Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Что делать, когда болят зубы? Наши предки советовали искать первую помошь в собственной избе. Следует взяться зубами за притолоку и трижды произнести следующее заклинание: "Крепка, крепка притолока, будут и мои зубы крепки". Разумеется, что каждый раз надлежит плевать через левое плечо.

Помогает и родной порог, как бы грязен он ни был. От приступки откалывают небольшую щепочку или сучок и кладут их на больной зуб. Если это кажется вам негигиеничным, можно использовать щепку, сколотую с дерева молнией.

Деревья, не побитые молнией, тоже помогают. Когда разболелся зуб, надо пойти в лес, найти там сосновую или еловую шишку, которую дятел вставил в расщелину дерева, взять ее зубами и перебросить через голову. При этом к шишке ни в коем случае нельзя прикасаться руками.

Очень полезна рябина. На исходе месяца мающийся зубами человек должен вечером пойти к этому дереву так, чтобы никто об этом не догадывался, и проделать перед ней такой нехитрый ритуал. Трижды поклониться дереву и сказать: "Рябина, рябина, возьми мою зубную болезнь, а я тебя за это до веку не буду есть". После этого опять трижды поклониться дереву, три раза поцеловать ствол и трижды дотронуться до него зубами. Затем полагается вернуться домой, залезть на печку, повернуться лицом вниз и так лежать до свету. Разумеется, печка должна быть горячей.

Помогает утихомирить соль и свиное сало, но если оно соленое, то соль нужно счистить. Кусочек кладут между щекой и десной. Держать сало полагается до 20 минут.

Cибиряки используют для борьбы с зубной болью чеснок. Запястье руки натирают с внутренней стороны чесноком, потом к месту, где бьется пульс, привязывают тряпочку с мелко измельченными зубчиками того же чеснока.

Зубную боль, как и любую другую гадость, можно подкинуть "любимому" соседу. Для этого наши предки брали небольшую тряпочку с березовым дегтем, обводили ею 12 раз вокруг больной щеки и бросали через забор. Можете просто спрятать под соседский коврик.

Для смельчаков, не чурающихся контактов с потусторонним миром, можно порекомендовать нанести визит на кладбище. Из самых простых средств в ход идет могильная земля и щепочка от могильного креста, положенные на больной зуб.

Способ поэкстремальнее - воспользоваться человеческой косточкой. Ею достаточно три раза обвести вокруг больного зуба, а потом обязательно отнести назад и положить на место.

Не следует пренебрегать и народным достоянием - водкой, желательно, разумеется, не поддельной. Этот способ благодарные пациенты описали даже в стихах. Болят зубы -/Открой губы, /Хорошенечко протри/И снаружи, и внутри. /Возьми примочки /От винной бочки, /Чашечкой во рту сполосни, /А бутылочку во внутрь хлестни. /Луковицу припаси /И ею с хлебом закуси, /Теплой шубою укройся /И на печку заберись.

Этот способ требует участия знахаря или колдуна. Последний должен поймать крота, задушить его с помощью одного только указательного пальца и положить этот палец на больные зубы, приговаривая: "Кротик, ты кротик! Я пальцем своим из тебя всю кровь испускаю, и им больные зубы излечаю!".

Здравствуй, дружок

Сегодня добрый дядя msado расскажет тебе, как не испортить твое природное обаяние нелепыми случайностями, омрачающими, порой, доблестный путь джентельмена к поебке на территории дамы.

1. Заранее, ловкими намеками и недосказанностями узнай, есть ли у нее дома тапочки (для тебя). Если нету - придется где-то раздобыть недырявые носки.
sic! - многие тапочки не закрывают дырки на пятках.
2. Бутылка шампанского или кокаколы, заранее положенная в сумку даст тебе хороший повод занести в комнату весь этот запас лубрикантов, вибраторов, анальных шариков и прочих девайсов, не раскрывая до времени сюрприза
3. Войдя в ванную комнату или на кухню слегка отверните кран и понаблюдайте минимум секунд 10. Если вода уходит плохо - ссать в раковину нельзя.
4. Не бери с собой много мелких упаковок разных презервативов. Купи одну большую упаковку размера XXL и свали в нее всь запас. XXL-ные презервативы не выбрасывай, пргодятся упаковывать спички в походе итп.
5. Имей ввиду, защитного запаха ментола хватает не больше чем на 15 минут, то есть уже через 10 после выплевывания жвачки ты должен перестать целовать ее в районе головы. Хинт - жвачку надо вынимать изо рта в самую последнюю секунду.
6. Пестрые трусы прекрасно маскируют накопленные за неделю пятна, но, если ты сомневаешься, то проще будет просто снять трусы вместе с джинсами, после чего аккуратно замаскировать их внутри штатинами.
7. И, наконец, самое главное правило. Вы должны уважать себя как мужчину и вести себя достойно. Если эта тупая сука вам отказала, то с момента, как вы закончили истерику до вашего выхода во двор должно пройти минимум 5 минут. Глаза должны просохнуть, нос - перестать течь, а губы - трястись. Посидите перед дверью на коврике, поскулите, помните, жалость - сильнейшее из доступных вам оружий, может еще и обломится.

(с) msado.livejournal.com

Просто знайте: все несчастья мира созданы для того, чтобы произойти именно с вами, и тогда это так и будет.

Каждый человек на планете (ну или почти каждый) свято уверен в том, что делает все возможное, чтобы быть счастливым. Все мы стараемся решить свои проблемы, которые сваливаются на нас, ни в чем не повинных, с небес на голову. Всюду полно пособий о том, как эти самые проблемы решить и что делать, дабы заполучить столь желанное счастье.

А почему никто не говорит о том, как сделать себя несчастным? А может мы, сами того и не подозревая, на самом деле делаем все, чтобы убежать от своего счастья куда подальше?

Итак, если в один прекрасный день проснувшись утром вы вдруг обнаружите, что вам страсть как хочется поскорее превратить свою жизнь в сплошную пытку и борьбу за выживание, вот вам шесть простых, но эффективных советов.

1. Будьте законченным пассивным нытиком
Сломался ноготь? Объявляйте приход Апокалипсиса. Вы простудились? Прощайтесь с родными и начинайте подумывать о своих похоронах. Провалили сессию? Можете сразу документы забирать, этот сволочь-преподаватель никогда вам зачет не поставит. Зачем же вам перенапрягаться, брать себя в руки, улыбаться (вот еще, а вдруг мышцы лица сведет) и быть уверенными в том, что все будет в порядке? Вы же стремитесь быть как можно несчастнее – так и продолжайте ныть о том, что вам не по силам справиться со своими проблемами.

2. Пусть уверенность в вашем уродстве будет непоколебима
У вас слегка длинноватый нос, слишком кудрявые волосы и прыщик за ухом? Что же, поздравляем, вы можете с успехом провозгласить себя Главным Уродцем Всех Времен и Народов. Да что там, даже минимальное отклонение от 90х60х90 дает вам право чувствовать себя чучелом, которым ворон в огороде пугают. Обходите стороной все зеркала, прикрывайте лицо платком или вообще на улицу не выходите – нечего людей пугать. Как только какой-то молодой человек (девушка) вами заинтересуется, знайте – просто он не слишком хорошо вас рассмотрел. Или это извращенец, любящий подобных вам чудовищ. Если кто-то сделает вам искренний комплимент – тут же наорите на подлого лжеца, который так нещадно сыплет вам соль на рану. Главное – ни за что не теряйте веру в собственную отвратительность.

3. Придирайтесь ко всему, что вы видите или слышите
Господи, ну как же можно показаться на улице в такой юбке? С такими-то ножищами... И погода сегодня отвратительная, просто ужас. А куда подевались нормальные парни? Кругом одни придурки! Какая толпа, понаехали тут, ступить негде... Болван, ты опять опоздал на три минуты! И в какой ужасной обертке эти цветы! Ну почему тут всегда пробки? Не смей ко мне прикасаться, прическу испортишь. Я все выучила, а он мне опять тройку поставил, гад!...
Намек понятен?

4. Ищите свою половинку в каждом прохожем
Как только на горизонте появится особь противоположного пола – вы тут же должны навострить уши: а вдруг это он, единственный?.. А вдруг это она, неповторимая?.. Не забывайте каждого встречного представлять в своих обьятиях и еще желательно на семейной фотографии с пятью детьми. Каждого нового знакомого ставьте на место свого воображаемого супруга, представьте, как он будет смотреться утром на кухне в одних трусах... Составьте список задаваемых вопросов, интересуйтесь всем – от вредных привычек до наследственных болезней. И продолжайте после побега очередного кандидата разочаровываться, вздыхая – ах, и это не моя судьба!

5. Бойтесь всего на свете
Вы уже боитесь пауков и темноты? Этого мало. Если вы хотите быть действительно несчастным, вам придется содрогаться на каждом шагу. Идя вечером домой по темной улице, не забывайте – все местные насильники и грабители уже давно вас ждут за каждым углом. Когда ведете автомобиль, ужасайтесь перед каждым поворотом. И вообще, ходить по улице опасно даже днем: а что, если вам на голову свалится кусок какого-нибудь обгоревшего спутника?

6. Последнее и самое главное
Все предыдущие советы не дадут результата, если у вас останется хоть какая-то надежда и вера в лучшее. Просто знайте: все несчастья мира созданы для того, чтобы произойти именно с вами, и тогда это так и будет. Помните – вы никогда не будете счастливы.

Многие люди, не догадываясь об этом, каждый день применяют эти советы на практике. Но вы, несомненно, найдете еще много разных поводов, чтобы не быть счастливыми. Ведь несмотря на то, что мир прекрасен, в нем еще столько всего отвратительного!

Кэтрин Зета-Джонс в «Легенде Зорро» подала всем наглядный пример – как использовать комплимент во спасение. «Когда вы подходите так близко, у меня перехватывает дыхание», – томно сказала она искушенному злодею. Завороженный ее многообещающим взглядом, он не заметил шпиона, висящего у него над головой.

В жизни современной женщины столь мелодраматические ситуации возникают не так уж часто. Ее проблемы, как правило, ютятся в повседневности – и грамотный комплимент может облегчить их решение. Правда, при наличии у нее хорошо развитого чувства юмора.

1. Место под солнцем
Допустим, вы оказались в метро, увешанная пакетами с подарками. Все места в вагоне заняты, студенты при виде вас скоропостижно засыпают – что делать, если отчаянно хочется сесть? Можно рискнуть и обратиться вполголоса к какому-нибудь благородному гражданину с газетой: «У вас такое интеллигентное лицо. Давно таких не видела, вот и решилась вас побеспокоить. Вы не могли бы уступить мне место?» Справедливости ради отметим, что за реакцию подопытного ручаться сложно.

2. Получи, фашист, гранату!
Если средь бела дня вам внезапно нагрубили, не держите обиду в себе. Скажите хаму спокойно и громко: «Умен и вежлив». Эта незатейливая фраза вгоняет в ступор даже прожженных циников – эффект неожиданности.

3. Тяжелая артиллерия
Досаждает назойливый поклонник? Избавиться от него вам помогут следующие фразы: «Когда ты уехал, я так скучала. Некого было мучить – вот кошку только». Или: «Ты такой скромный, немногословный. Все принимают тебя за моего охранника». И для любительниц острых ощущений: «Хорошо с тобой, надежно – говорят, ты богатый наследник?»

Безусловно, «вредные советы» лучше всего использовать тогда, когда в душе накипело негодование. Очень помогает. И еще – хотите узнать, какой у вашего возлюбленного характер? Тогда сделайте ему заведомо ложный комплимент. Если он вспыльчив и воспринимает жизнь в черно-белом свете, то наверняка рассердится и сочтет, что его держат за дурака. Если он обрадуется вашим словам, значит, его слабость – чрезмерное самолюбование. А ироничный человек наверняка отплатит вам той же монетой – знайте, что он может оказаться достойным соперником. Разве не таким мы хотели бы видеть своего любимого? Ведь когда человеком можно безнаказанно манипулировать, жизнь становится невыносимо скучна.

Источник:Атмосфера

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя

2. Стpесс снижается

3. Коммуникабельность возpастает

4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются

5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья

6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить

7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет

9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу

10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами

11. Планеpки пpоходят интеpесней

12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как
после pаботы не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие

14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил...

libo.ru

10 место: Порно можно смотреть на работе. Сотрудник фирмы в Испании выиграл иск против работодателя, уволившего его за просмотр порнографии в рабочее время. Правосудие выяснило, что испанские законы не запрещают работникам использовать рабочий интернет в личных целях.

9 место: Материться, оказывается, можно. Профессор кафедры русского языка южнокорейского университета Тангук Со Сан Ук выпустил пособие под названием "Русский язык через анекдоты". Если корейские студенты будут учить русский по этому учебнику, они запросто переплюнут портовых грузчиков.

8 место: В Германии сотрудникам сети супермаркетов Wal-Mart разрешено заводить романы на рабочем месте. Запретить служебный флирт пыталось руководство компании, издавшее специальные правила, в которых было подробно изложено, как себя вести с коллегой противоположного пола. Сотрудники подали в суд и выиграли дело.

7 место: В Венгрии разрешено эксплуатировать детей. Дети будут привлечены к патрулированию улиц и наказанию водителей автомобилей за нарушения ПДД. Если водитель нарушит ПДД, то детям будет дано право бросить в автомобиль нарушителя перезрелым лимоном! А если водитель ничего не нарушил, то тогда ему дадут хорошее и вкусное яблоко.

6 место: Городской совет Рио-де-Жанейро разрешил водителям ездить по ночам с превышением установленной скорости в наиболее криминогенных районах города. Решение принято для того, чтобы уменьшить число нападений на медленно движущиеся автомобили. На данный момент в Рио насчитывается около 600 трущобных кварталов.

5 место: В Финляндии можно употреблять алкоголь в общественных местах. Новый закон об общественном порядке не запрещает выпивать в парках и на улицах, но в разумных пределах. Выпивающие не должны создавать дискомфорт окружающим. Выпивающим запрещено дебоширить, хулиганить, угрожать другим словами и жестами и стрелять из огнестрельного оружия.

4 место: Китайским студентам разрешили разовый секс. До сегодняшнего дня секс, будь то в университетском общежитии или дома, был строго запрещен. Как указали студенты, вообще-то, китайские законы разрешают вступать в брак мужчинам с 22 лет, а женщинам с 20 лет. По достижении этого возраста каждый имеет право на личную жизнь.

3 место: Американским нудистам разрешено летать на самолетах голышом. За $499, любители свободного стиля в одежде могут совершить перелет из Майами в Мексику. Температура воздуха на борту регулируется для максимального удобства голых людей. Занятие сексом во время полета строго запрещено.

2 место: В Ирландии теперь можно добавлять в кофе овечий навоз. Раньше это было строжайше запрещено, но недавно в стране отменили тысячи причудливых архаичных законов. В числе отмененных – также закон, касающиеся сжигания ведьм на столбе.

1 место: В Финляндии разрешили охотиться на кошек. Во время принятия закона, регулирующего выгул собак на территории населенных пунктов, все согласились, что кошек все-таки странно выгуливать на поводке. Однако, за домашними животными все-таки нужно следить. Не в силах придумать какой-нибудь разумный выход из положения, финские парламентарии отнесли кошек к диким неисчезающим животным. А дикие неисчезающие животные в Финляндии по закону не охраняются от охоты.
http://voffka.com/

Рокер Томми Ли однажды сказал: «мы здесь не для того, чтобы жить долго, а для того, чтобы жить на полную катушку». Многие из нас регулярно следуют его совету, отравляя свое тело и ведя опасный образ жизни. Хотите узнать, укорачиваете ли вы свою жизнь? Тогда читайте эту подборку катализаторов саморазрушения.
10 – Жертвуйте сном
Недостаток сна (менее 7-8 часов в сутки) связан с большим количеством различных проблем со здоровьем, включая ожирение, диабет и рак. Усталость является не меньшим фактором риска, чем алкоголь. Да и просто чем меньше сна – тем больше времени на саморазрушение.
9 – Игнорируйте врачей
Многие считают, что их здоровье не стоит получасового визита к врачу. Игнорирование обследований и консультаций с врачами отлично сочетается с саморазрушением и сокращением вашей жизни.

8 – Отупляйте свой мозг
Если вы не хотите избежать болезни Альцгеймера, то постарайтесь поменьше читать, решать кроссворды и играть в логические игры. Дегенеративные заболевания мозга очень часты в старческом возрасте, но все же «зарядка для ума» может отдалить их проявление.
7 – Много занимайтесь сексом
Сам по себе секс не так уж и плох, вопрос в том, как им заниматься. Если вы идете по пути саморазрушения, то, скорее всего, игнорируете средства защиты, мало знаете о своих партнерах и не проходите проверки на венерические заболевания. Многие венерические заболевания могут приводить к бесплодию, так что вы не только разрушаете свою жизнь, но и предотвращаете появление новой.
6 – Проводите много времени за рулем
Именно в ДТП гибнет больше всего людей в возрасте от 1 до 35 лет. Много времени, проведенного за рулем, в сочетании с несоблюдением правил дорожного движения серьезно повышают шансы преждевременной кончины.
5 – Много пейте
Умеренное употребление алкоголя, а особенно вина, может даже принести пользу. Но если цель – саморазрушение, то умеренность будет излишней. Кроме алкоголизма, чрезмерное употребление алкоголя приводит к серьезным повреждениям печени и даже диабету.
4 – Побольше стресса
Чем больше в жизни стресса, тем больше шансов заболеть. При хроническом стрессе надпочечные железы работают слишком много и просто истощаются, что ослабляет иммунную систему.
3 – Смотрите телевизор
Телевидение не только развлекает, но может и удерживать нас на диване часами. В США, к примеру, средний житель проводит перед телевизором 9 лет своей жизни. Эти годы можно было бы потратить на что-то полезное для здоровья, но ведь речь сегодня о саморазрушении.
2 - Курите
Сигареты не просто так называют раковыми палочками. Болезни, связанные с курением, в США занимают второе место среди причин смерти. Всего одна сигарета поднимет ваше кровяное давление и замедлит кровообращение, представьте что может сделать целая пачка.
1 – Питайтесь похуже
В прошлом году 400 000 американцев умерли благодаря тому, чем они питались. Заболевания сердца стоят на первом месте в списке причин смерти, и хотя некоторые из них обусловлены генетическими факторами, в основном за них следует благодарить жирную пищу с излишком сахара. Хотите пончиков с кремом?
Составитель рейтинга: журнал LiveScience.Com

Странное желание, не правда ли? Тем не менее, бывают моменты, когда просто таки необходимо расслабить мозги и на некоторое время забыть о работе, проблемах, спешке и прочих «радостях» трудоустроенного человека (в противном случае накатывает хандра и производительность падает практически до нуля). При этом весь отпуск уже использован, а организовать официальный отгул нет никакой возможности (особенно остро эта проблема стоит в больших и неповоротливых организациях, где прежде надо заполнить кучу бумажек, дождаться решения вышестоящего начальства и только потом, может быть, вас отпустят денек погулять). Официально же в нашей стране (да и вообще где бы там ни было) нет возможности брать дополнительные отгулы для поправления умственного здоровья, то есть для того, чтобы дать мозгам отдохнуть денек. Именно поэтому можно запросто устраивать себе иногда (не очень часто, конечно) дни «Святого Лентяя» посреди недели, прикинувшись больными. А вот и советы, как правдоподобно «отмазаться» и не попасться на лжи.

- В первую очередь очень важно именно звонить, а не писать письмо по электронной почте о том, что вы заболели. Письмо позволит начальнику думать, что вы можете посидеть за компьютером и дома. А работа дома – это уже не отдых. Если же вы позвоните, станет ясно, что вам и правда нехорошо. Главное – не переигрывать.

- В подробности о вашем недуге вдаваться тоже не стоит. Чем больше вы сочиняете о симптомах, те менее правдоподобно будет звучать ваше объяснение. Тем более, больному человеку будет не до того, чтобы описывать в деталях где и что у него болит. Ведь босс – не доктор.

- Отличный выбор для «отмазки» – пищевое отравление. Именно о нем стоит наплести начальству («Шеф, я не могу слезть с горшка, что мне делать шеф? При всем моем желании до работы я просто не добегу, а если и сделаю это, то просто напросто буду весь день занимать корпоративный клозет!»). Такая болезнь берется ниоткуда и может пройти за день. Причем, каждый, даже ваш босс, переживал хоть раз это состояние и не станет приставать с расспросами.

- Если вы все же умудрились взять внеочередной отгул, сославшись на болезнь, не стоит рассказывать об этом (или об отлично проведенном дне) в социальной сети. Известно, что начальство любит проверять популярные социальные сайты. А все, чтобы узнать больше деталей о частной жизни сотрудников.

- После такого внепланового выходного не стоит появляться на работе с симпатичным загаром или в новом наряде. Уж лучше выглядеть действительно переболевшим, чем быть разоблаченным. В результате потом начальство не обмануть.

- Лучший день для такого отдыха – вторник или среда. Во-первых, болеть сразу после уикенда или перед ним – очень подозрительно. Также будет странно, если неизвестный недуг подкосит вас в один из прекрасных, солнечных летних дней. Не стоит уж так явно «косить» от работы. А во-вторых, если вы вернетесь к делам после такого длинного перерыва (выходные плюс болезнь), разобрать завал будет очень непросто, и весь ваш отдых пойдет насмарку.

Мы и так знаем, что, если нам чего-то не дают, нужно брать это силой или хитростью. В данном случае добиваться дополнительных дней для отдыха можно, и немного приукрасив свое состояние. Главное – не переиграть, а то потом будет нелегко вернуть себе имидж честного и надежного сотрудника.
libo.ru