящих. Мужчина рядом недоуменно косится на него. Тот шепотом говрит: я весь город оббегал,нигде цветов не нашел, так я ему шоколадку купил. Сидит наркоман на кладбище,курит. Из могилы вылазиит мертвец,страшный такой, кровавый, подходит к наркоману, говорит: дай зятянутся. Ну тот дал,сидит дальше. Мертвец отходит и думает: блин, что такое, почему не испугался, ну взял, оторвал себе руку, глз выдавил, подходит опять, просит затянутся, наркоман дает опять, мертвец отходит и думает- да чтож за фигня, почму не боится. Порвал себе живот, ногу оторвал,подходит опять,говорит: дай затянуться,чувак. Наркоман ему: нееее, друг, я смотрю, тебе вредно. Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно... - Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось... У мальчика небыло ножек... Сидит он в своем потертом инвалидном кресле и смотрит мультики... Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и переключает на футбол. - Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики - Так иди да переключи, говорит папа... - Так у меня же ножек нету! - Нет ножек - нет и мультиков!!! - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся! - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга ! - Выше голову! - сказал палач осужденному. В Днепре столкнулись два пловца. - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону. На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! - Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши. Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай ! - Какие у вас красивые зубы, Фрекен ! - Это наследство моей матери. - Как здорово: что они вам подошли ! - Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай.
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Среда, 24.Декабря.08, 20:19 | Сообщение # 2 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Оптимист на кладбище: - Вау,сколько плюсов!!!! В детском доме Новый Год: пришел дед мороз, детям подарки раздает..Тут выползает маленький мальчик без ручек и ножек, хватает первый попавшийся подарок зубами и уползает под кроватку...Через 3 минуты дикий крик на весь детдом:"Б**ДЬ!!! ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!" Пациент спрашивает доктора: - Доктор , а доктор,когда меня выпишут? На что доктор ответил: - Когда кардиограмма выпрямится.
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Четверг, 19.Февраля.09, 14:10 | Сообщение # 3 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
мужик хоронит тёщу... на кладбище все с ней прощаются,подходят и в лоб целуют,как принято.Когда пришла его очередь он подошел,прислонился к ней щекой и долго так стоял потом отошел в сторону.Друг его спрашивает,мол Вась,ты так переживаешь из-за смерти тёщи?А он говорит: Да,не, просто вчера на радостях перепил,а она сука такая холодная... - Вы кто? - Я? добрая фея! - А почему с топором…? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Понедельник, 02.Марта.09, 23:58 | Сообщение # 4 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь" После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других - породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки: - Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! - А что случилось? - Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Суббота, 07.Марта.09, 18:55 | Сообщение # 5 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики... Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает. На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): А зачем пришли? (М): С..ка бл..дь стеклить на х..й! Пауза. (М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!! (Х): Вот стекло. (М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!! (Х): Ах да, в той комнате. Ушел стекольщик. Прошло 10 минут. Стук в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит небритый мужик ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): Так ведь уже есть один... (М): С..ка бл..дь выпал на х..й... Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!" Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: -Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!! Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать... Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: - Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана: - Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: - А ее на ужин?!! - Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас! Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе! Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Суббота, 07.Марта.09, 18:59 | Сообщение # 6 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне... - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там… Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж%пу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!! Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! MFD: Отказ двигателя №2!! В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией... Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день. - Ты чево такой грустный? - У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. - Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл. А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: - Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то... Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем. Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. -А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый!
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Понедельник, 09.Марта.09, 12:29 | Сообщение # 7 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... - Послушай, мужик, кого хоронят-то? - Не поймешь: их много, и все шевелятся. Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково: - Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...? Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка. Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена: - Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!! - Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь. Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому: - Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули! Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает: - Слышь, чей-то она мне не нравится! - Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась... - Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках... На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!! Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет. - Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки... Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь. - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе фигу - у меня муж жив! - На тебе две фиги - ребята, заноси! Встречаются два рыболова. Один другому говорит: - Женился я тут, недавно! - Да ну! И как жена, наверно красавица? - Да нет, ничего особенного. - Ну тогда умная? - Неет, тупа, как пробка. - А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая? - Нет, даже яичницу не может приготовить. - ???? - Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!! Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит: - Боюсь, не случилось бы с ним чего... - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо. После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет. Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. - Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Hет. Это сам химик. - Холмс, почему огурцы хрустят? - Элементарно Ватсон, немного битого стекла. Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум... - Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил. На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят протокол. Один: колесо... на проезжей части. Тот пишет на проезжей части -Стекло... на проезжей части Тот пишет на проезжей части -Голова на обочине. -А как пишется на Обочине или на Абочине? Другой подумал немного, а потом пинает голову: -Пиши на проезжей части. На девятом этаже засорился унитаз.Приходит здаровенный сантехник нагибается над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными вдохами всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на полсреди всякого дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка. Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА !!! Девочка отвечает : - Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого этажа писать пошла.
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Понедельник, 09.Марта.09, 12:30 | Сообщение # 8 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
- Ампутировать пациенту левую руку! ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал левую...... ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал РУКУ......... Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты. - Мама! Страсть как охота конфетку... - Подойди и возьми, сыночек. - Мама! Но у меня нету ножек! - Hет ножек - нет конфетки... Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит. В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят: - Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь! Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей: - Мама, папа! Я ничего не вижу!!! - С первым апреля, сынок! Сын подходит к отцу: - Пап, а пап, давай маму съедим! - Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике! В цирке сидят отец с сыном. - Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!! - Видишь, так и глаза можно лишиться. - Не вижу... - Теперь согните колено, пожалуйста. - В какую сторону, доктор?... Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. - Здpавствyйте, больной, как там наша нога? - Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит... Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!! Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит: - Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился. - Ну что-ж справимся как-нибудь. - Кстати, у него и ручек то нету. - Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть? Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо. - Ути-пути мой маленький!... - Говорите громче - он плохо слышит. К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек: - Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!! - Что-что? - Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!! - Ну, молодой человек... - Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!.. До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор: - Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось? Молодой человек умиротворенно улыбается: - Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято... - Так может вам нужно было обрезание?! - А? А я что сказал??? Больной (озабоченно): - Доктор, а что у меня? Доктор (гордо): - Рачок-с! Больной (умоляюще): - Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках! Доктор (с торжеством в голосе): - Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!! Доктор перед отпуском прощается с пациентами: - До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания... - Доктор, Вы тащите зуб, который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного. - Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего? Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем? Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера. Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! На приеме у врача. - Доктор, у меня рак? - КОНЕЧНО! - А я умру? - А как же?! Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?! Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - "Хоро-о-оший ПЕСИК"! Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Понедельник, 16.Марта.09, 09:06 | Сообщение # 9 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок. - А на хрена мне черный женский платок? - Это бесплатно, для вашей матери. Двойку поставили в четверти Борьке. Дома устроил отец ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда, Папа ботинки нашел у пруда.
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
abassaka |
Дата: Вторник, 19.Мая.09, 11:29 | Сообщение # 10 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256 [ 1 ]
Статус: Offline |
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: — Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах… Вpач махая pукой: — Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.
хороший доход на удаленке Заработок в интернете |
|
|
|
|