У одного спамера была голова. Теперь её нет, потому что спамерам головы откручивают, когда поймают. Вот, и ему открутили.

***
Поймали пионеры спамера, раздели и напихали в жопу и в рот пять килограммов шёлковых красных галстуков. А в уши вколотили по карандашу KOH-I-NOOR. Когда пионеры почувствовали, что два карандаша встретились внутри спамерской головы, они возрадовались и на радостях достали отточенные опасные бритвы и стали ловить ещё спамеров. Слава пионерам!

***
Одному спамеру перебили пулей из пистолета позоночник. И правильно сделали.

***
Встретились молодой спамер и старый эхобомбер. Эхобомбер посмотрел на спамера и говорит: "Сука ты, спамер, и мудак. Я-то хоть ради искусства изъёбывался, а ты, сука, ради наживы..." И воткнул спамеру в пах столовый ножик с зазубринами. И правильно сделал.

***
Пошли спамеры в ателье фотографироваться, а фотограф знал, что они спамеры. Сели спамеры на фоне нарисованных гор. Подошёл к ним фотограф, типа, воротнички поправить, и вылил на их мерзкие спамерские головы специально заготовленную для таких случаев ёмкость концентрированной серной кислоты.
И правильно сделал.

***
Один спамер осознал всю свою мерзость и сунул руку под фрезу фрезерного станка. И правильно сделал.

***
Автомобиль не заметил спамера и сбил его насмерть. Он, правда, не знал, что сбил спамера, но, раз уж так удачно получилось, то и правильно сделал.

***
Аднажды маладой джыгит пришол к свой старый атец и, хватая себя за буйную голову обеими сильными руками, ачаянна загаварил:
- Мой атец! Я сейчас сделал плохо! Я вспилил, схватил острый кубачинский кинжал и немедленно убил наш сосед Джафар!
И пажылой мудрый аксакал атвечал свой сын:
- Ай, мой сын, наш сосед Джафар был гнусный спамер. Паэтаму ты зря вспилил и немедленно убил наш сасед: нада была не вспилить и спакойна пилить его на ооочен мелькийэ кусочки, начиная от большого пальца ноги грязной пилой, атрезая каждый раз плоти не больше длины ячменного зерна! Но ты вместо это убил наш сасед благородным кубачинским клинком и немедленно!.. Что жэ, сын мой... ты сделал плохо, но правильно.

***
Однажды пользователи почтовых служб mail.com, yahoo.com, mail.ru, mail.yandex.ru, male.ru, pochtamt.ru, rambler.ru, al-islam.org, operamail.com, beep.ru, id.ru, usa.net, бля, ну и нескольких корпоративных сидели возле своих радиоприёмников, сжимая в руках кто грабли, кто АК-47, а кто бейсбольную биту или столовый ножик с зазубринами, поглядывали на часы, ждали сигнала и готовились...

НАД ВСЕЙ ИСПАНИЕЙ БЕЗОБЛАЧНОЕ НЕБО!

***
ай-яй-яй-яй-яй-йайяй, убили негра
который был спамером
и правильно сделали

***
24 нимфетки поймали спамера и все поочереди насрали ему в рот. И правильно сделали.

***
Одному спамеру с размаху ударили по члену киянкой. И правильно сделали.

***
Сотрудники одного офиса выявили в своих рядах спамера и отключили его от сети. И правильно сделали.

***
Пионеры поймали спамера, раздели связали и острым скальпелем вырезали на его теле код программы-робота для рассылки спама. Иногда они резали довольно глубоко. И правильно делали.

***
Одному спамеру соскоблили столовыми ножами с зазубринами всю кожу со спины, а вместо кожи намазали острый соус чили. И правильно сделали.

***
В одного спамера вкрутили столько шурупов, сколько адресов было в его последней рассылке. И правильно сделали.

***
А ещё одному спамеру надели на голову плазменную панель и ещё несколько хи-фи-компонентов. И правильно сделали.

***
Зубной врач лечил спамеру зубы, но зная, что его пациент спамер, специально рассверлил ему десну и щёку и не до конца удалил из зуба мышьяк, положив постоянную пломбу прямо поверх него. И правильно, конечно же, сделал.

***
Ещё одного спамера хуярили рожей об экран плазменной панели до тех пор, пока экран не покрылся толстым слоем густой красной крови с прилипшими к ней кусочками кожи и мяса. И правильно делали.

***
А когда пионеры нашли Центр американского английского, они устроили настоящую кровавую баню! И правильно сделали.

***
Последним, что услышали в своей жизни 154 активных московких спамера, был звонок будильника. Совершенно незнакомые люди, которые, казалось бы, занимались только что своими делами или куда-то безразлично пялились, а то и вообще курили, неожиданно подскочили к спамерам и воткнули в них столовые ножи с зазубринами. Это был правильно сделанный флэш-моб.

***
Одному спамеру по ночам во сне начал приходить спам. Через 17 дней спамер сошёл с ума и под утро выбросился с балкона четвёртого этажа. И правильно сделал.

***
Суд Калифорнии оштрафовал на 2 млн. долларов компанию PW Marketing - за рассылку спама. И правильно сделал.
voffka.com

Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это не безопасно и не Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная Женщина»!

Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная Женщина!»
Начать установку? Начать чуть позже? Ну, давай уже сейчас!

Выбрать вариант установки программы «Женщина»:
Навсегда. Навеки. Пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей)

Проверить достаточность ресурсов вашей системы для установки программы Ж?
Начинаю визуальное сканирование ягодиц......................................
Начинаю сканирование чувства юмора.............................
Начинаю сканирование наличности ……………………
Начинаю сканирование кредитных карт……………………..
Начинаю сканирование собственности ……………………….

Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «sauna», «odnoklasnica», «Mashka», «Doom 3»?
Старые файлы успешно удалены. Требуется дефрагментация квартиры.
Начать немедленно! Начать! Уже начала!

В системе обнаружены предыдущие версии «Ж». Это может вызвать некорректную работу новой программы.
Удалить старые версии. И эту тоже! Рискнуть и оставить?

Поздравляем. Программа «Ж» успешно инсталлирована. Зарегистрироваться?

Вы действительно не хотите зарегистрироваться?
Хочу!? Напомнить попозже? По возможности не напоминать???

Предлагаем Вам зарегистрировать программу «Постоянная Женщина». Узнайте о новых возможностях на zamyzhnevterpezh.com

Для корректной работы системы требуется установить обновление «shuba»
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем месяце!

Система выполнила недопустимую ошибку и будет побита. Отправить отчет разработчикам? Попробовать восстановить работоспособность программы?
Найдены следующие решения: vinovat, cveti, kolechko.

Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «drug detstva», «rabota v subboty», «football v chetverg»?

Доступны обновления безопасности для Вашей программы. Рекомендуем зарегистрироваться!!!

Данная программа не является бесплатной, однако. Вы можете оплатить ее использование в ближайшем магазине украшений прямо сейчас!

Внимание, тестовый период использования программы «Ж» закончился. Вы – подлец и безответственный ребенок. Зарегистрироваться?

Для корректной работы системы требуется установить обновление mashinka
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем квартале!

Напоминаем, что вы используете незарегистрированную версию программы «Женщина». Обновить до версии «Жена»?

Программа предотвратила попытку несанкционированного доступа в систему! Вас ожидает длительная и серьезная перезагрузка системы!

Для корректной работы системы требуется установить обновление «Svoya normalnaya kvartira»
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем году!

Программе не достаточно ресурсов. Выберите вариант решения:
Работать больше, Ты же мужик подумай!, Удалить программу (временно недоступно).

На рабочем столе обнаружены неиспользуемые ярлык «kino». «sex», «romantika». Его удаление не отразится на работоспособности Вашей системы. Удалить? /> Уважаемый пользователь, Вы используете программу «Жена»! Увеличьте свои возможности многократно с условно-платной программой «Любовница»!
libo.ru

·Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

·Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

·Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

·Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

·Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

·Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

·Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

вариация от dd198819
·Синий экран, а потом пустота
Дорогущий дисплей
Умирает очень красиво

·Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

·Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

·Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

·Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

·Три вещи вечны:Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

·Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

·Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

·Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

·Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто
отсюда

Акаунт-то этот третьего дня с убитой женщины сняли...

Вы уж совсем меня за ссученого держите! Что бы я блатного кореша сисадминам сдал?!

Клерк должен сидеть в ЖЖ! Будет сидеть! Я сказал...

А виртуала своего на съедение мне отдашь?

Ни имени, ни роду, одни никнеймы поганые!

Я тоже не в ФИДО подъедался!

Бабанька! Ты коммент Ане передай! Скажи, от Фокса аноним приходил, весточку под катом притаранил.

Они Васю Векшина забанили, а он лже-юзер был - высший класс!

Сейчас бы флэйму горяченького, комментов на триста!

На святое дело идем. Кореша засаспенденного из-под абьюзников вынимать.

"Не вздумай из себя изображать продвинутого юзера в законе. Ты - маленький человек, ламер, понял???"

- Пароли украли! Все пароли украли!
- Тихо, Шура, не вой. Шарапов, неси сюда наши пароли!

Аккаунт этот фамильный, ценности немалой. От бабушки достался.

Ну что ты лыбишься как сетевая элита? Я твой айпи еще по первому комменту срисовал.

- Он к анонимным прокси рвет, гад! там есть, где спрятаться!
- Уходит!
- Да что ж я сделаю? У его сервера процессор вдвое супротив моего!

Войдём, залогинимся, о делах наших скорбных покалякаем...

Не бойся, мы тебя не больно засуспендим. Чик, и ты уже в оффлайне.

Промокашка - завтра с утречка пойдешь в сберкассу и проплатишь ему жж на полгода вперед.
- На год!

А вы Ларису Груздеву хорошо знали?
Ну, пересекались в оффлайне пару раз...

Нет, вы не жулик. Вы чужой аккаунт убили!

- я постинги на виду не оставляю! сразу убираю в приват!

- я боевой жж-юзер, девять раз за лжкат ходил! а ты меня как ламера учишь?! уходи с моего хостинга, и файлы свои забери!

юзерпик 6 на 9 или 9 на 12.

он у верки-модистки в комментах зависает.
тут у него любовь с интересом. тут у него леЖЖбище)))

- Кто это там гавкает?
- Тебя, свинья, комментит капитан Жеглов!

Ну и юзерпик у тебя, Шарапов.

А виртуалов моих ты что ль кормить будешь? :-))

твой номер семизначный, помалкивай в трубочку! +)))

я, например, если кого во френды зову - ко мне на всех четырёх поспешают

И как это Глеб у тебя все ловко получается... юзеры эти... тэги, фотки вставленные... вот бы и мне так научится.

ему человека забанить, что тебе высморкаться

В фидо он, правда, не воевал, но хакер был знатный. Громил сайты, будто косточки из компота.

живет по какому-нибудь хэтэтэпэ вэвэвэ

- Ты забанил человека.
- Я забанил спамера !

- Но одного ты не учел, фраерок…
Не стала бы Аня в паблик писать

Коля, Коленька, открывай записи подзамочные, я ж тебя, волка позорного, на куски рвать стану !!!

-А вы мне еще коммент подкинте , я у вас тут долго флеймить буду.

Сеньке Тузику, виртуалу вашему, привет!

В ноутбуке у себя командуй, Глеб Егорыч, а тут я на клавиши жать буду!

voffka.com

Работа с людьми по телефону, бесспорно, имеет свои преимущества – иногда бывает намного проще разговаривать с человеком, не видя его. Кроме того, ты лишаешься сомнительного удовольствия лицезреть неопрятную или просто неприятную внешность клиента, и тебе не придется терпеть неприятный запах из чьего-то рта или деликатно уворачиваться от брызжущей при разговоре слюны. Но есть случаи, когда посмотреть на того, кто находится на том конце провода, ну очень хочется.

Дело в том, что людям свойственно периодически говорить и делать глупости. Клиенты интернет-магазина не являются исключением. Итак, ТОП-5 перлов, услышанных администратором из телефонной трубки.

5 место. Здесь можно собрать воедино неоднократно исковерканные названия брендов производителей. Например: Витёк (Vitek), Свин (Sven), Санон Джигитал (Canon Digital), Харo (XORO), компьютер Слон (процессор Athlon).

4 место. Не все могут сходу нормально сформулировать ход своих мыслей. Договариваясь с очередным клиентом о времени доставки, в ответ на вопрос «Когда подвозить?» услышала следующую тираду: «Это у нас сейчас 14 часов? Ну вот… через два часа после сейчас – и до самого вечера». Это «после сейчас» до сих пор не могу вспоминать без улыбки.

3 место. Самоуверенность иногда бывает хорошей чертой характера. Но только иногда. И в меру. Один клиент заказал мобильный телефон. Привезли. Через полчаса звонит и заявляет, что в «мобилке русского языка нет». Все удивлены, так как телефон мало того, что русифицирован, так еще и сертифицирован, что в то время было редкостью. Начали перебирать все возможные варианты лазанья по меню, вспомнили все сочетания клавиш, которыми можно перевести телефон на русский язык… Мужчина перезванивал раз 5 или 7. В конечном итоге уже, мягко говоря, подуставший от ситуации и отчаявшийся администратор для проформы спрашивает: «А вы инструкцию вообще читали, все как там написано делали?». Ответ клиента всех поверг в шок: «Я что, дурак, чтоб инструкции читать???». В общем, как и предполагалось, русский в трубке все-таки был.

2 место. Так как магазин профилируется на бытовой технике, клиенты в большинстве случаев звонят, чтобы заказать или уточнить детали о разных бытовых приборах. Очередной звонок. Из трубки доносится «Здравствуйте, я звоню вам по пылесосу». Моя филологическая натура, которая среди прочих вариантов восприняла фразу в том числе и дословно, так и подмывала ответить: «А я разговариваю с вами по телефону», но нельзя – служба J. Как же это трудно – не хрюкнуть в трубку, когда тебя рвет на куски от смеха… Впоследствии весь трудовой коллектив магазина куражился, изобретая варианты связи через холодильник, телевизор и тому подобное.

1 место. Не всем и не всегда удается с первого раза запомнить название интернет-магазина. Как только не называют его звонящие клиенты – *имя* бай, *имя*-шоп-бай, шоп-бай, магазин-бай и т. п. Все мы уже давно не удивляемся подобному словотворчеству, поэтому прозвучавшая в трубке фраза «Здравствуйте, это Интернет?» не вызвала у администратора никаких подозрений. Привычный ко всяким вариациям на тему названия, он ответил утвердительно. Последовавший далее вопрос «А как к вам подключиться?» расставил все точки над i и, что называется, порвал зал. Вариант, что это просто кто-то пошутил, сразу отпал, так как говорилось это все на полном серьезе, взрослым голосом, а сам человек был в замешательстве, когда услышал на заднем фоне дружный хохот не сдержавшегося коллектива.

отсюда

Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!

название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище!

Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!!

Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям,
в основном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а
люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь
крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят.
Скажи почему, или мастурбатия это не то...
(Чего только не придумают...
Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.)

Ща пива напился жду пока ссать захочу !
зделаю газету с гандоном пойду в ванную буду дрочить ( успеть бы до прихода матери кончить! ) а на член буду поливать душем! ( я думаю я кончу просто писец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

После армии, одно время встречался с женшиной, которая вместо носком одевала портянки. Ух не нравилось мне это.
А теперь ничего привык.

Прочитала где-то, что если при кунилингусе парень подует девушке во влагалище, то она почти сразу умрёт из за закупорки сосудов.
Это правда?

Член искусственный - это круто. А вдруг жена (родители, дети) найдут. Рекомендую: берете газету АиФ (Комсомолка-Толстушка), смачиваете теплой водой и скручиваете в трубочку. Сверху надевается презерватив и завязывается (чтоб вода не капала). Получется изумительная хреновина с регулировкой длины, толщины и плотности! На изготовление 3 минуты, при сноровке, на уничтожение 20 секунд (только для быстроты презерватив съесть придется). Удачи.
(не подходит, думаю презерватив придется долго жевать, успеют спалить...)

- Кто нибудь пробовал высовывать член из машины на скорости 120-140 км/час?

Спамер сегодня нам прислал завлекалочку:
Я здоровый сильный опытный блондин. Рост 82 см

Сегодня утром околачивался на кухне...Теща моя (нестарая еще женщина, полная, с большой задницей) пошла в туалет. я слышал, как она пернула там пару раз...Когда она ушла на работу, я остался один дома, я зашел в туалет - там увидел в унитазе плавающую какашку...Среднего размера, плотненькая, вся такая рельефная, пупырчатая...Меня так "пробило", что я достал ее и стал мастурбировать-кончил моментально...Эх, и сейчас чуть не кончаю, пока это пишу...Вот такая история с моей тещей...
ЗЫ: поищу завтра ее грязные трусы - может понравится...
(Комментарий: Даже не знаю, то ли плакать над этим, то ли смеяться. Но хочется надеяться, что когда автор этих строк, пишет их, какашку он всё-таки выкинул, а руки помыл с мылом.)

Сеня ходил в кино,думал мож че нить подсмареть,не на экране-какое там,не видать ни зги.все попарно-причем ж с ж,а парочка была одна,каких то китайцев-спали друг на друге,а руки были скрыты креслами..карочи,так себе кино((
(Кино-то уже давно кончилось, а он всё сидел всматриваясь в белый экран.)

Играть с пиписькой я научился ещё в детсаду, на сончасе. У нас в группе этим нехорошим "делом" занимались кроме меня точно ещё 3 мальчика, и скорее всего судя по размерам клитора, что она нам в туалете показывала, и разговоров воспитателей - ещё как минимум - одна девочка

Занимайтесь гимнастикой,разрабатывайте гибрость позвоночника,тогда можно научиться самому себе отсосать,или отлизать. Совершенное мастерство,это когда научитесь лизать себе задницу. Пример берите с кошек и собак.

............. Короче, решили мы с попой мужа удовлетворить. В очередной раз, когда случай представился, опять же, в позиции «он сзади», попробовали член туда ввести. Попа сжалась, разболелась опять и отказалась. Хотя нет, удалось-таки головку туда загнать на сантиметр, отчего попа совсем офигела, сжалась до безобразия и давай почти рыдать. Ну, пожалели попу, отложили (муж, умница, поддержал – грит, блин, ваще, супер, пусть хоть так, остальное додумаю)...........

…падскажите пожалуста кто знает я встречаюсь с девушкой но у нее там все очинь валасатое и я не понел вочто он упираится (она тоже не знаит) мне друг сказал что нужно всовлять внизу но я всеравно не понел… посаветуйти очинь нужно до среды и еще спрашу сразу там так и далжно пахнуть...

клёвый сайт! может кто мне подскажет??? я люблю перетягивать свой член с яйцами жгутом!ощущения супер!только вот один раз по-моему передержал и целый месяц после этого член не чуствовал,ходил как импотент,думал кердык мне,но восстановился! так вот,какой обычно лимит времени после перетягивани жгутом что не было подобных инцидентов!!!кто знает???
(специалисты рекомендуют по пять минут в день, каждые два часа...)

телки любят чтоб в них кончали как слон в мартышку
(интересно было бы я посмотреть на слона и мартышку)

В ванне.
Садись на корточки колени ставишь на дно ванны,пятки вместе и колени вместе.Ноги намыленны.Просовываешь член вниз между бедрами ,головка касается голеней.И начинаешь приседать и привставать.Очень занятно.
Кто попробует поделитесь ощущениями.

у вас есть усы? да усы такие под носом? или борода? хотя пойдут и лобковые волосы...
короче вы стрижете жесткие фолосы с лобока с усов с бороды потом сушите их на солнце или в теплом просто месте
потом перетирайте их чем то твердым чтоб была мука да мука из лобка стиххи просто
короче потом бкерите арбуз обычный срезайте мякотьт с смешивайте: мало мякоти и много муки. потом эту смесь намажте на письку и ручками, ручками ощущенияч супер

метод интересный я бы назаал его "енот-полоскун" короче береца таз с теплой не горпячей водой .
потом нужно полдогреть немножко масла растительного чтоб было текплое но ни горячеее
потом две гупки для мытия посуды не жесткие но мягкие
на губки наливаете масло теплое много очень член с губками опускается в теплую воду и трите что есть силы по головке
как подвиди потом кладете губку в масле и бейте по ней головкой письки будет суперр

Люди! Вот мне сделали обрезание, ещё давно. Лет в 11. Вот мне уже сколько, а я всё подрочить не могу: не могу придумать, каким способом придрачивать.
Поделитесь советом. Жду...
(надо найти то, что отрезали, приклеить - и тогда уже стандартным способом...)

Как дырки не перепутать? Я "нашол" только одну и то узкую.. Ближе к низу.. Я прав ? Или это что-то другое...

А я вот было дело в течение 3-х месяцев кряду кончал в туфли-шпильки моей девочки. Раз в день - это как пить дать, а иногда и по три раза за день. Никогда не вытирал, а кончал в одну и ту же туфлю в одно и то же место. Вобщем, когда прошло около трёх месяцев внутри туфельки образовалась маленькая засохшая лужица цвета карамельной конфеты (бурого) и по составу также твёрдостью напоминающая карамель. Представляете - слой эдак 3 мм из засохшего белка. Попробовал лизнуть - кислая засохшая лужа !!!

Я сама себя лишила девственности. Села сверху на парня своего и засунула потихоньку его член в себя. И он не мучался. И мне было терпимо.
(одно утешает, парень кончил не мучаясь)

Мне нравиться мой волосатый муж,у него везде волосы кроме спины.Меня очень возбуждает прикосновение его мохнатой шевелюры

Слушайте, люди, почему я не могу засунуть себе между ног огурец??? Вчера купила огурец, такой красивейший, размерчик не очень большой, я уже вся настроилась, возбудилась, расслабилась и... Не смогла засунуть! Начала запихать, но чувствую, что все там у меня рвется, не лезет, дырочка слишком мала. Я девственница. Черрт, так это что ж получается, что член намного больше в меня влезет? А если не влезет? Объясните, пожалуйста, почему дырочка у меня такая маленькая? И еще. Каким еще способом я смогу довести себя до оргазма вагинально? Блин, охота мне что-то ТУДА себе постоянно засовывать. Правда, потом все жжет, болит, рвется. Я даже себе целку сбить не могу, да???

А кто нибудь дрочил босоножками? Я это делал путем трения своего члена о место на босоножке, где находится пяточка девушки. Или можно еще потереться там, где находяться пальчики, они прямо следы от себя оставляют! Мне это доставляет удовольствие.
(Хм... Ребят. А вы обувь носить на ногах не пробывали?)

У меня знакомые муж с женой тоже часто ходят без нижнего белья. Так у них в квартире мочой воняет, а на диванах засохшие корочки от говна. Мотивируют тем, что как тщательно не вытирай после туалета, всё равно и капельки и кусочки остаются
Такая же ерунда и с верхней одеждой. К тому он на джинсах молнией постоянно кожицу мошонки защемляет

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного
просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального
средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить
конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится
вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете
как убитый.

я видел как стая кобелей одну сучку часов 6 дрючила по очереди
(День не прошёл зря! Одна четвёртая часть суток была занята просмотром интереснейшего действа... Причём, судя по всему зритель ни на секунду не покинул свой наблюдательный пункт...)

Вот, например, я в постеле со своим любимым, готова возбуждать его любыми способами. Иногда доходит до того , что начинаю делать ему минет(руками).Хотя раньше я никогда этого не делала

отсюда