Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29.... Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан
- А-а-а, ну такой пока еще есть...
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...
Новые российские ордена и медали:
"За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы".
Идет игра "Поле чудес". За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Вопрос - музыкальный инструмент из пяти букв.
Рядовой крутит барабан:
- Буква "Б".
Якубович:
- Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.
Лейтенант крутит, говорит:
- Буква "Б".
Якубович:
- Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал - ваш ход. Выназовете слово сразу или будете вращать барабан?
Генерал:
- Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово "БУБЕН"!
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.
Пpапоpщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего вpага! Сидоpов, ты чего так уставился на меня?
Командир взвода в Чечне объявляет солдатам, что по приказу командования за каждого пленного чечена солдат получает по 30$.
Сержантик одевается, берет автомат и уходит. Через день возвращается и приводит с собой человек 40 чеченцев.
Офигевший взводный: -Ты, говорит, че, ни фига себе, где ж я тебе столько денег возьму, давай хоть по 20$ за человека.
Сержант - Не, я сам у Басаева по 15$ купил.
Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:
- У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверят, когда кто возвращается из увольнения.
- Это что! - возражает второй солдат - Наш ко всему прочему стоит с календарем!
Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
